A propos Steve Requin

Auteur, blogueur, illustrateur, philosophe amateur et obsédé textuel.

Un câble d’acier ombilical.  7e partie, la raclée qui m’a handicapé pour la vie

Jusqu’à maintenant, dans tous les billets de cette série, je prend la peine de préciser que je ne donne qu’un seul exemple parmi des dizaine, voire des centaines d’expériences similaires que mes parents m’ont fait vivre. Cette fois-ci, c’est l’inverse. Dans toute ma vie, je n’ai eu droit qu’à une seule raclée. Mais comme le démontre le titre de ce billet, elle fut plus que suffisante.

Mais avant ça :

Tel que raconté dans Le jour où tout a basculé (1 de 4), le matin du 15 février 2018, alors âgé de 49 ans, je fais une vilaine chute dans un escalier verglacé.  En voici un extrait :

Je pose un pied sur la première marche. Au moment où je lève l’autre pied, je glisse sur la fine couche de verglas invisible qui recouvre l’escalier. Mon corps bascule.  Mon dos percute le coin de la marche du haut avec tellement de violence que je me fracture la 5e vertèbre, juste entre les omoplates. Tandis que mon corps couché glisse les huit marches, je suis envahi d’une douleur telle que je n’ai jamais vécu avant.  Je constate avec horreur que je ne respire plus.  Ma poitrine, ma cage thoracique, mes poumons, refusent de bouger. Je sais très bien que sans respirer, j’en ai pour quelques secondes avant que le manque d’oxygène me fasse perdre conscience.  Aussi, arrivé en bas des marches, d’un suprême effort qui ne fait qu’amplifier ma douleur, je me redresse sur les genoux.  Mon hurlement de douleur n’est qu’interne, car aucun son ne sort de ma gorge. Je me laisse tomber sur le côté, sur le  banc de neige molle.  Envahi par la nausée, je tourne mon visage vers le bas, la bouche ouverte, histoire de ne pas mourir étouffé si jamais je vomis pendant que je suis inconscient. 

Ce n’est que deux jours plus tard, en voyant que la douleur ne diminuait pas, que je suis allé à l’hôpital pour me faire prendre un rayon X.  C’est là que l’on a pu voir que je m’étais fracturé la vertèbre T5.  … Entre autres. Car voici ce que je n’avais pas encore raconté:

Le docteur a constaté quelques anomalies qui l’intriguent sur mon squelette, et il aimerait en savoir davantage.  Aussi, il me donne rendez-vous dans la semaine suivante pour une radiographie corporelle intégrale.  On m’injectera un liquide légèrement radioactif qui éclaircira davantage les images qu’ils en tireront.

Quelques jours après mon scan intégral, je suis au bureau du médecin.  Il m’amène les images qu’ils en ont tiré. En les observant, il me demande :

« Avez-vous déjà été dans un accident d’auto lorsque vous étiez enfant? »
« Non! »
« Vous êtes sûr?  Si je vous demande ça, c’est parce que la radiographie nous a montré que vous avez de très vieilles blessures à la colonne vertébrale et à la cuisse droite.  Regardez ici, un peu plus bas que le milieu du dos.  Vous avez eu les vertèbres T11 et T12 écrasées.  Et étant donné la taille qu’elles ont gardée, vous deviez avoir six ou sept ans lorsque ça s’est produit.  C’est un miracle que vous ne vous êtes pas retrouvé paralysé du bas du corps à ce moment-là. » 

Je regarde l’image.  Et en effet, non seulement ai-je les deux vertèbres mentionnées minuscules, mon dos semble prendre une courbe sévère à partir de ce point.  Chose confirmée par le médecin lorsqu’il me dit :

« C’est la raison pour laquelle votre colonne a une courbe anormalement prononcée.  Avez-vous parfois de la difficulté à respirer, le souffle court, ou ressentez-vous un malaise suite à un grand repas. »
« Oui!  À tout ça. »
« En se fiant à la taille de vos autres vertèbres, on peut voir que si ces deux-là avaient pu pousser à leur taille normale, et que votre dos avait une courbe normale, plus redressée, vous auriez dû être de 3 à 4 pouces plus grand.  Vos organes internes, eux, ont grandi normalement.  Mais ils sont comprimés dans une cage thoracique trop étroite, étant donné l’état de votre colonne. »

Voilà qui explique pourquoi l’effort physique me mettait si rapidement à bout de souffle, jusqu’à ce que j’améliore grandement mon cardio en allant régulièrement au gym depuis mes 40 ans, suite à Défi Diète 2008. 

Je n’étais pas au bout de mes surprises, alors que le médecin me montre maintenant un rayon X de ma jambe.  En son milieu, l’os de ma cuisse droite est plus étroit, un peu comme un sablier.  Et il est  traversé par une ligne noire.

« De la même époque, vous avez aussi cette blessure-ci.  Votre fémur a été brisé.  Apparemment, vous n’êtes pas allé à l’hôpital et on vous a fait marcher dessus, parce que l’os s’est ressoudé croche.  C’est pour ça que votre genou droit et votre pied droit portent vers la droite, plutôt que de pointer droit devant vous, tel que supposé. »

Alors c’est pour ça que ma jambe est croche? Eh bien!  Toute ma vie, jusque-là, j’avais toujours cru que c’était la nature qui m’avait fait ainsi.  En fait, mes parents ont toujours dit que lorsque j’étais bébé, j’essayais de marcher avant mes 9 mois, et que ceci aurait déformé mes os qui auraient poussés de travers.  Il me semblait bien que cette explication ne tenait pas la route.

 « Pour avoir un fémur brisé et deux vertèbres fracturées au point d’être littéralement broyées, même si c’était des os d’enfants, ça a dû prendre un impact considérable.  Vous êtes vraiment sûr que vous n’avez pas été dans un accident d’auto?  Ou alors fait une chute violente? Dans la montagne… Sur des rochers, peut-être? »

Je ne vois vraiment pas ce qui a pu m’arriver à six ou sept ans pour mettre mes os dans un tel état.  Je sais bien que ça remonte à loin, mais il me semble qu’un événement capable de me causer un tel traumatisme physique, je m’en souviendrais. 

Rentré chez moi, j’appelle mes parents pour leur faire part des questions du médecin.  Mais ma mère n’en a pas la moindre idée non plus.

En raccrochant, je me pose la question suivante : Est-ce que j’ai déjà ressenti, au niveau du dos, une douleur aussi intense que celle que j’ai eue lorsque je me suis fendu la vertèbre dans l’escalier?

Et tout à coup, je me souviens.  Oui, j’ai déjà ressenti une telle douleur.  Et les mêmes autres effets aussi, soit la paralysie temporaire, l’incapacité de parler, la nausée. Même l’évanouissement, cette fois-là arrivée pour vrai. C’était trois ou quatre semaines avant mon 7e anniversaire, au début de l’été de 1975.

Ça faisait environs trois mois que mon père avait pris un chambreur.  Lionel, 19 ans, était chauffeur de taxi.  Ça faisait donc trois mois que je n’avais plus de chambre ni de lit, et que je dormais sur le fauteuil du salon.

Je venais de terminer ma première année de l’école primaire.  Les vacances d’été étaient commencées depuis quelques jours.  J’étais au salon, à jouer avec mes Lego.  La veille, mon père s’était acheté un radio portatif.  Ce matin, pendant que mon père était au travail, Lionel a pris la radio et a commencé à jouer avec.  Mais il l’a échappé.  En tombant, les boutons se sont brisés et l’antenne a plié.

En fin d’après-midi, mon père revient du travail.  Il entre dans la cuisine.  Il voit ma mère et Lionel à table.  Table sur laquelle repose son radio tout neuf et déjà brisé.  Je l’entends hurler CALICE DE TABARNAK.  Mais je suis habitué à ses crises de rage, et cette fois-ci je sais que je n’en suis pas la cause. Je n’en fais donc pas de cas et je continue à jouer avec mes Lego.

Tout à coup, les murs, le plancher et le plafond basculent à une vitesse folle dans ma vision.  Une seconde plus tard, impact terrible qui me coupe le souffle.  Voile noir puis inconscience. 

Quelques années plus tard, Lionel me dira que mon père, après avoir vu l’état de sa radio, n’a pas attendu la moindre explication.  Ce qui suivit démontre qu’il a automatiquement cru que j’étais le coupable.  Il a filé à toute vitesse au salon où je jouais à genoux en lui tournant le dos.  Il m’a saisi par la jambe droite à deux mains, m’a soulevé de terre me faisant basculer.  Et, comme si j’étais une batte de baseball, il m’a frappé au mur, dans le cadre de porte de sa chambre. 

Le voilà, l’impact considérable qui a brisé mon fémur et qui m’a broyé deux vertèbres.

Je me réveille face contre l’oreiller, couché sur le ventre, dans le lit de mes parents, en ressentant une nausée terrible.  Tout mon corps, surtout mon dos, est en proie à une douleur tellement épouvantable que jamais je n’aurais pu imaginer qu’un tel seuil puisse exister.  J’essaye de bouger, mais je ne peux pas.  Je suis totalement paralysé par la douleur.  J’essaye de parler, mais aucun son ne sort de ma bouche.  À travers les cils de mes yeux qui n’arrivent pas à ouvrir complètement, j’aperçois du coin de l’œil mon père qui, à genoux à côté du lit, près de moi, pleure de façon incontrôlable.  Entre les sanglots, il ne fait que répéter :

« Stéphane!  Dis que tu l’aimes, ton papa.  Stéphane.  Dis à ton papa que tu l’aimes.  Dis-moi le!  Stéphane! Dis à ton papa que tu l’aimes. Dis-z-y qu’tu l’aimes, ton papa! »

Ces paroles me remplissent de peur.  Une peur si terrifiante qu’aujourd’hui à 54 ans je peux affirmer que n’ai jamais rien ressenti de tel, ni avant, ni depuis.  La source de cette peur, c’est parce que je suis incapable physiquement de parler, alors que je veux lui dire que je l’aime.  Non pas parce que je l’aime vraiment.  Mais parce que si je ne lui dis pas ce qu’il veut entendre, je crains que ça l’enrage au point qu’il me tabasse de nouveau. 

Mes parents ne m’ont jamais amené à l’hôpital.  Avec une jambe brisée et deux vertèbres broyées, il est évident que les médecins auraient signalé mon cas à la police.  Et si mon père va en prison, alors qui ira travailler pour rapporter l’argent pour faire vivre la famille?  En 1975, certainement pas ma mère.  À une époque où, en se mariant, la femme perdait légalement son identité pour prendre celle de son mari, dans ce cas-ci « Madame Pierre Johnson », elle ne pouvait pas avoir un compte de banque à son nom, alors pas d’emploi non plus.

J’ai donc passé tout l’été de mes 8 ans convalescent.  Sans recevoir de soin, pour ne pas que les gens sachent que j’étais mal en point. À marcher sur ma jambe brisée, sans savoir qu’elle l’était, et sans savoir que ça la faisait dévier.  À ne pas pouvoir dormir sur le dos, donc à dormir sur le ventre, sans savoir que cette position allait souder mes vertèbres brisées dans un angle qui faisait dévier ma colonne vertébrale.

J’étais trop jeune pour pouvoir me rappeler quelles étaient mes performances physiques dans les activités sportives à l’école avant cette raclée.  Ce dont je me rappelle par contre, c’est que j’étais devenu incompétent dans tous les sports nécessitant les jambes.  J’avais de la difficulté à courir, au point où je perdais l’équilibre si j’allais trop vite.  Alors évidemment, course à pied, soccer, baseball, kick-ball, football, basketball, hockey, tennis, etc.  Je ne tenais pas sur des skis, furent-ils alpin ou de fond.  Je ne tenais pas sur des patins. À vélo, si les pédales avaient des étriers, je devais mettre les pédales à l’envers, car si je les utilisais ça me causait de la douleur au genou. 

L’année suivante, en 1976, tout le Québec vibrait au rythme des Jeux Olympiques de Montréal.  Cet événement influençait les écoles, qui multipliaient les activités sportives bien au-delà des cours d’éducation physique.  Aussi, ce printemps-là, l’école a décidé d’organiser dix jours d’olympiades. Ils ont réuni au gymnase les 120 élèves des quatre classes de 3e année pour que l’on se divise en dix équipes. À ce moment-là, ça faisait un an que ma nullité en sports était un fait connu.

On devait se mettre au centre du gymnase, à attendre que l’on soit choisi par une équipe. Après que tous les garçons aient été pris, sauf moi, il ne restait plus que la soixantaine de filles des quatre classes. Lorsque j’ai enfin été appelé, il ne restait plus que moi et trois filles. Non seulement vivais-je une situation extrêmement humiliante pour un jeune garçon, je la vivais publiquement, devant à tous les autres enfants de mon âge et de ma ville.

Lorsque tu es le garçon le plus nul de ton école en sports, tu deviens pour les élèves la cible de ridicule et de mépris.  Et aussi de harcèlement. Puisque tu es le plus faible, ça fait de toi une cible facile. Et quand le monde te traite comme de la merde lorsqu’ils sont enfant et adolescents, c’est une habitude qu’ils ne perdent pas une fois rendus adulte. C’est comme ça qu’ils ont grandi. Alors même s’ils ne se souviennent plus de la raison pourquoi ils ont commencé, depuis le temps qu’ils agissent ainsi, ça reste profondément ancré dans leur personnalité. 

C’est sûr que je n’irais pas jusqu’à sous-entendre que cette raclée n’était qu’une manière de plus de la part de mes parents afin de s’assurer que j’allais être isolé des autres.  N’empêche que tel fut le résultat.  À cause de cette intervention parentale, jamais je n’allais être capable de faire du sport.  Jamais je n’allais faire partie d’une équipe.  Jamais je n’allais pouvoir me mettre en forme. 

Du moins, dans ce dernier cas, jusqu’à mes 42 ans, en décembre 2010. Je savais très bien que j’avais toujours été nul en course à pied. Mais je n’avais jamais su pourquoi. J’avais bien constaté que ma jambe droite portait vers la droite. Mais jamais n’avais-je fait le lien entre ça et mon incapacité sportive. Et surtout, jamais ne m’était-il venu à l’idée que ça puisse avoir un lien avec la raclée reçue dans mon enfance. Dans ma tête, j’avais juste toujours été nul en course à pied, tout simplement. Et à 42 ans, j’ai décidé d’y remédier en me mettant à l’entrainement dans cette discipline. Je tenais à me prouver qu’il n’y avait pas d’âge pour se mettre en forme.

Je m’étais mis comme défi de m’entrainer de manière à pouvoir participer au marathon de Montréal l’année suivante. Une course de 42 km..  Le premier jour de mon entrainement, je faisais 200 mètres avant de devoir m’arrêter, les poumons en feu.  Quatre mois plus tard, je faisais 5.2 km, respiration normale. Tous les espoirs m’étaient permis. 

Hélas, l’état de ma jambe droite faisait que la gauche devait compenser, ce qui mettait de la tension sur les deux. Jusqu’au point où elles ne pouvaient plus endurer la course combiné à mon travail physique debout. J’ai développé une fasciite plantaire qui m’a empêché de marcher, me laissant en arrêt de travail pendant deux mois. Ignorant la source véritable de mon problème, je blâmais mon travail.

