54 personnalités cliché que l’on retrouve sur le net

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Au moment d’écrire ce billet, voilà douze ans qu’internet est entré dans ma vie. Et croyez-moi qu’en une décennie et 1/5, j’en ai fréquenté des forums et des salles de clavardage. Ça m’a permis de me rendre compte que plus ça change et plus c’est pareil. Peu importe où on va, on est toujours confrontés au même genre de gens. Les noms, les visages et les endroits changent, mais les personnalités et les comportements restent les mêmes.  Ils sont:

1- Le FrustRieur / La FrustRieuse
Plus cette personne veut exprimer sa frustration, et plus elle veut cacher qu’on a réussi à la faire frustrer. Par conséquent, entre chaque phrase, elle va intercaler un LOL (le nombre de L après le O peut varier de 1 à 27). Ça donne un message assez paradoxal dans lequel elle passe sans cesse de la colère au rire. Bien que le but de ce style d’écriture est de montrer que l’on ridiculise la personne contre qui on frustre, c’est plutôt le texte qui en résulte qui devient ridicule par son sentiment contradictoire.

2- L’ArguMenteur / L’ArguMenteuse
Quand il a envie de démolir quelqu’un, il n’a pas besoin de trouver de bonnes raisons pour le faire: Il est assez grand pour se les créer lui-même: Interprétations biaisées de gestes et paroles de sa cible, exagérations, fabulations, déformation des faits, et autres mensonges. Autant il est facile de démontrer que les attaques de l’ArguMenteur ne reposent sur rien de véridique, autant c’est une perte de temps de le faire plus d’une fois. Parce que peu importe ce que vous allez dire pour vous défendre, il répliquera toujours avec d’autres interprétations biaisées de gestes et paroles de sa cible, exagérations, fabulations, déformation des faits, et autres mensonges.

3- Le SociaLoser
Peu importe le sujet du forum, il fera un commentaire comme quoi ceux qui participent sont de pathétiques losers de vivre leur vie sociale sur le net. Évidemment, l’ironie du fait que lui-même a participé une centaine de fois à ces forums, entre autres pour faire ce commentaire, n’échappe à personne.

4- Le RienPortant
Une coche au dessus du précédent, cette personne utilise un des plus vieux trucs qui soient pour faire passer les autres pour des caves: Gonfler exagérément l’importance de chaque petite chose dans la vie de celui qui en a parlé. Exemple, dans un thread sur la crème glacée, si tu dis: « J’aime vraiment la crème glacée à la vanille », il te répondra: « Si c’est si important pour toi de manger de la crème glacée à la vanille, te prive pas pour nous, mon grand. À chacun ses priorités dans la vie. » Son antipathie n’a d’égale que son manque de logique parce que si on ne se limitait qu’à faire des choses importante dans la vie, celle-ci serait d’un mortel ennui.

5- Le FatiguEnquêteur
Celui-là a tellement peur de se faire avoir par un mensonge qu’il va inspecter méticuleusement les profils, les photos et les commentaires d’un membre X, recherchant le moindre indice prouvant que c’est de la foutaise. Il a peut-être raison dans ses soupçons, et il a peut-être des preuves en béton pour appuyer ses accusations.  Mais il est tellement fatiguant avec ça qu’on finit vite par s’en foutre. Surtout que, même lorsque l’on amène une preuve irréfutable comme quoi il a tort, il reconnaitra rarement son erreur, préférant insister de mauvaise foi avec des arguments de moins en moins crédibles.

6- Le RespecTueur / La RespecTueuse
Aussi connu sous l’appelletion de victime volontaire.  À chaque fois qu’un type fout la merde dans un forum, il pourra toujours compter sur le RespecTueur pour le soutenir. Le RespectTueur aura comme argument, pour défendre le fauteur de trouble, qu’il n’est pas si pire que ça, qu’au moins il met de la vie dans le forum, que sans lui la place deviendrait vite plate si tout le monde était d’accord sur tout, et qu’on a juste à l’ignorer s’il nous dérange à ce point là. Il arrive que le RespecTueur soit lui-même une ancienne victime du fouteur de merde, mais comme il le dit lui-même, il a « appris à l’apprécier avec le temps ». Étrangement, autant le RespecTueur respecte et supporte celui qui l’a déjà humilié publiquement, autant il n’hésitera pas à descendre quelqu’un qui ne lui a jamais rien fait.

7- L’insignifiEnragé(e)
Cette personne va accrocher à un détail insignifiant de ton post. Et  comme un pitbull enragé, elle ne lâchera jamais le morceau. Peu importe ce que tu lui dis, peu importe comment tu t’expliques, peu importe comment tu le justifies, rien à faire, cette personne est intraitable. Elle a décidé de te démolir là-dessus, rien ne lui fera changer d’avis. Et même si tu répliques avec l’argument final comme quoi c’est ton droit légal / ton choix /  ton droit à la  liberté d’expression de faire ceci, elle répliquera que c’est son droit légal / son choix /  son droit à la  liberté d’expression de te trouver imbécile de faire ceci.

8- Le VocabuLoser:
Mal à l’aise en société, cette personne (un homme dans 90% des cas) a mené une vie grandement solitaire, ce qui l’a amené à lire beaucoup sur divers sujet. Or, quand un marginal devient autodidacte, il naît en lui un sentiment de supériorité. Autant le VocabuLoser aime provoquer les confrontations, autant il déteste les perdre. Aussi, face à quelqu’un devant qui il considère insupportable d’avoir tort (Donc 100% de la population), il va riposter en utilisant un vocabulaire recherché, multipliant les métaphores et les citations latines ou étrangères. Il essaye de compenser en tentant de démontrer que là où ça compte, c’est à dire intellectuellement, c’est lui qui est supérieur. Le plus ridicule, c’est que dans 75% des cas, plus le VocabuLoser utilise un langage de prof d’université, plus son orthographe est celui d’un cancre d’école primaire.

9- Le Fru-Fake
Insulte cette personne à répétition, elle te répondra avec retenue et politesse, histoire de démontrer qu’elle vaut mieux que toi.  Dis quelque chose d’anodin une fois, elle va être insultée au plus haut point et décortiquera négativement un détail de ton message, histoire de démontrer que tu vaux moins qu’elle. Sérieux là, y a-t-il un comportement plus fake que d’être à la fois toujours calme dans les situations de conflits ET conflictuel dans les situations calmes?

10- La FauxMelle
Il y a un proverbe anglo-geek qui remonte aux débuts du net, à l’époque où les utilisateurs étaient majoritairement masculins, et qui dit There are No Girls on the Internet. Bien que dépassée aujourd’hui, il arrive encore que cette règle s’applique lorsque des gars profitent du relatif anonymat du net pour se faire passer pour une fille. Les raisons sont multiples. Parfois c’est une façon de mieux vivre les premiers pas d’une homosexualité qui n’est pas encore prête à sortir du placard. Parfois c’est pour le malin plaisir de rouler autrui. Mais plus souvent qu’autrement, c’est pour la pathétique raison qu’en se faisant passer pour une fille, le gars recherche l’attention et la gentillesse qu’il croit (à tort ou à raison) ne pas mériter en tant que lui-même.

11- Le CouragEunuque
Autant il rabaisse les autres à la moindre occasion sur le net avec force et conviction, autant il n’aura jamais les couilles de le faire en personne. Il tentera d’expliquer la dualité contradictoire de ses actes sur le net et hors net en utilisant la grande classique: « Ben là, franchement, c’est le net, c’est pas la vraie vie. » Pourtant, les mêmes insultes seraient jugées inacceptables si elles étaient envoyées via d’autres moyens électroniques qui ne constituent pas plus la vraie vie que le net, genre par téléphone ou par texto. Ou encore plus ironique: par courriel, ce qui EST le net.

12- Le DémonCiateur / La DémonCiatrice
Peu importe ce que tu as fait d’incorrect aux yeux de cette personne, autant sur le net que dans la vraie vie, tu peux être certain que ça va être étalé au grand jour sur le forum. Ça peut être par vengeance personnelle, tout comme pour le simple plaisir de rabaisser l’autre. Et peu importe ce que le DémonCiateur dénonce, il se justifie en disant qu’il n’a rien fait d’autre que de dire la vérité.

13- L’HistoriHaineux / L’HistoriHaineuse
Alors que le DémonCiateur va se contenter de dénoncer des faits récents, l’HistoriHaineux va sans cesse ramener de vieilles histoires datant de quelques semaines à quelques années en arrière. Et peu importe ce que tu lui dit, peu importe l’explication que tu lui fourniras, il ne sera jamais satisfait, considérant ces vieilles histoires éternellement non-réglées. Par conséquent, tant et aussi longtemps que tu seras en présence de cette personne, tu peux t’attendre à ce que ça refasse surface de temps à autre.

14- L’ArchiVices
Alors que l’HistoriHaineux travaille de mémoire, l’ArchiVices prend bien soin de garder systématiquement tout à ton sujet, et ce depuis que tu le connais: Photos, mails, billets de blogs, conversations de messageries, commentaires de forum, textos, captures d’écran, etc. Le jour où tu feras quelque chose qui déplaira à l’ArchiVices, c’est garanti qu’il va faire étalage de tout matériel compromettant qu’il a sur toi afin de prouver son point, en t’humiliant par la même occasion.

15- Le RéponDétourneur / La RéponDétourneuse
Lorsqu’on lui parle à raison des torts qu’elle a, cette personne répliquera avec une question au lieu d’adresser le sujet. Une question qui essaye nous faire passer comme ayant un problème mental ou comportemental. Une question du genre de: « Bon, t’as-tu fini, là? », « Bravo, tu as exprimé tes frustrations. Ça va mieux? » ou bien « Coudonc, t’es-tu en SPM? ». Ce qui apporte l’aberration de cette dernière phrase à l’échelon supérieur, c’est que dans 90% des cas, c’est une fille qui la pose à un homme, et que c’est le genre de fille qui ferait une révolte monstre si c’était un homme qui la poserait à une femme.

16- La MartyRisible
Cette fille se permet tous les écarts de conduites possible sur un forum et/ou messagerie : Insultes déguisées en blagues, mensonges compulsifs et sans fin, humiliation des autres membres sur un coup de tête, harcèlement, etc. Mais quand on essaye de discuter avec elle au sujet de ces comportements inacceptables, alors là elle part à brailler que son loyer est en retard, sa grand-mère vient de se faire diagnostiquer un cancer, son beau-frère est dans le coma, ses ex la battaient, sa cousine lui pique tous ses amoureux potentiels, son patron cherche juste une bonne excuse pour la mettre dehors, elle a été victime d’un viol collectif à l’âge de 4 ans au mariage de sa tante par les 97 gens présent incluant le prêtre et le traiteur, elle n’arrête pas de grossir même si elle prend juste un repas à tous les 48 heures, et maintenant on l’accuse d’être la cause de tous les problèmes du forum incluant probablement ceux arrivés 7 ans avant qu’elle en devienne membre. C’EST TROP INJUSTE!!! Elle conclut alors qu’elle va quitter la place pour toujours… Ce qu’elle fera, pendant environs 12 à 48 heures, avant de revenir et de recommencer.

