Archives mensuelles : mai 2009

Les 22 genres de filles entreprenantes

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Tel que décrit dans un billet intitulé La Révolution Féministe de 93-2003, le nombre de femmes qui se montrent entreprenantes a fait un bond spectaculaire depuis 2004. Cette situation arrange beaucoup les hommes qui n’ont pas la personnalité de dragueurs, ainsi que ceux qui en ont marre de cette réputation de prédateur qui vient automatiquement avec le chromosome Y.

Ayant moi-même été autant témoin que cible de filles entreprenantes, autant dans la vraie vie que sur le net, je peux les diviser dans ces 22 catégories:

1- L’Entreprenante Moqueuse
De 12 à 25 ans, j’étais athlétique comme un bâton de Popsicle, en plus d’être maigre et laid. Aussi, quand une fille se montrait entreprenante avec moi, c’était toujours en public, de façon beaucoup trop caricaturale pour être vraie. En plus, c’était toujours en présence de ses amies qui, un peu plus loin, nous regardaient avec l’air amusé de gens qui écoutent une blague en attendant le punch d’une seconde à l’autre. Donc, il s’agit d’une bitch qui cherche à humilier publiquement un gars en l’insultant sur son physique, puisque la joke de lui faire croire qu’il est séduisant, c’est seulement réservé pour ceux que l’on considère repoussants.

2- L’Entreprenante Faussement Attirée
Quand elle est à distance prudente (téléphone, internet) alors là, tu es la personne qu’elle désire le plus au monde. Elle va même jusqu’à te faire des propositions sexuelles crues. Mais en personne, oh qu’elle fait tout pour éviter le sujet.

3- L’Entreprenante Agace Stratégique
Celle-là, elle ne se montre entreprenante que lorsqu’elle sait que vos horaires
divergent trop pour vous permettre de vous rencontrer. Et quand vous êtes libre tous les deux, elle évitera le sujet du sexe comme la peste.

Les premières fois, ça peut passer pour une coïncidence, mais on finit vite par constater le pattern. La preuve que c’est une agace stratégique: Quand elle te fait des propositions sexuelles crues en disant que c’est dommage que tu sois trop occupé car elle a envie de sexe LÀ, là, alors dis-lui que ça tombe bien puisque tu viens de recevoir un appel de cancellation et que tu es libre finalement. Tu la verras alors enfiler les excuses en chaîne, dont la plupart ne seront pas crédible, pour se désister. Genre en invoquant des situations qui ne l’avaient pourtant jamais dérangées jusqu’à maintenant.

4- L’Entreprenante Anti-Agace
Une agace dit oui en paroles, et démontre que non en geste. L’anti-agace, c’est le contraire: Elle dit non en paroles mais se montre entreprenante en gestes. Sauf que moi, j’ai toujours respecté le non d’une fille. Résultat: Puisque la prudence me dictait de ne pas me laisser tenter par ses gestes, elle me faisait une réputation de taouin trop cave pour comprendre quand une fille lui envoie des signes.

5- L’Entreprenante Moi-Sur-Le-Net-C’est-Pas-Moi-Dans-La-Vraie-Vie
Dans ce cas-ci: Entreprenante sur le net, timide maladive en personne. Trois
fois dans ma vie, je me suis fait draguer sur le net par des filles qui m’ont dit qu’elle passeraient me voir lors d’événements publics auquel je participerais (Exposition artistique, lancement de livre, gros party GT). Les trois fois, j’ai attendu en vain les filles qui ne se sont jamais montrées la face, et les trois fois, le lendemain, elles m’écrivaient pour le dire: « Oui, j’étais là, je t’ai vu, tu as [insérer la description d’un truc que j’ai vraiment fait ce soir-là], mais j’ai pas osé aller te voir. J’voulais pas te déranger. »

6- L’Entreprenante Confuse
La fille est jeune, belle et active sexuellement sans pour autant être libertine. Elle est bonne amie proche avec un gars depuis au moins un an, mais jamais le sujet du sexe entre eux n’a été abordé.

Sans s’en rendre compte consciemment, et encore moins pouvoir en comprendre la raison, quelque chose l’intrigue et la dérange dans cette relation platonique. Elle est jolie et sexy, il est hétéro, et pourtant, contrairement aux autres hommes hétéros qu’elle connaît, celui-ci n’a jamais démontré un intérêt autre que amical envers elle. Elle commence à ressentir l’envie de lui confier ses aventures sexuelles. Elle prend bien soin de décrire combien ses amants ont des points commun avec lui, histoire de lui passer en douce le message qu’il aurait peut-être des chances avec elle. Rien à faire, le gars reste l’oreille attentive qu’il a toujours été, sans rien de plus.

