La réputation injustifiée des soi-disant bons gars

Pour une fois, c’est dans le but de les défendre que je vais parler des soi-disant bons gars. Parce que, peu importe qui on est et ce que l’on est, personne ne mérite d’être affligé d’une réputation trompeuse, surtout si elle est négative. Et il se trouve que le soi-disant bon gars en a toute une, de réputation négative, qui est à l’extrême opposé de la vérité.

Situation classique : Le soi-disant bon gars aime une fille en secret. Il se comporte avec elle de façon totalement asexuée, il se prétend être son ami le plus proche, et la couvre de gentillesse et de cadeaux. Puis, la fille rencontre un mec qui, aux yeux du soi-disant bon gars, est un néandertalien plein de défauts qui ne la mérite pas, et il réagit en chialant que « Les filles disent vouloir un bon gars, mais dès qu’il y en a un qui la maltraite, elle va le récompenser en lui donnant du sexe! »
Conclusion logique : Les soi-disant bons gars sont des hypocrites qui se disent romantiques, alors qu’ils considèrent que les filles devraient leur donner du sexe en récompense d’être gentil avec elles.

L’image suivante provient d’un blog BD qui dénonce exactement ça:


Je comprends pourquoi la majorité des filles en arrivent à cette conclusion. Mais voilà: Et si je vous disais que cette conclusion est erronée?  Si je vous disais qu’au contraire, le sexe n’est pas ce que les soi-disant bons gars désirent en premier dans la relation? Si je vous disais qu’ils ont plutôt tendance à s’auto-castrer? Enfin, si je vous disais en plus que c’est dans l’espoir de plaire aux filles qu’ils le font, me croiriez-vous? Probablement pas! Voilà pourquoi, comme d’habitude, je vais piger autant dans mes observations des autres que dans mes expériences personnelles afin de vous expliquer ce curieux phénomène.

Pourquoi le soi-disant bon gars chercherait-il à s’auto-castrer? Parce qu’à chaque fois qu’il entend des femmes parler du désir sexuel des hommes, c’est toujours pour s’en plaindre: La libido masculine fait de tout homme un obsédé, un pervers, un adultère.  La libido masculine fait de lui un gars qui ne pense qu’avec sa queue, qui ne voit les femmes que comme un orifice dans lequel se vider, et qui refuse de porter le condom, ce qui fait de lui un distributeur de maladies transmises sexuellement et/ou un irresponsable qui met une femme enceinte pour ensuite la planter là et fuir ses responsabilités.  La libido masculine est la raison pourquoi les femmes se font exploiter dans la porno, les bars de danseuses, la prostitution.  La libido masculine est à l’origine de tous les crimes contre les femmes et les enfants:  Les agressions verbales, la violence, le viol, l’exploitation et l’esclavagisme sexuel, la pédophilie.  Devant un tel constat accusateur, le soi-disant bon gars ne peut qu’arriver à une conclusion: Toutes les femmes ont horreur du désir sexuel en général et de la libido masculine en particulier.  Donc, s’il veut plaire aux femmes, il doit réprimer en lui-même tout désir sexuel.

Les hommes ont donc cette réputation de ne vivre que pour le sexe.  Alors quand un gars déclare à une fille une flamme non-sollicitée et surtout non-réciproque, un des trucs qui vient en tête à la fille pour le repousser, c’est de lui  faire croire qu’elle n’aime pas du tout le sexe.  

Face à ceci, un gars normal va en arriver à l’une de ces deux conclusions :

  1. Ou bien elle lui raconte des conneries car elle n’ose pas lui dire clairement qu’il ne lui plait pas.
  2. Ou bien elle dit la vérité et il en sera quitte pour continuer à avoir une vie sexuelle constituée de séances solitaires de passe-poignet, même s’il est en couple avec elle, ce qui serait quelque peu ridicule.

D’une façon comme d’une autre, il est évident que la fille ne veut pas de lui. C’est suffisant pour qu’il laisse tomber.

Le soi-disant bon gars, par contre, ne va pas abandonner aussi facilement.  Ce n’est pas de l’obstination.  C’est juste que, pour les raisons citées plus haut, il croit sincèrement qu’aucune fille n’aime le sexe.  Alors même si la frigidité prétendue de la fille n’est qu’une excuse mensongère, il va y croire.  Et voilà pourquoi il arrivera à la conclusion que pour plaire aux filles, il faut être asexué.

On ne peut pas blâmer la fille de prétendre être frigide au lieu de lui dire les raisons réelles pourquoi il ne lui plait pas.  Comme je le dis dans un de mes vieux billets intitulé La difficulté de dire « Non merci! », il est beaucoup plus simple de servir une excuse bidon qui nous déresponsabilise, que de dire la vérité et mal paraître.  Alors si le soi-disant bon gars se fait juste servir l’excuse mensongère du dégoût du sexe par les filles qui ne veulent pas de lui, pourquoi croirait-il que c’est faux? Il pense donc que, pour les filles, les choses doivent se dérouler dans cet ordre: 

  1. Se rencontrer.
  2. Devenir amis.
  3. Devenir amis très proches.
  4. Devenir amoureux.
  5. Être en couple.
  6. Se désirer sexuellement.
  7. Faire l’amour parce qu’on est en amour.

Comme vous voyez, le soi-disant bon gars n’est pas assez cave pour croire que les filles vont détester le sexe pour toujours.  C’est juste qu’il pense que ce processus demande à la fille entre quelques mois et quelques années.  Il voit la sexualité comme étant l’accomplissement final logique de la relation qu’il a amorcé avec elle.  Une relation qui y aboutira éventuellement, pour peu qu’il réussisse à dépasser l’étape 3.

Et c’est comme ça que, quand la fille finit par avoir une relation normale avec un gars normal, le soi-disant bon gars ne comprends pas. Il la voit s’intéresser à un gars, sortir avec et/ou coucher avec lui alors que ça ne fait même pas un mois qu’ils se connaissent.  Évidemment, une fois la période « charme de la nouveauté / je suis conciliant dans le but de séduire » est passée, le naturel de la fille et de son nouveau mec remontent à la surface.  Ils commencent à se connaître vraiment, et c’est là que les incompatibilités surgissent.  Mais bon, la relation est déjà amorcée, alors ils continuent d’être en couple et de coucher ensemble.  Pendant ce temps-là, la fille se plaint de tel ou tel truc en espérant que son mec change pour le mieux, ce qui n’arrive pas toujours.  Le soi-disant bon  gars s’étant taillé une place auprès de la fille en tant qu’ami proche et confident, c’est donc à lui qu’elle se confie de ses déceptions de couple. 

Et voilà ce qui amène le soi-disant bon gars à frustrer.  Le fait qu’elle sorte avec un gars sans qu’ils aient d’abord eu à apprendre à se connaître à fond, le fait qu’elle couche avec sans qu’il ait eu à attendre des mois ou des années, le fait qu’elle se plaint de lui mais continue à l’aimer / être en couple /coucher avec lui, ça dépasse l’entendement du soi-disant bon gars.  Et voilà pourquoi, dans son incompréhension, il ne peut qu’en arriver qu’à la conclusion suivante: « Alors c’est ÇA que ça prend pour qu’une fille ait envie de sexe?  Il faut la maltraiter?  Sois gentil avec elle et elle te friendzone, mais agis en salaud et elle te récompense avec du sexe? »

Pourquoi est-ce que le soi-disant bon gars associe t-il sexe avec récompense?  C’est tout simple:  Aux yeux du bon gars…

  • Un gars qui est salaud avec les filles mérite d’être puni pour son comportement.  Et la punition appropriée dans ce cas-ci, c’est: Ne recevoir ni amour ni sexe de la part des filles.
  • Si la fille se plaint du gars, alors le gars est un salaud.
  • Malgré le fait qu’elle s’en plaint, elle continue de sortir et coucher avec lui.
  • Recevoir de l’amour et du sexe est-il une punition pour un gars? Bien au contraire.
  • Donc, techniquement, si c’est le contraire d’une punition, alors c’est une récompense.  

Si le soi-disant bon gars s’en plaint, ce n’est pas parce que son but dès le départ était de recevoir du sexe en récompense pour sa gentillesseC’est plutôt parce qu’il est sous le choc de voir que le comportement de la fille entre en contradiction totale avec tout ce qu’elle a toujours prétendu être, ce qui le fait passer par toute une gamme d’émotions négatives: Sentiment de trahison, d’avoir été trompé, colère,  révolte … Et en constatant que la majorité des filles vivent leurs amours et leur sexualité de la même façon que son amie avec son mec, il en vient à la conclusion que  « Les femmes, c’est toutes des salopes! »  Non pas parce qu’elles le sont vraiment, mais bien parce qu’il a commis l’erreur de mettre les femmes sur un piédestal de sainteté et de pureté trop irréaliste pour être vrai.

Et voilà!  Ceci n’excuse évidemment pas le comportement négatif des soi-disant bons gars envers les filles.  Mais ça l’explique.

 


Quelques exemples antérieurs des comportements dont je parle dans ce billet:

Filles utilisant la fausse frigidité comme excuse pour tenir le gars à l’écart:

Dans Salomé, portrait d’une sociopathe, le 18e paragraphe raconte comment elle m’a fait accroire être peu portée sur le sexe.  Un mois plus tard, et pour les années à venir, elle s’est au contraire montré très active sexuellement avec les autres hommes, ne ressentant avec eux aucun des blocages qu’elle me disait avoir.

Dans le paragraphe On ne peut pas l’être et le faire situé au milieu de mon billet Mieux vaut se taire que de dire des niaiseries, je parle de cette fille avec qui j’ai eu une relation de couple platonique pendant plus de deux ans, car elle considérait que la sexualité allait prendre la place des sentiments et de l’amitié.  Dans sa relation suivante, ça n’a pris que trois mois avant qu’ils couchent, et leur couple a duré trois an et demi.

Gars qui s’auto-castre en croyant sincèrement que tel est ce que recherchent les filles:

Dans le premier billet de la série Comment le fait d’être un bon gars a ruiné ma vie sociale, amoureuse et sexuelle, je raconte comment je suis resté totalement asexué dans le lit d’une fille qui m’avait invité chez elle « en tant qu’ami seulement », et ce peu importe les signes qu’elle me donnait par la suite comme quoi elle voulait plus que ça.