Après huit semaines de convalescence, dont les six premières à nécessiter des béquilles, on m’a prescrit des orthèses que je dois porter dans des chaussures rigides. Jamais je ne pourrai participer au marathon. Plus jamais je ne pourrai courir. Je dois déjà me considérer chanceux de pouvoir encore marcher.

En me donnant cette raclée il y a 46 ans, mon père m’a handicapé pour la vie, autant au niveau physique qu’au niveau social.  Si seulement je l’avais mérité en lui brisant sa radio. Certes, ça ne justifierait pas ce qu’il m’a fait. N’empêche que je pourrais me dire qu’il y a eu cause à effet.  Mais puisque ce n’est pas le cas, je porterai en moi jusqu’à ma mort les séquelles physiques d’avoir été puni par mon père pour un geste que je n’ai jamais commis.

Un père qui, après cet acte insensé, pleurait.  Non pas en remords pour avoir posé un geste d’une violence inouïe contre son propre fils. Non pas à cause que son fils était possiblement mourant. Non! Comme le démontraient ses paroles, ce qui lui faisait vraiment de la peine, c’était la possibilité que sa victime puisse ne plus l’aimer.

À CONCLURE

Un câble d’acier ombilical. 6e partie, les mensonges de mon père

J’ai 20 ans et j’habite encore chez mes parents à Mont-Saint-Hilaire.  Je rêve de faire carrière dans le milieu de la scène : Télé, cinéma, théâtre…  En lisant L’œil Régional, le journal de la région, j’apprends qu’il y a un studio de télévision communautaire à Beloeil, dont les émissions passent sur la chaine 9 sur le câble.

Moi qui croyais que de tels studios ne se trouvaient qu’à Montréal, quelle aubaine que celui-là n’est qu’à quelques minutes à vélo de chez moi.  Je m’y rends donc et je leur propose mes services.  C’est du bénévolat, mais qu’importe, c’est l’endroit idéal pour prendre de l’expérience.  La patronne et les autres dirigeants sont dans la quarantaine et la cinquantaine.  On me prend à l’essai. 

Au fil des semaines, je me familiarise avec le travail de studio.  Les collègues me trouvent bien sympathique et apprécient mon sens de l’humour.  La patronne me propose même de créer un projet d’émission humoristique à saveur de la région.

Un après-midi de fin d’été alors que je suis au studio, la patronne vient me dire que mon père est venu me chercher.  Je suis surpris.  D’abord parce qu’il est là sans s’annoncer.  Je lui demande ce qu’il fait là.  Il me répond :

« Enwèye, viens-t-en, on est venus te chercher.  On vient d’acheter une maison. »

Ma surprise est totale.  Premièrement, je connais très bien notre état financier.  Non seulement nous avons toujours été pauvres, mon père est en ce moment sur le BS.  Il n’a certainement pas les moyens de s’acheter une maison.  La patronne le questionne.

« Ah oui? Dans quel coin? »
« À Otterburn Park, dans les nouveaux développements. »

Et voilà que mon père et ma patronne entament une conversation.  Et mon père de décrire fièrement la maison dans ses moindres détails, et du fait que j’aurai enfin une grande chambre.

« C’est au deuxième étage.  Tu vas être ben mieux là que dans ta p’tite chambre dans’ cave. »

Puis, nous partons, alors que mon père dit à la patronne :

« Je vais vous l’enlever.  J’espère qu’y vous cause pas trop de troubles. »
« Stéphane?  Du trouble?  Ben non!  Y’é tellement fin.  C’est notre rayon de soleil. »

Flatté par les paroles de ma patronne, mais toujours aussi intrigué qu’incrédule au sujet de la maison, j’emboite le pas à mon père et je me dirige vers l’auto où attend ma mère.  En entrant, je lui demande :

« C’est quoi cette histoire-là, que vous avez acheté une maison? »
« Hein?  Ben non!  On n’en a pas acheté.  On est juste allé les voir, dans les nouveaux quartiers d’Otterburn. »

Comme je m’en doutais.  Une autre de ses menteries.  Et il a interrompu mon travail pour ça.  Pris sur le siège passager arrière dans le véhicule en marche, me voilà contraint d’aller perdre mon temps à aller visiter une maison en sachant très bien que je n’y habiterai jamais.  Du temps inutilement gâché que je pourrais utiliser de manière intelligente et profitable, si j’avais pu rester à travailler au studio.

En arrivant dans les nouveaux quartiers d’Otterburn Park, mon père pointe vers une maison.

« T’check!  C’est celle-là! »
« Ok!  Pis c’est comment en dedans? »
« On l’sait pas! » répond ma mère. « On ne l’a pas visitée. »

Je suis sous le choc.  Lui qui a pris la peine de décrire la maison en détails à ma patronne, j’apprends maintenant qu’il a inventé tout ça de A à Z.  Ce qui signifie que son « On vient d’acheter une maison. » c’était en réalité « On a passé en auto devant une maison neuve qu’on trouvait belle. »  Et ils sont venus me chercher au studio sans prévenir, ils sont venus interrompre mon travail, et mon père a effrontément menti à ma patronne, pour ÇA?  C’est aberrant.

Le weekend passe.  Lundi, je suis de retour au studio.  La patronne me demande :

« Et pis?  Comment tu l’aimes, ta nouvelle maison?  Avez-vous aménagé? »

Qu’est-ce que je suis supposé faire, maintenant?  Je n’ai pas envie d’entrer dans les mensonges de mon père, à devoir moi-même mentir et improviser sur le sujet.  Surtout que, si on m’a bien renseigné, il faut travailler pendant deux ou trois ans dans un studio de télé communautaire avant d’avoir une expérience assez pertinente pour être embauché dans un vrai studio.  À travailler 2-3 ans avec ces gens, il est évident que l’on deviendra bons amis.  Le genre qui s’offrent à te reconduire chez toi après une journée de travail.  Je ne pourrai jamais leur cacher ma véritable adresse tout ce temps-là.  Je n’ai donc pas le choix.  À ma grande honte, je dois lui dire la vérité.

« Ils n’ont pas acheté de maison. »
« Hein?  Comment ça? »
« Ils ont juste passé devant pis ils la trouvaient belle.  C’est juste ça!  Ils ne l’ont même pas visitée. »
« Hein?  Ben voyons donc!?  Pourquoi est-ce que ton père a dit qu’il l’avait achetée, d’abord? »
« Ben… Y’a menti! »

La patronne me regarde, avec au visage un air démontrant qu’elle a du mal à comprendre mes paroles.  Aussi, je rajoute :

« C’est pas nouveau.  Il fait toujours ça.  Par exemple, l’an passé, quand on travaillait au restaurant Caruso à St-Basile, il disait aux autres cuisiniers qu’il était propriétaire de trois restaurants.  Et après ça, les autres cuisiniers venaient me demander pourquoi est-ce qu’il travaillait à ce restaurant-là, si c’était vrai qu’il en possédait trois autres.  Inutile de préciser que j’étais bien embarrassé de leur dire la vérité. »

La patronne continue de me regarder comme si j’étais une bête curieuse.  Puis, après cinq secondes de silence, elle répond :

« Ah!? »

Puis, elle quitte la pièce.  Je soupire!  Pour une fois que j’avais réussi à me trouver un travail artistique, un domaine dans lequel mes parents ne connaissent rien, je me croyais à l’abri de leur mauvaise influence.  Je me trompais. 

À partir de ce jour-là, les choses ont changé radicalement pour moi au studio.  Dans les jours et les semaines qui suivent, la patronne, les dirigeants et les collègues ne me demandent plus de les aider.  D’ailleurs, c’est à peine s’ils m’adressent la parole.  Et à chaque fois que je leur parle de mon projet d’émission humoristique, leurs réponses restent vagues, évoquant le fait que les caméras et studios seraient occupés dans le futur immédiat.

Cette ambiance étrange dans laquelle j’étais soudainement devenu invisible dura près de deux mois.  Il n’était pas rare que j’entre au studio, que j’y passe toute la journée, et que je parte le soir, sans que l’on ne m’ait adressée la parole.

Puis, un beau lundi de début octobre, je me rends aux studios.  La porte est verrouillée.  Les grandes fenêtres n’ont plus leurs rideaux opaques habituels.  Je regarde à l’intérieur.  Toutes les pièces sont vides.

Le studio avait déménagé.  Et personne ne m’en avait prévenu.

Et c’est là, devant la porte de ce local vide, désemparé devant cette situation, que j’ai réfléchi et que j’ai compris ce qui s’était passé. 

La patronne et les dirigeants sont de la même génération que mon père.  Alors que moi, j’étais un p’tit jeune de 20 ans.  Un p’tit jeune qui traite son propre père de menteur.  Dans leurs têtes, un homme de l’âge de mon père, ça n’a aucune raison de mentir. Surtout pour quelque chose d’aussi important que le fait d’avoir acheté une maison.  Il n’y a aucune logique à agir comme ça.  Par conséquent, quand j’ai dit que mon père avait menti, à leurs yeux, j’étais devenu l’un de ces petits jeunes délinquants qui ne respectent pas leurs parents, et qui mentent à leur sujet de façon totalement gratuite.

Ce qui fait que, à cause des mensonges de mon père, toute la télé communautaire de Beloeil ne veut plus rien savoir de moi. En tout cas, c’est la théorie qui me semble la plus plausible. Mais peu importe ce qui s’est vraiment passé, le fait demeure que tout allait bien entre moi et l’équipe de la télévision communautaire de Beloeil. Jusqu’au moment où mon père y est intervenu.

N’ayant ni l’argent ni le temps pour faire le voyage St-Hilaire / Montréal / St-Hilaire, je ne peux pas me chercher un studio de télé communautaire montréalais pour repartir à zéro.  Ce qui signifie que, par ses mensonges insensés, mon père avait tué dans l’œuf ma carrière de technicien de studio de télé. 

Ce n’était pas la première fois que le comportement de mon père détruisait mes chance d’avoir un emploi et/ou de faire carrière. Et ça ne sera hélas pas la dernière. Vous savez combien d’emplois j’ai eu dans ma vie? À ce jour, 26. Oui, je tiens une liste à jour depuis maintenant deux décennies. Et de cette liste, bon nombre de ceux-ci ont été perdus suite aux interventions aussi malvenues que non-sollicitées de la part de mes parents dans mon milieu de travail.

À SUIVRE

Un câble d’acier ombilical. 5e partie, tout passe par l’infantilisation

Lorsque l’on ressent le besoin vital et éternel de s’occuper de son enfant, la base est de ne jamais le voir comme étant autre chose qu’un enfant. Avec les années, j’ai constaté que tel était le cas de mes deux parents. À ceci près qu’au sujet de ma mère, ça semble être quelque chose d’inné Tandis que pour mon père, ce serait plutôt un comportement acquis. Mais dans un cas comme dans l’autre, effectivement, c’est en gardant son enfant à l’état d’enfant qu’on l’empêche d’entrer dans la vie adulte. Aujourd’hui, parmi les nombreuses expériences à ce sujet qu’ils m’ont fait subir, j’en ai choisi deux, un par parent. Commençons avec ma mère.

J’ai 17 ans et je suis avec ma mère au restaurant Fleur-de-Lys du magasin Zellers des Galeries Saint-Hyacinthe. Ayant donné notre commande à la serveuse, je me lève de table.

« Je reviens, je vais aux toilettes. »

Petit détail à préciser ici : Je n’ai jamais su pourquoi, mais dans ma famille le mot québécois « péteux » a toujours été employé pour désigner le pénis plutôt que le fessier. Aussi, ma mère me répond:

« Fait bien attention pour pas accoter ton péteux sur le bord de la toilette, pour pas pogner de maladies. »

Je la regarde, presque en état aberration devant cette précaution qu’elle me suggère. Ce n’est pas la première fois que je l’entends me dire ça. C’est juste que je ne m’attendais pas à me la faire servir encore à mon âge.

« Euh… Maman? J’ai 17 ans. Je fais cinq pied huit. J’ai ma taille d’adulte. La bol m’arrive en bas des genoux. Il faudrait que je me mette à genoux pour que ça puisse accoter dessus. Et encore! »

C’était la première fois que je constatais que pour ma mère, je ne grandissais pas. Même si ses yeux le voyaient bien, que j’étais arrivé à ma pleine croissance, et même si elle le savait que j’étais six pouces plus grand qu’elle, et sept pouce plus grand que mon père, dans sa tête, j’étais toujours un enfant. Et elle interagissait avec moi comme tel, comme si elle tentait de nous convaincre tous les deux que tel était toujours le cas. Comme si elle niait cette réalité.

Ça aurait pu être une simple erreur. Qui n’en a jamais fait en parlant? Il n’y a pas de quoi virer parano et voir des théories de conspirations dans un simple lapsus. Et en effet, une simple erreur sans signification, c’est ce que j’ai cru à ce moment-là. Malgré le fait qu’il devait bien s’être écoulé plus de douze ans depuis la dernière fois que ma grandeur ait nécessité un tel conseil, j’ai naïvement cru que c’était juste par force de l’habitude. Mais si ce fut la dernière fois qu’elle me l’a dit, son comportement général envers moi n’a jamais changé.

Et maintenant, mon père.

J’ai 20 ans et je me cherche du travail. Dans le journal local L’œil Régional, je trouve une petite annonce d’un endroit qui embauche. Ça n’existe plus maintenant, mais c’était un entrepôt de viande congelée située en bas de la côte Fortier à St-Hilaire. Alors que le salaire minimum est 5$ de l’heure, ils en paient $6.15.

Je saute sur mon vélo et je m’apprête à partir.   Mon père, encore sur le BS, est à la maison.   Il me demande où je vais.   Je lui explique que cet endroit embauche et que je vais y faire application.   Il m’offre d’aller m’y reconduire.   Je le remercie mais je décline, je suis parfaitement capable d’y aller par mes propres moyens.   Il insiste, me disant que c’est loin, qu’il fait froid, que ça va aller plus vite, etc.   Devant son insistance, je suis bien obligé d’accepter.

Il m’y reconduit en auto.  Il se stationne devant la porte.  Je débarque.  À ma grande surprise, je le vois débarquer aussi.  Je lui demande :

« Pourquoi tu débarques? »
«  Moi aussi je me cherche une job.   Y’en ont peut-être pour moi aussi.  »

Et le voilà qui me suit.  J’ouvre la porte et entre.  J’arrive vers le patron qui est assis derrière son bureau.  Il me demande :

« Est-ce que je peux vous aider? »

Sans me laisser le temps de répondre, mon père lui dit  :

«  Oui, mon ti-gars, y se cherche une job.   Est-ce que vous en auriez une pour lui?  »

Le patron m’a regardé comme si j’étais un attardé mental.   Et c’est normal.   De quoi d’autre est-ce que je pouvais avoir l’air, face à lui?   J’étais là, un grand gars de 20 ans, et j’ai mon pôpa avec moi qui vient parler à ma place, pour lui demander une job à ma place, comme si j’étais trop imbécile, à 20 ans, pour être capable de parler pour moi-même.