Alors un soir, devant son manque de réaction, elle devient entreprenante et lui fait une proposition sexuelle bien claire. D’abord surpris, le gars accepte. Ils se fixent une date de rencontre. Elle est rassurée et heureuse.

… Jusqu’à ce qu’elle réalise, généralement le lendemain, que tout compte fait, l’idée de coucher avec ne lui semble plus du tout attrayante. Elle cancellera tous les rendez-vous qu’ils se donnent à ce sujet, et lui va trouver frustrant qu’elle choke à répétition alors que c’est elle qui a insisté pour transformer leur relation d’amis en amants.

7- L’Entreprenante Quand ce n’est Plus le Temps
Celle-là, c’est celle qui te jase en amie pendant des mois. Et le jour où tu es en couple, alors là elle te dit: « C’est dommage que tu t’es fait une blonde, je te trouvais de mon goût. », et elle commence à multiplier les témoignages d’attirance.

L’une d’elle m’a avoué un jour que la raison pourquoi elle ne disait rien quand j’étais libre, c’était par peur du refus.  Mais que maintenant que j’étais inaccessible, elle n’avais plus rien à perdre. Elle se trompait: Elle a perdu mon amitié. Parce que, songez-y un instant: Elle m’a privé d’une relation car elle a décidé à ma place que je n’en voudrais pas. J’ai horreur qu’on prenne mes décisions importantes à ma place sans même me consulter. C’est un manque flagrant de respect.

8- L’Entreprenante qui Cherche un Substitut
Cette fille n’ose pas exprimer son attirance aux gars qui l’intéressent
vraiment, alors elle vient vers toi et te fais des propositions. Elle est à l’aise car, puisqu’elle ne ressent rien pour toi, tu ne serais pas un échec si terrible si tu refuses. Par contre, si tu dis oui, alors attends-toi à ce qu’elle essaye de changer ton style et tes goûts dans une tentative de faire de toi la copie conforme de son idéal masculin.

9- L’Entreprenante FauxMelle
Mot-valise de faux et femelle (J’en parle dans mon billet Le genre de monde que l’on rencontre sur le net ), il s’agit d’un gars qui se fait faussement passer pour une fille afin de te prendre au piège, juste pour le fun de te niaiser. Tout comme l’entreprenante moqueuse, elle est facile à repérer car sa perfection au niveau de son physique et de sa personnalité n’a d’égale que la vitesse folle à laquelle elle te drague. Bref, elle est trop belle pour être vraie.

10- L’Entreprenante Africaine
Elle vient du Maroc, de la Côte d’Ivoire ou d’un autre petit pays de ce continent (Oui, l’Afrique est un continent et non un pays, erreur que font beaucoup de gens) et elle essaye de faire accroire qu’elle s’inscrit dans un site de rencontres québécois sans but autre que l’amitié et l’amour. Parlez-en à tous les hommes qui sont tombés dans ce piège, pour voir si leur relation a duré longtemps après que la fille ait obtenu son visa et ses papiers d’immigration grâce à sa relation avec lui.

Sérieusement, là!  Même si la fille ne cherchait pas à t’utiliser pour immigrer, ça voudrait dire qu’elle est incapable de se trouver un amoureux dans son propre pays, voire son propre continent.  Juste ça, ça devrait être suffisant pour  allumer une alarme dans ta tête.

11- L’Entreprenante FauxMelle Africaine
Combinaison des deux précédentes, quoi que généralement plus en provenance des pays de l’Est que de l’Afrique. Il s’agit d’un homme qui se fait passer pour une très superbe femme (toujours blonde) qui te joue le grand jeu du Je être amour avec toi et please envoyer moi 600 Euros pour visa et avion billet pour je rejoindre tu.  Si tu penses vraiment que tu peux séduire une déesse européenne alors que tu n’arrives même pas à plaire à une fille moyenne locale, tu mérites de te faire arnaquer.

12- L’Entreprenante Parce qu’Elle se Croit à l’Abri
Elle habite à plus de 100 kilomètres, elle est mariée, elle a des enfants, et elle
commence à te draguer en jeu. Elle est 1000 fois plus fonceuse sur le net qu’elle le serait dans la vraie vie, car elle a toutes les raisons de se penser à l’abri, étant donné tous les obstacles.