Dans le second billet, une fille m’intéresse, mais dès que j’apprends qu’elle a couché avec un autre, elle est automatiquement devenue une salope à mes yeux et je n’en voulais plus dans ma vie, même pas en tant qu’amie.

Et dans le 3e billet, je suis très bon ami avec une fille qui m’intéresse mais qui est en couple, bien qu’elle m’ait dit qu’elle ne l’aime plus.  Lorsqu’elle s’est offerte à moi, je n’ai vu la chose que comme un écart de conduite de sa part, et j’ai très sincèrement cru qu’elle me serait reconnaissant plus tard que je lui dise non.

Le sexe en guise de récompense:

Dans le billet Un rendez-vous traumatisant, je raconte comment la fille n’a pas cessé de m’insulter et de me rabaisser tout le long de notre rencontre. À la fin de la soirée, elle m’invite chez elle.  Refusant de récompenser son attitude de merde en lui donnant du sexe, je décline.  Sa réaction de frustrée renforce ma conviction comme quoi j’ai bien fait.

Le Questionnaire Landru: Êtes-vous dans une relation abusive?

D’habitude, je ne publie pas sur mon blog des textes qui ne sont pas les miens.  Mais pour la seconde fois en cinq ans, je vais me le permettre, puisque c’est pour une bonne cause.  Il s’agit d’un test qui, à l’origine, n’avait pas de nom, et que j’ai baptisé Le Questionnaire Landru la première fois que je l’ai mis sur le net en 1998.

Pourquoi le nommer « Landru »?
Henri-Désiré Landru (1869-1922) est un célèbre tueur en série et criminel français.  Cet homme avait beaucoup de charme, qu’il utilisait afin de séduire de nombreuses femmes. 

Beau parleur, il fait signer à ses victimes des procurations lui permettant ensuite de faire main basse sur leurs comptes bancaires. Il ne lui reste plus qu’à les tuer et à faire disparaître les corps.  La célébrité que lui apportera son procès aura comme répercutions que la majorité des Landru changeront leur nom en Landry ou en Landré. (C’est du moins ce que j’ai entendu Bruno Landry dire en entrevue.)

En 1995, alors que je suis étudiant au cégep André-Laurendeau, il s’y déroule une semaine de la prévention contre la violence.  On y retrouve divers kiosques, chacun s’occupant d’un genre de violence en particulier: Violence faite aux enfants, violence des gangs de rues, violence raciste, etc.  Je m’arrête devant celui de la violence domestique.  Je regarde les pamphlets empilés sur la table et j’en prend un.  Il s’agit d’un questionnaire qui présente une liste de 30 situations:

1Votre conjoint(e) entretient-il/elle directement ou indirectement des menaces…

  • qu’en cas de rupture, il/elle pourrait vous ruiner?
  • qu’il/elle a la possibilité de déposer une plainte contre vous auprès de la police en vous accusant d’être un parent inadéquat ou un conjoint(e) violent(e)?
  • qu’en cas de rupture, votre relation avec vos enfants pourrait être menacée?
  • qu’il/elle pourrait vous discréditer auprès de votre famille, vos enfants, votre employeur, vos amis, votre thérapeute?
  • qu’en cas de rupture, il/elle obtiendrait la collaboration des membres de son entourage pour vous affronter?


2Votre conjoint(e) vous a-t-il/elle déjà frappé, tenté ou menacé de le faire avec ou sans objet contondant?

3Votre conjoint(e) a-t-il/elle déjà endommagé ou menacé d’endommager des objets auxquels vous tenez?

4Votre conjoint(e) a-t-il/elle déjà mis dans une situation difficile en vous entraînant dans une dispute au moment où vous aviez quelque-chose d’important à faire?

5Votre conjoint(e) a-t-il/elle déjà contraint à faire une dépense qui ne vous convenait pas, en utilisant votre bien-être ou celui de vos enfants comme argument pour vous y contraindre?

6 –Votre conjoint(e) vous menace-t-il/elle de s’intéresser à un autre partenaire sexuel, vous invite-t-il/elle à « aller voir ailleurs », parle-t-il/elle souvent de partenaires qu’il/elle a connu dans le passé, de ceux qu’il/elle souhaite avoir dans l’avenir ou de ceux qu’il/elle aurait souhaité avoir?

7 -Votre partenaire vous menace-t-il/elle de vous quitter, répète-t-il/elle qu’il/elle serait mieux sans vous ou évoque-t-il/elle souvent une rupture éventuelle?

8 Votre partenaire utilise-t-il/elle la sexualité ou la privation de relations sexuelles pour sanctionner vos comportements?

9 -Si votre sexualité n’est pas ce que vous souhaiteriez qu’elle soit…

  • votre conjoint(e) vous en fait-il/elle porter seul la responsabilité?
  • votre conjoint(e) tente-t-il/elle de vous empêcher de vous satisfaire?


10Votre conjoint(e) vous discrédite-t-il/elle au sujet de questions qui vous sont chères ou qui touchent votre identité? (travail, enfants, habillement, loisirs, etc.)

11Votre conjoint(e) voit-il/elle d’un mauvais oeil que vous entreteniez des relations avec vos proches? Votre famille, vos enfants, vos amis, vos collègues?

12 -Vos conversations avec votre conjoint(e) sont-elles laborieuses, insatisfaisantes et stériles?

13 -Votre conjoint(e) menace-t-il/elle de se suicider afin de vous contrôler?

14Votre conjoint(e) vous reproche-t-il/elle de vous plaindre de lui auprès de tiers? Vous rapporte-t-il/elle des propos défavorables d’autrui à votre endroit?

15 -Votre conjoint(e) refuse-t-il/elle vos propositions de participer aux tâches ménagères alors qu’il/elle se plaint que vous ne faites pas votre juste part et que vous le traitez comme un domestique?

16 -Avez-vous parfois l’impression que votre vie est inutile? Entrevoyez-vous votre décès éventuel comme une libération? Avez-vous déjà pensé à la meilleure façon d’en finir? Entrevoyez-vous la possibilité de ne pas faire soigner une maladie grave dont vous seriez éventuellement atteint?

17Lorsque vous avez prévu participer à une fête de famille ou à une activité impliquant des tiers, êtes-vous incertain, jusqu’au moment de l’événement, que votre conjoint(e) vous y accompagnera?

18Avez-vous l’impression qu’une crise menace d’éclater, que vous pourriez, sans le savoir, dire ou faire quelque-chose qui pourrait provoquer une crise, ou que votre vie est une suite de crises?

19 -Votre conjoint(e) a-t-il/elle l’habitude de quitter ou de menacer de quitter la pièce au moment où vous tentez d’avoir une conversation avec lui?

20Avez-vous l’impression qu’avec votre conjoint(e), vous n’avez jamais raison?

21Est-ce que vos conversations aboutissent souvent en dispute?

22Est-ce que votre conjoint(e) vous « fait la leçon? »

23Est-ce que votre conjoint(e) vous insulte?

24Avez-vous l’impression qu’avec votre conjoint(e), il y a de nombreux sujets qu’il vaut mieux ne pas aborder?

25 -Votre conjoint(e) respecte-t-il/elle votre volonté quand vous demandez de mettre fin à une conversation qui ne mène nulle-part?

26 -Votre conjoint(e) vous pose-t-il/elle des questions sans vous laisser le loisir d’y répondre, sans s’intéresser à votre réponse, ou sans en tenir compte?

27 -Votre conjoint(e) vous pose-t-il/elle des questions qui sont formulées de telle sorte qu’elles sont des affirmations déguisées?

28Votre conjoint(e) vous accuse-t-il/elle injustement d’avoir des comportements que vous n’avez pas, d’avoir des défauts que vous ne reconnaissez pas, d’avoir des intentions que vous n’avez pas?

29Avez-vous l’impression qu’au moment de prendre une décision (le choix des activités de vacances, l’aménagement de la maison, le menu d’un repas,) votre suggestion ne vaut que si elle convient à votre conjoint(e) et que la réciproque ne vaut pas?

30Avez-vous l’impression que votre conjoint(e) sait où vous êtes et ce que vous faites à tout moment?

Si vous avez coché quatre situations ou plus, alors vous êtes victime de violence domestique. Vous devriez considérer la possibilité d’obtenir de l’aide, ou du moins de quitter cette personne abusive.

À l’origine, le questionnaire était exclusivement masculin, ne parlant que de conjoint violent.  Si je l’ai changé, c’est parce qu’à l’époque, alors que je vivais avec la mère de mes enfants, j’ai constaté qu’elle me faisait subir 22 de ces 30 situations. (Celles précédées d’un chiffre en noir gras, si vous êtes curieux.) Réalisant que ces comportements pouvaient aussi bien se retrouver chez l’homme que la femme, il me semblait logique, et beaucoup plus productif, de le rendre unisexe.  Et si j’ai donné à ce test le nom d’un homme violent, c’est tout simplement parce que, comme je dis plus haut, plus personne ne s’appelle ainsi.  Je ne risque donc pas de froisser qui que ce soit.

Ceci dit, pas besoin de faire un long test pour déterminer si on est dans une relation abusive ou non.  Vous n’avez qu’à penser à la façon dont votre partenaire vous traite actuellement.  Cette personne se comportait-elle de la sorte envers vous lorsqu’elle vous a séduit?  Si la réponse est non, et que les changements ne sont que négatifs, alors déjà là, il y a lieu de remettre son couple en question.

5e anniversaire, 250e billet.

Il y a 5 ans, le 21 avril 2009, naissait ce qui allait devenir Mes Prétentions de Sagesse.  Et comme le titre l’indique, ceci en est le 250e billet.  De tous les blogs que j’ai tenu, ça en fait celui dans lequel j’ai été le plus actif.  Car en effet, ceci n’est pas ma première expérience dans la blogzone.  Il y a eu quelques précédents.

Bien que j’ai fait mes débuts sur Internet en aout 1997, ce n’est que six ans plus tard que j’ai daigné me joindre aux autobiographistes de la blogosphère. Il faut dire que, à l’époque, les fournisseurs de pages-à-blogs étaient encore peu nombreux et pas tellement pratiques pour qui ne maitrisaient pas la base du HTML.  Et même quand les versions un peu plus user friendly comme Skyblog/Skyrock, Xanga et Myspace ont commencé à apparaitre, le concept d’un journal personnel accessible à tous me semblait un peu ridicule.  Je ne saurais compter le nombre de gens que j’ai connu, aussi bien en personne que sur le net, voir leurs vie amoureuse et sociale s’écrouler après que leur blog secret  ait été lu par la mauvaise personne.