17- Le ChianPrunteur / La ChianPrunteuse
Le ChianPrunteur est celui dont la majorité des interventions sont là pour démolir l’intégrité des autres intervenants. Sa stratégie: Emprunter un fait vérifiable (La loi, les règlements de l’endroit, un résultat scientifique, etc) afin d’attaquer les gestes, les goûts et les habitudes des autres. Trop peureux pour exprimer ses propres opinions, il ne fera que se cacher derrière celle des grands penseurs de ce monde qu’il citera afin de se rendre intouchable. Car si tu es en désaccord, tu ne l’es pas avec lui mais bien avec l’auteur de la citation.  Même ses différents nicks, au lieu de refléter ses goûts ou sa créativité, sont des emprunts.

18- La Copie-Conne
Cette personne aime tellement les textes des autres qu’elle va les copier-coller sur son blog, son Facebook, un forum, etc. Le problème, c’est qu’elle essaye de s’en faire passer pour l’auteur. Premièrement, il est difficile d’être crédible de réclamer la paternité d’un texte dont l’orthographe, la syntaxe et la ponctuation sont parfaites, alors qu’elle n’est pas capable d’enligner 5 mots sans faire 10 fautes dans son profil et dans toutes ses autres interventions.

Ensuite, pour penser qu’elle est la seule personne au monde à avoir lu un texte disponible publiquement à des millions de personne, faut être un peu conne.

19- L’AutoMartyr
Celui-ci possède deux caractéristiques particulière. La première: Il se choisit un nom dans le style de Le Maudit, Martyr, Le Banni, Cursed, Reject, Cancellé, Paria, et autres mots pouvant signifier « Pauvre de moi, tout l’monde me haït. »  La seconde: Il se comporte de façon à mériter ce nom en faisant tout pour se faire haïr des autres. Bref, il s’agit d’un passif-agressif qui manipule les gens dans le but de faire de son nom une prophétie autoréalisatrice. Ça a un double but: D’abord pour le plaisir de pouvoir contrarier les autres à loisir. Et ensuite pour pouvoir blâmer les autres en les accusant de l’attaquer par mesquinerie personnelle.

20- L’HypoCritique
Cette personne va se permettre de descendre les autres pour quelque chose qu’elle fait elle-même. Elle commence par faire des critiques rabaissantes. Lorsque la personne visée par ces critiques ose lui répondre, l’HypoCritique va devenir susceptible et se mettre sur la défensive en lui répliquant hypocritement : « Tu es susceptible et/ou sur la défensive. » C’est ça l’avantage d’être attaqué par une personne HypoCritique: Tout ce dont elle t’accuse s’applique d’abord à elle-même.

21- Le ManipulActeur / La ManipulActrice
Cette personne constate qu’elle ne peut pas avoir le dessus sur toi parce que tu as des arguments pertinents pour appuyer ton opinion, tandis qu’elle n’en a aucune pour justifier d’être contre. Elle essaye donc de te manipuler à te taire, en t’accusant d’être un manipulateur, donc que tes arguments ne sont que manipulations. Bref, elle te donne son rôle tout en essayant de prendre le tien.

22- Le/La Grosse-o-phobe
Toute femme avec le moindre surplus de poids a un jour eu à faire avec ce triste individu qui a utilisé son poids pour l’insulter.  Et ce, peu importe l’argument.  Par exemple:
– Tu t’apprêtes à aller dîner: « C’est ça, va donc te remplir la face de McDo, crisse de grosse conne! »
– Tu déclines les avances d’un gars: « Penses-tu qu’une grosse laide comme toi peut se permettre d’être sélective? »
– Tu es bonne en maths: « Tu peux ben avoir le temps d’étudier. Grosse comme que t’es, c’est pas comme si tu pouvais avoir une vie sociale et sexuelle. »
– Sur un site de rencontres sexuelles, tu dis que tu es ouverte aux suggestions : « Je te suggère de manger moins. »

Et ce genre d’expérience, ça mène souvent à devenir:

23- La MicrObèse
Les femmes qui sont complexées par leur surpoids ont toutes le même réflêxe : se choisir un nom qui contient un mot qui évoque la petitesse qu’elles n’ont pas.  Exemples : P’tite, Baby, Puce, Souris, Brindille, Bout d’Chou, Clochette, Mini, Chaton, Schtroumpfette, etc.  Et après ça, elles sont les premières à chialer que ce sont les autres qui n’acceptent pas leurs rondeurs.

24- Le / La Sexymaginaire
Phénomène équivalent à l’exemple précédent, mais avec le mot sexy. Et bien que l’internet a fait des femmes rondes des objets de désir depuis quelques années, ce n’est pas encore le cas avec les hommes ronds. Sans compter qu’être laid, ce n’est pas nécessairement une question de poids.

25- Lette-O-Dérision
Inversement, il y a des usagers des deux sexes qui vont prendre un nick du genre de LetteEnCriss, Laffreuse, Safadur, GrosseHorreur, etc. Il y a généralement 2 genre de personnes qui prennent un tel nick:

1. Ceux qui ont accepté leur physique, ont passé à autre chose, et cherchent des gens authentiques, pour qui l’apparence n’est que secondaire. C’est une attitude positive.
2. Ceux qui ont besoin de se rassurer sur leur allure, donc qui se décrivent pire qu’ils sont en réalité, dans le but de se faire sans cesse rassurer qu’ils ne sont pas si pire que ça. C’est une attitude négative.

26- Le CliChiffre
Ça, c’est celui qui se trouve original, d’utiliser le cliché qui consiste à mettre 13, 99, 666, 911, XXX, et surtout 69, dans son nick.

27- Le Malinsignifiant
C’est celui qui se croit malin en attaquant la pertinence de l’autre en se basant sur des détails insignifiant. Par exemple, c’est celui qui va me faire remarquer que dans ma description du CliChiffre, XXX n’a pas d’affaire là car ce n’est pas un chiffre. Ce sera également celui qui va lui répondre qu’il est idiot de dire ça car XXX signifie 30 en chiffre romain. Parce que oui, une bonne chose avec les Malinsignifiants: Puisque leur but est toujours de se montrer plus malin que les autres, ils se battent plus souvent entre eux que contre les autres membres de la place.

28- L’Éaloriste
Ça, c’est le provocateur qui cherche tellement la confrontation qu’il va répondre « Ouais, et alors? » (ou l’équivalent) à la moindre affirmation, même celles qui sont aussi anodines que Aujourd’hui, y’a du soleil.

29- L’insulTannant / L’insulTannante
Cette personne considère qu’insulter quelqu’un est une forme d’humour acceptable, alors elle ne s’en gêne pas. Et si son commentaire est suivi d’un lol ou d’un 😉 alors il faut s’attendre à ce que le dit commentaire soit particulièrement rabaissant. Si on le lui fait remarquer, l’InsulTannant va se montrer très surpris qu’on prenne son commentaire si mal, et il s’en défendra en utilisant la grande classique « J’essayais juste de détendre l’atmosphère » en rajoutant que les gens de ce forum sont vraiment susceptibles.

Évidemment, prétendre que rabaisser quelqu’un en public est une bonne façon de détendre l’atmosphère, ça peut vouloir dire trois choses:

  1. On ment en prenant les autres pour des caves, de penser qu’ils vont gober un mensonge aussi grossier.
  2. On refuse de prendre nos responsabilités en tant que personne qui a gâché l’atmosphère.
  3. Il nous manque quelque chose d’important dans notre capacité de raisonner.

30- Le / La JeVousTu
Alors que l’utilisation du Vous dans la vraie vie est un signe de respect, il est au contraire un signe de mépris dans les communautés virtuelles où le Tu est omniprésent. C’est particulièrement vrai quand la personne qui vouvoie sa cible l’avait d’abord tutoyé comme tout le monde jusque là. Le Vous est alors un signe de rejet, ainsi qu’une façon à peine subtile d’accuser l’autre d’être un snob qui se croit supérieur. Ce que le JeVousTu ne se rend pas compte, c’est que cette attaque exprime son propre sentiment d’infériorité et de manque de confiance en lui-même. Sinon, pourquoi est-il le seul à qui est venu l’idée que son interlocuteur puisse lui être supérieur?

31- L’opiNON
Lorsque plusieurs personnes discutent au sujet d’un film, d’un livre, d’un jeu, c’est celui qui n’osera jamais donner son opinion, tellement son ego fragile serait incapable de supporter que l’on puisse le contrarier.  Il tente donc de se mettre au-dessus de tout le monde en écrivant la seule chose que personne ne pourra jamais nier: « C’est juste un film / un livre / un jeu! »   …  Le genre de gars qui a tellement besoin d’attirer l’attention sur lui, qu’il ne va participer à une discussion que dans le but de bien faire savoir à tout le monde qu’il ne participera pas à la discussion.

32- Le Moralise-à-Tort
Lui, il compare n’importe quoi à tort et à travers. Son but est de démontrer l’insignifiance de tout un chacun lorsque comparés aux vrais problèmes de la vie. Par exemple, si tu racontes que ta tante est décédée d’une crise cardiaque dans un resto, lui va répliquer « Pendant ce temps là en Asie, des milliers d’enfants meurent chaque jour sans jamais avoir pu se payer un repas au resto. »

33- La VraieVie’ctime
Lorsque cette personne se rend compte qu’elle n’a pas le dessus lors d’un argument en ligne, elle utilise alors le dernier recours des perdants: Évoquer la Vraie Vie. Ça peut être à son propre sujet (Ex: « Tu peux pas m’juger, tu sais pas comment je suis dans la vraie vie. ») tout comme au sujet de son interlocuteur (Ex: « C’est ça, continue de perdre ton temps à argumenter sur le net au lieu de faire de quoi dans la vraie vie. ») Quand ton adversaire utilise sur le net un argument qui n’a pas rapport au net, alors tu peux crier victoire. Parce que rien ne dit mieux « J’ai mauvaise foi et je refuse de reconnaître que j’ai tort. » que d’utiliser cette option-là!