Et le fait qu’il se cherchait lui-même un emploi, pour justifier le fait qu’il m’a suivi? Bidon! Jamais il ne s’est porté candidat. Il s’est juste contenté de m’infantiliser aux yeux de la direction.

Est-ce que j’ai eu la job?   Évidemment que non!

Parce qu’en obtenant cet emploi, j’aurais commencé à être indépendant d’eux financièrement. Ça aurait été la première étape vers mon émancipation. Et à l’époque, je ne me doutais pas que ça allait à l’encontre de leur désir le plus cher. Celui de toujours rester des parents qui s’occupent de leur enfant.

Voilà pourquoi ma mère mettait ses efforts dans le but de me garder enfant à mes propres yeux. Tandis que mon père mettait les siens afin de me garder enfant aux yeux des autres.

À SUIVRE

Un câble d’acier ombilical. 4e partie, Créer le problème dans le but de me le régler.

Mon père a toujours été expert dans l’art de réparer ce qui n’est pas brisé. Ou, plus réaliste, l’art de saboter ce qui fonctionnait bien jusque-là. Son but: Me mettre dans une situation intenable, dans laquelle il vient me sauver.

J’ai 25 ans et j’aménage dans un 4½ au rez-de-chaussée sur la rue Verdun à Verdun.  L’appartement contient deux grandes fenêtres de six pieds de large par cinq pieds de haut, qui donnent directement sur la rue.  L’une est au salon, et l’autre est dans la chambre à coucher.  Les deux dames âgées qui habitaient ici avant moi ont occupé l’appartement pendant vingt ans.  En quittant, elles m’ont laissé les deux énormes stores à rouleau opaque qui masquent les fenêtres.

Mes parents sont là et m’aident à déménager.  Alors que l’on installe mon lit et mes meubles dans la chambre, mon père observe les pentures qui retiennent le store.  Il dit :

« Ça va péter, ça! »
« Quoi donc? », que je demande.
« Les vis sont ben qu’trop petites.  Ça tiendra pas! »

Je regarde la penture.  Elle est parfaitement collée au mur.  Je regarde les vis.  Elles sont parfaitement enfoncées dans le mur, sans la moindre trace de tension ou de faiblesse.  Je dis :

« Elles sont ben correctes. »
« Un gros store de même, c’est pesant.  Ça tiendra pas. »
« Ça a bien tenu pendant vingt ans.  Laisse faire! »
« Des p’tites vis de même, ça vaut pas d’la marde.  Ça pourra pas tenir un gros store pesant comme ça.  Attend!  J’en ai, des vraies bonnes vis à plâtre, moé! »
« Mais non!  Touche pas à ça!  Il est correct, le store  je te dis qu’il a tenu là sans bouger pendant les vingt ans que les deux vieilles madames vivaient ici avant moi. »

N’en faisant qu’à sa tête, il installe l’escabeau, décroche le store de ses pentures.  Puis, il va chercher ses outils.  Après avoir dévissé la penture, il sort de son coffre à outils une grosse vis métallique dentelée de ce modèle.

L’année précédente, j’ai eu à poser deux de ces vis sur le mur d’un ami.  Les instructions sur la boite sont claires.  Tout d’abord, il faut la planter délicatement avec un marteau, jusqu’à ce que toute la pointe plate disparaisse dans le mur.  Ensuite, à l’aide d’un tournevis, tourner délicatement à la main, afin de l’enfoncer doucement dans la plaque de plâtre, sans rien briser.

Aussi, c’est avec horreur que je vois mon père installer la vis au bout de sa perceuse électrique, et presser le tout fortement sur le mur.  Je lui dis que ce n’est pas comme ça que l’on pose ce genre de vis.  Ma remarque le pique au vif dans son orgueil de menuisier.

« Heille, calice! C’est pas toé qui va m’apprendre comment poser une vis. »

Sur ce, il enfonce la gâchette de la perceuse.  Aussitôt, la vis tourne à vitesse folle et des morceaux de plâtres volent au quatre vents.  Là où était la penture se trouve maintenant dans le mur un trou gros comme le poing.  Mon père reste hébété quelques secondes.  Puis, il dit :

« Christ!  C’est pas solide icite! »

N’ayant pas avec lui son plâtre ni ses outils à plâtrer, il me dit qu’il repassera le lendemain, un dimanche, pour m’arranger ça.  Ce qu’il fit en effet.  Or, il fallait laisser au plâtre le temps de sécher avant de tenter de poser de nouveau vis et penture.  Et la semaine, il travaillait à temps plein.

Ce qui signifie que les huit premières nuits que j’ai passé à cet appartement, c’était avec la lumière des lampadaires de la rue qui m’arrivaient directement dans les yeux.  Et avec les passants qui, du trottoir, pouvaient me voir dormir, pour peu qu’ils étirent le cou dans ma direction.

Tout ça parce qu’il ressentait tellement le besoin de me rendre dépendant de ses services, qu’il a insisté pour réparer quelque chose qui n’était pas défectueux.

Dans le même ordre d’idées. Mon père a exercé deux métiers dans sa vie: cuisinier et menuisier. Savez vous pourquoi j’ai quatre marteaux chez moi? Parce que, en tant que menuisier de la famille, mon père ne pouvait pas s’imaginer que quelqu’un d’autre que lui puisse posséder un marteau. Et surtout pas moi. Alors à chaque fois qu’il s’adonnait à en voir un chez moi, il croyait automatiquement que c’était un des siens que j’avais emprunté sans le lui dire, et il partait avec. Et moi, à chercher en vain mon marteau lorsque j’en avais besoin, je devais me résigner à l’idée de l’avoir égaré, même si je ne voyais aucune raison logique pour expliquer sa disparition, et je devais aller m’en racheter un autre. Jusqu’au jour où, à 46 ans, je constate que trois de mes anciens marteaux étaient chez lui. Avec les années, j’ai constaté que ça ne se limitait pas qu’aux marteaux. À quelques rares exception près, j’ai retrouvé chez lui chaque outil qui a disparu de chez moi de mes 20 à 46 ans.

Du reste, essayer d’acheter un outil au Canadian Tire ou au BMR en sa présence, c’était un exercice pénible. Il s’emparait carrément de l’outil dans mon panier, voire dans mes mains, pour le remettre en rayon, en me disant à chaque coup:

« T’as pas besoin de ça. J’en ai déjà à la maison! »

Oui, sauf que MOI, je n’en ai pas. Mais voilà, avoir mes propres outils, ça signifie ne pas avoir besoin de lui pour mes menus travaux. Chose qui va à l’encontre de son désir de s’imposer chez moi et dans ma vie, dans ce rôle qu’il se donne de bon parent qui vole au secours de son enfant dans le besoin. Un besoin qui n’existerait pas sans ses interventions malvenues.

Et je ne vous raconte pas tous les mets qu’il a gâchés en intervenant de manière non-sollicités parce que, en tant que chef cuisinier, seul lui sait cuisiner. L’exemple le plus récent, arrivé au printemps dernier: J’avais acheté un paquet de ces côtes levées St-Hubert en sauce, tendres et délicieuses, qui ne demandent que 20 minutes au four. Il a ouvert le paquet. Il a rincé les côtes dans l’évier pour en enlever toute la sauce. Il a mis les côtes au four pendant une heure et demie. Et il a passé le repas à se plaindre comme quoi St-Hubert vendait de la semelle de botte qui ne goûte rien. Et il n’a pas manqué, comme il le fait à chaque fois que j’ai le malheur de manger quoi que ce soit qui ne vient pas de lui, de me rappeler que j’aurais eu droit à un bon repas, si seulement c’était lui qui l’avait préparé de A à Z.

Et comme pour les billets précédents, ce ne sont que quelques exemples parmi les trop nombreuses fois où il m’a fait subir semblables situations pendant les trente-trois ans qui se sont écoulées depuis la première fois que je suis parti de chez eux pour commencer ma vie adulte.

À SUIVRE

Un câble d’acier ombilical. 3e partie, détruire toute vie sociale non-parentale

Encore une fois, un seul exemple parmi la centaine que je pourrais donner.

21 juillet, jour de mes 16 ans. Voilà un mois que je sors avec Chantal, 18 ans. Ce soir-là, pour ma fête, on planifie d’aller à l’expo agricole de St-Hyacinthe avec nos amis. Une belle soirée à s’amuser, faire des tours de manèges, jouer des jeux d’adresse, quoi de mieux pour un anniversaire. Nous serons six personnes, séparés dans deux autos.

Chantal est chez moi, c’est à dire chez mes parents. Nous nous apprêtons à partir. En cette époque pré-cellulaire, Chantal demande à mes parents la permission d’utiliser leur téléphone mural. Ils nous demandent pourquoi. On leur explique qu’elle va appeler une de ses amies, que nous irons à l’expo en groupe en deux autos. Trois personnes dans une auto, trois dans l’autre. Chantal va juste appeler une de ses amies pour qu’elle passe nous prendre.

Mes parents refusent. À la place, ils insistent pour aller nous reconduire à St-Hyacinthe eux-mêmes. J’ai beau leur dire que c’est pour aller à l’exposition agricole, donc que je reviendrai tard, ils insistent quand même. Ils me répondent qu’eux aussi, ça leur tente d’aller à l’expo, alors aussi bien tous y aller ensemble. Sous leur insistance, on est obligés d’accepter. Chantal appelle son amie pour annuler le transport. L’amie décide donc d’embarquer dans l’autre auto au lieu de prendre le sien.

Donc, nos quatre amis s’en vont à l’expo dans une auto, tandis que Chantal et moi on y va avec mes parents. On arrive à l’expo. On paye et on entre. On rejoint nos amis. Et là, dès le départ, je me fais niaiser par eux sur le fait qu’à 16 ans, mes parents m’ont suivi. Et tout le long de l’heure qui suit, ils me font remarquer que, bien qu’ils gardent une certaine distance, ils continuent de nous suivre, sans jamais arrêter de me surveiller.

Au bout d’une heure, mes parents viennent nous rejoindre. Ils me disent que finalement, ils trouvent ça ennuyeux. Normal, puisque contrairement mes amis et moi, ils ne font aucun manège et ne jouent à aucun jeu. Ils me disent:

 » Viens t’en, on rentre! »

Cette phrase me frappe comme une gifle. Déjà que j’ai eu à subir le malaise de me sentir sous leur surveillance depuis que nous sommes arrivés, la perspective de me faire interrompre ce qui est techniquement mon party de fête me choque. Je tente de protester, mais je réalise aussitôt que je perd mon temps. Dans trois heures, quand viendra le temps pour nos amis de revenir à St-Hilaire et Beloeil, les deux personnes qui sont assises sur le siège arrière de l’auto vont pouvoir se tasser pour faire une place à Chantal. Mais rendu là, il y aura cinq personnes dans le véhicule. Il ne sera pas possible de me faire une place en plus. Je suis donc obligé de retourner à la maison, immédiatement, avec mes parents.

En s’imposant pour aller me reconduire, en empêchant l’amie de Chantal de prendre son auto, ils m’ont empêché de pouvoir revenir de l’expo par mes propres moyens. Ils m’ont obligé à revenir à la maison, non pas quand je serais prêt à le faire, mais bien quand ça leur convenait à EUX. Dans une sortie de fun en gang qui aurait dû durer pendant quatre heures, ils m’ont cassé ma soirée au bout d’une heure. Ils m’ont enlevé à ma blonde. Ils m’ont enlevé à nos amis. Ils m’ont enlevé du terrain de l’expo avant même que j’aille eu le temps de faire le quart des manèges, alors que j’avais payé le plein prix.

En insistant contre mon gré pour aller nous reconduire, ils ont pris le contrôle total de mon 16e anniversaire afin de le gâcher, en m’isolant de ma vie sociale, en me donnant la réputation d’un pauvre petit immature dépendant de ses parents.

Du reste, à chaque fois que j’avais une fête entre amis, peu importe chez qui, peu importe où, j’avais droit au même scénario. À tout coup, je subissais leur imposition pour aller m’y reconduire, et le désagrément de les voir venir me chercher au milieu de celui-ci, entre 21h et 22h.

Ce n’est que tout récemment que je me suis rendu compte d’un truc. Lorsque j’allais chez mon ami Carl, ou chez d’autres amis dans des villes voisines, que je m’y rendais à vélo, peu importe le jour, peu importe l’heure. Jamais mes parents n’interféraient. Je pouvais même y passer la nuit si ça me chantait, pourvu que j’appelle d’abord pour prévenir. Mais dès qu’il s’agissait d’un party ou d’une sortie planifiée en gang, c’était inévitable, il fallait qu’ils s’en mêlent afin d’imposer leur présence, allant même souvent s’y pointer par surprise, afin de me l’abréger.

Et moi, pauvre naïf, je n’ai jamais pensé à leur mentir en leur faisant croire que j’allais plutôt faire une simple ballade à vélo, ou que j’allais chez Carl. Et pourquoi l’aurais-je fait? Quoi de plus anodin et normal comme activité lorsque l’on est adolescent et jeune adulte que de socialiser en faisant le party ensemble? Étant donné que c’était une activité qui n’était ni immorale ni illégale, jamais il ne me serait venu à l’idée qu’il serait nécessaire de leur cacher ça.

La naïveté et la patience est une excellente combinaison de traits de caractères… Si notre but dans la vie est de se faire manipuler, contrôler et isoler et exploiter.

Et c’est ainsi que j’ai vécu mes 53 premières années de vie. Avec mes parents qui ont toujours tout fait en leur possible afin de m’isoler des autres. Amis, copines, conjointes, collègues de travail, voisins, associés… Vous savez combien de fois que j’ai été en couple dans ma vie, depuis que je suis en âge de sortir avec les filles? À ce jour, 44 fois. Oui, je tiens une liste à jour depuis maintenant deux décennies. Mon problème, ce n’est pas de m’en trouver une. C’est de la garder, après qu’elle ait été exposée à mes parents. Car oui, ils font partie des raisons pourquoi j’ai eu tellement de blondes, conjointes et amantes dans ma vie.

Tout ça parce que leur but est d’avoir le monopole sur ma vie sociale. En fait, de constituer, à eux seuls, mon unique vie sociale.

À SUIVRE

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Vous voulez en lire plus? En 2015, j’ai écrit ici, sur ce blog, le déroulement du second party entre ados où je suis allé dans ma vie, alors que j’avais 15 ans. Et comment mes parents sont venu me l’interrompre en venant me chercher au beau milieu de celui-ci, alors qu’ils avaient pourtant accepté de me laisser revenir par mes propres moyens. Voir Sophie, la poupée qui dit non mais qui fait oui.

Un câble d’acier ombilical. 2e partie, m’isoler en pourrissant ma réputation

Mes parents ont toujours voulu que leur maison soit un refuge pour moi. Or, un refuge, ça sert à fuir un milieu hostile. Qu’est-ce qui se passe lorsque j’habite dans un environnement dans lequel je n’ai que des relations harmonieuses? Simple: Ils s’arrangent pour que ces relations me deviennent hostiles. En voici un exemple parmi les nombreux qu’ils m’ont fait subir depuis que j’ai quitté leur maison.