…Sauf qu’elle finit par se prendre à son propre jeu, et elle tombe vraiment en amour avec toi. Répondre positivement à ses propositions, ça donne une relation frustrante dans laquelle on ne peut pas se voir à cause de la distance, et tu es vu par tout son entourage comme étant l’écoeurant de chien sale qui a brisé son ménage, ruiné la vie de famille, celle de ses enfants, etc.

13- L’Entreprenante Monopolisatrice d’Attention
Elle, elle veut ton attention, se montrant de plus en plus entreprenante pour l’avoir. Dès qu’elle l’a, elle perd intérêt pour toi et part à la conquête du suivant. Si tu perd intérêt pour elle, ce qui est normal puisque vous savez bien tous les deux que ce ne sera jamais réciproque, ne lui fait surtout pas savoir; Elle va frustrer au max.

14- L’Entreprenante Grosse Cochonne
Bien qu’il est vrai que les grosses ne sont pas nécessairement toutes des cochonnes, il est également vrai qu’il y en a qui le sont. Sinon, ce cliché n’existerait pas. Elle est extrêmement à l’aise avec sa sexualité, c’est une fantastique partenaire de baise qui fait tout et qui aime tout, en plus d’être une jouisseuse en chaine.

Hélas, pour beaucoup d’entre elles, le pouvoir que leur sexualité leur donne sur les hommes leur est un peu monté à la tête, et elles adoptent une attitude de déesse capricieuse. Elle peut bien se le permettre: Au nombre d’hommes qu’elle a à ses pieds, pourquoi donnerait-elle le moindre effort à te garder toi s’il y a insatisfaction dans votre relation?

15- L’Entreprenante Traumatisée par ses Rejets de Jeunesse
Version négative de la précédente. Durant l’adolescence, période dans laquelle les gars ne trippent que sur les filles au physique glamour comme on en voit à la télé et dans les magazines, elle était la petite grosse laide qui ne pognait pas. Rendue adulte, elle est toujours petite, encore plus grosse, et beaucoup plus laide, puisque le corps perd beaucoup plus rapidement sa fermeté lorsqu’il souffre d’embonpoint. Mais qu’importe: Tout le monde a entendu cette rumeur comme quoi les grosses seraient supposément plus cochonnes que la moyenne. Et puisque tous les hommes ne pensent rien qu’au sexe, alors elle s’affiche en tant que grosse cochonne afin de pouvoir attirer leur attention.

Mais voilà, on ne peut pas prétendre et être vraiment: Si le gars accepte ses avances, elle choke car elle est complexée et n’a pas envie qu’on la voit nue. Si le gars décline ses avances, elle braille comme quoi il lui fait revivre ses rejets de jeunesse.

16- L’Entreprenante Voulant Venger ses Rejets de Jeunesse
Repoussée et/ou maltraitée par les gars pendant sa jeunesse, elle passe le plus clair de son temps sur les sites de rencontres à attendre qu’un gars s’intéresse à elle. Et s’il n’y en a pas, alors c’est elle qui se montre entreprenante afin de capter son attention. Une fois qu’elle l’a eu, elle le repousse en le traitant comme s’il était la pire des merdes.

Elle a tellement peu d’estime d’elle-même qu’elle est convaincue, souvent à tort, qu’il va la maltraiter et/ou la repousser. Alors elle prend sa revanche contre lui en avance. C’est la raison pourquoi sa liste de bannis, qu’elle update quotidiennement, est 97 fois plus longue que sa liste d’amis.

17- L’Entreprenante qui Fait Semblant d’Ignorer le « NON »
Même si le gars a l’excellente excuse de déjà avoir une blonde et de vouloir lui rester fidèle, même quand c’est la fille qui a un chum et que le gars a des principes moraux, même si le gars ne la trouve tout simplement pas de son goût… Peu importe la raison, le gars n’est pas intéressé. Ça arrive! Mais la fille, elle, refuse de reconnaître l’existence de son refus. Normal; Accepter le refus,  c’est reconnaître qu’elle s’est fait rejeter.  Et ça, il y a des gens qui ne sont pas capable de l’assumer.  Alors elle continue sa drague comme si de rien n’était.