34- Le / la FrustrEnCouple
Lorsque tout va bien, cette personne marque dans son profil qu’il/elle est célibataire. Mais dès qu’il/elle est mêlé à un conflit, son premier réflexe est aussitôt d’aller changer son statut pour en couple, fiancé(e) ou bien marié(e). Quand c’est un gars qui fait ça, c’est pour sauver la face. C’est sa façon à lui de dire « Chus pas si loser que ça puisque chuis en couple, MOI! ». Quand c’est une fille, ça démontre qu’elle est lâche, puisqu’elle a besoin de faire accroire qu’elle a un gars derrière qui se cacher pour la défendre et la protéger. Sinon, pourquoi est-ce seulement dans les situations de conflits qu’elle se dit en couple?

35- L’ÉpaisRoquet
Puisqu’il est trop épais pour être capable de se composer un argument, il va faire le perroquet en répétant en grande partie celui de son interlocuteur, en changeant juste les sujets afin de le retourner contre l’autre. Et le plus idiot, c’est qu’il croit sincèrement qu’il a l’air brillant de démontrer publiquement un tel manque d’imagination, d’originalité, et surtout d’arguments.

36- L’Épineux / L’Épinette
Variante du classique Reductio ad Hitlerum, cette personne compare à Marc Lépine tout homme qui dit quoi que ce soit de tant soit peu négatif envers une fille en particulier ou les femmes en général. Mais bon, on a juste à lire le reste des commentaires de l’Épineux pour voir que c’est un fouteur de merde.  Alors ce n’est pas comme s’il était particulièrement pertinent pour commencer.

37- L’InterveNon
Peu importe le sujet, on peut être sûr d’une chose: Cette personne va intervenir en disant que NON! Que ce soit en prenant ça personnel (« Pfff, j’me reconnais pas pantoute là-dedans. ») ou bien en général (« Ben là, franchement, les [insérer sujet de discussion] sont pas tous de même. »), elle ira toujours à contre-courant de la discussion. Donne-lui un sondage avec 2 choix, elle fera remarquer qu’il en manque un 3e qui, quelle coïncidence, aurait été celui qu’elle aurait choisi. Pour ce que ça change: Donne-lui 20 choix, elle t’en sortira un 21e.

38- Le Multipl’Insignifiant / La Multipl’Insignifiante
Son but est plus d’attirer l’attention sur sa présence que de vraiment participer aux discussions. La preuve: Sur 100 de ses messages, il y en a 85 qui ne comportent que moins de 3 mots, généralement un lol ou un smiley.

39- L’OrthoGrave
lui cé selui ki écrit telman mal que si il baize comm e qui écri sa esplique pkoi yé sélibaterre lollllllllllll

40- Le ProFesseur
L’inverse du précédent. Non seulement celui-là écrit sans fautes, ou presque, mais c’est un pro dans l’art de se servir de ça pour fesser sur les autres. Ça peut être en attaque, lorsqu’il veut démolir gratuitement quelqu’un qui ne lui a rien fait. Ça peut aussi être en défense, lorsqu’il se rend compte qu’il est en train de perdre un argument. Dans ce temps-là, au lieu de répondre, il tentera de changer le sujet en citant l’autre, en mettant les erreurs du texte cité en caractères gras / italiques / soulignés / MAJUSCULES / colorés / LES CINQ À LA FOIS, en se contentant de dire ensuite une variante de: « Six fautes dans quatre phrases. Bravo, champion! »

41- Le / La RétroTroll
Cette personne dit quelque chose d’offensant sur le forum. Elle se fait démolir pour ça. Elle donne des explications ridicules pour se justifier. Ses explications se font exposer pour la bullshit qu’elles sont. Après huit pages à s’expliquer, s’engueuler, frustrer, elle finit par dire: « Ha ha, j’t’ai ben eu. T’as pas vu que tout ce temps-là, j’essayais juste de te faire parler pour rien? Pis toé t’as marché tout le long. T’es vraiment facile à manipuler. LOOOLLLLLLLL! »  Comme si c’était crédible, qu’une personne aussi susceptible et orgueilleuse prétende que son but dès le départ était de nous manipuler… à l’insulter.

42- Le RétroCorrecteur / La RétroCorrectrice
C’est celui ou celle qui revient en arrière pour modifier ou effacer ses messages afin de faire accroire qu’il/elle n’a jamais dit ça.

43- Le ParadoxSalaud
Non seulement il s’inscrit à plein de forums qu’il prétend détester, plusieurs fois de suite s’il s’en fait bannir, il est du genre à passer 18 heures non-stop devant son écran, à ne rien faire d’autre que d’en traiter les usagers de losers pas de vie qui ont du temps à perdre.

44- Le ComéDitRien
99% de ses interventions ne sont constituées que d’une phrase dans lequel il fait une remarque en blague qui s’inspire du commentaire précédent, la moitié du temps en lui donnant un sens sexuel. Toujours le mot pour rire, donc jamais le mot pour être sérieux, ses interventions n’apportent pratiquement jamais rien à la conversation.

45- La Fausse Cochonne
Elle est coquette, elle est jolie, mais elle a ce surplus de poids qui ne cesse d’augmenter avec les années.  Alors plus le temps passe et plus ses photos sont prises de haut, histoire de cacher son menton qui se dédouble, tout en focussant sur son décolleté de plus en plus révélateur.  Elle se décrit elle-même comme étant une cochonne à la limite de l’obsession sexuelle.  Hélas, puisque son physique la complexe, très peu de gars peuvent se vanter avoir couché avec. Et ceux qui l’ont fait ont vite constaté qu’elle est loin d’être la nympho qu’elle prétend être, surtout qu’elle est incapable de jouir en présence d’un gars.

46- L’ExPressif
Cette personne sort d’une longue relation avec un/e ex abusif/abusive. Dans un forum, non seulement elle démarrera plusieurs sujets dont le thème sera l’abus de nos ex, elle profite de la moindre occasion pour exprimer à quel point son ex était un ci et un ça, même dans les sujets sans rapport.

47- L’AnalyStupide
Tout comme le VocabuLoser, cet homme a passé beaucoup de temps en retrait des autres. Il a donc utilisé ce temps à les observer. Ça lui a permis de développer la capacité d’analyser les gens, leurs personnalités, et ainsi de prévoir leurs faits et gestes. Il étalera souvent cette capacité en public dans le but d’impressionner les autres. Hélas, s’il est assez brillant pour pouvoir décortiquer le comportement humain, il est en revanche assez stupide pour croire que le monde apprécie de se faire analyser sans l’avoir sollicité.

48- Le TempsMerdeur
Cet emmerdeur ne connait qu’une seule façon de rabaisser les autres: Utiliser la grande classique « T’as vraiment du temps à perdre » ou ses variantes qui veulent dire la même chose. C’est que quand il est trop cave pour trouver un argument contre celui qu’il cherche à rabaisser, alors l’attaquer sur le temps qu’il a consacré à n’importe quoi, incluant celui qu’il a mis à participer au forum, c’est pas mal le dernier recours qu’il lui reste.

49- L’AccusEnfoiré
Ça, c’est celui qui, après t’avoir lu, va toujours tordre ton message précédent de façon à te prêter des intentions malveillantes ou sans rapport, dans le but de t’humilier. Parfois, c’est sous forme de pseudo psycho-analyse, en disant « Toi t’es le genre de personne qui… », Ou alors, en déguisant une accusation en question ou en commentaire. Par exemple, si un homme manifeste son désaccord envers une femme, cette dernière répondra « J’espère que ça t’a fait du bien, de te défouler de tes frustrations contre les femmes. »  Cette personne se fout pas mal que ses accusations soient trop ridicules ou mensongères pour être crédibles. Normal: Puisqu’il cherche avant tout à entacher la réputation d’autrui, il n’a que faire de la vérité.

50- Le Con Troll d’Identité
C’est un troll que l’on voit venir à des kilomètres d’avance parce qu’il a commit la connerie de se choisir un nom négatif. (Une insulte, une maladie, un qualificatif négatif, etc)

51- Le SuggExit
Cette créature se manifeste lorsque vous reprochez quelque chose, à raison, au sujet du forum / des membres / des modos. Il vous suggèrera tout simplement:  Si t’es pas content, tu n’as qu’à partir / Si on est aussi pire que tu le dis, pourquoi tu restes?  Deux phrases qui non seulement disent la même chose, elles ne nient en rien vos accusations.

52- Le RéincarNiais
Ça, c’est celui qui va se faire bannir ses comptes à répétition et qui va revenir à répétition sous d’autres comptes. Il peut se permettre de faire ça parce que les modos ne se donnent quasiment jamais la peine de faire le travail correctement en bannissant son adresse IP. Il peut donc continuer de faire du trouble à loisir.

53- Le MargiNul / La MargiNulle
Ça, c’est la femme hétéro qui est membre d’un site d’hommes gais. C’est l’homme athlétique qui est membre d’un forum de femmes rondes. C’est celle qui est membre de RencontreMoiCeSoirÀSherbrooke.qc.ca  alors qu’elle habite à Edmonton, Moose Jaw où Tokyo. C’est celui qui est membre d’un site de rencontres et dont le profil commence par « Je ne suis pas ici pour faire des rencontres ». Bref, c’est un membre qui, techniquement, a le droit d’être là. Mais à part pour y exercer ce droit, on se demande bien ce qu’il vient y foutre.

Et voilà qui conclut la liste du genre de monde que l’on rencontre sur les chats et forums, et…
Oops, j’ai failli en oublier un 54e. Et c’est normal, puisqu’il s’agit de:

54- L’HistoRien
Cet usager est tellement sans histoires qu’il n’y a vraiment rien à dire à son sujet. Comme quoi sur le net comme dans la vraie vie, ce sont hélas ceux qui ont un comportement négatif qui se font le plus remarquer.

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Tel que décrit dans un billet intitulé La Révolution Féministe de 93-2003, le nombre de femmes qui se montrent entreprenantes a fait un bond spectaculaire depuis 2004. Cette situation arrange beaucoup les hommes qui n’ont pas la personnalité de dragueurs, ainsi que ceux qui en ont marre de cette réputation de prédateur qui vient automatiquement avec le chromosome Y.

Ayant moi-même été autant témoin que cible de filles entreprenantes, autant dans la vraie vie que sur le net, je peux les diviser dans ces 22 catégories:

1- L’Entreprenante Moqueuse
De 12 à 25 ans, j’étais athlétique comme un bâton de Popsicle, en plus d’être maigre et laid. Aussi, quand une fille se montrait entreprenante avec moi, c’était toujours en public, de façon beaucoup trop caricaturale pour être vraie. En plus, c’était toujours en présence de ses amies qui, un peu plus loin, nous regardaient avec l’air amusé de gens qui écoutent une blague en attendant le punch d’une seconde à l’autre. Donc, il s’agit d’une bitch qui cherche à humilier publiquement un gars en l’insultant sur son physique, puisque la joke de lui faire croire qu’il est séduisant, c’est seulement réservé pour ceux que l’on considère repoussants.