J’habitais depuis environ deux ans dans le quartier Ville-Émard de Montréal.  C’était un 3½ au rez-de-chaussée d’un petit bloc de huit appartements.  C’était une coopérative d’habitation.  Tour à tour, chaque locataire devait faire de menus travaux.  En plus, je faisais partie d’un organisme qui distribuait de la nourriture aux familles pauvres du coin.  De ce fait, j’avais de bonnes relations avec les voisins et une bonne réputation dans le quartier. 

J’avais eu à quitter le quartier pendant six mois, car l’organisme propriétaire de mon logement avait eu droit à une subvention pour rénover le bloc au complet. J’ai pu le réintégrer au début de juin de cette année-là.

Ce dimanche-là, mes parents sont venus me visiter.  C’était un beau début d’après-midi ensoleillé.  Une grande partie des gens qui habitaient ma rue, majoritairement des noirs, en profitaient pour s’installer sur leur terrain devant les logements, pour se reposer à l’ombre des arbres tout en profitant de cette belle journée.

Mes parents arrivent pendant que je suis affairé à balayer le chemin de béton qui mène à ma porte.  Ils se stationnent devant chez moi.  En débarquant, mon père regarde autour, et vois tous ces gens qui relaxent.  Aussi, c’est avec un grand étonnement qu’il me dit, là, devant tout le monde, assez fort pour que toute la rue entende :

« Christ!  Y’en a donc ben, des nè████, icite! »

Bien que je n’approuve absolument pas ses paroles, je suppose que d’un certain sens je peux comprendre pourquoi il les a prononcées. Dans les St-Hilaire et St-Hyacinthe où il a passé sa vie dans les années 1950, 60, 70, 80 et 90, très rares étaient les non-blancs.  Et là-bas, personne ne lui a jamais dit que certains mots qu’il a utilisé toute sa vie pour désigner les noirs étaient très mal vus. 

C’est donc sous les regards lourds de tous ces gens que j’entraine mes parents à l’intérieur.

En entrant dans la cuisine / salle à diner, ils constatent que la cuisinière n’est pas collée contre le mur.  Je leurs explique que le propriétaire et ses employés sont passés ce matin pour changer le prélart de la pièce.  Mon père se dirige sur la cuisinière en disant:

« Attend, j’va t’aider! »
« Un instant.  Laisse-moi le temps d’aller chercher du carton. »
« Pourquoi? »
« Pour mettre sous les pattes de la cuisinière, pour que ça glisse sur le prélart. »
« Ben là! Franchement! Pas d’besoin! »

Et aussitôt, il pousse la cuisinière de toutes ses forces, causant instantanément quatre déchirures d’un pouce de large par six pouces de long dans le prélart.

Un prélart neuf.  Posé le matin-même!

Environs une heure plus tard, il sort dans la cour arrière.  Il revient avec une chaise.

« Stééééphaaaane!  Regarde ce que ton papa y t’amène! »
« Une chaise?  Qu’est-ce que tu veux que je fasse avec ça?  J’ai déjà quatre chaises de cuisine, deux chaises d’ordi et une chaise longue de patio. »
« T’a mettras à côté de ta porte, pour t’assir quand t’enlèves tes bottes. »
« Ben voyons donc! J’ai pas de place pour ça.  Pis où est-ce que tu l’as trouvée? »
« C’est tes esties de caves de voisins d’à côté qui jettent plein de belles affaires. »

Ceci allume aussitôt une alarme dans ma tête.  Dans ce quartier et à cette époque, ce n’est pas dans la ruelle que l’on met les poubelles le jour où elles passent.  C’est à la rue.  De plus…

« À côté?  Tu veux dire que tu es allé prendre ça sur leur terrain? »
« Ben oui!  Tu devrais aller voir tout c’qu’y’ont jeté! »
« MAIS C’EST PAS DES ORDURES!  ILS RÉNOVENT! »

Je lui enlève la chaise des mains et je sors.  Je constate que plusieurs de mes voisins de cour arrière regardent dans ma direction.  Ils ont vu mon père aller prendre la chaise chez le voisin.  Et là, ils me regardent aller la rendre.

Avant que mes parents passent chez moi ce jour-là, j’avais de bonnes relations avec le voisinage et avec le propriétaire.  Après leur départ, les voisin d’en arrière me prenaient pour un voleur, la population noire du quartier me voyaient comme un raciste, et le propriétaire me jugea comme un imbécile parce que trop cave pour être capable de faire attention au prélart neuf qu’il venait tout juste de me poser.

Tout ça en une seule visite.

Ce n’était pas la première fois qu’ils causaient du trouble entre mon voisinage et moi. Et ça ne sera hélas pas la dernière. Je n’ai choisi cet exemple-ci uniquement qu’à cause de la vitesse et de l’étendue de leur travail de destruction sur ma réputation dans le quartier et auprès du propriétaire.

Au moment d’écrire ces lignes, j’occupe mon 37e logement depuis que j’ai commencé ma vie adulte il y a 35 ans. Oui, je tiens une liste à jour depuis maintenant deux décennies. Ne vous demandez pas pourquoi j’ai eu à déménager aussi souvent.

À SUIVRE

Un câble d’acier ombilical. 1e partie, l’appelante mystérieuse

On connait tous la situation classique de la personne qui a passé sa jeunesse à voir tous les aspects de sa vie sociale, amoureuse et financière se faire sans cesse ruiner par ses parents.  Des parents alcooliques, drogués, accros au jeu.  Des parents violents, cruels, agresseurs sexuels.  Des parents négligents.  Des parents criminels avec un long dossier judiciaire.  Des parents avec des problèmes psychologiques graves qui nécessitent suivi et médication.  Dans ce temps-là, les lois, les organismes, et même l’opinion sociale, tout est en place pour aider la personne à échapper à l’influence perverse de tels parents indignes.

Mais qu’est-ce qui se passe lorsque ces parents ne sont pas des parents indignes?  Qu’ils ne sont pas alcooliques, drogués, accros au jeu, négligents, cruels, violents, violeurs. Qu’ils ne sont pas reconnus comme étant psychologiquement troublés?  Qu’ils sont au contraire des gens irréprochables?  Des parents qui aiment leur enfant et qui feraient tout pour lui?  Si cet enfant se plaint qu’ils ruinent tous les aspects de sa vie, personne ne va le croire.  Aucune loi ne peut l’aider.  Aucun organisme non plus.  Et aux yeux de l’opinion publique, il n’est qu’un ingrat, un enfant indigne qui tente sans raison valable de trainer dans la boue ses pauvres parents qui ont tant fait pour lui.

Sous leur apparence irréprochable, ces parents sont incapables de couper le cordon car ils refusent de voir que leur enfant n’est plus un enfant.  Ils passeront le reste de leurs vies à détruire tous les aspects de celle de leur enfant, lui faisant perdre amis, conjointes, boulots, appartements, argent, afin de le rendre éternellement dépendant d’eux.

Ces parents, ce sont les miens.

Suite à mon récent billet dans lequel j’ai révélé avoir renié mes parents, on m’a demandé des exemples de leur comportement. Je ferai donc quelques billets, chacun sous un différent thème. Ce premier texte va vous démontrer que, consciemment ou non, ma mère est une fine manipulatrice qui a étendu une facette de son jeu de conditionnement sur moi sur plus de trois décennies.

C’est parti:

C’est l’été, j’ai 13 ans et viens de terminer mon secondaire I. Je reviens d’une promenade en vélo. Ma mère me dit que je viens de rater un appel. C’était une fille. Je lui demande qui.  Elle me répond que la fille en question ne s’est pas nommée, mais elle a dit qu’elle rappellerait.

À 13 ans, je suis à l’âge où je commence à m’intéresser aux filles.  Aussi, je suis ravi qu’il y en ait une qui me téléphone. Je reste à la maison quelques jours, à attendre qu’elle rappelle. En vain!

Je recommence donc à sortir, histoire de profiter de mes premières semaines de vacances d’été.  Mais bientôt, en revenant à la maison, ma mère me dit que la fille a rappelé.  Comme la dernière fois, elle ne s’est pas nommée, mais elle a dit qu’elle rappellerait.

Au fil des semaines, l’incident se répète souvent. Mes amies de fille étant pour moi aussi rares et précieuses que l’or, ça me dérange de manquer ainsi l’occasion de parler à une qui semble vouloir me rejoindre au point de rappeler si souvent. Il y a cependant un truc que je trouve un peu étrange. Les filles que je connais, je ne suis pas ami avec elles au point qu’on se communique en dehors de quand on se voit à l’école. Aussi, cette appelante est doublement mystérieuse.

Durant les quatre années qui suivent, peu importe la saison, peu importe où je vais, lorsque je rentre à la maison, de une à trois fois par mois, ma mère va me dire qu’une fille m’a appelé. Et comme d’habitude, elle me dit que cette fille ne s’est pas nommée mais qu’elle va rappeler.

Manquer ces appels de façon aussi répétitive depuis aussi longtemps commence sérieusement à me frustrer.  À cette époque pré-tout-l’monde-a-un-cell, il était pratiquement impossible de retracer un appel.

Ma patience à ce sujet atteint son point de saturation durant l’été de mes 17 ans et que je viens de finir l’école secondaire. Ma mère venait de m’envoyer dans la cour arrière, aller ramasser le linge sec sur la corde. En rentrant elle me dit que je viens tout juste de rater un nouvel appel de la fille. Frustré d’avoir manqué un appel alors que j’étais pourtant à portée de voix, je demande à ma mère:

« Mais voyons donc!  J’étais juste là, dans la cour.  Tu pouvais pas lui dire d’attendre, le temps pour toi de m’appeler par la fenêtre? »

Sa réponse:

« Heille! Soit poli! »

Je décide de faire ce que j’ai à faire afin de mettre un terme à cette situation ridicule. Alors qu’il fait si beau dehors, je perds mon temps à m’emmerder à la maison durant les trois semaines suivantes au cas où cette mystérieuse appelante me téléphonerait de nouveau. Trois semaines, c’est plus que le tiers de mes vacances d’été. Mais je m’en fous! Je suis tellement déterminé à ne pas rater son prochain appel que je me jure que je vais attendre le temps qu’il faudra, mais je ne sortirai pas de la maison tant qu’elle ne m’aura pas appelé et que je ne lui aurai pas parlé. Aussi, c’est à contrecœur que je laisse ma mère me convaincre de sortir. Les deux mains dans la popote, elle a besoin de lait et ne peut pas se déplacer, alors elle m’envoie en acheter à l’épicier du coin. Je m’y rend en sprintant.

Juste pour faire exprès, devinez ce qui s’est passé durant les six minutes que ça m’a pris pour faire un aller-retour au dépanneur? Eh oui! La fille m’a appelé, ne s’est pas nommée, a dit qu’elle rappellerait, et a raccroché. Inutile de dire qu’après les trois semaines de patience et de sacrifice que j’avais mis, j’en avais ras-le-bol de cette situation frustrante.

Je passe des nuits blanches à me demander qui peut bien en être l’auteure. Je sais que ce n’est aucune de mes amies de la bande avec qui j’me tiens, celles-là se nomment à chaque fois qu’elles m’appellent. Alors qui? J’en viens à me créer des théories qui tiennent à peine debout. Est-ce une voisine que je ne connais pas, qui, chaque fois qu’elle me voit partir de chez moi, en profite pour m’appeler sans se nommer juste pour me faire enrager ? Possible mais vraiment trop peu probable. 

En fin de compte, je ne saurai jamais de qui il s’agissait.

Éventuellement, j’ai quitté la maison familiale et je suis allé vivre en appartement à Montréal.

Trois ans plus tard. J’ai 24 ans, j’habite et travaille à Montréal. Je passe une fin de semaine chez mes parents.  Par trip nostalgique, je fais une petite promenade dans les rues du quartier.  À mon retour, devinez quoi?

« Y’a une fille qui t’a appelé. »
«  Qui? »
« Je l’sais pas, à s’est pas nommée.  Mais elle a dit qu’elle va rappeler. »

Non! 

Non, cette fois, je refuse d’y croire. 

Ça fait trois ans que j’habite à Montréal.  Il est impossible que cette mystérieuse fille m’appelle encore chez mes parents, trois ans que je sois parti de là.  Et que, par le plus grand des hasards, elle le fasse l’un des rares jours de l’année où je les visite, et encore une fois juste au moment où je ne suis pas là!  Ça ne tient pas debout.  Pourquoi est-ce qu’une fille aurait passé ONZE ANS à m’appeler et à continuer de le faire, bien que je ne sois jamais là pour lui répondre?  C’est juste trop gros pour être crédible.

Et puis d’abord, pourquoi est-ce que ça arrive seulement à ma mère? Jamais mon père n’a reçu un tel appel. Non seulement est-ce ma mère qui a le monopole sur ces mystérieux appels, ça arrive toujours lorsqu’elle est seule à la maison.

Non, désolé, rendu à ce point-ci, c’est juste impossible!

La seule explication plausible, c’est que tout ce temps-là, c’est ma mère qui m’a fait accroire à des appels qui n’ont jamais eu lieu, de la part d’une fille qui n’a jamais existé.

Je me suis longtemps demandé dans quel but est-ce qu’elle aurait fait ça.  Mais aujourd’hui, je me rends compte qu’il y avait une méthode dans cette folie.  Car en effet, en me montrant que je rate des appels importants lorsque je ne suis pas à la maison, ça peut que m’enlever toute envie de sortir. 

Ce qui signifie que, consciemment ou non, pendant onze ans, elle n’a inventé cette histoire que dans le but de me manipuler à rester à la maison.  À sa maison. Autrement dit, m’isoler du monde afin me garder pour elle.

Me rendre compte de cette situation m’a permis de comprendre certains autres de ses agissements mystérieux. Par exemple, à la télé, lorsqu’il y a un sujet qu’elle sait qui me passionne. Où lorsqu’un de mes collègues auteur de BD passe en entrevue à la télé. Ou lorsque je suis moi-même le sujet, comme la fois à Salut Bonjour où on a parlé de mon billet 30 comportements qu’il faudrait cesser d’avoir sur Facebook, ou bien ma liste de noms de famille composés. Ma mère va attendre à la toute fin de l’émission ou de l’entrevue pour m’appeler pour m’avertir qu’il y a tel sujet, ou telle personne que je connais, qui passe à la télé. Et à chaque fois, lorsque j’allume le poste, trop tard, j’ai tout raté.

Pendant les trente ans où j’ai habité hors de chez mes parents, elle a bien dû me faire le coup une fois ou deux par année. Jamais ne m’a-t-elle appelé pour me le dire pendant que l’entrevue commençait, ou même lorsqu’elle était en cours. JAMAIS! À chaque fois, c’était pour que je constate par moi-même que j’avais tout raté.

Une fois, deux fois, dix fois, passe encore. Mais la totalité des environs-quarante-fois où elle m’a appelé pour le dire sur une période de trente ans? C’est un peu fort comme coïncidence, non?