18- L’Entreprenante Trop Orgueilleuse
Celles-là, c’est la pire.  Elle est comme la précédente, sauf que pour elle, il n’y a rien de plus insultant que de se faire dire non. Ton refus fait que l’attirance que cette fille ressent pour toi se transforme en haine féroce. Tout dépendant de sa capacité haineuse, sa vengeance peut aller de simplement te donner une mauvaise réputation en mentant sur ton cas (Généralement en inversant les rôles au sujet de qui a dragué/repoussé qui), en passant par stalker le gars partout sur le net pour le harceler et lui donner la pire des réputation, qui sera fausse de A à Z, et elle peut même pousser ça dans la vraie vie.

19- L’Entreprenante Manipulatrice Contrôlante Violente
Vous savez, ce genre d’homme de qui les femmes se cachent lorsqu’elles se réfugient dans un foyer d’accueil? Ben c’est le même genre, mais en inversant les sexes. C’est que quand tu es une personne contrôlante, manipulatrice et violente, lors tu as ce qu’il faut pour être entreprenante.

20- L’Entreprenante Anorgasmique
Elle te suggère une rencontre, et démontre lors de celle-ci sa hâte de passer au lit. Tout le long de la baise, elle n’en a jamais assez. Et pour cause: Peu importe ce que tu fais, peu importe le temps que tu y mets, tu tomberas épuisé sans réussir à lui procurer le moindre orgasme.  Elle te rassure comme quoi elle ne jouit que très très rarement avec un partenaire. La seule manière pour elle d’y arriver, c’est par elle-même, avec son dildo à 7 vitesses et 4 points de stimulation, en regardant de la porn… Et seule chez elle.  Bref, la partenaire parfaite pour les gars égoïstes au lit.  Pour les autres, par contre…

21- L’Entreprenante Multitasking
Celle-là, elle drague sans problème, sans gêne, sans retenue, sans limite…  Sauf qu’elle en drague plusieurs à la fois, et se retrouve ainsi à devoir jongler avec de multiples amants.

Est-ce à dire qu’une fille entreprenante, c’est automatiquement une fake, une anormale, une salope ou une personne à problème mental et/ou physique? Bien sûr que non.  Car heureusement, il existe aussi celle-ci:

22- L’Entreprenante Idéale
Ça, c’est celle qui est allé chercher, a conquis et a marié un seul homme, et ils vécurent heureux et eurent beaucoup d’enfants. J’en ai vu et j’en connais personnellement.

C’est juste que pour chacune de celles-ci, il y a hélas les 21 autres citées plus haut qui viennent tout gâcher.

15 choses à ne jamais faire à un gars

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Les filles, sachez qu’il y a des choses qu’il ne faut jamais faire a un gars. Alors s’il vous plaît…:

NE PAS dire à un ami de gars: « Dans l’fond, c’est avec un gars comme toi que je devrais sortir. » Cette phrase est aussi cruelle que mensongère. Cruelle parce que le gars vas espérer quelque chose qui n’arrivera jamais. Et mensongère parce que si c’était vraiment le cas, ça ferait longtemps que tu sortirais avec un gars comme lui.

NE PAS choisir le moment où il est captivé par le match décisif de la Coupe Stanley ou bien du Superbowl pour communiquer de tes sentiments au sujet de votre couple. Si tu trouves qu’il n’est pas assez à ton écoute, choisir ce moment-là ne va vraiment pas arranger les choses.

NE PAS être trop direct sexuellement avec un gars que tu connais à peine. Parce que…:

  • 1/5 ne sera pas intéressé.
  • 1/5 va être pris au dépourvu et quasiment s’enfuir en courant.
  • 1/5 sera insulté en pensant que tu te moques de lui.
  • 1/5 va répondre positivement, et va te faire une belle réputation de salope après ça.
  • 1/5 aura l’habitude d’être un aimant à filles, donc dira oui sans agir en trou de cul insécure, ni pendant ni après. Mais t’as quand même juste une chance sur cinq de tomber dessus.

NE PAS répondre au téléphone pendant que vous baisez.

NE PAS dire à sa mère combien il peut être cave, macho ou trou de cul des fois. Ou bien elle va t’haïr de démolir ainsi son petit garçon, ou bien elle va être totalement d’accord avec toi. Que ce soit l’un ou l’autre, ce ne sera pas bon pantoute pour ton couple.

NE PAS l’appeler en public par son petit surnom mignon. Le plus cute des surnoms en privé devient automatiquement ridicule devant ses amis et parenté.