2- L’Entreprenante Faussement Attirée
Quand elle est à distance prudente (téléphone, internet) alors là, tu es la personne qu’elle désire le plus au monde. Elle va même jusqu’à te faire des propositions sexuelles crues. Mais en personne, oh qu’elle fait tout pour éviter le sujet.

3- L’Entreprenante Agace Stratégique
Celle-là, elle ne se montre entreprenante que lorsqu’elle sait que vos horaires
divergent trop pour vous permettre de vous rencontrer. Et quand vous êtes libre tous les deux, elle évitera le sujet du sexe comme la peste.

Les premières fois, ça peut passer pour une coïncidence, mais on finit vite par constater le pattern. La preuve que c’est une agace stratégique: Quand elle te fait des propositions sexuelles crues en disant que c’est dommage que tu sois trop occupé car elle a envie de sexe LÀ, là, alors dis-lui que ça tombe bien puisque tu viens de recevoir un appel de cancellation et que tu es libre finalement. Tu la verras alors enfiler les excuses en chaîne, dont la plupart ne seront pas crédible, pour se désister. Genre en invoquant des situations qui ne l’avaient pourtant jamais dérangées jusqu’à maintenant.

4- L’Entreprenante Anti-Agace
Une agace dit oui en paroles, et démontre que non en geste. L’anti-agace, c’est le contraire: Elle dit non en paroles mais se montre entreprenante en gestes. Sauf que moi, j’ai toujours respecté le non d’une fille. Résultat: Puisque la prudence me dictait de ne pas me laisser tenter par ses gestes, elle me faisait une réputation de taouin trop cave pour comprendre quand une fille lui envoie des signes.

5- L’Entreprenante Moi-Sur-Le-Net-C’est-Pas-Moi-Dans-La-Vraie-Vie
Dans ce cas-ci: Entreprenante sur le net, timide maladive en personne. Trois
fois dans ma vie, je me suis fait draguer sur le net par des filles qui m’ont dit qu’elle passeraient me voir lors d’événements publics auquel je participerais (Exposition artistique, lancement de livre, gros party GT). Les trois fois, j’ai attendu en vain les filles qui ne se sont jamais montrées la face, et les trois fois, le lendemain, elles m’écrivaient pour le dire: « Oui, j’étais là, je t’ai vu, tu as [insérer la description d’un truc que j’ai vraiment fait ce soir-là], mais j’ai pas osé aller te voir. J’voulais pas te déranger. »

6- L’Entreprenante Confuse
La fille est jeune, belle et active sexuellement sans pour autant être libertine. Elle est bonne amie proche avec un gars depuis au moins un an, mais jamais le sujet du sexe entre eux n’a été abordé.

Sans s’en rendre compte consciemment, et encore moins pouvoir en comprendre la raison, quelque chose l’intrigue et la dérange dans cette relation platonique. Elle est jolie et sexy, il est hétéro, et pourtant, contrairement aux autres hommes hétéros qu’elle connaît, celui-ci n’a jamais démontré un intérêt autre que amical envers elle. Elle commence à ressentir l’envie de lui confier ses aventures sexuelles. Elle prend bien soin de décrire combien ses amants ont des points commun avec lui, histoire de lui passer en douce le message qu’il aurait peut-être des chances avec elle. Rien à faire, le gars reste l’oreille attentive qu’il a toujours été, sans rien de plus.

Alors un soir, devant son manque de réaction, elle devient entreprenante et lui fait une proposition sexuelle bien claire. D’abord surpris, le gars accepte. Ils se fixent une date de rencontre. Elle est rassurée et heureuse.

… Jusqu’à ce qu’elle réalise, généralement le lendemain, que tout compte fait, l’idée de coucher avec ne lui semble plus du tout attrayante. Elle cancellera tous les rendez-vous qu’ils se donnent à ce sujet, et lui va trouver frustrant qu’elle choke à répétition alors que c’est elle qui a insisté pour transformer leur relation d’amis en amants.

7- L’Entreprenante Quand ce n’est Plus le Temps
Celle-là, c’est celle qui te jase en amie pendant des mois. Et le jour où tu es en couple, alors là elle te dit: « C’est dommage que tu t’es fait une blonde, je te trouvais de mon goût. », et elle commence à multiplier les témoignages d’attirance.

L’une d’elle m’a avoué un jour que la raison pourquoi elle ne disait rien quand j’étais libre, c’était par peur du refus.  Mais que maintenant que j’étais inaccessible, elle n’avais plus rien à perdre. Elle se trompait: Elle a perdu mon amitié. Parce que, songez-y un instant: Elle m’a privé d’une relation car elle a décidé à ma place que je n’en voudrais pas. J’ai horreur qu’on prenne mes décisions importantes à ma place sans même me consulter. C’est un manque flagrant de respect.

8- L’Entreprenante qui Cherche un Substitut
Cette fille n’ose pas exprimer son attirance aux gars qui l’intéressent
vraiment, alors elle vient vers toi et te fais des propositions. Elle est à l’aise car, puisqu’elle ne ressent rien pour toi, tu ne serais pas un échec si terrible si tu refuses. Par contre, si tu dis oui, alors attends-toi à ce qu’elle essaye de changer ton style et tes goûts dans une tentative de faire de toi la copie conforme de son idéal masculin.

9- L’Entreprenante FauxMelle
Mot-valise de faux et femelle (J’en parle dans mon billet Le genre de monde que l’on rencontre sur le net ), il s’agit d’un gars qui se fait faussement passer pour une fille afin de te prendre au piège, juste pour le fun de te niaiser. Tout comme l’entreprenante moqueuse, elle est facile à repérer car sa perfection au niveau de son physique et de sa personnalité n’a d’égale que la vitesse folle à laquelle elle te drague. Bref, elle est trop belle pour être vraie.

10- L’Entreprenante Africaine
Elle vient du Maroc, de la Côte d’Ivoire ou d’un autre petit pays de ce continent (Oui, l’Afrique est un continent et non un pays, erreur que font beaucoup de gens) et elle essaye de faire accroire qu’elle s’inscrit dans un site de rencontres québécois sans but autre que l’amitié et l’amour. Parlez-en à tous les hommes qui sont tombés dans ce piège, pour voir si leur relation a duré longtemps après que la fille ait obtenu son visa et ses papiers d’immigration grâce à sa relation avec lui.

Sérieusement, là!  Même si la fille ne cherchait pas à t’utiliser pour immigrer, ça voudrait dire qu’elle est incapable de se trouver un amoureux dans son propre pays, voire son propre continent.  Juste ça, ça devrait être suffisant pour  allumer une alarme dans ta tête.

11- L’Entreprenante FauxMelle Africaine
Combinaison des deux précédentes, quoi que généralement plus en provenance des pays de l’Est que de l’Afrique. Il s’agit d’un homme qui se fait passer pour une très superbe femme (toujours blonde) qui te joue le grand jeu du Je être amour avec toi et please envoyer moi 600 Euros pour visa et avion billet pour je rejoindre tu.  Si tu penses vraiment que tu peux séduire une déesse européenne alors que tu n’arrives même pas à plaire à une fille moyenne locale, tu mérites de te faire arnaquer.

12- L’Entreprenante Parce qu’Elle se Croit à l’Abri
Elle habite à plus de 100 kilomètres, elle est mariée, elle a des enfants, et elle
commence à te draguer en jeu. Elle est 1000 fois plus fonceuse sur le net qu’elle le serait dans la vraie vie, car elle a toutes les raisons de se penser à l’abri, étant donné tous les obstacles.

…Sauf qu’elle finit par se prendre à son propre jeu, et elle tombe vraiment en amour avec toi. Répondre positivement à ses propositions, ça donne une relation frustrante dans laquelle on ne peut pas se voir à cause de la distance, et tu es vu par tout son entourage comme étant l’écoeurant de chien sale qui a brisé son ménage, ruiné la vie de famille, celle de ses enfants, etc.

13- L’Entreprenante Monopolisatrice d’Attention
Elle, elle veut ton attention, se montrant de plus en plus entreprenante pour l’avoir. Dès qu’elle l’a, elle perd intérêt pour toi et part à la conquête du suivant. Si tu perd intérêt pour elle, ce qui est normal puisque vous savez bien tous les deux que ce ne sera jamais réciproque, ne lui fait surtout pas savoir; Elle va frustrer au max.

14- L’Entreprenante Grosse Cochonne
Bien qu’il est vrai que les grosses ne sont pas nécessairement toutes des cochonnes, il est également vrai qu’il y en a qui le sont. Sinon, ce cliché n’existerait pas. Elle est extrêmement à l’aise avec sa sexualité, c’est une fantastique partenaire de baise qui fait tout et qui aime tout, en plus d’être une jouisseuse en chaine.

Hélas, pour beaucoup d’entre elles, le pouvoir que leur sexualité leur donne sur les hommes leur est un peu monté à la tête, et elles adoptent une attitude de déesse capricieuse. Elle peut bien se le permettre: Au nombre d’hommes qu’elle a à ses pieds, pourquoi donnerait-elle le moindre effort à te garder toi s’il y a insatisfaction dans votre relation?

15- L’Entreprenante Traumatisée par ses Rejets de Jeunesse
Version négative de la précédente. Durant l’adolescence, période dans laquelle les gars ne trippent que sur les filles au physique glamour comme on en voit à la télé et dans les magazines, elle était la petite grosse laide qui ne pognait pas. Rendue adulte, elle est toujours petite, encore plus grosse, et beaucoup plus laide, puisque le corps perd beaucoup plus rapidement sa fermeté lorsqu’il souffre d’embonpoint. Mais qu’importe: Tout le monde a entendu cette rumeur comme quoi les grosses seraient supposément plus cochonnes que la moyenne. Et puisque tous les hommes ne pensent rien qu’au sexe, alors elle s’affiche en tant que grosse cochonne afin de pouvoir attirer leur attention.

Mais voilà, on ne peut pas prétendre et être vraiment: Si le gars accepte ses avances, elle choke car elle est complexée et n’a pas envie qu’on la voit nue. Si le gars décline ses avances, elle braille comme quoi il lui fait revivre ses rejets de jeunesse.