Sauf si on réalise que là encore, tout comme avec l’appelante mystérieuse, il s’agit d’un stratagème pour me conditionner à penser que la seule manière pour moi de ne pas sans cesse tout rater, c’est en étant avec elle, chez elle.

À SUIVRE

Les ruptures qui réglèrent tous mes problèmes, 3 de 3. Mes 10 principes pour prolonger ma réussite

Dans le premier billet de cette trilogie, je raconte que lors de ma relation de deux ans avec Mégane, mon côté carrière a essuyé de nombreux échecs.  J’ai été renvoyé abusivement de mon premier boulot de préposé aux bénéficiaires qui me rapportait le double du salaire minimum.  Mon employeur suivant a cessé ses activités.  S’en suivit un an de chômage dans lequel j’ai écrit un livre révélant des facettes encore jamais étudiées sur le règne de Maurice Duplessis, mais aucun éditeur n’en veut.  Et que ma seule perspective d’avenir était de finir dans un abattoir de dindons pour quelques dollars de plus qu’au chômage.  Mais puisque Mégane a mis fin à notre relation, je me suis inscrit sur Facebook Rencontres, où j’ai été recruté pour redevenir préposé aux bénéficiaires, cette fois dans les régions maritimes, au triple du salaire minimum.

Dans le second billet, j’explique que contrairement à ce que l’on pourrait s’attendre, les amis, le couple et la famille sont parfois les obstacles qui t’empêchent d’évoluer et de récolter les fruits de tes efforts.  Ce billet est surtout consacré à mes parents que j’ai eu à renier, après avoir découvert qu’ils ont passés ma vie entière à saboter mes relations et mes carrières, dans le but de me garder éternellement dépendant d’eux.

Et dans le 3e billet que vous lisez en ce moment, maintenant que je suis libre, mobile, compétent à mon boulot et prospère, je peux enfin repartir ma vie à zéro sans personne pour me la saboter.

… Personne d’autre que moi-même, en fait. 

Car en effet, sans plus avoir de parents ni qui que ce soit d’autre de mon ancienne vie pour me remettre à ma place, le seul qui puisse encore me saboter, c’est moi.  Aussi, pour éviter que ça arrive, j’ai décidé de suivre dix principes simples qui m’évitent de commettre les erreurs classiques qui pourraient saboter cette nouvelle vie que je me construis.

PRINCIPE 1 : Reconnaitre qu’aucune situation n’est garantie à long terme.
Traduction : Tout va bien maintenant parce que j’ai un bon travail qui me rapporte gros.  Mais mes deux derniers boulots d’il a deux ans étaient aussi de bons emplois qui me rapportaient gros, et qui devaient me permettre de commencer enfin à vivre la vie normale d’un adulte normal.  Hé, c’est également ce que je disais il y a quatre ans au sujet de mon emploi à La Firme de Sherbrooke, et deux ans plus tard, je devenais itinérant.  Fa que tsé!

Et c’est la raison pour laquelle je dois suivre scrupuleusement le…

PRINCIPE 2 : Dire non à la gratification instantanée.
La gratification instantanée, c’est s’offrir une récompense immédiate.  Généralement en se lançant dans de grandes dépenses dès que l’on obtient un boulot payant, et ce avant même d’avoir reçu son premier chèque de paie.  Par exemple, à l’été de 2020, alors que l’on commençait notre stage au CHSLD à $26 de l’heure, je ne peux plus compter le nombre de fois où mes camarades de classe tout comme mes nouveaux collègues, incluant Mégane, me mettaient de la pression pour que je me paie une auto neuve, un condo, des meubles. Ils disaient tous qu’au salaire que l’on fait, je pouvais bien me le permettre. 

J’avais beau leur expliquer que j’avais des dettes, sous la forme de ma marge de crédit à la banque, et de carte de crédit, ils n’en démordaient pas.  J’avais droit à des arguments sophistes comme quoi il est normal, lorsque l’on est adulte, d’avoir des dettes.  J’ai refusé de les écouter.  Leur obstination à insister (ou, de leur point de vue, mon obstination à ne pas les écouter) m’a mis en froid avec certains d’entre eux.

Mais voilà, ceux qui jugent et conseillent ne sont pas ceux qui paient.  J’aurais eu l’air fin, tiens, avec des paiements de char de l’année et de condo sur le dos après avoir perdu deux boulots, en me retrouvant au chômage pour un an, et en allant travailler à l’abattoir.  J’aurais eu à casser mes contrats d’achats, ce qui m’aurait donné un mauvais dossier de crédit pendant sept ans.  Et jamais je n’aurais récupéré mon argent de départ en les revendant.  J’aurais décuplé ma dette initiale sans jamais avoir eu les moyens de la rembourser.

D’accord, pour avoir mon emploi actuel, il a fallu que je me procure un véhicule usagé.  Mais là c’est différent, puisqu’il m’est nécessaire pour mon travail, au point où son essence m’est remboursée.  Ce qui se prend bien en cette époque du autour-du-$2-le-litre.

Mais comme je dis plus tôt, j’ai des dettes, voilà pourquoi, en matière de dépenses, ma priorité est le…

PRINCIPE 3 : Payer mes dettes avant tout.
Mes dettes, c’est ma carte Visa, et la marge de crédit que m’a offert la banque. Ces dettes ne sont pas constituées de dépenses folles, mais bien de nécessités subvenues lorsque mon revenu était insuffisant ou inexistant. J’ai également un prêt auto comme la majorité des propriétaires de véhicules, mais ça c’est moins urgent.

En ce moment, je vis dans un 1½ qui m’est fourni gratuitement.  Et franchement je n’ai pas besoin de plus grand.  La seule dépense non-nécessaire que je me suis permise est le gym local. Mais à part ça, vivre en spartiate me permet de ne garder dans mon compte de banque que l’argent destiné à l’auto et à mon 3½ à Saint-Jean-Baptiste.  Le reste va directement sur ma Visa, qui est prioritaire avec son 19.9% d’intérêts.  Au rythme où je la rembourse, encore deux paies et je l’aurai enfin remise à zéro.  Je m’attaquerai ensuite à ma marge de crédit de la banque.  Et ensuite, ce sera l’auto. 

On parle ici d’au moins un an à travailler sans pouvoir disposer librement de mon salaire.  Mais ceci importe peu pour moi.  Car je crois que vraiment riche est l’homme qui n’a pas de dettes. Et si je ne veux pas avoir de dettes, je dois particulièrement respecter le…

PRINCIPE 4 : Ne pas écouter les conseils des ignorants.
La seule et unique personne qui connait à fond ma situation, c’est moi-même et personne d’autre.  Par conséquent, ceux qui me conseillent au sujet de quoi faire de mon argent et de ma vie sont forcément ignorants.  Écouteriez-vous les conseils d’un ignorant?  Moi non plus!

Parmi les conseils que j’ai reçus, il y a ceux qui ne comprennent pas pourquoi je ne déménage pas dans ma nouvelle ville.  Mes raisons sont nombreuses.  La première est que j’ai toujours mon bail, je ne peux pas le casser comme ça.  Ensuite, avec mes possessions, il me faut au moins un 3½.  De nos jours, ça va chercher dans les $1 100 – $1 500.  Mon 3½ à Saint-Jean-Baptiste ne me coûte que $500.  Puis, il y a le coût et le temps requis pour déménager.  On parle de 767 km de distance, ce qui prend 8-9h à parcourir en auto.  En camion de déménagement, si on compte le temps pour le charger d’abord, et le décharger après, j’en ai pour deux jours.  La location, l’essence, le tarif kilométrique, le motel, les restos… Je dois m’attendre à payer entre $1 000 et $1 200 en tout.  Le double, voire le triple, si je loue les services de déménageurs au lieu de tout faire moi-même.

Ensuite, je perdrais ma prime d’éloignement et d’essence.  Ajouté au coût du nouveau loyer, on parle d’une perte de $2 000 par mois sur mon budget. Ou $24 000 par année. Une dépense aussi exorbitante que complètement inutile.  Surtout quand on pense que cet argent, mis sur mon auto, le rembourserait en entier en moins d’un an. 

Enfin, oui, en ce moment, je suis à Carleton-sur-mer.  Mais à la fin de mon contrat, on pourrait très bien m’envoyer aux Îles-de-la-Madeleine, Gaspé, Percé, Paspébiac, ou même à la Baie James.  J’aurai l’air fin, avec mon 3½ à Carleton. Est-ce qu’il va falloir que je déménage de nouveau?  Est-ce qu’il y aura seulement un 3½ de libre? 

Pourquoi me mettre de telles complications sur le dos, alors que mon agence se charge de me loger gratis?

Je le répète : ceux qui jugent et conseillent ne sont pas ceux qui paient.  J’ai pris ce travail pour payer mes dettes, pas pour les alourdir. Alors n’en déplaise à ceux qui s’obstinent à ne pas vouloir comprendre, je vais continuer de garder mon 3½ à $500 et mon adresse officielle à Saint-Jean-Baptiste, merci, bonsoir.

PRINCIPE 5 : Être en couple même si je suis célibataire.
J’ai eu assez de boulots dans ma vie pour avoir appris à la dure qu’il n’y a rien de pire que d’être célibataire en milieu de travail.  Oui, même si on est un homme.  Cliquez sur ce lien, ça va ouvrir dans un nouvel onglet un de mes vieux billets intitulé Les 12 risques d’avoir une relation en milieu de travail.  Intrigues.  Jalousies.  Médisance.  Étalage de vie privée.  Et la principale : si la relation ne dure pas, on se retrouve à devoir côtoyer notre ex cinq jours par semaine, ce qui n’est jamais bonne chose.

Vous me direz que si une collègue du CHSLD m’approche et tente sa chance, je n’ai qu’à lui expliquer les raisons pourquoi je décline ses avances?  Ha! Ha!  Pauvres naïfs.  Vous croyez qu’elle va bien le prendre?  On a beau dire que cette situation est moins pire pour les hommes que pour les femmes, j’ai appris à la dure qu’il y a du vrai dans le dicton qui affirme que l’enfer n’a point de furie qui égale celle d’une femme repoussée. D’accord, peut-être ne réagira t-elle pas de manière négative. Mais pourquoi prendre ce risque?

Quant à expliquer que je suis demisexuel, soyons francs, ça ne me tente pas que mon orientation sexuelle soit discutée dans mon milieu de travail. Et encore moins mise en doute par des ignorants qui ne se donneront pas la peine de faire des recherches, ne serait-ce que pour apprendre que oui, ça existe.

Et le harcèlement sexuel au féminin en milieu de travail, vous connaissez? Oui, ça aussi ça existe! Je l’ai vécu. Alors imaginez quand elle va en plus raconter ça à nos collègues, en inversant les rôles. En cette époque de #MeToo #OnVousCroit #DénonceTonPorc, il n’en faudrait pas plus pour détruire ma carrière présente et future. Là encore, ce genre de truc, je ne l’ai toujours vécu que lorsque l’on me savait célibataire.

Aussi, d’expérience, j’ai constaté qu’une conjointe rencontrée au travail sera étrangement portée à laver notre linge sale publiquement à ce même travail. Je l’ai vécu à chaque fois que j’en ai eu une. Et dans l’un des cas, il a même fallu que je démissionne, tellement elle avait injustement dégueulassé ma réputation.

Voilà pourquoi au travail je dis que je suis en couple, même lorsque je suis célibataire.  C’est le seul moyen pour s’éviter tout ce cirque.  Comme ça, mon milieu de travail reste harmonieux, l’atmosphère reste positive, et c’est la tête libre de ces soucis inutiles que je vais travailler, à cet endroit dans lequel j’aime travailler. Et je ne veux pas que ça change.

Cependant, il ne faut pas croire que je tiens à passer le reste de mes jours sans amour. Voilà pourquoi j’ai le…

PRINCIPE 6 : Si je me prend vraiment une copine, choisir une femme de carrière et occupée.
Deux raisons. D’abord, parce que si elle est occupée, elle ne va pas passer son temps à chialer comme quoi je la néglige parce que je travaille trop. Et ensuite, si elle gagne bien sa vie, elle connait la valeur de l’argent et du temps requis pour le gagner. En plus que je n’aurai pas à payer pour deux.

PRINCIPE 7 : Garder certains secrets par prévention du sabotage.
Il y a quelques années, lorsque je me suis trouvé un emploi de surintendant dans une tour à condos de luxe, j’ai parlé de la chose de long en large dans ce billet de blog, incluant photos de la place. Une semaine plus tard, mes patrons recevaient une lettre anonyme qui racontait les pires choses à mon sujet. Lettre évidemment envoyée par un ennemi qui prenait mal que mes efforts pour me sortir de la merde portaient fruit. Mais voilà, cette lettre n’a eu aucun effet négatif. D’abord parce que la personne décrite dans cette missive ne me ressemblait en rien. Ensuite parce que la majorité de mes soi-disant défauts n’avaient aucun rapport avec mon travail. Et enfin, parce qu’en travaillant avec moi, mes patrons savaient ce que j’étais et ce que je valais. Ils m’ont donc juste remis la lettre en riant, en me disant que mon succès ne semblait pas plaire à tout le monde.

Ici, vous constaterez qu’en effet, je ne dis pas explicitement où je travaille. Je pourrais le faire. D’abord, parce que là encore, mes employeurs savent ce que je vaut, et c’est la raison pourquoi on m’offre autant de temps supplémentaire. Et ensuite, admettons que je perde cet emploi. Et alors? Mon employeur véritable, ce n’est pas le CHSLD. C’est l’agence de placement. Si mon CHSLD actuel décide de se passer de mes services, mon agence va immédiatement me relocaliser dans un autre CHSLD, et je serai relogé tout près gratuitement. Ça me fera juste voyager et découvrir de nouveaux horizons, chose que je ferai peut-être de toute façon à la fin de mon contrat actuel. Alors pour ce que ça va changer.

PRINCIPE 8 : Éviter toute vie sociale.
Parce que dans mon cas particulier, la vie sociale peut avoir un côté négatif, et un côté positif qui aura des conséquences négatives.

Du côté positif, admettons que je me fasse une vraie bonne bande de copains avec qui il fait bon socialiser. Ça va entrer en conflit avec mes plans de carrière et financiers. Ça implique travailler moins d’heures supplémentaires afin de pouvoir les fréquenter. Et ça me laisse le choix entre demeurer ici afin de ne pas briser notre amitié, ou continuer de voyager et vivre le désagrément de les quitter. Bref, ça ferait d’eux un entourage qui fait obstacle à mon évolution, du même genre de ceux dont je parle dans les deux précédents billets.

Quant au côté négatif, la vie sociale implique des sorties. Et qui dit sortie dit restos, alcool, essence, ce qui n’est pas gratuit, ce qui interfère sur mon plan de remboursement de dettes.

Et avoir des amis, c’est s’exposer encore une autre fois aux jugements et à la pression sociale de « profiter de mon argent si durement gagné », et de « m’acheter un char de l’année pis un condo à c’t’heure que je peux me le permettre », et surtout de « déménager icite puisque je paye un appartement pour rien à Saint-Jean-Baptiste. » Je déteste devoir me répéter presque autant que j’ai en horreur l’obligation de me justifier.