J’ai quand même fini par joindre le mouvement avec les pages suivantes:


Titre: La Zone Requin
Slogan: Là où il se passe parfois des choses normales, sauf que ça n’arrive pas très souvent.
Langue: Français
Support: Geocities
Actif de: 2003 à 2008
Mort/disparu en: Octobre 2009

Pas vraiment un blog per se, mais plutôt une page crées sur Geocities, dans laquelle j’y recueillais plusieurs textes autobiographiques racontant les déboires les plus hors de l’ordinaire auquel j’ai eu à faire face tout le long de ma vie. Un genre de précurseur des sites Vie de Merde / Fuck my Life, mais avec de longues histoires complètes au lieu de simple anecdotes courtes.  Le slogan s’inspire de la phrase the zone where normal things don’t happen very often, que l’on peut entendre dans les trois sketchs du dessin animé Johnny Bravo, saison 1 épisode 12, qui se trouve à être une parodie de la série The Twilight Zone.
L’idée première en créant cette page était toute simple: Amuser les lecteurs avec des histoires vécues, rien de plus.  Hélas, Internet étant ce qu’il est, les gens ont peu à peu choisi de voir cette page avec un oeil cynique.  On a commencé à me juger comme étant un loser volontaire qui fait de l’auto-victimisation en racontant sans cesse comment les gens, le destin et l’univers se liguaient toujours contre moi. Aussi, lorsque Geocities a annoncé qu’ils détruiraient leurs pages gratuites en octobre 2009 à moins de payer pour le hosting, c’est sans regret que je l’ai laissé disparaitre.


Titre: The Testosterone Diary
Slogan: Because I gotta be me
Langue: Anglais
Support: Xanga
Actif de: 2003 à 2004
Mort/disparu en:
Automne 2005

Sous le pseudonyme de Kevin B, j’y racontais mes expériences sexuelles réelles ou fictives, en les faisant généralement passer pour toutes récentes.  J’y ai aussi écrit plusieurs articles au sujet du bien-être sexuel, tentant de briser plusieurs mythes et tabous pour une vie sexuelle plus harmonieuse et de meilleure qualité.  C’est là que j’ai créé le premier ébauche de l’Échelle de Kev pour mesurer l’appétit sexuel féminin.  Après deux ans d’inactivité, je l’ai tout simplement effacé un soir d’automne 2005, après avoir copié-collé et sauvé mes meilleurs articles.

Le titre s’inspirait ouvertement de The Testosterone Diaries, une série de BD par le cartooniste américain Ted Rall qui étaient à ce moment-là publié dans les pages du magazine Men’s Health.


Titre: Ryu
Slogan: Because I have something to say
Langue: Anglais
Support:
Myspace
Actif de: 2004 à 2006
Mort/disparu en:
Été 2008

Les blogs de Myspace n’avaient pas de titre, sinon le nom de leur auteur.  À l’époque, je m’étais brouillé avec quelques (désormais ex) amies blogeuses, et je ne tenais pas à ce qu’elles tombent pas hasard sur mon nouveau site. Je l’ai donc ouvert sous le pseudonyme de Ryu.  Comme photo de profil, je suis allé en voler une sur un site de mannequins mâle d’Angleterre, en prenant tout de même soin d’en choisir un qui me ressemblait.
À part pour le fait que c’était en anglais, le contenu était similaire à Mes Prétentions de Sagesse. Voilà pourquoi, lors de mes pannes d’inspiration, il m’arrive encore parfois de recycler ici de ces vieux billets.  Le plus important exemple furent les 22 billets de la série Harceler Nathalie, d’abord écrit en 15 billets en 2007.

En deux ans et demi, j’y ai écrit environs 150 billets.  J’ai arrêté en 2006, après ma réconciliation avec les ex-amies mentionnées plus tôt.  Je me suis ouvert un autre Myspace, celui-là en français sous mon vrai nom, ou du moins mon nom d’artiste officiel.  Mais entretemps:


Titre: The Lando Griffin Project
Slogan:
Aucun
Langue:
Anglais
Support:
Xanga
Actif de:
Aout à décembre 2005
Mort/disparu en:
2012

Le nom de ce blog fait référence à l’épisode 14 de la saison 2 de la série Family Guy, aussi connu sous le titre Let’s Go to the Hop, ou Les Truffes de Zéro en version française-de-France.  Dans celui-ci, Peter Griffin se fait passer pour un étudiant du nom de Lando Griffin, histoire de s’introduire dans le high school de sa fille Meg.

Pourquoi fis-je un blog sur ce thème? Eh bien voilà: En 1985, lorsque je suis rentré au cegep, j’avais 17 ans, j’étais immature, n’avais pas d’amis et je ne plaisais à aucune fille.  Dix ans plus tard, en 1995, je suis retourné aux études et au cégep. Cette fois j’avais 27 ans, j’étais mature, je me suis fait plein d’amis.  Et à ma grande surprise, sans même essayer, je n’ai jamais été aussi populaire de ma vie auprès des filles. Encore dix ans plus tard, en 2005, j’ai eu l’idée de m’inspirer de cette histoire pour en faire un roman semi-autobiographique.

Hélas, puisque ma dernière expérience de cégep avait une décennie de retard, je craignais que ça paraisse dans mon texte.  J’avais besoin de rafraichir mes connaissances en vie de jeunesse et estudiantine de 2005.  J’ai donc fait un Lando Griffin de moi: Je suis allé au cégep de mon quartier, sans toutefois m’y inscrire, et je me suis fait passer pour un étudiant de 26 ans de retour aux études.  Bien que j’avais en réalité 37 ans, j’ai toujours paru plus jeune que mon âge.  Ils n’y ont tous vu que du feu.

Tant qu’à vivre une aventure aussi extraordinaire, aussi bien la chroniquer en temps réel.  D’où:
Malgré quelques anecdotes fort intéressantes, dans lesquelles j’étais beaucoup trop winner et populaire pour le bien de mon anonymat, l’aventure s’est révélée au bout du compte être beaucoup plus ordinaire qu’extra. Lorsque j’ai reçu un refus du Conseil des Arts et Lettres pour la bourse que j’avais demandé pour écrire ce livre, j’ai laissé tomber la mascarade, je ne suis plus retourné au cégep et j,ai mis fin à mon blog.  Il est resté en ligne jusqu’en 2012, soit lorsque Xanga a décidé de faire comme Geocities en détruisant les espaces blogs gratuit.  J’ai pris le temps de tout récupérer, en me disant que peut-être qu’en 2015, soit un autre dix ans plus tard, je pourrais faire quelque chose avec cette histoire, maintenant en trois parties.


Titre: Steve Requin
Slogan:
Aucun
Langue:
Français
Support:
Myspace
Actif de:
2006 à 2007
Mort/disparu en:
2008

Un quart du contenu était des versions française de mes billets de Ryu, un quart était des textes que j’ai eu à produire pour l’École nationale de l’humour, un quart était des bandes dessinées que je faisais pour Safarir, et le dernier quart était sérieux: Je gueulais sur divers sujets, avec une forte tendance à dénoncer cette société qui pénalise sans cesse de façon injuste tout homme qui a commis le crime de devenir père.

Recyclage et négativité. Il n’y avait rien de bon à en tirer.  Un beau soir, de façon tout à fait impulsive, je l’ai détruit sans rien sauver.  Je ne l’ai pas regretté.


Titre: Bienvenue chez Le Sélectif, puis Mes Prétentions de Sagesse.
Slogan:
Aucun, puis J’ai observé, j’ai vécu, j’ai analysé, j’ai conclu
Langue:
Français
Support:
Spaces.live, puis WordPress
Actif de:
Avril 2009 à maintenant.
Mort/disparu en:
…même temps que je serai moi-même mort/disparu,  de la façon dont c’est parti.

D’abord créé en tant que chroniques de rapports interpersonnels pour un site de rencontres, ce blog s’est rapidement dissocié du partenariat d’origine pour devenir indépendant. (Traduction: J’avais trop sale caractère.) Un an et demi plus tard, spaces.live fermait boutique, nous laissant le choix de la plateforme sur laquelle transférer.  J’ai choisi WordPress.  N’ayant plus besoin d’un pseudonyme, j’ai fait de steverequin mon adresse officielle et j’ai changé le nom de mon blog.

…et celui-là, je ne vois pas trop quoi vous en dire que vous ne savez probablement pas déjà.

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EDIT: J’ai reçu quelques commentaires comme quoi j’ai oublié de parler de certaines de mes vieilles pages.  Pour régler la question, voici lesquelles, et pourquoi:

  • La Page Requin Roll (1997-2002?) Ma toute première page web, sur Geocities. J’y avais mis ma liste de noms composés, qui devint peu après l’un des premiers texte québécois viraux sur le net.  Pourquoi n’en ais-je pas parlé? Ce n’était pas un blog.
  • Le Royaume du Ridicule (1999?) Une page sur le principe de Fail Québec.  N’était pas un blog.
  • Le Royaume du Ridicule (2007) Reprise de la précédente, cette fois sur ckoitonblogue.   Créée pour le cours Humour et Nouveaux Médias de l’École nationale de l’humour. Pas un blog.
  • Steve Requin’s Comics (2004-2012) D’abord forum consacré à mes webcomics Artiztech College et The Eight, avant de devenir le dépositaire de ces pages.  N’est pas un blog.
  • Seize Ans d’Abus (2007-2012) disparu du net lorsque Xanga a détruit ses comptes gratuits.  C’était un livre autobiographique et non un blog.
  • Un Vaniteux pour Défi Diète (2008) sur Espace Canoë.  Les candidats de Défi Diète 2008 étaient appelés à tenir un blog de leur expérience et de leur progrès, ce que je fis.  Il a été hacké et détruit deux mois plus tard par l’une de leurs programmeuses/modératrices, frustrée que je n’ai pas répondu positivement à ses avances. Eh oui!
  •  Le Blog Orange (2008-2009) Moins un blog qu’une série de chroniques. Chaque billet était consacré à un truc tout simple pour se faciliter la vie de tous les jours.  Par exemple, la vaisselle en règle de troisFinalement, ne voyant pas l’utilité de me disperser, je l’ai fermé et j’ai repris quelques uns de ses billets ici.  Par exemple, la vaisselle en règle de trois.
  • L’Encycloplagiat (2008-2009) Page consacrée aux plagiats de la BD et que j’ai dû effacer car elle ne me rapportait que de la haine de la part des professionnels de la BD.  Ou: L’art de se saboter soi-même dans un milieu déjà petit et difficile.
  • Et il y a 8 autres liens actifs sur Requinesqueries Online. Ce sont des romans, des webcomics, des galeries de dessins, etc, mais pas non plus des blogs.