16- L’Entreprenante Voulant Venger ses Rejets de Jeunesse
Repoussée et/ou maltraitée par les gars pendant sa jeunesse, elle passe le plus clair de son temps sur les sites de rencontres à attendre qu’un gars s’intéresse à elle. Et s’il n’y en a pas, alors c’est elle qui se montre entreprenante afin de capter son attention. Une fois qu’elle l’a eu, elle le repousse en le traitant comme s’il était la pire des merdes.

Elle a tellement peu d’estime d’elle-même qu’elle est convaincue, souvent à tort, qu’il va la maltraiter et/ou la repousser. Alors elle prend sa revanche contre lui en avance. C’est la raison pourquoi sa liste de bannis, qu’elle update quotidiennement, est 97 fois plus longue que sa liste d’amis.

17- L’Entreprenante qui Fait Semblant d’Ignorer le « NON »
Même si le gars a l’excellente excuse de déjà avoir une blonde et de vouloir lui rester fidèle, même quand c’est la fille qui a un chum et que le gars a des principes moraux, même si le gars ne la trouve tout simplement pas de son goût… Peu importe la raison, le gars n’est pas intéressé. Ça arrive! Mais la fille, elle, refuse de reconnaître l’existence de son refus. Normal; Accepter le refus,  c’est reconnaître qu’elle s’est fait rejeter.  Et ça, il y a des gens qui ne sont pas capable de l’assumer.  Alors elle continue sa drague comme si de rien n’était.

18- L’Entreprenante Trop Orgueilleuse
Celles-là, c’est la pire.  Elle est comme la précédente, sauf que pour elle, il n’y a rien de plus insultant que de se faire dire non. Ton refus fait que l’attirance que cette fille ressent pour toi se transforme en haine féroce. Tout dépendant de sa capacité haineuse, sa vengeance peut aller de simplement te donner une mauvaise réputation en mentant sur ton cas (Généralement en inversant les rôles au sujet de qui a dragué/repoussé qui), en passant par stalker le gars partout sur le net pour le harceler et lui donner la pire des réputation, qui sera fausse de A à Z, et elle peut même pousser ça dans la vraie vie.

19- L’Entreprenante Manipulatrice Contrôlante Violente
Vous savez, ce genre d’homme de qui les femmes se cachent lorsqu’elles se réfugient dans un foyer d’accueil? Ben c’est le même genre, mais en inversant les sexes. C’est que quand tu es une personne contrôlante, manipulatrice et violente, lors tu as ce qu’il faut pour être entreprenante.

20- L’Entreprenante Anorgasmique
Elle te suggère une rencontre, et démontre lors de celle-ci sa hâte de passer au lit. Tout le long de la baise, elle n’en a jamais assez. Et pour cause: Peu importe ce que tu fais, peu importe le temps que tu y mets, tu tomberas épuisé sans réussir à lui procurer le moindre orgasme.  Elle te rassure comme quoi elle ne jouit que très très rarement avec un partenaire. La seule manière pour elle d’y arriver, c’est par elle-même, avec son dildo à 7 vitesses et 4 points de stimulation, en regardant de la porn… Et seule chez elle.  Bref, la partenaire parfaite pour les gars égoïstes au lit.  Pour les autres, par contre…

21- L’Entreprenante Multitasking
Celle-là, elle drague sans problème, sans gêne, sans retenue, sans limite…  Sauf qu’elle en drague plusieurs à la fois, et se retrouve ainsi à devoir jongler avec de multiples amants.

Est-ce à dire qu’une fille entreprenante, c’est automatiquement une fake, une anormale, une salope ou une personne à problème mental et/ou physique? Bien sûr que non.  Car heureusement, il existe aussi celle-ci:

22- L’Entreprenante Idéale
Ça, c’est celle qui est allé chercher, a conquis et a marié un seul homme, et ils vécurent heureux et eurent beaucoup d’enfants. J’en ai vu et j’en connais personnellement.

C’est juste que pour chacune de celles-ci, il y a hélas les 21 autres citées plus haut qui viennent tout gâcher.

15 choses à ne jamais faire à un gars

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Les filles, sachez qu’il y a des choses qu’il ne faut jamais faire a un gars. Alors s’il vous plaît…:

NE PAS dire à un ami de gars: « Dans l’fond, c’est avec un gars comme toi que je devrais sortir. » Cette phrase est aussi cruelle que mensongère. Cruelle parce que le gars vas espérer quelque chose qui n’arrivera jamais. Et mensongère parce que si c’était vraiment le cas, ça ferait longtemps que tu sortirais avec un gars comme lui.

NE PAS choisir le moment où il est captivé par le match décisif de la Coupe Stanley ou bien du Superbowl pour communiquer de tes sentiments au sujet de votre couple. Si tu trouves qu’il n’est pas assez à ton écoute, choisir ce moment-là ne va vraiment pas arranger les choses.

NE PAS être trop direct sexuellement avec un gars que tu connais à peine. Parce que…:

  • 1/5 ne sera pas intéressé.
  • 1/5 va être pris au dépourvu et quasiment s’enfuir en courant.
  • 1/5 sera insulté en pensant que tu te moques de lui.
  • 1/5 va répondre positivement, et va te faire une belle réputation de salope après ça.
  • 1/5 aura l’habitude d’être un aimant à filles, donc dira oui sans agir en trou de cul insécure, ni pendant ni après. Mais t’as quand même juste une chance sur cinq de tomber dessus.

NE PAS répondre au téléphone pendant que vous baisez.

NE PAS dire à sa mère combien il peut être cave, macho ou trou de cul des fois. Ou bien elle va t’haïr de démolir ainsi son petit garçon, ou bien elle va être totalement d’accord avec toi. Que ce soit l’un ou l’autre, ce ne sera pas bon pantoute pour ton couple.

NE PAS l’appeler en public par son petit surnom mignon. Le plus cute des surnoms en privé devient automatiquement ridicule devant ses amis et parenté.

NE PAS le contredire quand tu te rends compte qu’il ment à son interlocuteur, à moins qu’il ment à ton sujet, et ce de façon négative. Parce que sinon, tu cherches à accomplir quoi au juste? L’humilier publiquement? Montrer aux témoins que t’es rien qu’une bitch? Donner l’impression que vous avez des problèmes de couple? L’enrâger contre toi? Ruiner votre relation? Parce que c’est ça qui va arriver. Si ses mensonges te causent des problèmes, parles-lui en, mais en privé.

NE PAS être agace si tu n’as aucune envie d’aller jusqu’au bout. Dans le meilleurs des cas, tu vas faire frustrer le gars, et fort probablement te retrouver avec une réputation d’agace bien méritée. Dans le pire des cas, tu vas allonger la liste des femmes violées.

NE PAS péter! Dans la tête d’un homme, non seulement une fille ça pète pas, ça a arrêté de faire un No.2 dès qu’elle a cessé d’être aux couches. Toute preuve du contraire va les faire s’écrouler dans un coin de la pièce, tremblant en position foetale et mouillant ses culottes.

D’ailleurs… :

NE PAS comparer le calibre de son organe viril avec le diamètre du caca que tu as pondu ce matin, afin de le rassurer que tu devrais être confortable avec le sexe anal.

NE PAS utiliser du Vicks Vaporub pour le masturber en pensant que ça va faire pareil.

NE PAS parler à table de tes menstruations, surtout s’il y a quelque chose impliquant des tomates sous forme liquide au menu.

NE PAS lui tresser les poils de dessous d’bras après la baise. En fait, lâche-z-y les pouèls, bout d’bonyeu!

NE PAS lui donner un coup de pied dans les parties intimes pour faire rire vos copines.

Riez tant que vous voulez, ce sont presque tous des exemples autobiographiquement vécus.

26 signes que vous vivez dans un film porno

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  1. Personne ne s’embrasse, à part les filles.
  2. En fait, s’embrasser, ce serait se tenir la face à 2 pouces de distance en se twistant la langue ensemble.
  3. Il y aurait plus de faux seins que de maquillage.
  4. 99% de la population masculine serait constituée d’athlètes bronzés.
  5. À part sur la tête et au visage, personne n’aurait le moindre poil nulle part.
  6. Un pénis de taille moyenne aurait 9.7 pouces.
  7. Les MILFs étant à la mode, se faire traiter de « motherfucker » serait un choix de vie et non une insulte.
  8. Les filles commenceraient leur journées instantanément maquillées avec la coiffure parfaite dès le réveil.
  9. Toutes les filles seraient bi.
  10. Voici quelques compagnies qui feraient faillite: Les producteurs de tampons et serviettes sanitaires (les filles n’ont jamais leurs règles), Les compagnies de condoms (Personne n’en porte), Apirin, Advil, Tylenol (les filles n’ont jamais la migraine)
  11. Aucune femme n’aura les ongles plus court qu’un pouce et demi.
  12. Être nue et prête à baiser, c’est porter un déshabillé avec des souliers à talon aiguille de 6 pouces.
  13. Aucune lubrification anale requise, ça rentre aisément et confortablement pour Madame, peu importe le calibre de Monsieur.
  14. Les femmes orgasmeraient à volonté.
  15. Tous les orifices seraient naturellement d’une propreté éternelle.
  16. Une relation sexuelle durerait toujours 8 minutes, et demanderait 17 changement de positions.
  17. Après l’avoir pénétré dans 4 de ses 7 orifices naturels, Monsieur finirait la job en se branlant.
  18. L’éjaculation moyenne serait constituée d’une demi tasse de sperme.
  19. Recevoir l’éjaculation de Monsieur sur sa face / ses seins / ses fesses donnerait à Madame un puissant orgasme à tout coup.
  20. Pendant l’oral toutes les filles avalent… Après avoir d’abord utilisé le sperme comme rince-bouche, gomme-baloune et dentifrice.
  21. Notre vocabulaire se limiterait à: Yeah!  Oh!  Fuck!  Baby!  Pussy! Cum!  Ass!  Yes!  God!
  22. Les ménages à trois arriveraient plus souvent qu’à deux.
  23. La place de baise de choix serait le salon, suivi de près par la cuisine, les escaliers qui mènent au 2e étage, et la salle de bain.  Tous ces endroits seraient munis de détecteurs de baiseurs qui diffuseraient de la musique dès que l’action se met en branle.
  24. Les gens baiseraient sur la table et le comptoir de cuisine plus souvent que dans un lit.
  25. Les grossesses et les ITS sont des concepts qui nous seraient totalement étrangers.  Tout comme la monogamie, la jalousie, et le fait de préférer un partenaire sexuel à un autre.
  26. L’âge de la population mondiale serait de 18 à 45 ans.  En fait, personne ne saurait ce qu’est un enfant, puisque les gens apparaîtraient spontanément de nulle part à 18 ans.

Pourquoi snober les rencontres internet?