Et justement, l’une des manière d’éviter de devoir faire ça, c’est de suivre le…

PRINCIPE 9 : Ne jamais parler de mon passé de dessinateur et d’auteur d’humour à qui que ce soit.
Lisez cette conversation, que j’ai eue avec une correspondante de Facebook rencontres le 21 septembre dernier. J’ai eu le malheur de lui envoyer une de mes œuvres, histoire de l’amuser. Et voyez le résultat:

Son insistance commençait à devenir lourde.

Et voici une autre conversation avec une autre femme de FB Rencontres, survenue un mois plus tôt.

Et en effet, cette détestable conversation, je l’ai déjà eue des dizaines de fois. Bizarrement, c’était toujours lorsque j’étais au début d’une bonne carrière avec un bon salaire. Dès que je montre ce que je sais faire en texte et en dessin, c’est immanquable, on insiste pour me faire lâcher ma bonne carrière sérieuse naissante, afin de me faire replonger dans celle qui m’a laissé sous le seuil de la pauvreté pendant les trente-cinq ans où je l’ai exercée.

Donc, leçon apprise: À mon nouveau travail, personne ne saura jamais que je suis un wannabe-artiste juste assez bon pour amuser les gens, mais vraiment pas assez talentueux pour faire carrière dans le domaine. Il m’est déjà arrivé par le passé de perdre un emploi après 24h, parce que mon CV ne montrait qu’un passé artistique. C’était un PKF, justement. En me renvoyant, la patronne m’a dit:

« Tu as beaucoup trop de potentiel pour le perdre à travailler à un travail bas de gamme comme celui-ci. Je ne te rendrais pas service de te garder à mon emploi. »

Et m’empêcher de gagner ma vie, ça me rend service, d’après toi, pauvre tarte? En tout cas, faire valoir mes talents artistiques dans un milieu qui n’en demande aucun, voilà une erreur que je ne commettrai plus.

PRINCIPE 10 : Attendre de pied ferme le syndrome de l’imposteur.
Comme moi, beaucoup de gens ont passé leur vie entourés de gens qui les rabaissaient, histoire de les remettre à leur place. Aussi, même si comme moi ils se sont débarrassés de leurs agresseurs, il reste que leur travail de destruction a laissé des traces. Ces gens n’ont donc aucune confiance en eux ni en leurs capacités.

Dans ce temps-là, lorsque comme moi ils ont l’opportunité de briller dans la carrière qui leur convient le mieux, ce manque de confiance en soi font qu’ils finissent par ne pas se sentir à leur place. Inconsciemment, ils sentent qu’ils ne méritent pas de recevoir ce positif. Ils quittent alors volontairement ce travail. Ou alors ils sont portés à s’auto-saboter en y commettant des erreurs délibérées ou bien en faisant preuve de négligence.

Eh bien moi, il n’est pas question que ça m’arrive. Si je me suis débarrassé des saboteurs qui empoisonnaient mon existence, ce n’est certainement pas pour faire leur travail de destruction à leur place. Aussi, croyez-moi que je suis à l’affut du moindre signe dans mon comportement qui puisse démontrer que je commence à être atteint de ce syndrome. Ça ne risque donc pas d’arriver.

En suivant ces dix principes, non seulement je m’assure de garder mon emploi longtemps, j’aurai remboursé toutes mes dettes, incluant mon prêt automobile, avant qu’un an se soit écoulé. Je pourrai ensuite passer les dix années qui me restent avant l’âge de la retraite à m’en assurer une qui sera confortable.

Et franchement, avec la vie que j’ai vécue et tout ce que j’ai fait pour m’en sortir, je l’aurai bien mérité.

L’autre rupture qui régla tous mes problèmes, 2 de 3 : l’évolution est une route solitaire

On connait tous l’histoire classique de celui ou celle qui rate plusieurs opportunités de faire quelque chose de bien de sa vie, et qui blâme les autres pour ses échecs en les accusant d’être la source de tous ses problèmes. Ceci est ce genre d’histoire.  Voilà pourquoi le sous-titre de ce billet est l’évolution est une route solitaire.  Parce que ce n’est pas une théorie.  C’est un fait vécu.

À ceci près que d’habitude, la personne qui lance le blâme est en situation d’échec.  Tel que vu dans le billet précédent, ce n’est plus mon cas.  J’ai un travail que j’aime, dans lequel je suis compétent, avec un excellent salaire.  Travail qui m’oblige à avoir une auto (gage de réussite dans mon cas personnel) au point où celle-ci et son utilisation me sont partiellement remboursés.  À 54 ans, je commence enfin à vivre la vie normale d’un adulte normal.

D’accord, il a fallu un hasard inouï pour que cette opportunité de travail me tombe dessus. Et sur Facebook Rencontres en plus.  N’empêche que ce travail correspond en tout point à la formation que je suis allé chercher il y a deux an et demi, et à l’expérience que j’ai ensuite acquise dans le domaine.  C’est l’une des rares fois dans ma vie où j’ai vécu le proverbe Aide toi et le Ciel t’aidera

Donc, Pourquoi l’évolution est-elle une route solitaire?
Dans le meilleur des mondes, toute personne doit sa réussite à l’aide que lui a apporté son entourage.  Encouragements, aide financière et matérielle, coup de main, etc.  Du moins, c’est ainsi que ça se passe dans le monde présenté en fiction dans les livres, à la télé, au cinéma. Et aussi par les Beatles avec I’ll get by with a little help from my friends.

Or, dans la réalité, les choses ne se passent que rarement ainsi.  En parcourant certains de mes billets on peut constater que dans les faits, l’entourage est au contraire un obstacle à l’évolution. Par exemple: (Les liens ouvrent un nouvel onglet)

Dans Général Menteurs, le post-scriptum: L’allergie aux changements, je raconte comment la mère de mes enfants, rencontrée alors que je commençais ma vingtaine au bas de l’échelle, a tout fait pour m’empêcher d’évoluer. En voici un extrait:

Quand on part de rien, on est entouré de gens de rien.  Et dans mon cas, « partir de rien », c’était avoir un travail au salaire minimum qui ne demandait pas d’expérience.  Je suis devenu pâtissier dans un Dunkin Donuts.  Pendant les deux ans et demi où j’ai exercé ce métier, j’ai constaté que 80% de mes collègues de travail n’avaient même pas leur secondaire III, et parmi eux la moitié avaient un dossier judiciaire.  Pour eux, travailler au Dunkin, c’était le maximum qu’ils pouvaient atteindre.

Et c’était le cas de Kim.  Alors quand on a commencé à sortir ensemble, elle s’attendait à ce que je sois un gars sans avenir, comme la majorité de nos collègues.  Mais en voyant que j’avais de l’ambition, elle craignait que je m’élève au-dessus d’elle.  Ne pouvant pas elle-même s’élever au-dessus de sa classe d’origine, il lui était donc logique que si je m’élève, je la quitte.  Elle a donc lâché la pilule sans m’en parler, pour me forcer par responsabilité paternelle à rester avec elle, dans les bas-fonds.  Parce qu’il était plus facile pour elle de faire en sorte que les choses restent comme elles le sont, plutôt que d’accepter que ça puisse changer. Même si ce changement était une amélioration. 

Et lorsque je suis retourné aux études, histoire de ne pas élever nos enfants dans la pauvreté, même chose.  Maintenant diplômé, je pouvais aspirer à de meilleurs emplois, donc un meilleur salaire.  Mais au lieu d’accepter que je puisse changer notre vie pour le mieux, elle a préféré tout saboter pour que les choses restent comme elles sont.  Elle aurait pu m’aider à nous construire, elle a préféré me détruire. Et elle l’a fait en me laissant le choix entre cesser les études, ou me faire expulser de la maison par la police sous des accusations mensongères.  J’ai choisi d’évoluer. 

Ne l’acceptant pas, elle passera les deux décennies suivantes à utiliser les enfants et la pension alimentaire pour toujours m’empêcher de m’élever au-dessus des conditions de vie d’un pauvre.  Ce qui fait que même lorsque je gagnais le double du salaire minimum, j’avais encore moins d’argent pour vivre que lorsque j’étais au Dunkin.  Quant à elle, étant sur le BS, son chèque était amputé du montant de ma pension, par conséquent elle continuait de vivre dans la pauvreté à laquelle elle était habituée. 

Et dans Général Menteurs 10e partie: 21 ans plus tard, l’exorcisme, je raconte comment, à l’aube de mes 30 ans, je me fais une amoureuse d’une famille riche. Ça se passe juste au moment où je termine mes études et me trouve un bon emploi qui me rapporte dès le départ le double du salaire minimum. Mon beau-père est un patron très haut placé chez GM, d’où sa fortune. Dans un monde idéal, il aurait été impressionné par mon évolution, et il m’aurait même offert un emploi encore meilleur que celui que j’occupais. Mais lui, en apprenant mes origines de pauvre, il a décidé que je n’étais pas l’homme qu’il faut à sa fille. Afin de me remettre à ma place, il utilise son influence de manière à me faire perdre mon emploi, me prend dans une arnaque qui me ruine financièrement, et me provoquer une dépression. Cette anecdote est d’ailleurs la raison pour laquelle j’ai refusé de me procurer une automobile avant mes 54 ans.

Et comme je dis dans Témoignage d’un ex-gros, 1 de 2, même lorsque tu entreprends quelque chose d’aussi positif à tous les niveaux que de te mettre en forme et perdre du poids, aucune personne de ton entourage ne va t’encourager à atteindre ton but. Dans le meilleur des cas, tu auras droit à une opinion neutre dans le style de « L’important c’est que tu te sentes bien dans ta peau. » Mais sinon, ils tenteront tous te convaincre de rester tel que tu es.

Quatre des quatorze billets de ma série Pas obligé de rester loser expliquent que pour réussir son évolution personnelle, il faut inévitablement se débarrasser de son entourage. Les billets sont :

1e partie: Le mythe du winner où j’explique que le fait d’avoir un winner comme meilleur ami ne te garantit pas de devenir winner toi-même. En fait, c’est l’inverse, puisque son statut de winner fait qu’il s’empare (ou qu’on lui donne) le peu de wins qui te seraient revenus de droit.

Dans la 4e partie: La nécessité de changer d’amis, je démontre que lorsque l’on a des amis, c’est parce que ceux-ci sont confortables avec nous et avec ce que nous sommes.  Hélas pour le loser, ça signifie qu’ils connaissent ton statut de loser, et c’est comme ça qu’ils t’apprécient. C’est le rôle qu’ils t’ont assigné dans le groupe, et toute tentative d’en changer ne fera que les déranger, puisque ça les tirera hors de leur zone de confort.  Leur premier réflexe sera alors de tenter de garder les choses telles qu’ils les ont toujours connues, en te sabotant et en te rabaissant.

Et si j’ai intitulé la 7e partie: Les revoir? Pourquoi pas! Les re-fréquenter? Surtout pas!, c’est parce que j’ai moi-même brièvement re-fréquenté dans un cadre professionnel mon ex-meilleur ami Carl, après plusieurs années d’évolution sociale, éducatrice et professionnelle. Dès le départ, il me re-colle mon ancien surnom de loser, puis s’arrange pour m’en donner la réputation auprès de sa patronne. Et mon travail, bien qu’utilisé, ne m’a jamais été crédité, m’empêchant de grimper les échelons dans le domaine.

Enfin, dans la 13e partie: se tenir loin des autres losers, je démontre que si les winners vont saboter ton évolution afin de t’empêcher de les rejoindre, les losers vont saboter ton évolution dans le but que tu ne les quitte pas. Deux motivations différentes pour un seul but : te garder à ta place.

À force de vivre ce genre de situation, on finit par se rendre compte à quel point les gens qui nous entourent ont le pouvoir de décision sur notre réussite et nos échecs.  Un pouvoir dont ils se sont emparés sans notre consentement, et dont ils usent et abusent sans retenue ni considération. Alors quand je dis que pour évoluer de manière positive il faut se débarrasser de son entourage, c’est qu’il faut VRAIMENT se débarrasser de son entourage pour réussir.

Et ce n’est pas que dans mon cas personnel.  Il y a quelques années, Eric Abramovitz, l’un de nos plus talentueux clarinettistes canadien, a défrayé les manchettes de la Presse mondiale, alors qu’il avait été accepté au conservatoire Colburn à Los Angeles, le plus prestigieux et contingenté en Amérique.  Les étudiants admis dans cet établissement se voient offrir une chambre et reçoivent une bourse d’étude complète ainsi qu’une allocation pour les repas. Sa copine, ne voulant pas qu’il quitte Montréal pour la Californie, s’est fait passer pour lui en déclinant l’offre. 

Voir l‘article complet sur La Presse

Ce n’est que deux ans plus tard qu’Abramovitz, cette fois célibataire, a repassé une audition devant le même professeur qui lui a fait la première offre.  Ce dernier lui a demandé pourquoi il l’avait décliné, et c’est ainsi que la vérité fut mise à jour.

En fait, même être dans un couple harmonieux, ça peut être suffisant pour t’empêcher d’avancer dans la vie. Tel que démontré dans mon billet précédent, si ma relation avec Mégane avait continué, j’aurais fini ma vie en travaillant dans une chaine de production dans un abattoir de dindons, dans un village que je ne pourrais jamais quitter, avec un salaire me rapportant à peine plus que le chômage. En devenant célibataire, ça m’a libéré de toute attache, ce qui m’a permis de partir à l’aventure, décrochant au loin un travail qui me rapporte le triple du salaire minimum. L’amour me gardait pauvre et sans avenir. Le célibat m’a rendu prospère, avec mobilité et avenir. Ça a beau ne pas être politically correct à dire, les faits sont les faits.

Au mois de mai dernier, il a fallu que je me débarrasse de la plus grande source de sabotage de ma vie : mes propres parents. Ça n’a pas été quelque chose de facile à faire. Et ça l’est encore moins d’en parler, car l’un des plus grands tabous social est d’être un enfant ingrat. Mais quelle gratitude puis-je ressentir envers des gens qui ont toujours tout fait pour me faire perdre conjointes, amis, vie sociale, appartements, emplois, santé, argent et réputation?

Vous connaissez peut-être le phénomène des parents hélicoptères. Il s’agit de parents qui supervisent étroitement la vie de leurs enfants, en intervenant sans cesse dans celle-ci. Mais alors que les parents hélicoptères surprotecteurs normaux ont comme but la réussite de leur progéniture, les miens au contraire n’ont toujours eu comme but que de m’isoler et me faire tout perdre, afin que je reste éternellement dépendant d’eux.

Or, pardonnez mon manque de modestie, mais je suis mille fois plus évolué, intelligent et débrouillard que les boomers pauvres et inéduqués qui me servent de parents. Ainsi, la seule manière pour que je puisse dépendre d’eux, ça serait en étant socialement plus bas qu’ils le sont. Dans mon cas personnel, ça signifie, comme je le dis plus haut, perdre conjointe, amis, vie sociale, logis, emploi, santé, argent et réputation. Il n’y a que là qu’ils puissent intervenir en se donnant le beau rôle, celui de bons parents qui aident leur fils unique, en l’hébergeant. Consciemment ou non, ils sont certainement arrivés à cette conclusion. Ça expliquerait pourquoi ils m’ont fait vivre cette situation quatre fois.