Je crois bien que c’est tout!

Les dommages collatéraux de l’auto-importance démesurée (7e partie)

Je descends du bus qui me ramène près des résidences étudiantes où j’habite. Cet après-midi de printemps 1997 a beau être ensoleillé, mon humeur est sombre.  Mon âme est imprégnée d’une frustration sans bornes. Toutes mes pensées vont dans le même sens, soit la constatation que la société fonctionne sur des standards aberrants, dans lesquels le respect ne va qu’aux salauds, les récompenses ne vont qu’aux fauteurs de trouble, tandis que les gens irréprochables ne reçoivent que mépris, et que les bons gars se font toujours rejeter.  Je viens d’en avoir la preuve flagrante: Durant les trois dernières semaines, pour autant que le boss le sache, Allen a laissé son désir de vengeance le pousser à gâcher toute la réserve de brioches, à lui mentir au sujet de mon dossier judiciaire, à entrainer la serveuse à lui mentir au sujet de mon diplôme, et à lui causer pour près de $700.00 en pure pertes.  Et qui est-ce que le boss a flanqué à la porte pour ça? Moi, contre qui il n’a aucune preuve d’avoir quoi que ce soit à reprocher.

Depuis le début de cette (més)aventure, j’utilise le method acting popularisé dans les années 50 par mes idoles du moment, Dean et Brando: Sans pour autant croire moi-même à mes propre mensonges, je sais très bien que je n’arriverai à convaincre personne de ma sincérité si je n’agis pas comme si c’était vrai.  Voilà pourquoi je vis à plein la réalité de cette situation, et que je ressens les émotions de rage et de frustration qui viennent avec.  Techniquement, Allen n’est pas vraiment coupable de tout ça, puisque ce sont les fruits de mes propres manigances.  N’empêche que ça, ils ne le savent pas, alors du point de vue du boss, il est indéniable que je suis innocent et que Allen est coupable. Donc, c’est tout comme. Par conséquent, le fait que ce soit moi et non lui qui ai été renvoyé, c’est inacceptable. C’est un congédiement abusif!  Ou, ce que dans le jargon légal on appelle un congédiement sans cause juste et suffisante.

… Et si c’est un congédiement abusif, ça vaut dire que je suis dans mon droit de déposer plainte.  À peine suis-je entré chez moi, je m’empare du téléphone et appuie sur le zéro.  Je demande, reçois et prends en note le numéro de la Commission des Normes du Travail du Québec.

Tandis que je compose leur numéro, j’ai comme un doute sur le bien fondé de ce que je m’apprête à faire.  Est-ce que je ne vais pas un peu trop loin avec toute cette histoire?  Est-ce que le patron du Dunkin mérite vraiment de se retrouver avec une poursuite judiciaire de ma part alors que, dans le fond, il n’a jamais eu rien à voir dans ma guerre contre Allen?  Ma frustration a tôt fait de balayer ces considérations.  D’abord en me répétant que c’est exactement ce que je devrais faire si la situation était réelle.  Et puis, j’ai réussi à pousser Allen à démontrer de ses véritables traits de caractères négatifs,  tels le fait qu’il provoque les employés avec son arrogance, qu’il est prêt à faire n’importe quoi pour mettre les autres dans le trouble, qu’il n’hésite pas à mentir, et qu’il devient potentiellement violent dès qu’il est frustré.  Ça aurait dû compter pour quelque chose.  Hélas, le boss a choisi de prendre le parti d’Allen.  Il a choisi d’approuver ses agissements immoraux et illégaux, et par conséquent d’en devenir le complice.  C’était à lui de ne pas le faire.  Il n’aura personne d’autre que lui-même à blâmer pour les problèmes que ses mauvais choix lui auront rapportés.

L’employé de la Commission me dit deux choses qui s’avèrent décevantes. La première: Si c’est vrai qu’Allen m’a fait des menaces de voies de faits, ce n’est pas un cas de normes du travail mais bien de Justice.  Si je veux intenter quoi que ce soit contre lui, il faudrait que ce soit en Cour.  Hélas, même si ce fut devant témoin, le témoin en question est également celui contre qui je cherche à porter plainte aux Normes du Travail.  Il serait donc très étonnant qu’il coopère en disant la vérité contre Allen pour me rendre service.

Ensuite, si je dépose plainte contre le boss, il y aura enquête, sauf que mes dires seront très difficile à prouver.  Ce sera un cas de ma parole contre la sienne.  Et même si je gagne, oui, il devra payer une amende.  … Sauf que ce n’est pas à moi qu’il devra la verser, mais bien aux Normes du Travail.  Eh oui, c’est moi qui a tout subi, et c’est eux qui s’emparent de toute compensation qui devrait moralement me revenir.  Tout ce qu’ils peuvent faire pour moi, c’est forcer le patron à me reprendre à son emploi.

Le problème, c’est que je ne veux pas retourner travailler là.  Je n’ai jamais voulu travailler là.  Je le dis depuis le début, que je considère que de travailler dans un Dunkin, ça équivaut pour moi à une régression morale, sociale et intellectuelle, et que je n’y étais que parce que je n’avais pas le choix, parce que j’attendais mieux.  Je raccroche, totalement désabusé, déçu de ce système impuissant à m’aider à obtenir justice.

Pour me consoler, je décide qu’il est temps que je cesse de faire comme si.  Je  me dis qu’au moins, puisque tout n’était que manigances de ma part, je ne suis pas vraiment victime.  Qu’au moins, j’ai réussi à démontrer à Allen et au boss que leurs positions ne les rendaient pas intouchables.  Et que si quelqu’un comme moi, un petit moins que rien à leurs yeux, a réussi à leur causer des ennuis moraux, financiers et matériels pendant trois semaines, sans qu’ils puissent prouver quoi que ce soit contre moi, c’est qu’au bout du compte, ce sont eux, les losers.  Et puis, j’étais trop bien pour cet endroit.  Il est évident qu’une place qui se complait à n’accueillir que délinquants, incultes, inéduqués et criminels, ça se retrouve désemparé face à quelqu’un comme moi, honnête, intelligent, diplômé.  Je vaux beaucoup mieux qu’eux, employés tout comme patrons.

… Ou du moins, c’est ce que j’essaye très fort de me convaincre moi-même.  Hélas, tout mes efforts pour m’en faire accroire ne peuvent tout à fait taire ma conscience qui connait la vérité.  Et cette vérité, c’est que, peu importe comment je retourne la situation afin de me faire bien paraître, ça ne change rien aux faits.  Et ces faits sont:

Allen ne s’est jamais trompé dans sa commande. C’est moi qui suis allé dans son bureau lui voler une feuille de commande et qui l’a refaite en y mettant délibérément une erreur.  S’il a fallu que je fabrique moi-même de toute pièce une preuve de son incompétence, c’est bien la preuve qu’au contraire il n’a jamais été incompétent à son travail.

Ce n’est pas Allen qui a choisi de gâcher la réserve de brioches afin de me faire paraitre mal aux yeux du boss. C’est l’inverse, parce que c’est moi qui voulait tirer profit de démolir sa réputation. Une des définitions du vol, c’est de prendre quelque chose qui ne nous appartient pas et l’enlever à son propriétaire légitime pour notre propre profit.  Dans cette optique, ce que j’ai fait avec les brioches, c’est du vol.

Et la partie la plus difficile à reconnaitre pour mon orgueil: Ça signifie qu’Allen avait raison à mon sujet, depuis le début, lorsqu’il a dit que si je m’obstinais à lui mentir à ce point-là pour quelque chose d’aussi anodin que se laver les mains, alors j’avais ce qu’il faut pour être un voleur.  J’ai beau me défendre en me disant que c’est son attitude qui m’a provoqué, qui m’a poussé à faire de ses paroles une prophétie auto-réalisatrice, n’empêche que je ne l’aurais pas fait si je n’avais pas eu en moi le potentiel d’en être un.

Lorsque quelqu’un est trop loser pour accumuler les réussites, il compense en se montrant le plus irréprochable possible.  Pour ces gens-là, le pire affront que tu puisse leur faire, c’est d’avoir raison en leur faisant un reproche.  C’est mon cas!  Pour mon Ego, ce geste d’Allen envers moi était un crime qui demandait les pires punitions.  Un crime qui justifie de  faire passer Allen pour un incompétent, qui justifie que je falsifie sa feuille de commande, qui justifie que je gâche toute la réserve de brioches, qui justifie de mettre en péril sa relation avec le patron, qui justifie de brouiller sa relation avec son amante, qui justifie de manipuler le boss à lui faire perdre son emploi, qui justifie que notre boss se retrouve à être celui qui doit assumer les coûts des dommages collatéraux de cette guerre que je m’acharnais à mener contre Allen, et non l’inverse. Qui justifie même que je cause des problèmes au Dunkin pouvant obliger le boss à fermer boutique, et à donner un casier judiciaire à Allen qui le suivra toute sa vie.  Tout ça parce qu’il a commis le crime d’avoir eu raison en disant que je ne me suis pas lavé les mains. C’est dire à quel point mon sens de l’auto-importance pouvait être démesuré.

Et la plus grande ironie, c’est que j »ai mis beaucoup d’efforts à faire passer Allen pour un incompétent alors que c’était moi l’incompétent.  J’ai mis beaucoup d’efforts à faire passer Allen pour un hypocrite alors que c’était moi l’hypocrite. J’ai mis beaucoup d’efforts à faire passer Allen pour la source de conflit alors que c’était moi la source de conflit.  J’ai mis beaucoup d’efforts à faire passer Allen comme étant celui qui a causé pour $700.00 de pertes au commerce, alors que c’était moi qui a causé ces pertes.  J’ai mis beaucoup d’efforts à faire passer Allen pour un harceleur alors que c’était moi les harcelait, autant Allen que le boss, même si c’était de façon aussi subtile que détournée.  Et surtout, j’ai mis beaucoup d’efforts à faire passer Allen pour un menteur alors que c’était moi le menteur.