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Comparons avec les autres méthodes de rencontres:

Dans un bar
Faut aimer sortir dans les bars, premièrement.  Et apprécier être dans des places où la musique est trop forte pour que vous puissiez vous parler.  Sortir seul, c’est être un loser.  Sortir en gang, c’est  endurer tes amis / les amis de celle que tu cruises. Ils risquent de vous cockbloquer. Ah, et il faut se payer de l’alcool à fort prix qui va en plus te faire puer d’la yeule.

Agence de rencontres / petites annonces / souper rencontres
Les gens payent pour être là, dans le but unique de faire des rencontres, ce qui te rend particulièrement loser quand ça marche pas. Le net, lui, tu le payes anyway sur une base mensuelle, et il sert à 1000 autres choses. Et contrairement aux agences de rencontres / petites annonces / soupers rencontres, tu peux parler aux gens pour d’autres raisons que la drague.

À la job
Les rencontres à la job sont terribles, et ce pour plusieurs raisons, non la moindre étant que tu es obligé de revoir la personne quotidiennement, et ce peu importe si votre relation évolue en bien ou en mal. Au moins, sur le net, quand la relation ne va plus, tu peux ignorer la personne, la bloquer.

À l’école
C’est à peu près pareil, mais il y a au moins un avantage: Il y a des centaines de personnes avec qui tu peux te faire une nouvelle gang, une nouvelle vie, un nouvel univers… Comme avec le net, finalement. Sauf que, tu peux pas passer ta vie à l’école.

Via des amis
C’est quand même assez limitant, de ne pouvoir rencontrer que des gens que tes amis connaissent, surtout si c’est eux qui décident lesquels ils devraient te présenter ou non. Sur le net, TU décides qui tu rencontres.

Dans les partys entre amis
Une place où on lâche son fou ne montre souvent qu’une seule facette de notre personnalité, et ce le temps d’une soirée. Si tu trouves qu’un gars est cave lorsqu’il est en party, le problème c’est que tu le trouverais peut-être ben correct dans son quotidien. Inversement, si tu trouves génial ce gars de party, tu risques de le trouver plate dans son quotidien.

Et enfin, les gens ont beau dire que c’est la personnalité qui compte et non le physique, le fait est que, IRL, quand tu vois quelqu’un, c’est son allure physique qui va faire en sorte que tu voudra ou non savoir comment est sa personnalité. Sur le net, c’est généralement l’inverse: Tu commences par parler aux gens avant de les voir. Par conséquent, LÀ, tu appliques vraiment le principe de la personnalité qui compte avant le physique. Ou en tout cas, bien plus souvent que de lors d’une rencontre de face.

Évidemment, chaque méthode de rencontre a ses avantages et ses défauts. N’empêche que quand on compare, on voit bien que les rencontres internet, même dans le pire des cas, valent bien les autres méthodes.

Mieux vaut se taire que de dire des niaiseries

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J’ai souvent entendu des choses idiotes dans ma vie. je n’ai pas toujours su si c’était par stupidité, maladresse, bullshit ou en blague. N’empêche que dans tous les cas, c’était des paroles gniochonnes.

UN BON NOM
1978. J’avais 10 ans. Un camarade de classe du nom de Sébastien Lacroix était décédé accidentellement. Notre classe était allé le voir au salon funéraire.
La maitresse: Réjouissez-vous parce que Sébastien est maintenant au paradis. C’est normal puisque son nom est « La Croix ».
Eh ben! Une chance qu’il s’appelait pas « Laflamme ».

MORT-NÉ
Mon ex (avant que ce soit mon ex) et moi annonçons à mes beaux-parents qu’elle est enceinte.
Beau-père: Ah ben maudit criffe! Vous apportez la mortalité de d’dans’famille.
Selon lui, chaque nouvelle vie demande une mort pour lui faire de la place. Ben oui, logique, c’est pour ça que la population mondiale qui était de 3 milliards quand j’étais petit a doublé depuis. Pfff…

CANADIAN TAYEULE
Entendu au Canadian Tire de Ville-Lasalle, voisin d’un Wal Mart:
Client: Pourquoi les BBQ sont plus chers icite qu’au Wal Mart?
Vendeur: Oh ça, c’est parce que nous, on a un plus grand pouvoir d’achat.
Euh… Ce serait pas plutôt le contraire?

DANS L’ARCHE DE MOÏSE…
Mon père qui utilise tout croche une expression d’origine biblique (J’ai eu une éducation très catholique):
Pôpa: C’te gars-là, y’était connu comme Jonas dans l’poisson.
Moi: Tu veux dire « Comme Barabas dans la passion ».
Pôpa: Y s’appelait pas Jonas, le gars avalé par une baleine dans l’Ancien Testament?
Moi: Oui, mais…
Pôpa: Ben, c’est ça que j’dis!

QU’EST-CE QU’UN NOM APRÈS TOUT?
Hiver 1975. J’avais 7 ans, donc ma mère devais en avoir 29. Mon père met deux gallons d’antigel dans le coffre arrière de l’auto.
Môman: Tu laisses ça dans l’char? T’as pas peur que ça gèle?

DES ZOMBIES ET DES HOMMES BI.
Dans un train Montréal-Ottawa. Un homme dans la jeune vingtaine et fortement efféminé (la longue toge multicolore qu’il portait dans le wagon n’aidait pas), parle de sa troupe de danse avec orgueil, fierté, et moronerie:
Danseur: On vient de trouver un nom pour notre troupe. On s’appelle « Corpus Exhumus »… Ça veut dire « Le Corps qui Exhume » en latin.
C’parce que exhumer un corps, ça veut dire déterrer un cadavre, chose.

Mais ça ne s’arrête pas là:
Interlocuteur: Tu parles le Latin?
Danseur: Oui, j’allais souvent à la messe quand j’étais petit.
La messe a cessé d’être dite en latin vers la fin des années 60, soit bien avant que ce flamboyant paon soit né.

CHERCHEZ (ce que veut) LA FEMME
Mario, 17 ans, explique son incompréhension face au fait que sa blonde vient de le laisser après 2 mois de fréquentation:
Mario: J’ai une job, j’ai de l’argent, j’ai un char… Crisse, quéssé qu’à voula d’plusse?
Hum… que dirais tu de: Un chum qui ne pense pas que les filles sont attirés juste par les char et l’argent?

LA LOQUE À TERRE
Entendu à la première réunion mensuelle entre les locataires du HLM où j’habitais et la gérante de l’immeuble.
Gérante: Ok, alors je vais prendre en note les choses qui ne va pas avec vos logements, un logement à la fois. On va commencer par l’appartement 1. Oui, Chantal. Je t’écoute.
Locataire: Ouain, ben depu qu’chu rentré là y’a 2 mois, ça arrête pas d’sonner chez nous pou’ d’la drogue. C’pass’que l’ancien locataire, c’ta un dealer. Ch’t’écoeuré,là, moé, Crisse! J’veux qu’ça arrête.
Gérante: Euh… C’parce que le propriétaire y peut pas faire grand chose pour ça.
Locataire: Ben là, tabarnak! Pou’quoi qu’on est icite, d’abord?
Il n’y a pas eu de 2e rencontre mensuelle. Je suppose que la gérante a compris ce soir là que ce qui n’allait pas avec les logements, c’était les locataires.

YO, CHU LÀ, TSÉ!
Mon ex (avant que ce soit mon ex), nos quatre enfants et moi nous promenions sur la rue avec nos enfants en poussettes. une mémé venant en sens inverse s’adresse à mon ex au sujet des enfants.
Mémé: Y sont-tu toutte à vous?
Mon ex: Oui!
Mémé: Mon doux! Y sont-tu toutes du même père?
Pis après ça, on dit que c’est les jeunes qui sont impolis.

TROU D’CURÉ
En 1995, Cynthia, une de mes anciennes collègues du Dunkin, est morte d’un accident d’auto. Lors du service funéraire, le curé (ou le prêtre, ou whatever) dit:
Curé: Cynthia, ta mort est une grande victoire car tu nous a quitté alors que tu étais encore pure et…
L’assistance, scandalisé que la mort de Cynthia soit qualifiée de victoire, a carrément hué le prêtre.

ARÊTE MOI ÇA!
Un monsieur je-sais-tout qui étale ses connaissances dans le bus à une passagère qui a visiblement hâte de débarquer:
Monsieur: Tsé, c’que les requins y’ont dans l’dos, là, tsé, les éperons. C’est ça. Et les cowboys ont des ailerons aux bottes?

SECRET BIEN CACHÉ
Une fille qui avait parlé contre moi dans son blog, m’y traitant de tous les noms, s’en défend:
La fille: T’avais pas d’affaire à lire mon blog. C’est MON journal intime, ce sont MES pensées secrètes, c’est personnel.
Très intime en effet, juste entre elle, son blog, quelques centaines de lecteurs…

ON NE PEUT PAS L’ÊTRE ET LE FAIRE
Extrait d’une lettre d’une de mes ex, à l’époque ou on sortait encore ensemble, qu’elle m’avait écrite après un an et demi de fréquentation:
Elle: J’ai remarqué depuis quelques temps que tu as une attirance de plus en plus forte pour moi et que tes désirs sont de plus en plus précis […] Je sais bien qu’une fois ne suffira pas. À la longue, l’amour qui nous unis disparaitra afin de faire place au plaisir charnel. […] Quand tu as usé de tous les mots, et que tu as tout fait avec l’autre, que reste-il encore à dire ou à faire de plus avec?
Pour sa défense, elle avait 17 ans (et moi 19) et j’étais son premier chum. Je veux bien croire qu’on puisse avoir peur de passer à l’étape suivante quand on n’a jamais fait ça, n’empêche que son « que reste-il encore à dire ou à faire de plus avec? » contredit royalement son « Je sais bien qu’une fois ne suffira pas ».

VICTOIRE, NOUS PERDONS
Lors des élections cette année-là, je travaillais pour le député de ma région. le soir des élections, lui et son parti furent défaits. Son discours de fin de soirée:
Député: Nous formons désormais l’opposition officielle, ce qui signifie que cette élection est pour nous une grande victoire.
Heille, le cave! C’est pas une victoire, ça. T’AS PERDU! Bonne chose, d’ailleurs. Parce que franchement, est-ce que je veux, comme député, d’un gars incapable de regarder la réalité en face? Issh!

ESPRIT OUVERTEMENT FERMÉ
Lu sur un forum à l’époque du scandale Guy Cloutier VS Nathalie Simard.
Forumienne: Le fait qu’il a plaidé coupable, ça ne veut pas dire qu’il l’a vraiment fait. Les faits ne constituent pas nécéssairement une preuve.
Ouain, elle a de l’avenir en tant qu’avocate, elle. Remarque, tant qu’elle défend les violeurs, ce n’est pas avec des arguments aussi retardés qu’elle va les garder libre,ce qui est une bonne chose.