Le plus pathétique dans ce comportement, c’est qu’ils ne se rendent probablement même pas compte qu’ils agissent ainsi. Car, désolé encore, ils sont juste trop stupides pour être capables de planifier de si élaborées manœuvres de manipulation. N’empêche que dès qu’ils rencontrent quelqu’un que je côtoie, ils déduisent instinctivement ce qu’ils doivent lui dire afin de s’assurer que cette personne décide désormais de me tenir à l’écart.

Vous voulez des exemples? J’en ai cent. J’en ai mille! Mes prétentions de sagesse est un blog dans lequel j’ai écrit plus de 500 billets depuis sa création en avril 2009. Eh bien, je pourrais en créer un autre, que j’intitulerais Un câble d’acier ombilical, dans lequel je raconterais tous les agissements que je leur reproche, et la quantité de texte serait encore plus volumineuse. Et je n’exagère pas. Mais pour l’exemple, je ne vais donner que l’un des plus récents et des plus aberrants : Mon déménagement de Montréal vers Sherbrooke.

Dans ma série de quatre billets Le jour où tout a basculé, j’avais raconté que depuis 2016, j’étais surintendant dans une usine de portes et fenêtres. Jusqu’au 15 février 2018, alors qu’une chute dans un escalier verglacé m’a fendu la vertèbre T5, juste entre les omoplates, m’interdisant tout travail physique pour au moins huit mois. J’aurais pu passer tout ce temps à glander en vivant sur 51% de mon salaire, tel que me l’allouait mon chômage de maladie. J’ai préféré évoluer. Puisque la position assise était la plus confortable pour moi, j’ai décidé de me trouver un travail de bureau. En mai, j’en ai décroché un, à La Firme de Sherbrooke. Car tel que décrit dans le 3e billet, malgré mon CV de concierge, j’ai su les impressionner lors de l’entrevue d’embauche. Mon meilleur emploi et salaire jusque-là.

Ce que je me suis abstenu de préciser dans ces billets, c’est que je réalisais enfin mon vieux rêve. Recommencer ma vie dans une ville inconnue, ce qui me permettrait de prendre ma mesure en partant de rien, et surtout à l’abri de la supervision parentale. Évidemment, il a bien fallu que je leur annonce que je déménageais.

Le lendemain, ma mère m’appelle toute heureuse, pour m’annoncer qu’ils ont remis leur loyer et qu’ils vont me suivre à Sherbrooke. Là-bas, loin de leurs familles et amis, j’allait être leur seule et unique vie sociale. Le rêve de toute une vie venait de se transformer en cauchemar avant même d’avoir commencé.

Mon séjour a débuté avec eux qui se sont imposés chez moi, y habitant pendant les six premières semaines. Dans cette période, ils ont réussi à me mettre en froid avec le concierge en allant plusieurs fois vider la litière à chats dans mon bac de recyclage. Et avec mes voisins d’en dessous, en allant vider le porte-poussière par-dessus mon balcon, sur leur linge propre qui séchait sur la corde. Malgré toute ma patience et mon self-control, je n’arrivais pas toujours à garder mon calme face à cette exaspération que je subissais de manière quotidienne dans mon propre logis.

J’ai pris bien soin de leur trouver un appartement éloigné, à 11 km de là. Afin de prolonger leur séjour chez moi, mon père est allé rencontrer mon propriétaire et il lui proposa ses services pour pas cher, afin de rénover mon appartement. Il a fallu que j’intervienne en disant clairement à mon propriétaire que je paye pour occuper un logement et non un chantier, et que je refuse que soient entrepris de tels travaux pendant que j’y habite. Ça fait six semaines que je suis envahi, ça suffit! De par mon passé de concierge, je suis très au fait des lois de la Régie du Logement (Aujourd’hui le Tribunal Administratif du Logement) Le proprio m’a fait ses excuses. Pour sa défense, mon père lui avait dit mensongèrement que je le savais et que j’étais d’accord.

Malgré mes efforts pour les garder loin de chez moi, qu’est-ce que 11 km quand on a une auto et tout son temps libre parce que retraités? Ils ont continué de m’imposer leur présence partout, comme ils ont toujours eu l’habitude de faire : Chez moi évidemment. Mais aussi à l’épicerie, puisque j’habitais près d’un Maxi. Et aussi à mon gym, où je devais servir de coach à mon père, ce qui ne me laissait pas le temps de m’entrainer. Là encore, faisant obstacle à une facette de mon évolution.

Il était fichu, mon beau plan pour refaire ma vie correctement en repartant à zéro. Comment voulez-vous que je puisse me faire une vie sociale et amoureuse avec mes parents qui me collent au cul?

Ils allaient même m’attendre de leur propre chef dans le parking de mon travail. Et ils s’y présentaient plusieurs heures avant que je termine, ce qui leur permettait d’aller jaser de moi à mes collègues et patrons lorsque ceux-ci sortaient diner ou en pause cigarette. Et c’est comme ça qu’ils ont pourri ma réputation auprès d’eux, ce qui a provoqué mon renvoi en janvier 2020, après un an et neuf mois à cet emploi.

Entretemps, je m’étais fait une copine d’une manière dans laquelle mes parents ne pouvaient pas intervenir. Un an plus tôt, Nathalie, une ancienne camarade d’école de mon Mont-Saint-Hilaire d’origine m’avait retracé sur Facebook, et on est devenus amants, puis couple officiel. Et ceci me donna une issue de secours afin de ne pas redevenir dépendant de mes parents en perdant mon emploi, alors qu’elle et son fils m’invitèrent à aller vivre avec eux.

Durant les cinq mois où nous avons cohabité, il m’est arrivé à quatre reprises de sortir seul pour une ballade à pied. Sur ces quatre fois, avant même que j’ai eu l’occasion de parcourir cent mètres, il y en a trois où j’ai croisé mes parents qui passaient dans le coin. Ils ont toujours prétendu que leur présence en région était à cause de rendez-vous à la ville voisine de Beloeil. Par conséquent, nos rencontres près de chez moi n’étaient que le fruit du hasard. Je veux bien croire qu’en effet, ils ont toujours continué de garder les mêmes cliniques, médecins, pharmaciens. Mais qu’ils se trouvent dans ma ville, sur mon chemin, trois des quatre rares fois où je sors seul, par hasard? Alors qu’ils habitent encore à Sherbrooke, à 130 km de chez moi? C’est un peu gros comme coïncidence, vous ne trouvez pas?

Du reste, je n’ai en effet habité chez Nathalie que pendant cinq mois. Soit jusqu’à ce que mes parents, Nathalie et mon beau-fils se rencontrent. Devant moi, mes parents étaient courtois. Mais lorsque l’on m’envoyait chercher des choses à l’épicerie ou au restaurant, ils en profitaient pour raconter les pires vacheries à mon sujet. Entre autres, en se plaignant comme quoi « À Sherbrooke, on faisait tout pour lui, et il nous faisait l’air bête et il nous engueulait. »

En trois petits visites étalées sur deux semaines, mes parents leur ont raconté tellement de merde à mon sujet que mon beau-fils en est venu à me craindre. Quant à Nathalie, face à de telles révélations, elle en arriva à la conclusion que pendant un an et demi, ma personnalité positive, chaleureuse et altruiste n’était qu’une facette. De la manière dont mes parents m’ont dépeint, j’étais une bombe à retardement qui risquait de leur exploser dessus sans préavis à la moindre contrariété. Le défunt mari de Nathalie, le père de son fils, était un homme violent, et ils craignaient par-dessus tout de retomber dans le même genre de situation avec ce même genre d’homme à la maison. Et à quoi s’attendre d’autre d’un fils ingrat de 51 ans qui traite si mal ses propres parents?

Après dix-huit mois de relation harmonieuse et sans histoire, dont les cinq derniers à cohabiter, ni Nathalie ni son fils ne pouvaient endurer l’angoisse que mes parents ont fait naître en eux à mon sujet. Ils m’ont donc jeté à la rue.

21 juin, le premier jour de l’été 2020, à un mois de mes 52 ans. Assis sur ce banc de parc, je contemple la merde qu’est devenue ma vie, en me demandant bien comment est-ce que j’ai pu en arriver là après tous les efforts que j’y ai mis. Encore une fois, cette vie adulte normale j’avais tant travaillé pour me construire venait d’être détruite. Conjointe. Logis. Carrière. Argent. Réputation. J’avais tout perdu. Il m’était déjà arrivé à trois reprises par le passé d’être obligé de repartir ma vie à zéro. Mais là, c’était la première fois que je me retrouvais itinérant. J’avais toujours l’option de retourner vive chez mes parents, comme les fois précédentes. Mais ça aurait signifié abandonner mes cours de formation de préposé aux bénéficiaires, à cause de la distance entre mon école et le logement de mes parents.

Et c’est là, soudainement, que je prends conscience de cette réalité que j’étais jusque-là trop naïf pour remarquer: Ça ferait quatre fois, depuis le début de ma vie adulte, que je suis obligé d’aller retourner vivre chez mes parents. Ce n’est pas normal. Il peut arriver dans la vie de certaines personnes qu’un malheur les y oblige à une occasion. Mais quatre fois? Je répète, CE N’EST PAS NORMAL!

Et c’est là que je réalise enfin que mes parents ont toujours tout fait pour détruire ma vie, de manière à ce que je reste éternellement dépendant d’eux. C’est ce qu’ils ont toujours fait par le passé, et c’est ce qu’ils viennent de refaire. Et si je retourne chez eux de nouveau, je devrai en plus abandonner mes cours de formations de préposé aux bénéficiaires, ce qui m’empêchera définitivement de faire quelque chose de ma vie à partir de ce point.

Ils ont détruit mon passé. Ils ont détruit mon présent. Ils ne détruiront pas mon avenir. Plutôt la rue que de retomber entre leurs mains.

Et c’est ainsi que commencèrent mes 40 jours d’itinérance de l’été de 2020. Ce qui devint l’une des plus positives et fantastiques expériences de ma vie. Une expérience qui m’a enfin permis de prendre ma mesure, sur ma vaillance, ma débrouillardise, et surtout mon esprit aventurier jusque-là sans cesse réprimé. Une expérience qui m’a mis dans la meilleure forme de ma vie, physiquement mais surtout moralement.

N’empêche… Dans les familles normales, les parents vont vanter les qualités de leur progéniture en public, et lui parler en privé de ce qu’ils lui reprochent. Avec eux, ça a toujours été l’inverse. Parce que leur amour pour moi est tellement égoïste, qu’ils sont prêts à tout afin de s’assurer que je ne les quitterai jamais. Et être prêt à tout, dans leur cas, ça signifie faire en sorte que je perde tout ce qui puisse me rendre indépendant d’eux. Ça signifie m’isoler totalement du reste du monde. C’était le cas lorsque j’étais enfant. C’était le cas lorsque j’étais adolescent. C’est encore le cas depuis que je suis adulte. Et c’était toujours le cas à ce moment-là, à l’aube de mes 52 ans.

Mes propres parents. Les gens sur qui nous somme supposés compter toute notre vie pour nous soutenir et nous aider à évoluer. Sous leur façade de bons parents catholiques irréprochables, ils ont passé ma vie à abuser de ma confiance en étant pour moi les plus hypocrites de mes pires ennemis. Ceci est le plus triste constat de ma vie.

J’ai tenté de leur en parler. J’ai même écrit plusieurs textes que je leurs ai remis. Mais ma mère est trop orgueilleuse pour reconnaitre ses torts. Elle a juste passé les textes à la déchiqueteuse. N’empêche que mon message était passé. Aussi, pour les deux années qui ont suivi, j’ai espéré que les choses allaient changer pour le mieux. Mais encore une fois, j’étais trop naïf. On ne peut pas changer du jour au lendemain les mauvaises habitudes que l’on a ancré en soi pendant plus de 50 ans.

Le 3 mai 2022, ma patience ayant atteint ma limite finale, j’ai renié mes parents. Et mon seul regret, c’est de ne pas l’avoir fait il y a trente ans. Mais voilà, je suis un naïf de nature. Juste parce que je suis capable d’évoluer pour le mieux, j’ai toujours stupidement cru que c’était pareil pour tout le monde. Ce qui démontre au fond à quel point je suis modeste, puisqu’à mes yeux je n’avais rien de spécial de le faire. Mais il a bien fallu que je me rende à l’évidence. La majorité des gens sont incapables d’évoluer, et une encore plus grande quantité de gens ne veulent même pas faire l’effort d’essayer. Parce qu’il est beaucoup plus facile de rabaisser les autres plus bas que soi, que de mettre le temps et l’effort de s’élever à leur niveau.

Flavie, mon ex avec qui j’ai toujours de bons contacts et avec qui on se partage toujours la garde de nos deux chats à l’occasion, me l’a dit elle-même, que depuis que j’ai coupé tout contact avec mes parents, ma vie a pris un tournant positif radical.

Et voilà pourquoi le titre de ce billet s’intitule L’autre rupture qui régla tous mes problèmes, puisqu’il s’agit cette fois de ma relation avec mes parents. Et pour tous les exemples concrets que je donne dans ce billet, je peux me permettre d’affirmer, comme le dit le reste du titre, que le chemin de l’évolution est effectivement une route solitaire. Parce que pour pouvoir enfin évoluer de manière à atteindre une vie normale avec le revenu normal d’un adulte normal, il a fallu que je sois sans parents ni amis ni conjointe pour me retenir. Pour me remettre à ma place. Une place qu’ils ont choisi pour moi et qu’ils ont passé ma vie à m’imposer.

En dénonçant tout ceci, je contreviens à la règle biblique et sociale disant qu’il faut honorer son père et sa mère. Mais dans la réalité, baiser sans protection, ça ne transforme pas automatiquement un enfoiré en figure irréprochable de sainteté. Ça ne fait que lui rajouter le titre de parent. Du reste, si les parents étaient tous irréprochables, la DPJ n’existerait pas, hm!?

C’est bien beau de m’être débarrassé de ceux qui ont toujours saboté ma vie et qui m’ont empêché d’évoluer. Mais ce n’est que la moitié du problème. Je dois maintenant m’assurer de ne pas prendre leur relève en me sabotant moi-même inconsciemment. Aussi, dans le 3e et dernier billet de cette série, j’expliquerai comment je fais en sorte de m’assurer de ne pas perdre cette nouvelle vie, la meilleure que j’ai réussi à me construire jusqu’à maintenant.

La rupture qui régla tous mes problèmes, 1 de 3

On connait tous l’histoire classique de celui ou celle en couple avec une personne abusive et dépensière.  Et qui voit ensuite sa vie s’améliorer à tous les niveaux après s’être séparé de cette personne qui était la source de tous ces problèmes.

Ceci n’est pas ce genre d’histoire.

Tout d’abord, mise en contexte.  Il y a deux ans et demi, j’ai suivi une formation accélérée afin de devenir préposé aux bénéficiaires.  Formation offerte par le Gouvernement du Québec, face à la crise du manque de personnel dans le milieu de la santé, alors que les employés démissionnaient en bloc par crainte de la Covid-19 qui n’avait encore aucun vaccin à ce moment-là. 