D’accord, sur ce dernier point, oui, Allen a menti, lorsqu’il m’a dit qu’il avait vérifié mon diplôme auprès de la commission scolaire.  Mais voilà, son mensonge était un coup de bluff dans le but de sauver le commerce.  Tandis que dans mon cas, mes mensonges étaient dans le but d’y causer des problèmes.  On peut donc comprendre pourquoi le seul et unique mensonge d’Allen était plus acceptable que tous les miens.

Les bullies, ces grosses brutes lâches, s’attaquent toujours aux innocents plus petits et plus faibles qu’eux.  Moi au moins, en m’attaquant à Allen, l’assistant gérant, le Warrior de la crise d’Oka, le gros musclé à forte personnalité devant qui tout le monde s’écrase, je tirais grande vanité à être un justicier fort et courageux. Mais dans les faits, cette aventure m’a plutôt mis à jour ma propre lâcheté.  Parce qu’au lieu d’affronter Allen moi-même, j’ai préféré manipuler son supérieur hiérarchique à le punir.  Et puisqu’il n’avait aucune raison de le faire, je lui en ai fabriqué, des raisons, en m’arrangeant pour lui faire perdre de l’argent.  C’est ça que je considère comme étant de la justice?

Et ça, ça veut dire que le patron a eu raison de me renvoyer. Parce que dans les faits, le seul et unique coupable, c’est moi.  Ça n’a jamais été Allen ni personne d’autre. Dans de telles conditions, comment est-ce que je peux encore affirmer que je vaux mieux que tous les criminels inéduqués à son emploi?  Aucun d’entre eux n’a jamais réussi à lui créer autant de problèmes et à lui coûter autant d’argent que moi.

D’accord, Allen est arrogant.  Mais depuis quand est-ce un crime? Si j’avais mis autant d’efforts dans mon travail que j’en ai mis dans ma tentative de saboter le sien, j’aurais probablement pu monter en grade par mes propres mérites.  Il n’y a pas de mal à tenter de se faire valoir.  Sauf que, quand la seule façon que l’on choisit pour le faire, ce n’est pas en se montrant meilleur que les autres mais bien en tentant de prouver par tous les moyens que les autres sont pires que soi, ça en dit long sur ce que l’on vaut vraiment à nos propres yeux.  Je suppose que, histoire de compenser ou par réflexe de survie, plus notre estime de soi est basse, et plus on veut se prouver le contraire à chaque occasion qui passe.  Ça expliquerait pourquoi j’attachais une importance aussi capitale au fait que je ne voulais pas qu’Allen me prenne en défaut d’incompétence, même quand cette incompétence était une chose aussi anodine qu’un lavage de mains.

Et depuis quand est-ce que mon but est de monter en grade au Dunkin?  Je n’ai jamais voulu la place d’Allen.  Je voulais juste qu’il la perde.  Pas vraiment les meilleures motivations pour réussir dans la vie.

C’est ce que j’appelle le paradoxe du soi-disant bon gars.  C’est ne pas hésiter à poser les gestes les plus négatifs, commettre les actes les plus aberrants, les plus malhonnêtes, les plus cruels, dans le but de démontrer aux autres à quel point l’on est parfait, irréprochable et bon.

Ce qui démontre que, dans le fond, que ce soit en société comme au travail, en amitié comme en amour, le pire des gars qui soit, c’est trop souvent le soi-disant bon gars.

Et voilà pourquoi j’ai si longtemps fait comme si ces trois mois de ma vie ne s’étaient jamais produit. Parce que, durant cette courte période de mon existence, tout ce que j’ai fait, c’est démontrer ma vraie nature, soit susceptible, orgueilleux, prétentieux, menteur, hypocrite, revanchard, lâche, manipulateur, voleur, comploteur, fomenteur, et surtout égocentrique à la limite du sociopathe. C’est une chose de changer pour le mieux, c’en est une autre de reconnaître que l’on a d’abord été aussi pire.

Les dommages collatéraux de l’auto-importance démesurée (6e partie)

Bien que je suis surpris de m’être ainsi fait prendre, j’arrive néanmoins à improviser à mon patron une explication logique pour tout:

MOI: Au sujet de la feuille de production, c’est tout simple: Je l’ai gardée au cas où on me demanderait des explications, puisque j’avais quelques difficultés à croire que Allen voulait vraiment quinze douzaines de brioches.  Pour ce qui est de la question si j’ai ou non un dossier judiciaire, j’ai déjà travaillé à trois autres Dunkins avant celui-ci.  Puisque le staff a toujours été majoritairement composé de délinquants et de repris de justice, j’ai l’habitude que les gérants me posent la question. C’était donc normal que je m’attende à ce que vous me la posiez, et que je sache quoi vous répondre.  Enfin, pour ce qui est de mon diplôme, c’est tout simplement parce que je n’ai jamais pris la peine d’enlever de mon sac les documents et les CV que je trainais avec moi quand je me cherchais une job, voilà tout!

Le boss me regarde, pas tellement l’air convaincu.

BOSS: T’as toujours réponse à tout, toi, hm?
MOI: Ben là, les faits sont les faits.  Qu’est-ce que je suis supposé vous répondre d’autre?
BOSS: Qu’est-ce que t’es venu faire ici, au juste?

M’être fait mettre en accusation me donne le réflexe de vouloir avoir l’air le plus innocent possible, ce qui influence grandement mes réponses dans la suite de la conversation.

 MOI: Ben, c’est vous qui m’avez convoqué dans votre bureau.
BOSS: Ne me fais pas parler pour rien.  Tu l’sais ce que je veux dire.  Pourquoi t’es ici?
MOI: Ben, c’est vous qui cherchiez un pâtissier, non?
BOSS: Oui! Mais tu pouvais faire application n’importe où.  C’est quoi ton but d’être ici?
MOI: Ben, comme tout l’monde: Pour avoir un salaire, parce que ça prend de l’argent pour payer un loyer pis se nourrir.  C’est pourtant simple.

Le patron ne semble pas dupe de mes faux airs de naïveté, même que ça l’énerve.  Je ne lâche pas mon bout pour autant.

BOSS: Bon, si tu continues à vouloir me faire perdre mon temps à niaiser…
MOI: Ben là, qu’est-ce que vous voulez que je vous réponde? C’est sûr que je pourrais vous dire un truc dans le style de: « Je suis venu travailler dans un Dunkin Donuts parce que mon but dans la vie est de contribuer au monde de la pâtisserie en produisant les meilleurs beignes possibles. »  Je pourrais! Mais ça, ça va sonner aussi faux que si je répondais « Je suis perfectionniste » à la question « Nomme-moi ton pire défaut. »  Parce que soyons franc: Du monde dont le plan de carrière va se limiter à être pâtissier dans un Dunkin, moi personnellement, j’en ai jamais rencontré.  Comprenez-moi, je n’ai rien contre cette job-là! La preuve, c’est que ceci est le 4e Dunkin dans lequel j’ai travaillé.  Alors la seule autre chose que je peux répondre à votre question, c’est « Si je suis venu travailler dans un Dunkin Donuts, c’est parce que j’ai de l’expérience en tant que pâtissier au Dunkin Donuts! »  Si ça ne vous suffit pas, alors pour être parfaitement honnête, je ne sais vraiment pas quoi vous dire de plus pour vous satisfaire.

Avoir l’air innocent en répondant tout sauf ce que la personne veut savoir, il n’y a rien de mieux pour faire passer son interlocuteur pour une personne floue, déraisonnable, voire paranoïaque.  Voyant que le sujet a frappé un cul-de-sac de mon côté, le boss précise sa pensée.

BOSS: Ces dernières semaines, à chaque fois qu’il y a eu un problème dans mon commerce, tu y étais toujours mêlé. Tu comprendras que c’est normal que je me me demande pourquoi.

Une occasion de m’expliquer et ainsi de reporter toute la faute sur Allen et sa personnalité de merde?  Je ne demande pas mieux.  Je lui raconte donc l’incident du savon dans les détails.

MOI: … Et c’est après ça qu’il a commencé à me faire l’air bête, ce qui fait que le lendemain il refusait de me parler quand je lui ai demandé des précisions au sujet du nombre de brioches qu’il m’a demandé de faire.  Et c’est à cause de ça que le stock de brioches a été perdu.  Mais comme il est trop orgueilleux pour reconnaitre quand il est dans l’erreur, il essaye de se revenger.  Il essaye de me causer des problèmes en essayant de vous faire accroire que j’ai un dossier judiciaire, ce qui est faux.  Et puisque c’est faux, il passe pour le menteur qu’il est.  Et puisque son orgueil ne le prends pas, il essaye de vous conter une autre menterie, soit que j’aurais falsifié mon diplôme.
BOSS: Non, justement! Le diplôme, ce n’est pas lui.

Cette réponse était prévisible, aussi l’ais-je prévue.

MOI: Ah non? C’est pas lui qui a essayé de vous faire croire ça? C’est qui d’abord?
BOSS: C’est pas important!
MOI: Ben moi, la seule autre personne que je peux voir qui aurait fait ça, c’est la caissière.  J’veux dire, tout l’monde sait qu’ils couchent ensemble. S’ils sont amants, c’est évident qu’elle dirait n’importe quoi pour l’aider dans ses manigances contre moi.  En tout cas, si vous voulez pas me dire c’est qui, libre à vous.  Mais si c’est vraiment elle, alors on ne peut vraiment pas dire que c’est crédible comme source, puisque c’est la blonde de celui qui ment pour me causer du tort.

Ce n’est pas par hasard si c’est à elle que j’ai choisi de raconter mon histoire de faux diplôme.  Autant il me fallait une personne qui aurait une bonne raison de vouloir me dénoncer au gérant et à son assistant, autant il fallait que cette personne ait une crédibilité que l’on puisse aisément démolir.  Grâce à sa situation d’amante d’Allen, cette fille possédait ces deux critères.

MOI: Donc, dans le fond, le problème que l’on a ici, c’est un assistant-gérant qui est tellement arrogant et orgueilleux qu’il ne peut pas s’empêcher de tout faire pour me créer des problèmes, incluant mentir, ce qui non seulement va a l’encontre de la politique d’emploi ici, ça vous cause des problèmes à vous.  Vous comptez faire quoi avec ça?