ESPRIT FERMEMENT OUVERT
Avez-vous déjà remarqué que plus une personne se dit ouverte d’esprit, et plus elle est fermée à l’idée que vous puissiez être en désaccord avec ses convictions? Lors de mon retour aux études à 28 ans, mon amie Océane m’en a fait la démonstration:
Océane: Tu vois, je suis très ouverte d’esprit en matière de sexualité. Je considère qu’on est tout bi à un certain niveau, parce que l’on a tous eu nos premières expériences d’explorations sexuelles avec un membre du même sexe dans notre jeunesse, que ce soit avec de la parenté ou du voisinage.
Moi: Pas moi. J’ai passé ma jeunesse à toujours être le seul garçon dans mon groupe d’age dans ma famille et dans mon quartier. En plus, je n’ai jamais sorti avec autre chose que des filles, je suis père de 3 enfants, y’en a un 4e en chemin, et la seule fois où je me suis retrouvé en compagnie d’un gars tout nu dans ma vie, c’était pendant un party avec 2 autres couples, et leur présence me mettait mal à l’aise au point ou j’avais des problèmes d’érections. En plus, la simple idée de me faire toucher sexuellement avec un gars est suffisante pour me donner des haute-le-coeur. Tu vois ben que je ne peux pas être bi.
Océane: Pis? ça prouve rien, ça!
Coudonc, ça lui prend quoi?

PSYCHOSE TOUJOURS
Durant la seconde moitié des années 90, mon ex (qui avait la garde de nos 4 enfants) et moi habitions le même quartier, à une seule rue de distance. J’étais pratiquement son voisin. La psy d’un de mes enfants me montre un dessin qu’il a fait. Il s’agit d’un plan du quartier où nous habitons.
Psy: Comme vous voyez monsieur, Hugo a dit « Ici, c’est là où on habite, et ici c’est l’appartement de papa. » Ça démontre qu’il trouve que vous êtes trop loin de lui.
Moi: Euh… c’est parce que ce dessin représente très exactement notre quartier, et ce quasiment à l’échelle. Il habite vraiment ici avec sa mère, et j’habite vraiment là, la rue d’à côté.
Psy: Ce n’est pas physiquement qu’il vous sent loin, monsieur. C’est émotionnellement.
Moi: Il vous a dit ça?
Psy: Il n’a pas eu besoin de le dire en paroles. Son dessins est très clair.
… C’est parce que toutes les études psychologiques et psychiatriques vous diront que les enfants de 6 ans ne font pas dans le symbolisme. C’est seulement à l’adolescence qu’ils entrent dans cette phase-là.

PSYCHOSE TOUJOURS II
Une autre année, une autre psy.
Psy: Bon, là j’vais vous dire quelque chose que vous allez vraiment pas aimer
Moi: Et comment est-ce que vous savez ça?
Psy: Je suis parfaitement capable de lire le langage corporel. Je sais très bien ce qui se passe dans votre tête.
Moi: Wow! Vous devez vraiment être une bonne psy, pour être capable de savoir que je ne vais pas aimer ce que vous allez dire, et ce avant même que vous m’ayez dit de quoi il s’agissait.
Psy: Monsieur…
Moi: J’veux dire, sérieux, là, c’est pu d’la psychologie là, c’est carrément de la télépathie.
Psy: Je l’savais que vous réagireriez comme ça!
Moi: Wow! Télépathe et clairvoyante. Les services sociaux sont vraiment chanceux de pouvoir compter sur les services de gens comme ça.
Je suis devenu baveux avec le temps, mais que voulez-vous, je suis allergique à la bullshit. Surtout de la part de gens qui sont supposés être plus intelligents que moi.

NAISSANCE MYSTÈRE
C’est immanquable, à chaque fois que j’essaye de lire en paix pendant que je voyage, faut toujours qu’une personne à la retraite me fasse la conversation. Si au moins c’était de la conversation intelligente.
Mémé: Où est-ce que vous allez comme ça?
Moi: Visiter mon ex et nos quatre enfants.
Mémé: Vous en avez quatre? Combien de garçons?
Moi: Deux.
Mémé: Pis combien de filles?
Ben là, juste une, tsé!  Mon ex a inexplicablement accouché d’un canard à un moment donné.

UN ÉCHANGE MERDIQUE
André, un gars avec qui je me tenais au secondaire.  On s’arrête au McDo après avoir passé l’après-midi à parcourir les boutiques du coin.
André: C’est niaiseux, ton affaire. Tu viens de vendre ta collection de BD Archie au magasin de livres usagés, pis avec c’t’argent-là tu t’achètes du McDo. Pis demain, quand tu vas aller chier, il te restera pu rien. Fait que finalement, t’as vendu tes livres pour t’acheter de la marde.
… Kess’tu veux répondre d’intelligent à ça!?

CONclusion
Mais je pense que l’une des paroles les plus gniochonne que j’ai entendu de ma vie, et c’en est une que j’entends souvent, c’est de la part de gens qui lisent mes textes online.  Cette parole, c’est:
Hostie que t’as du temps à perdre!
Lorsqu’un hockeyeur professionnel s’entraîne à jouer au hockey entre les saisons, est-ce qu’on dit de lui « Hostie que t’as du temps à perdre »?
Lorsqu’un cuisinier professionnel essaye de nouvelles recettes chez lui entre ses shifts, est-ce qu’on dit de lui « Hostie que t’as du temps à perdre »?
Lorsqu’un illustrateur professionnel raffine son art en dessinant entre deux contrats, est-ce qu’on dit de lui « Hostie que t’as du temps à perdre »?
Lorsqu’un culturiste professionnel passe ses journées au gym à soulever des poids en dehors de la saison de compétition, est-ce qu’on dit de lui « Hostie que t’as du temps à perdre »?

Alors faut être gniochon, mais surtout ignorant en tabarnak, pour dire d’un auteur professionnel « Hostie que t’as du temps à perdre » lorsqu’il écrit.

Sérieux, là!

Ca s’est passé au mois de mai

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Petit break de la drague.  Voici une liste de petits événements qui sont arrivés au mois de mai.

1 mai
1967: Devenue enfin majeure, Priscilla Beaulieu épouse Elvis
Presley.

2 mai
1920: Le décret municipal concernant l’heure avancée entre en
vigueur à Montréal. D’autres villes du Québec et du Canada feront pareil
quelques temps après, une heure plus tard dans les maritimes.

3 mai
1995: Après 14 ans à faire rire le Québec, RBO se sépare.
Personne ne la trouve drôle, celle là.

3 mai
1999: Éric Lapointe reçoit un disque d’or pour l’album À
l’ombre de l’ange. 3 heures plus tard, il l’échange au pawn shop contre une
caisse de 12.

4 mai
2000: Yvan Demers, l’époux de Michèle Richard, est reconnu
coupable de fraudes pour près d’un million de $ envers plusieurs amateurs
d’oeuvres d’art.

5 mai
1821: Napoléon Bonaparte meurt, croit-on, d’un cancer de
l’estomac. Ça explique mieux pourquoi il se tenait toujours le ventre.

6 mai
1856: Naissance de Sigmund Freud, homme souffrant d’une peur
maladive des fougères, et consommateur de cocaïne. Y’ peut ben être le père de
la psychanalyse, tiens !

7 mai
Rien à signaler aujourd’hui. Participez au concours
Faites Votre Propre Événement Historique. À Gagner: Une mention ici dans un
an.

8 mai
1984: Le caporal Denis Lortie entre à l’Assemblée nationale
et dit sa façon de penser au gouvernement par la bouche de son canon de
mitraillette.

9 mai
2001: Davey Hilton est condamné à sept ans de prison pour
coups (de reins) en bas de la ceinture avec deux mineures.

10 mai
1994: Une éclipse masque 88% du soleil, et 88% de
l’intelligence d’une ado montréalaise qui la regarde. Les deux rétines brûlées,
elle expliquera aux journalistes : Je l’savais pas, moé, que c’ta vrai, quand
l’monde y disaient que c’tait dangereux !

11 mai
Il y a 105 ans naissait Salvador Dali. "Y’avait pas juste
les montres de molles.", nous confiera plus tard sa femme Gala.

12 mai
1970: Montréal est choisie pour être l’hôte des Jeux
olympiques de l’été 1976. 33 ans plus tard, on paye encore pour cette décision.

13 mai
1981: Un turc de 23 ans tire 3 coups de feu sur Jean-Paul
II. Le pape a poursuivi sa très lente agonie jusqu’en 2005.

14 mai
1878: La gelée de pétrole est commercialisée sous le nom de
Vaseline. Les homosexuels deviennent soudainement très gais.

15 mai
1977: Radio CITÉ FM, 107 virgule 3, qui deviendra plus tard
CITÉ Rock Détente, entre en ondes. Le pourcentage d’insomniaques ne cesse de
décroître depuis.

16 mai
1983: Réal "Ti-Gus" Béland meurt à 62 ans. Ses deux enfants,
Réal et Pier, suivent ses traces en faisant rire le Québec, l’un par son talent,
l’autre par son manque de.

17 mai
2001: En estrie, la Ferrari conduite par Garou fait une
embardée et prends feu. Le chanteur, éjecté de sa voiture alors que ses oreilles
ont pris dans le vent, s’en tire indemne.

18 mai
1980: Le mont St. Helens, dans l’État de Washington, entre
en éruption. Son explosion fut d’une puissance de 500 fois celle de Hiroshima,
ou bien 17 fois celle de mon oncle Roland après une bonne assiettée de bines.

19 mai
1996: Marc Garneau devient le premier Canadien à aller dans
l’espace pour une deuxième fois. Woah!

20 mai
1506: Décès de Christophe Colomb à l’âge de 54 ans.

20 mai
1980: Les Québécois votent NON à 59% au référendum. René
Lévesque, en mâle typique incapable d’accepter de se faire dire NON, préfère
comprendre "À la prochaine fois."

21 mai
1952: Naissance de Lawrence Theraux, dit Mr. T, qui a donné
une toute autre signifisation à l’expression "coupe de cheveux en brosse".

22 mai
1893: Montréal remporte le tout premier match de la Coupe
Stanley, défaisant Ottawa 2 à 1.

23 mai
1934: Décès de Bonnie Parker, 23 ans, et Clyde Barrow, 25
ans, dans une tentative policière de leur mettre un peu de plomb dans la tête.