À ma grande surprise, bien qu’étant âgé de 51 ans, j’étais le second plus jeune homme de ma classe.  Et aussi le plus beau, mes 40 jours d’itinérance ayant fait de moi un athlète.  À ma connaissance, au moins cinq femmes de cette classe se sont intéressées sérieusement à moi. Mais la majorité étant en couple avec le père de leurs enfants, elles n’étaient pas une option.  Et puis, j’ai toujours évité comme la peste les relations au travail.  Car si la relation tourne au vinaigre, il n’y a rien de pire que de d’être obligé de côtoyer son ex cinq jours par semaine.

Cependant, j’ai dû faire exception pour Mégane.  Non seulement était-elle la plus directe et la plus insistante, son langage corporel et ses réactions physiques face à moi démontraient une attirance profonde, un instinct de désir quasi-animal qui allait bien au-delà du simple caprice. En plus d’être d’une grande beauté et bien plus jeune que moi, ce qui ne gâchait rien.  Rarement ai-je eu une si grande compatibilité sexuelle avec une partenaire, et ce dès la toute première fois.  Chacun de nous était convaincu avoir trouvé son match parfait, et il était même dans nos projets de nous marier.

Si notre relation fut sans histoires, il n’en était pas de même pour les autres aspects de ma vie, alors que j’ai eu à faire avec un impressionnant nombre de problèmes. Pour ne citer que les principaux :

  • Des 16 de ma classe embauchés par le CHSLD local, je fus le 8e à être abusivement renvoyé.
  • Je me suis aussitôt trouvé du travail dans une maison pour personnes retraitées, mais celle-ci a dû fermer lorsque ma patronne a perdu sa licence (et n’a jamais voulu nous dire pourquoi.) 
  • J’ai eu droit à 50 semaines de chômage.  J’ai décidé de faire comme s’il s’agissait d’une bourse d’écriture, le prendre, et d’écrire un livre sure une facette encore inconnue sur le règne de Duplessis.  Mais à ma grande surprise, bien que la majorité des maisons d’éditions me félicitent pour mon travail de recherche dantesque (pour citer l’un de ceux-ci) aucun ne veut le publier.  Certains m’ont même recommandés des maisons concurrentes, qui n’en ont pas plus voulu.  
  • Bien que ma page Autour du Mont-Saint-Hilaire d’autrefois m’ait apporté de bonnes connexions avec l’administration de la ville de Saint-Jean-Baptiste où j’habite, aucune de leurs promesses d’emploi, de poste ou de contrat ne s’est concrétisée.
  • Saint-Jean-Baptiste étant surtout une ville agricole, les perspectives d’emploi au-dessus du salaire minimum sont rares.  Et sans véhicule, impossible pour moi d’aller travailler ailleurs.

À la fin de mon chômage, ma seule option de travail était d’aller joindre l’abattoir de dindes pas loin de chez moi, à travailler sur une chaîne de production.  Et ceci me pose deux problèmes.  L’abattoir n’a qu’un seul quart de travail, le jour, du lundi au vendredi. Mégane travaille de soir et n’a pas droit au weekend, ses congés étant des jours variés en semaine.  Alors dès que je commencerai à travailler, on ne se verra plus. 

Second problème, un calcul rapide me démontre qu’une fois les déductions salariales retirées, travailler à l’abattoir ne me rapportera que $36 de plus par chèque que le chômage.  Ce n’est pas avec ce salaire-là que je vais pouvoir me payer un véhicule qui me permettra d’aller chercher du travail ailleurs.  Je me vois donc condamné à passer le reste de ma vie pauvre.  Pauvre et seul.  Car déjà que ma pauvreté était un obstacle à toute perspective d’avenir sérieux avec Mégane, tenter d’y remédier en travaillant à l’abattoir, ma seule option, allait nous séparer pour de bon.

Ce que je ne savais pas, c’est que je n’étais plus en couple avec Mégane depuis deux mois.  Elle avait juste omis de me le dire.

Au début du mois d’avril, l’un de ses ex d’il y a trente ans l’a retrouvé et recontacté sur Facebook.  Il est marié, est père de jeunes ados. Après quelques jours de Hey-salut-comment-ça-va-qu’est-ce-que-tu-deviens, il lui a sorti le grand jeu du je-ne-t’ai-jamais-oublié-tu-a-toujours-été-la-femme-de-ma-vie.  Et elle a embarqué.

Ne s’attendant pas elle-même à (re)tomber en amour avec un autre, elle était désemparée et ne savait pas comment me le dire.  Mais en deux ans, j’ai appris à la connaître parfaitement.  Et j’ai une grande expérience de ce genre de situation.  Je sais voir le changement de comportement d’une conjointe envers moi, et je sais ce que ça signifie.  J’ai compris qu’elle m’avait remplacé par un autre.  Il a fallu que ce soit moi qui aborde le sujet.  Elle n’a eu d’autres choix que d’avouer.

Elle m’a dit que l’une des choses qui a miné notre amour est le fait que, pendant les deux ans de notre relation,  je lui ai démontré que je serais incapable de contribuer à notre avenir commun de manière significative.  Car tout le long de notre relation, elle m’a seulement vu plonger de plus en plus bas.  En un an, elle m’a vu perdre un bon emploi.  Puis un second.  S’en suivit un an de chômage, dans lequel elle m’a vu me démener en vain pour me trouver un bon poste dans l’administration de la Ville.  Elle qui croyait en moi et en mon talent, m’a vu travailler très sérieusement sur un livre, reconstituant une partie inédite de l’Histoire du Québec, un sujet garanti de se faire publier… Et personne n’en veut.  Et mon seul avenir à ce point-ci, c’est de finir dans une chaine d’abattoir de dindons pour à peine plus cher que le chômage.  Tandis que son nouvel homme travaille pour le Gouvernement depuis 25 ans.  S’ils finissent un jour par vivre ensemble, sa contribution au revenu ménager total leur assurera un avenir bien meilleur que tout ce que je pourrais lui offrir.

À ce point-là de ma vie, Mégane constituait à elle-seule mon unique vie sociale.  Ma semaine de deuil de notre relation de couple fut rude pour mon moral. 

À la fin de celle-ci, histoire de me changer les idées, j’ai décidé de m’inscrire sur Facebook Rencontres.  Tirant leçon de mes expériences de 2018 sur Tinder et autre sites de rencontres, j’y suis allé avec une approche différente de celle des autres hommes : Description courte non-sexuelle, et photos empreintes d’humour.  J’y ai tout de même ajouté une photo d’extérieur pour faire mon beau, et une photo du temps où j’étais préposé aux bénéficiaires, histoire de cacher que j’étais ex-chômeur et futur chaînon de production. Ce n’était pas dans l’unique but de ruser pour me faire passer pour plus riche que j’étais.  C’est surtout que, étant au début du mois d’août, je réalisais que j’avais encore droit à trois, peut-être quatre mois de températures permettant l’utilisation de mon vélo.  Je songeais à aller poser ma candidature à l’une des nombreuses maisons de retraite et CHSLD des villes environnantes.  Évidemment, j’aurais à démissionner au retour des grands froids.  Mais en attendant, j’aurais droit à un bon salaire.

Mon profil sur Facebook Rencontres était comme suit :

Et comme il y a quatre ans, ceci a attiré l’attention de bon nombre de femmes.  Mais sans posséder de véhicule autre que mon vélo, la majorité habitait beaucoup trop loin pour moi.  Incluant Anne-Marie qui, passant la majorité de son temps dans les provinces maritimes, était vraiment trop éloignée.  Ce qu’elle avait à me dire, par contre, valait la peine que je m’y arrête, comme le démontre cette version abrégée de nos échanges. D’habitude, par respect de la pudeur sociale au sujet des salaires, je ne divulgue jamais le mien.  Mais là, Basta!  Impossible de donner une bonne idée en ne faisant que sous-entendre les faits.

ELLE : J’ai vu ta photo de préposé aux bénéficiaires. Tu travailles où?
MOI :
Sans emploi, mais je suis justement en train de refaire mon CV pour commencer à faire application demain.  Il y a tellement de demande dans le milieu que je suis assuré de commencer à travailler dans les 48h.
ELLE :
Laisse faire ça, ils vont juste te payer $26 de l’heure.  Viens travailler avec moi dans les Maritimes.  Ici, on commence à $35. 
MOI :
Sérieux?  Pour quel CHSLD?
ELLE :
Non, je travaille pour une agence de placement qui fournit des préposés là où la demande est une urgence.  On m’envoie partout, Gaspé, Iles-de-la-Madeleine, Rimouski, Campbellton, Terre-Neuve, Baie James…  Plus c’est loin, plus haut est le salaire.  Par exemple, à la Baie-James, on commence à $46.  Mais peu importe où tu vas, ils te donnent en plus une allocation de $60 par jour pour te nourrir, et tu es logé gratuitement.  Et ton déplacement est payé aussi, on te donne 45¢ du kilomètre entre chez toi et ton lieu de travail.  Et le plus beau, c’est que c’est toi qui décide de ton horaire.  Tu dis que tu es disponible de telle date à telle date, on te case ces dates-là, et voilà.  Et le taux d’absentéisme chez les employés de CHSLD est tellement grand que l’on va te proposer souvent double quart de travail.  Et au-delà de 40 heures par semaine, toute heure supplémentaire est payée temps et demi.

Voilà une situation qui semble trop belle pour être vraie.  Je ne vois cependant pas de raison logique de me faire un tel baratin.  Elle m’a donné la page web de son agence.  J’y suis allé.  J’ai fait application.  J’ai eu un retour d’appel.  On m’a confirmé que tout était vrai.  J’ai donc fourni les documents prouvant ma formation et mon expérience.  Et voilà que l’on m’annonce que l’on m’offre un premier contrat d’un mois à Carleton-sur-Mer.

Petit problème : Pour avoir le travail, j’ai besoin d’une auto.  Et pour acheter une auto, il me faut un travail.  Les concessionnaires en ayant vu d’autres, ils ont communiqué avec mon futur employeur, afin de s’assurer que oui, j’allais bientôt avoir un revenu stable.  Et puisque j’ai toujours géré mes finances de manière intelligente, j’ai un excellent dossier de crédit.  Je me suis donc procuré un véhicule usagé pour $22 000.

J’ai déjà écrit par le passé à quel point un véhicule était, dans mon cas, une dépense totalement inutile, qui me handicaperait financièrement.  Sans compter la fois où je me suis fait avoir comme c’est pas possible avec un représentant de Général Menteurs il y a 25 ans.  Mais cette fois, la situation est totalement différente.  De un, j’achète au lieu de louer.  De deux, il est usagé et non neuf.  De trois, mon essence est remboursée.  Et le plus beau, de quatre, puisque je peux prouver que j’ai été obligé de l’acheter pour avoir mon travail, un bon comptable pourra en déduire une partie sur mes impôts.

Fort de ma première expérience en CHSLD, je m’attendais à être reçu comme un malpropre, et subir le harcèlement et le rabaissement quotidien.  Il n’en fut rien.  Tout le monde, collègues, patrons, chefs d’équipe, infirmiers, sont chaleureux, aidants, compréhensifs, positifs.  De toute ma vie, jamais n’ai-je travaillé dans un environnement aussi harmonieux.  Et toutes les promesses d’Anne-Marie se sont révélées exactes. 

À la fin de ce premier contrat, j’ai pris deux semaines chez moi à Saint-Jean-Baptiste.  Après ce temps de réflexion, mon idée était faite.  Je suis reparti et me suis remis disponible pour trois mois.  Incluant les jours fériés de la fin de l’année.  Et pourquoi pas!?  Je suis célibataire.  Mes enfants sont partis fonder leurs propres familles.  Mes chats sont avec Flavie.  Je n’ai même pas une plante verte.

Ah, et en passant : Il se trouve que l’intérêt qu’avait Anne-Marie envers moi n’était que financier.  Lorsqu’un employé de l’agence recrute un candidat qui fait l’affaire, il reçoit un bonus de $1 000. Mais qu’importe, puisque Facebook Rencontres m’a permis de débuter ici, près de mon nouveau travail, une nouvelle relation.  Et pas avec n’importe qui : il s’agit d’une autrice qui a 21 livres publiés à son actif.  Je me retrouve donc avec une amie de cœur avec qui j’ai beaucoup plus de passions artistiques en commun que je pouvais en avoir avec Mégane.

À quelques reprises, dans des billets écrits par le passé, je faisais état de l’effort que je mettais dans mon évolution de carrière.  Voici la chose, mise à jour :

  1. Il y a onze ans, j’étais artiste et auteur à mon compte, et sans emploi.
  2. Il y a dix ans, j’ai commencé au bas de l’échelle en allant faire du ménage dans un garage de bus.
  3. Il y a neuf ans, cette expérience m’a permis de décrocher un emploi comme concierge résident.
  4. Il y a sept ans, cette expérience m’a permis de décrocher un emploi comme surintendant.
  5. Il y a cinq ans, cette expérience m’a permis de décrocher un travail de bureau pour une grande firme.
  6. Il y a deux ans et demi, cette expérience m’a permis d’être l’un des 10 000 choisi parmi les 90 000 candidats à la formation de préposé aux bénéficiaires, qui m’a permis ensuite de travailler brièvement dans un CHSLD.
  7. Il y a deux ans, cette expérience m’a permis de décrocher un emploi dans une maison de retraite.
  8. Cette année, ces deux expériences précédentes m’ont permis de décrocher mon emploi actuel.  Emploi qui, avec les bonus, me rapporte trois fois le salaire minimum.  Avant temps supplémentaire.

Ça m’a pris onze ans mais j’y suis enfin arrivé.  Je suis parti de rien.  Et aujourd’hui, j’ai tout ce que j’ai toujours voulu.  J’ai un travail dans lequel je suis compétent. J’ai un salaire qui me permettra bientôt de vivre une vie normale d’adulte normal. Mon travail m’amène à voyager dans des endroits touristiques magnifiques.  Et j’ai l’amour avec une femme qui partage ma passion de l’écriture.

Si l’ex de Mégane n’était pas venu me la ravir, j’aurais fini ma vie pauvre et seul, sur une chaine de production d’un abattoir de dindons, malgré tous les efforts que j’ai pu faire depuis onze ans pour m’en sortir.  Mais parce qu’il a mis fin à mon couple, je me suis inscrit sur Facebook Rencontres, et à partir de là tout est tombé en place.  Non seulement ça a réglé tous mes problèmes, je vis maintenant la vie idéale à laquelle j’ai toujours rêvé.

J’avais tout ce qu’il faut pour réussir. La preuve, c’est que j’ai réussi. Il me fallait juste une opportunité pour pouvoir y arriver. Cette opportunité ne se serait jamais présentée si l’autre gars était resté fidèle à sa femme, et Mégane à moi. C’est tout de même ironique.  Mais c’est le propre de la réalité: Trop souvent, la réussite ou l’échec dépendent de situations qui n’ont rien à voir avec les règles de la morale ou de la logique.

À SUIVRE