Et voilà comment on prends le contrôle de la situation!  En une seule tirade, je passe de suspect qui a à répondre de ses actes, à celui qui est dans son droit de demander des compte. J’ai apporté tellement d’arguments pertinents que le boss n’a pas le choix: Ou bien il est d’accord avec moi, ou bien il passe pour un cave.  La preuve que je l’ai déstabilisé dans sa mauvaise foi, c’est qu’au lieu de me donner une réponse, il pose une question.

BOSS: Tu suggères quoi, là? Que je le mette à la porte et que je te mette à sa place?

Encore dans ma naïve vingtaine, je crois bêtement que son offre est sincère.  J’attrape à deux mains la perche que je crois qu’il me tend.

MOI: Pourquoi pas? Je ne peux certainement pas faire pire que lui a fait ces dernières semaines.

Le boss détourne la tête avec un sourire, comme si je venais de dire une connerie.

BOSS: Est-ce que tu sais faire de la comptabilité?
MOI: Non, mais j’apprends vite.
BOSS: Le simple fait que tu me dises ça démontre que tu n’y connais rien.  Ça prends des années d’études et un diplôme en comptabilité avant de pouvoir s’occuper des finances d’un commerce.  Allen il l’a, lui, ce diplôme.

Bon! Je ne m’attendais pas à ça.  Il revient à la charge.

BOSS: Sinon, est-ce que tu as un véhicule?
MOI: Non!
BOSS: Parce que Allen en a un, lui, et ça lui permet d’aller chercher du stock pour la cuisine quand y’en manque.  As-tu ton permis de conduire, au moins?
MOI: Oui!
BOSS: Un classe 3?
MOI: Non, un classe 5.
BOSS: Ça, ça veut dire que tu ne peux pas conduire le camion de la compagnie.  Autrement dit, tu ne pourras jamais faire de livraisons.  Allen, il peut, lui!

Il est difficile pour mon orgueil de devoir admettre qu’Allen puisse m’être supérieur dans tant de domaines, ce qui le rend plus indispensable que moi dans ce travail.  J’essaye donc de miner son utilité en me basant sur autre chose.

MOI: Et tout ça, ça lui donne le droit d’être arrogant avec les employés, comme il l’a été avec moi avec l’histoire du savon?
BOSS: Il faisait uniquement sa job.  C’est à lui de vérifier si les employés respectent les règles d’hygiène.
MOI: Ouais, les règles d’hygiène qu’il ne respecte même pas lui-même, puisqu’il ne se les avait pas lavées, ses mains, lui.
BOSS: Il n’avait pas à le faire. Allen n’est pas pâtissier, c’est l’assistant gérant. Son travail ne l’amène pas à préparer et manipuler la nourriture, lui.

Oups! Je n’y avais pas pensé, à celle-là!

MOI: Je veux bien croire, mais il n’avait pas d’affaire à essayer de me prendre en défaut en faisant son p’tit baveux avec moi.  Pensez-vous vraiment que c’est une bonne idée, de se mettre les employés à dos avec ses airs supérieurs et son attitude qui fait chier le peuple?

Le boss frappe son bureau, comme si j’avais dit exactement la chose qu’il attendait.

BOSS: OUI, justement! Tu l’as dit toi-même: Au Dunkin, les employés sont majoritairement des délinquants et des repris de justice.  Et crois-moi, ça fait assez longtemps que j’en emploie pour savoir que c’est pas le genre de monde avec qui ils faut rester courtois.  Eux-autres, la politesses, ils voient ça comme une faiblesse.  Il faut leur montrer dès le départ c’est qui les patrons ici, et surtout il faut leur montrer qu’on les a à l’oeil.  Comme ça ils restent à leur place, on évite de se faire mentir, on évite les infractions et on évite les vols. Ce qu’Allen t’as dit et la manière qu’il l’a fait, c’était parfaitement justifié.

Je vois! Les gérants se tiennent entre eux. Très bien alors, frappons donc là où ça fait le plus mal: Dans la poche.  Ou du moins, le portefeuille.

MOI: Et le fait qu’il frustre contre moi de lui avoir démontré que j’étais irréprochable, et que ça le pousse à faire une série de gaffes et à vous dire des menteries à mon sujet, c’est justifié ça aussi?  Combien est-ce que ça vous a coûté, à date, cette guerre qu’il s’acharne à me faire?
BOSS: Je suis content que tu me le demandes. Il y a la perte des brioches qui m’a coûté une beurrée, et là je parle juste du produit brut et non de ce que j’ai perdu en ventes.  Rajoutons l’enquête que j’ai fait faire sur toi à la SQ, qui s’est avérée négative.  Et oui, Allen a insisté pour que j’essaye ensuite auprès de la GRC, au point où il m’a offert de la payer lui-même. Tu peux imaginer sa réaction quand j’ai reçu leur rapport hier, qui était négatif lui aussi.

Je comprends maintenant l’insistance d’Allen à faire comme si je n’étais pas là hier. L’humiliation de voir qu’il se trompait encore une fois à mon sujet, le fait que ça lui a coûté de l’argent, ça a fait qu’il a décidé de ne tout simplement plus s’occuper de moi.  Mais puisque c’est un orgueilleux, il a poussé la chose à l’extrême, en faisant comme si je n’existais pas. Avoir su que c’était pour ça, je n’aurais pas poussé le bouchon encore plus loin avec mon plan de faux diplôme.

BOSS: Fa que, si tu veux le savoir, les dommages collatéraux de votre petite gueguerre se montent à quasiment sept cent dollars.  Et si je parle de dommages collatéraux, c’est parce que celui qui a à payer les pots cassés, ce n’est ni toi ni lui. C’est moi!

En 1997, le salaire minimum au Québec était $6.80. Alors pour connaître le montant des pertes du Dunkin en argent d’aujourd’hui, multipliez le salaire minimum actuel par 100.

MOI: Ben là, regardez, vous avez pu voir vous-même qu’à chaque fois, ces dépenses-là étaient dues à ses erreurs à lui ou à ses menteries à lui.  C’est quand même pas moi qui l’invente. Je ne peux pas non plus dire que c’est moi le responsable alors que je suis innocent depuis le début.

J’ai beaucoup de difficulté à comprendre pourquoi il semble tant tenir à garder à son emploi une personne que je ne cesse de démontrer, preuve à l’appui, comme étant une source de problèmes, aussi bien parmi les employés que de façon budgétaire.

BOSS: Oh, c’est vrai qu’à première vue, tout t’innocente tout le temps, toi.  En apparences, tu n’es jamais responsable de rien.  Eh bien c’est quand même bizarre, parce que, tu vois, ça fait sept ans qu’Allen travaille pour moi, dont cinq à être mon assistant…  Et jamais, JAMAIS, en ces sept années où je l’ai eu en tant qu’ami et gérant, je n’ai eu le moindre problème avec lui. Mais depuis que tu es là, tout de suite la marde pogne, et tout de suite il agit comme jamais il n’a agi de sa vie.  Bizarre, non? 

AMI?  … Je réalise que de mon point de vue en tant qu’employé relativement nouveau, je n’avais pas vraiment idée de ce que pouvait être leur relation, ni à quel niveau elle se situait, ni depuis combien de temps.

BOSS: Je sais que j’ai l’air de vouloir blâmer la victime pour les crimes de son agresseur, mais je pense que t’es assez intelligent pour comprendre à quel point c’est difficile pour moi de croire que tu n’y as jamais été pour rien.

Je ne sais pas du tout quoi répondre à ça. J’essaye néanmoins d’insister sur la carte du c’est-pas-moi-c’est-lui.

MOI: Et même en admettant que ce serait le cas, bien que ça ne l’est pas… Il reste que, à la base, je n’ai jamais rien fait de mal, et que c’est lui, en cherchant à me faire du trouble à moi, qui vous en a causé à vous.
BOSS: Ça ne change rien au fait que, que tu le provoques ou non, vous deux ensemble, c’est un mélange explosif. Tu es la nitro, il est la glycérine.  Sauf que moi, non seulement je n’ai pas à payer pour les dégâts causés par vos explosions, c’est de la glycérine que j’ai besoin, pas de la nitro.

Réalisant ce qu’il est en train de me dire, je prends un air désemparé.  Et cette fois, mon sentiment est bien réel.

MOI: Êtes-vous en train de me dire que c’est moi que vous êtes en train de renvoyer? Alors que c’est lui qui cause le trouble?
BOSS: Depuis que tu es ici, tu ne travailles pas pour moi, tu travailles contre moi.  Lui, il tient mes employés à problèmes à l’oeil, il fait ma comptabilité et s’occupe de toutes sortes de choses que tu ne serais jamais capable de faire.  Et avant ton arrivée, il faisait son travail de façon impeccable.  Il me faisait sauver de l’argent au lieu de m’en faire perdre. Toi, tu brasse la marde pour faire ressortir des problèmes, sans jamais m’apporter de solutions. Lui, il applique la solution avant même que les problèmes arrivent. Il me serait difficile de trouver quelqu’un qui sache faire tout ça aussi bien que lui, tandis que toi, tu es un simple pâtissier qu’on peut aisément remplacer par n’importe qui.  Alors si je suis obligé de me débarrasser de l’un de vous deux, je pense que tu comprendras pourquoi ça ne peut pas être lui.

Alors c’est comme ça que ça se passe?  Peu importe ce que j’ amène comme preuves comme quoi Allen est un incompétent, peu importe ce que je fais pour mettre à jour sa personnalité merdique, peu importe comment je le pousse à montrer à quel point c’est un violent et un dangereux, on préfère se débarrasser du dénonciateur de problèmes plutôt que de la source des problèmes?  Cette situation fait monter en moi une amertume qui peut s’entendre dans ma réponse.

MOI: C’est ça! Et vous allez me remplacer par autre délinquant repris de justice, je suppose!?
BOSS: Au moins, avec eux, on sait à quoi s’en tenir. Et ils ont beau être délinquants et repris de justice, y’en a aucun à date qui m’a coûté $700.00 en pure perte.
MOI: Comme ça, ça ne vous dérange pas d’engager des gens qui ont un dossier judiciaire?  Pourtant, vous étiez prêt à me renvoyer si j’en avais eu un.
BOSS: J’ai jamais dit que j’avais quelque chose contre ça.  Tout ce que j’ai dit, c’est que je n’acceptais pas les menteurs, point final.
MOI: Ouais, sauf quand le menteur c’est Allen.