24 mai
1930: Inauguration du pont Jacques-Cartier après 4 ans de
travaux et 18.5 millions de $.

25 mai
Il y a 15 ans aujourd’hui, le roi de la pop mariait la fille
du King du rock. L’union de 19 mois ne produira pas, comme on l’espérait, un kid
avec des sideburns qui fait du moonwalk.

26 mai
1969: John Lennon et Yoko Ono entreprennent leur bed-in à
l’hôtel Reine Elizabeth de Montréal, et arrivent à convaincre la planète que le
fait de passer ses journées à paresser au lit est une manifestation pour la
paix.

27 mai
2000: Décès de Maurice Richard à l’âge de 78 ans.

28 mai
1934: Naissance du plus fameux quintet féminin au monde
avant les Spice Girls: Marie, Émilie, Yvonne, Cécile et Anette Dionne. Les 3
survivantes fêtent aujourd’hui leurs 75 ans.

29 mai
1953 : Sir Edmund Hillary et le sherpa Tenzing Norgay sont
les premiers hommes à atteindre le sommet de l’Everest. Rendu là, ils font une
constatation décevante: Faut redescendre.

30 mai
1994: Décès de Marcel Bich, l’inventeur du stylo Bic, 79
ans. Le H de son nom fut enlevé pour éviter que les anglos le prononcent
"Bitch".

31 mai
31 Journée mondiale anti-tabac. Allez casser la yeule à un fumeur. 

Le ménage du printemps

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Enfant, Adolescent, Adulte… L’évolution du comportement

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Je viens de me rendre compte d’un truc. C’est fou comment une fois qu’on est rendu adulte, on recommence à avoir les mêmes comportements que l’on avait quand on était enfant. Par exemple:

ENFANT: Tu achètes des comics parce que c’est un passe temps l’fun.
ADOLESCENT: Tu n’achètes plus de comics parce que c’est bébé.
ADULTE: Tu achètes des comics parce que c’est un investissement.

ENFANT: T’es trop gêné pour danser dans les partys entre amis.
ADOLESCENT: Tu danses sans gêne dans les partys entre amis.
ADULTE: T’es trop gêné pour danser dans les partys entre amis.

ENFANT: "On fait comme j’dis sinon j’joue pu !", c’est un comportement normal.
ADOLESCENT: "On fait comme j’dis sinon j’joue pu !", c’est un comportement enfantin et inacceptable !
ADULTE: "On fait comme j’dis sinon j’joue pu !", c’est un comportement sain pour s’affirmer en tant qu’individu !

ENFANT: On ne supporte pas la fumée de cigarette ni le goût de la bière.
ADOLESCENT: On fume pis on boit.
ADULTE: On essaye tant bien que mal de cesser de fumer et de boire.

ENFANT: On stoole les méfaits des autres à notre endroit à nos parents.
ADOLESCENT: On regle ça entre nous autres ou on souffre en silence.
ADULTE: On stoole les méfaits des autres à notre endroit à la police.

ENFANT: On ne pense pas à changer le monde, on ne sais pas qu’il est pourri alors est bien dedans.
ADOLESCENT: On ne pense qu’à changer le monde, on sait qu’il est pourri alors n’est pas bien dedans.
ADULTES: On ne pense pas à changer le monde, on sais qu’il est pourri mais ça ne nous empêche pas d’être bien dedans.

ENFANT: Tes parents te forcent à manger du brocolli parce que c’est bon pour toi.
ADOLESCENT: Tu ne bouffe pas de brocolli pass’ que tu t’en sacre que ce soit bon ou non pour toi.
ADULTE: Tu te forces à manger du brocolli parce que c’est bon pour toi.

ENFANT: Tu avais plein de kossins Pokemon parce que c’était de ton âge et que c’était la mode.
ADOLESCENT: Tu te débarrasse de tes cossins Pokemon parce que c’est bébé et passé de mode.
ADULTE: Tu vas payer a gros prix pour racheter des cossins Pokemon à cause que tu es nostalgique.

Ces prochains et dernier exemples vont sûrement m’attirer des foudres.  J’m’en sacre, je les ai vu assez souvent pour pouvoir affirmer que oui, de telles situations existent.

ENFANT: Les gars et les filles se détestent.
ADOLESCENT: Les gars et les filles s’aiment.
ADULTE: Les gars et les filles se détestent.

ENFANT: Dans la vie, on veut avoir un mari et des enfants.
ADOLESCENT: Dans la vie, on veut avoir un chum, mais pas d’enfants.
ADULTE: Dans la vie, on veut avoir des enfants, mais pas l’homme qui les a faits.

ENFANT: On s’amuse grâce à l’argent de poche donné par son papa.
ADOLESCENT: On s’amuse grâce à l’argent de poche donné par le papa de son chum.
ADULTE: On s’amuse grâce à l’argent de la pension alimentaire donné par le papa de son flo.

Pis après ça, les filles se demandent pourquoi si peu d’hommes se sentent prêt à leur fonder une famille. Tsss…

J’pense que j’vais changer de nom, et passer de Le Sélectif à Le Généraliste. Tire la langue

Les signes comme quoi c’était pas une bonne baise

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Quand il s’agit de sexe, eh qu’c’est l’fun d’être un gars!
La preuve: Donnez-nous un orifice assez glissant pour y rentrer Popaul et lui permettre d’y faire du va-et-viens, et on va venir à tout coup, même si c’est notre première fois. La majorité des filles, par contre, ont besoin de temps et de pratique avant de pouvoir aimer le sexe et avoir des orgasmes. Pour elles, la perte de virginité est souvent une expérience douloureuse. Et puisque, techniquement, elles n’ont pas besoin de jouir pour procréer, elles ne viennent pas aussi facilement que nous. C’est que leur degré de plaisir sexuel dépend de bien des facteurs: L’expérience, la personnalité, leur degré d’excitation, l’amour, l’attraction physique, leur éducation, leur image personnelle, même leur relation familiales et leur culture y joue un rôle important. Par conséquent, à chaque fois que tu as une nouvelle partenaire, tu ne sais jamais à quoi t’attendre au lit.

Comme si c’était pas déjà assez compliqué, chacune jouit différemment.
L’une peut être complètement silencieuse durent l’orgasme. L’autre peut te faire des « Aaah, aaah, aaah, aaah, aaah… » pendant toute la séance, alors tu sais jamais ni quand elle vient, ni même si elle vient. Une autre va orgasmer aux cinq minutes, alors qu’une autre encore n’a pas la moindre idée de c’est quoi un orgasme au juste. Bref, peu importe le nombre d’années d’expérience et le nombre de partenaires que vous avez eu, à chaque nouvelle partenaire, il faut réapprendre la job en repartant à zéro.

Mais vous savez pas le plus choquant:
Le plus choquant, c’est que peu importe la fille, peu importe son niveau orgasmique, elle a au moins un point commun sexuel avec toutes les autres: Si, après la sexe, le gars ose lui demander si c’était bon pour elle, si elle a aimé ça, si elle a joui… Alors la fille va être insultée de la question.

Ben oui!

Bon, ok, elles sont pas toujours insultées, là. Y’en a qui prennent ça autrement. L’une va le regarder croche, l’autre va se moquer de lui, une autre va complètement ignorer la question comme si le gars n’avait rien dit, une autre va lui demander pourquoi qu’y veut savoir ça, alors qu’une autre encore va lui répondre que c’est évident, franchement!

Y’en a même qui vont lui répondre que c’est pas de ses affaires. Adekessé?  Le gars a passé la dernière demie-heure à te cajoler par l’intérieur avec son zouiz via quatre de tes sept orifices naturels, mais quand on en vient à savoir si y’a réussi à faire de quoi, à part rendre monsieur Ramses McTrojan plus riche, ah ben là, là, c’est trop privé!? Come on!

En tout cas, peu importe comment elles prennent ça, une chose est certaine, c’est que cette question là, ça les dérange. Le pire là-dedans, c’est que la plupart des filles se plaignent que les gars sont trop égoïstes au lit. Mais quand tu essayes de t’assurer qu’elle a eu du fun, avant de lui tourner le dos pis de ronfler comme un tracteur, ben là elles chialent que les gars veulent juste qu’on flatte leur orgueil en lui disant comment que c’t’un bon baiseur. C’est n’importe quoi!

Fa que, les gars, r’gardez c’qu’on va faire: Étant donné que y’a pas moyen de savoir si la baise a été bonne pour elles, on va au moins apprendre à savoir quand est-ce que la baise a été mauvaise. C’est comme une boussole qui indiquerait le sud: Ça ne te dis pas ce que tu veux savoir, mais ça te donne une bonne idée par déduction.

Voici quelques petits signes subtils qui démontrent que la baise est mauvaise:

  • Vous devez lui retenir les mains durant les préliminaires afin de l’empêcher de s’entailler les poignets.
  • Après vous avoir vu tout nu, elle prend délibérément des drogues de viol.
  • Elle a rit à s’en décrocher la mâchoire non-stop tout le long de la baise.
  • Elle suggère que vous la preniez en levrette, afin qu’elle puisse faire ses devoirs de maths pendant que vous la zignez.
  • Vous auriez besoin de lui passer le minou au clipper pour lui trouver l’orifice.
  • Vous auriez besoin de lui passer la poitrine au clipper pour lui trouver les mamelons.
  • Cinq viagras plus tard, vous avez toujours le zgeg qui a la consistance du jello tiède.
  • Il faut vous rentrer un bâton de popsicle dans l’urètre pour la garder droite.
  • Vous retrouvez des spots de shmu brun-verdâtre dans vos draps après la séance.
  • Elle a besoin de se péter la tête dans le mur 10-12 fois, avant d’en arriver à un état d’esprit où elle s’en fout que vous baisiez.
  • Elle doit interrompre la baise à toutes les cinq minutes pour aller prendre une douche en hurlant YAAAARK à répétition, et t’es ben correct avec ça puisque ça te laisse le temps d’aller chercher la moppe pour enlever ton vomi du plafond.

Si la baise ne se passe pas de ces façons-là, vous pouvez au moins vous dire une chose: Vous ne saurez peut-être jamais si la baise était bonne ou si elle était nulle. Mais au moins, vous saurez qu’elle n’était pas mauvaise. C’est déjà ça!

Ok, je fais de l’esprit de bottine. Mais c’est juste pour vous montrer à quel point que non, c’est pas toujours évident pour les gars de savoir si la fille a joui ou non. J’admets qu’en effet, pour certain d’entre nous, c’est une question d’orgueil, de savoir si on a réussi à faire jouir la fille. So fuckin’ what? C’est quand même mieux qu’un gars qui s’en fout, non?