Cette dernière remarque pique quelque peu le boss, qui hausse le ton.

BOSS: Tu sais quoi? Tu as beau te plaindre comme quoi Allen me cause du trouble, Allen est impoli, Allen a une personnalité de marde, Allen c’t’un ci, Allen c’t’un ça…  Mais est-ce tu t’entends parler?  Depuis qu’on jase, là, pas une seule fois je ne t’ai entendu dire quoi que ce soit pour essayer de sauver ta job. Tout ce que tu dis, toutes tes réponses, toutes tes tournures de phrases, c’est toujours rien que pour démontrer que j’ai mauvaise foi, que je suis un menteur, un hypocrite, un visage à deux faces…

Sachant que tout avenir que j’ai pu avoir à ce travail est maintenant compromis pour de bon, je ne vois plus pourquoi je m’empêcherais de lui répondre une bassesse particulièrement mesquine.  Je hausse les épaules, et avec la voix la plus neutre possible, je lui dit:

MOI: Ben là, si le chapeau vous fait…

Le boss ne dit rien.  Il fait une moue et se contente de hocher la tête, exprimant qu’il vient de comprendre qu’il a royalement perdu son temps avec moi à essayer de dialoguer.  Me montrant de la main la direction de la porte, il conclut en disant:

BOSS: Cette conversation, ainsi que ton emploi ici, sont terminés.

Je sors du bureau puis du commerce, et je pars sans regarder en arrière, le coeur plein de rage, de frustration et de sentiment d’injustice.

À CONCLURE.

Les dommages collatéraux de l’auto-importance démesurée (5e partie)

Au Québec, il existe une expression qui dit: « Ça a l’air arrangé avec le gars des vues! »  L’origine de cette phrase remonte probablement aux années 50 alors que les québécois étaient ignorants et peu scolarisés, ce qui avait des répercutions sur leur vocabulaire.  Ainsi, au lieu de dire « Je vais au cinéma voir un film », ils disaient « J’m’en va au théâtre voir une vue! »  Et lorsque dans ces films il y avait une situation invraisemblable ou bien un effet spécial visuel, ils exprimaient leur incrédulité en concluant que ce n’était qu’un trucage réalisé par quelqu’un de l’équipe de tournage. Ils disaient alors: « C’est arrangé avec le gars des vues! »

De nos jours, cette expression est surtout utilisée pour décrire une situation que l’on considère comme étant trop louche pour être honnête.  On n’a aucune façon de pouvoir le prouver, mais on a le fort sentiment que les choses ne sont pas vraiment telles qu’elles en ont l’air.

Cette mise au point étant faite, reprenons le récit:

Comme je m’y attendais, ça n’a pas trainé.  Une heure à peine après le début de mon quart de travail, le grand boss sort de son bureau et vient me rejoindre alors que je prépare les biscuits.

BOSS: Juste une p’tite question comme ça…  Quand tu as rempli le formulaire d’application pour travailler ici, tu as répondu que tu n’avais pas de dossier judiciaire. Est-ce que c’était vrai?

Eh voilà!  Comme prévu, Allen-le-tarla est allé bavasser au boss.  Par conséquent, sa question était prévisible, et de ce fait ma réponse est préparée d’avance. C’est avec entrain que je la lui cite.

MOI: Totalement vrai. Si vous m’croyez pas, je vous autorise à faire une enquête à mon sujet auprès de la SQ et de la GRC. Et je vais même vous proposer un deal: Je suis tellement sûr que mon dossier est vierge que s’il ne l’est pas, vous pourrez me renvoyer sur le champs et je vous permet de garder ma dernière paye et mon 4% pour vous rembourser les frais de l’enquête.  C’est vous dire à quel point j’ai pas peur que vous le vérifiez. Fa que, si vous voulez perdre de l’argent là-dessus, c’est votre choix.  Ça vous va?

Je suppose que le boss ne s’attendait pas à une telle avalanche de bonne volonté et de confiance en soi car il fait de grands yeux surpris et se contente de me dire « Euh… Ok! » avant de me saluer et de partir.  Il y a une raison pourquoi j’ai composé une réponse trop grosse pour avoir l’air d’être autre chose que du bluff: Parce que j’espère qu’il va tomber dans mon piège en relevant mon défi et en payant le gros prix pour s’offrir l’enquête.  Ça lui fera une dépense inutile de plus à mettre sur la faute d’Allen qui sera allé lui raconter un mensonge dans le but de me faire du tort.

Oui, je le reconnais, je peux avoir l’air d’un enfoiré d’agir ainsi, mais je ne peux pas m’en empêcher.  Ceci est la première fois que je manipule quelqu’un, et ce qui rend la chose si grisante c’est que cette personne c’est Allen.  Allen qui a décidé d’être mon ennemi en choisissant de me causer des problèmes à mon travail.  Et non seulement il ne se rend même pas compte que c’est moi qui tire ses ficelles, il est totalement aveugle au fait que je le pousse à se faire du tort lui-même.  Tout ce temps où il pense m’avoir, en fait c’est moi qui le tiens dans ma poigne. Et dès qu’il s’en rendra compte, c’est qu’il sera alors trop tard.  Le mal sera fait. Un mal fait par lui et lui seul.

Je devrais probablement avoir honte. Mais si ce n’est pas le cas, c’est parce que je me sens totalement justifié d’agir ainsi.  Après tout, si ce gars-là ne cherchait pas sans cesse à me prendre en défaut pour me faire du tort, alors il ne poserait pas ces gestes, et n’aurait donc pas à en subir les conséquences.  Mais s’il préfère agir en trou d’cul parce qu’il a une personnalité de merde, alors je m’en lave les mains au Irish Spring.  Ce qui lui arrivera par la suite, il l’aura mérité.

Deux semaines passent et je n’ai aucune idée si le boss a vraiment payé pour faire enquête sur moi ou non.  Allen, lui, continue d’agir envers moi de la façon la plus neutre possible. Au début de la troisième semaine par contre, nouveau changement de comportement: Il m’ignore totalement.  Même qu’à deux reprises, alors que je m’adresse à lui, il feint de ne pas m’entendre et passe tout droit sans me regarder.  Non seulement je trouve ça un peu louche, son manque de tact et de politesse me donne envie de lui redonner une petite leçon.  Dès qu’il est parti chez lui, je passe le reste de mon quart de travail à me demander comment est-ce que je pourrais bien le manipuler à essayer encore de me causer du trouble en se basant sur des choses que je puisse aisément prouver comme étant un autre mensonge de sa part.  le problème, c’est qu’il doit probablement se méfier de moi comme la peste.  Le simple fait qu’il ignore délibérément ma présence  risque de rendre la chose difficile.  Mais bon, j’y vois un défi, et je me fais un plaisir de le relever.

En moins d’une heure, j’ai trouvé le plan parfait.

Le lendemain, au travail, lors de ma pause, je fais un truc que je ne fais jamais d’habitude: Je vais en avant, demander une tasse de café à la caissière, et je commence à lui jaser de choses et d’autres.  Après un moment, j’amène la conversation vers le sujet des études. Elle me dit  qu’elle fait des démarches afin de retourner au cégep.  C’est le moment de mettre en branle ce que j’appelle Opération Désinformation.

MOI: Ah, je t’envie! J’aurais ben aimé ça, aller au cégep.  Malheureusement, j’ai même pas fini mon secondaire.
ELLE: Ah non?
MOI: Eh non!  Mais c’est pas grave, ça fait deux ans que j’ai trouvé le moyen parfait pour faire accroire que j’ai mon secondaire 5.
ELLE: Ah!?
MOI: Tout ce que j’ai eu à faire, c’est d’emprunter son diplôme à un de mes amis pis d’aller en faire une photocopie.
ELLE: T’as un ami qui a le même nom que toi?
MOI: Non, mais c’est pas grave, parce que chus un gars brillant. T’check ben c’que j’ai fait: Sur la photocopie de son diplôme, j’ai découpé et collé une bande de papier blanc sur son nom, sur lequel j’ai ensuite écrit mon nom à moi.  Après ça, tout ce que j’ai eu à  faire, c’est photocopier la photocopie, et voilà: Un diplôme d’études secondaire à mon nom.
ELLE: Mais là, ça doit bien paraitre, que c’est une photocopie.
MOI: Évidemment! Mais personne ne va envoyer son vrai diplôme avec son CV quand il se cherche une job.  Il envoie toujours une photocopie.

De nos jours, avec la paranoïa reliée au vol d’identité, ça ne se fait plus.  Mais il était courant à l’époque qu’un curriculum vitae contienne le numéro d’assurance sociale, le numéro d’assurance maladie et une copie du diplôme affichant notre code permanent au Ministère de l’Éducation.

MOI: Et tu sais pas la meilleure: Mon ami, c’est un espagnol qui s’appelle Silvio Johannès.  Tu sais-tu c’que ça veut dire?
ELLE: Non!
MOI: Ça veut dire que son code permanent commence par JOHS, exactement comme le mien.  Comme ça, j’ai pas eu besoin de le modifier, et personne ne peut voir, en se fiant aux premières lettres, que ce n’est pas vraiment mon code.

Et maintenant, la phrase sur laquelle repose tout le succès de mon plan:

MOI: En tout cas, il ne l’ont pas vu ici quand j’ai fait application.

Sur ce, je regarde l’horloge au mur, déclare que ma pause est finie, et je retourne a la cuisine, à passer les heures suivantes à terminer mon quart de travail.

Voyez-vous, la raison pourquoi je suis allé dire tout ça à la caissière est fort simple: Selon les rumeurs, il semblerait que cette caissière est l’amante d’Allen. Et puisque cette rumeur vient d’Allen lui-même car il ne pouvait pas s’empêcher de s’en vanter, j’en conclus que la source est fiable.  S’ils sont vraiment amants, logiquement, il lui a parlé de moi et des problèmes que je lui ai causé au travail. Il est également logique de croire qu’elle ira assez vite lui répète ce que je viens de dire au sujet de mon diplôme.  Et Allen, dans son prévisible besoin vital de me causer des problème, ne pourra pas s’empêcher d’aller raconter ça au grand boss.  Mais lorsque ce dernier me confrontera à ce sujet, je serai prêt.

Je suppose que les choses se passent exactement telles que je l’ai prévu, car encore une fois, le lendemain, au moment où je rentre travailler, me voilà encore une autre fois convoqué au bureau du grand boss.  Cette fois encore, Allen est là, à ses côtés.  Et cette fois-ci, il semblerait que je ne suis plus invisible à ses yeux.

ALLEN: On a fait une petite recherche à ton sujet.  On a appris que le diplôme que tu nous a donné dans ton CV est un faux.

Je prends mon plus crédible air décourage et je pousse un soupir.

MOI: Franchement, Allen, est-ce que ça t’a fait chier à ce point-là, que j’avais vraiment un savon pour me laver les mains il y a trois semaines, pour que tu t’acharnes comme ça à dire des menteries à mon sujet?
ALLEN: Essaye pas de changer le sujet, ça pognera pas.  On l’sait que ton diplôme est faux.  J’ai vérifié auprès de la commission scolaire, pis le code permanent c’est même pas le tiens. C’est celui d’un italien qui s’appelle Sylvain kek,chose.

Wow! Juste Wow!  Non seulement Allen n’est même pas capable de retenir ses (faux) faits correctement, ce bluff minable prouve définitivement qu’il est lui-même un menteur. Et il est tellement loser qu’il n,est même pas capable de le faire de façon crédible. Décidément, cet Allen est la plus belle crème d’abruti qu’il m’ait été donné de rencontrer. C’est quasiment en ayant pitié de lui que j’ouvre mon sac à dos et que j’en tire mon VRAI diplôme d’études secondaires, que je dépose sur le bureau du boss.

MOI: Dites-moi donc en quoi est-ce que mon diplôme est un faux? C’est bien du papier à filigrane, c’est bien l’étampe du ministère de l’éducation, il porte bien le sceau en relief de la polyvalente où j’ai étudié.  Pensez-vous vraiment que  j’aurais été capable de falsifier un document pareil?

Les deux hommes me regardent, l’air à la fois atterrés mais néanmoins sévère.

MOI: Allez-y, comparez-le avec celui que je vous ai photocopié avec mon CV. Vous verrez bien que c’est exactement le même, incluant mon code permanent.

Je pose mon regard sur Allen.

MOI: Ce qui en revient à dire que quand tu m’as dit que tu avais vérifié auprès de la commission scolaire, c’était encore une autre de tes belles menteries.  Comme celle où tu disais que j’aurais supposément un dossier judiciaire.  Comme celle où tu disais que tu ne m’aurais jamais écrit de faire quinze douzaine de brioches.  C’est bizarre… Tu m’disais pas justement, y’a pas longtemps, que les menteurs, on ne les gardait pas à l’emploi ici? À moins, bien sûr, que ça aussi c’était une autre de tes menteries.

Fou de rage, Allen explose. Il s’approche de moi en gueulant à plein poumons comme quoi il en a plein le cul de mes manigances et de mon petit air de frais chié d’innocent qui mérite juste de recevoir son poing sur la gueule et son pied au cul pour que j’arrête de les faire chier.  Il est tellement parti que j’ai l’impression qu’il va vraiment me frapper.  En panique, le boss se lève, lui met les mains sur les épaules et lui dit de se calmer.

BOSS: Écoute Allen… Il te reste juste deux heures.  Prends-donc le reste de ta journée, ok?

Calmé mais fulminant, Allen s’exécute.  Il part et ferme la porte sans même la claquer.

MOI: Et c’est à un violent comme ça que vous donnez le poste d’assistant gérant? Menaces de voies de faits, et ce devant témoin. Y’en a qui n’ont pas peur de perdre leur job, et leur liberté. Y’a des lois contre ça!
BOSS: Bon, t’as-tu fini, là?

Le ton exaspéré avec lequel le patron me parle me surprend.

BOSS: T’as-tu fini de nous prendre pour des imbéciles?
MOI: Euh… Pardon?
BOSS: Quand on t’accuse de ruiner les douze douzaines de brioches que j’ai en stock, par miracle, tu as la feuille de commande dans ton sac pour prouver que c’est pas de ta faute. En quel honneur est-ce que tu es parti chez toi avec la feuille de commande la veille? En onze ans à être gérant ici, j’ai jamais vu un seul pâtissier faire ça, moi.

Oops! Je ne sais vraiment pas quoi répondre à ça. Il poursuit:

BOSS: Ensuite, que quelqu’un ait un dossier judiciaire ou non, qu’il essaye de le cacher ou non, il va toujours être surpris de se faire demander s’il en a un. Mais toi, tu me réponds du tac au tac, exactement comme si tu le savais que j’allais te le demander. Comment est-ce que quelqu’un qui n’a pas de dossier peut-il à ce point-là s’attendre à se faire poser cette question?
MOI:
BOSS: Et surtout, SURTOUT, répond à cette question si tu en est capable: Quel gars de 28 ans va trainer son diplôme d’études secondaire dans son sac à dos, pour l’avoir à portée de la main exactement au moment où il en a besoin pour s’innocenter, comme si c’était courant de se faire accuser d’avoir falsifié son diplôme? Tu m’excuseras, là, mais ça a pas mal l’air arrangé avec le gars des vues, ton affaire.

Malaise!  Ça a l’air que j’ai pensé à tout, sauf au fait que penser à tout à ce point-là, c’était beaucoup trop louche pour être honnête.

À SUIVRE

Les dommages collatéraux de l’auto-importance démesurée (4e partie)

La semaine s’est terminée sans incident notable, à part pour le fait que Allen a radicalement changé sa façon de s’adresser à moi.  Ou bien il évite de me parler, ou bien il se contente d’être bref, précis et courtois, en me parlant sur un ton tout à fait monotone.  Je suppose que le gérant l’a sermonné sur sa façon de s’adresser à moi, puisque c’est officiellement la raison pour laquelle j’ai « accidentellement » gâché un mois de production de brioches.  Le fait que je l’ai humilié quatre fois cette semaine, la première avec le savon, la seconde en faisant accroire qu’il s’était trompé dans la commande, la troisième en dénonçant son attitude de p’tit frais chié au boss, et la quatrième en faisant passer cette attitude comme étant la seule responsable du gâchis des brioches, ça doit être une torture pour un gars aussi orgueilleux que lui.  Lui qui aime tant se la jouer avec ses airs supérieur, ça doit le ronger solide d’être obligé de me montrer du respect de la sorte.  J’en savoure chaque seconde.

La semaine suivante, comme d’habitude, j’arrive un quart d’heure en avance.  J’entre déposer mon sac dans mon casier, puis je me dirige vers la porte de côté, celle qui mène près des toilettes des clients et des téléphones publics.  Je glisse ma carte d’appel dans la fente d’un appareil et compose le numéro de mon ex.  (Je ne me souviens plus ce que je voulais lui demander, mais ça n’a aucune importance dans ce récit.)  Elle ne répond pas.  Au moment où je viens pour raccrocher, mon regard se pose bêtement sur la porte entrouverte de la cuisine.  Par terre, dans l’espace qu’il y a entre la base de la porte et le plancher, j’aperçois distinctement les souliers d’Allen.

Je n’arrive pas à le croire.  Cet enfoiré m’espionne. Incroyable! Quel manque de maturité.  Non mais sérieux, là, il essaye de faire quoi, au juste? Me surprendre à dire des choses compromettantes sur moi-même à mon interlocuteur?  Pour ensuite les utiliser contre moi auprès du boss?  Comme si j’étais aussi stupide.  Décidément, il ne cesse pas de me sous-estimer.  Il mériterait bien que je lui donne une autre leçon, tiens!

Une nouvelle idée diabolique me vient à l’esprit.  Et pourquoi ne pas lui donner ce qu’il veut de moi, soit des informations compromettantes.  Mais voilà, puisqu’il ne sait pas que je l’ai repéré, il ne sait pas que je suis en parfait contrôle de ce que je m’apprête à dire.   Faisant semblant que j’ai obtenu ma communication, j’improvise à haute voix ce qui suit:

MOI: Salut, l’grand! … Ha ha, très bien merci, pis toi? … Sérieux? … haha, cool! … Bah, pas grand chose, là j’travaille dans un Dunkin depuis un mois et demi. … Beeen oui! … Si j’ai quoi? …  Ha! J’leurs ai pas dit ça, tu penses ben.  … Ah oui, c’est sûr qu’ils m’ont demandé si j’avais un dossier judiciaire.  J’leurs ai menti en pleine face, j’ai dit non!  … Ben non, tsé, c’est pas comme s’ils se donnaient la peine de vérifier.  J’veux dire, l’enquête, c’est pas gratuit, hein?  C’t’évident qu’ils ne la font pas, surtout au roulement de personnel qu’il y a dans une job bas-de-gamme comme celle-là. S’il fallait qu’ils fassent ça avec tout l’monde qui passent icite, ça leur coûterait une fortune. … Haha, mets-en, oui, surtout avec la raison pour laquelle je l’ai, c’te dossier-là.  … Mais r’garde, j’commence dans 3-4 minutes, fa que j’appelais juste pour te suggerer qu’on se voit cette semaine si t’as l,temps. … Ah, oui, ça m’irait c’te jour-là.  … Ok! … Ok! … Ok!  … C’est beau, bye.

Et je raccroche en prenant bien soin de le faire bruyamment.  Aussitôt, les souliers disparaissent de sous la porte.  Un sourire se dessine sur mon visage tandis que je me rends compte de ce que je viens de faire.   Pour la première fois de ma vie, je réalise que quand on prend la peine d’observer les gens, on arrive à se rendre compte que selon leur personnalité, certains stimuli vont les pousser à avoir certains comportements dans certaines situations. Une fois qu’on a compris ça, on peut arriver à manipuler n’importe qui à faire n’importe quoi.  Et dans ce cas précis, je suis en train de manipuler Allen à aller diffuser au patron une information totalement fausse à mon sujet.  Non seulement il va le pousser à payer cher pour une enquête qui se révélera négative, il va passer pour un pauvre hypocrite faiseur de trouble, prêt à inventer n’importe quoi juste pour essayer de me causer des problèmes.

… Sauf qu’en faisant ça, les problèmes, c’est à lui-même qu’il va se les causer.

À SUIVRE

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