NE PAS le contredire quand tu te rends compte qu’il ment à son interlocuteur, à moins qu’il ment à ton sujet, et ce de façon négative. Parce que sinon, tu cherches à accomplir quoi au juste? L’humilier publiquement? Montrer aux témoins que t’es rien qu’une bitch? Donner l’impression que vous avez des problèmes de couple? L’enrâger contre toi? Ruiner votre relation? Parce que c’est ça qui va arriver. Si ses mensonges te causent des problèmes, parles-lui en, mais en privé.

NE PAS être agace si tu n’as aucune envie d’aller jusqu’au bout. Dans le meilleurs des cas, tu vas faire frustrer le gars, et fort probablement te retrouver avec une réputation d’agace bien méritée. Dans le pire des cas, tu vas allonger la liste des femmes violées.

NE PAS péter! Dans la tête d’un homme, non seulement une fille ça pète pas, ça a arrêté de faire un No.2 dès qu’elle a cessé d’être aux couches. Toute preuve du contraire va les faire s’écrouler dans un coin de la pièce, tremblant en position foetale et mouillant ses culottes.

D’ailleurs… :

NE PAS comparer le calibre de son organe viril avec le diamètre du caca que tu as pondu ce matin, afin de le rassurer que tu devrais être confortable avec le sexe anal.

NE PAS utiliser du Vicks Vaporub pour le masturber en pensant que ça va faire pareil.

NE PAS parler à table de tes menstruations, surtout s’il y a quelque chose impliquant des tomates sous forme liquide au menu.

NE PAS lui tresser les poils de dessous d’bras après la baise. En fait, lâche-z-y les pouèls, bout d’bonyeu!

NE PAS lui donner un coup de pied dans les parties intimes pour faire rire vos copines.

Riez tant que vous voulez, ce sont presque tous des exemples autobiographiquement vécus.

26 signes que vous vivez dans un film porno

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  1. Personne ne s’embrasse, à part les filles.
  2. En fait, s’embrasser, ce serait se tenir la face à 2 pouces de distance en se twistant la langue ensemble.
  3. Il y aurait plus de faux seins que de maquillage.
  4. 99% de la population masculine serait constituée d’athlètes bronzés.
  5. À part sur la tête et au visage, personne n’aurait le moindre poil nulle part.
  6. Un pénis de taille moyenne aurait 9.7 pouces.
  7. Les MILFs étant à la mode, se faire traiter de « motherfucker » serait un choix de vie et non une insulte.
  8. Les filles commenceraient leur journées instantanément maquillées avec la coiffure parfaite dès le réveil.
  9. Toutes les filles seraient bi.
  10. Voici quelques compagnies qui feraient faillite: Les producteurs de tampons et serviettes sanitaires (les filles n’ont jamais leurs règles), Les compagnies de condoms (Personne n’en porte), Apirin, Advil, Tylenol (les filles n’ont jamais la migraine)
  11. Aucune femme n’aura les ongles plus court qu’un pouce et demi.
  12. Être nue et prête à baiser, c’est porter un déshabillé avec des souliers à talon aiguille de 6 pouces.
  13. Aucune lubrification anale requise, ça rentre aisément et confortablement pour Madame, peu importe le calibre de Monsieur.
  14. Les femmes orgasmeraient à volonté.
  15. Tous les orifices seraient naturellement d’une propreté éternelle.
  16. Une relation sexuelle durerait toujours 8 minutes, et demanderait 17 changement de positions.
  17. Après l’avoir pénétré dans 4 de ses 7 orifices naturels, Monsieur finirait la job en se branlant.
  18. L’éjaculation moyenne serait constituée d’une demi tasse de sperme.
  19. Recevoir l’éjaculation de Monsieur sur sa face / ses seins / ses fesses donnerait à Madame un puissant orgasme à tout coup.
  20. Pendant l’oral toutes les filles avalent… Après avoir d’abord utilisé le sperme comme rince-bouche, gomme-baloune et dentifrice.
  21. Notre vocabulaire se limiterait à: Yeah!  Oh!  Fuck!  Baby!  Pussy! Cum!  Ass!  Yes!  God!
  22. Les ménages à trois arriveraient plus souvent qu’à deux.
  23. La place de baise de choix serait le salon, suivi de près par la cuisine, les escaliers qui mènent au 2e étage, et la salle de bain.  Tous ces endroits seraient munis de détecteurs de baiseurs qui diffuseraient de la musique dès que l’action se met en branle.
  24. Les gens baiseraient sur la table et le comptoir de cuisine plus souvent que dans un lit.
  25. Les grossesses et les ITS sont des concepts qui nous seraient totalement étrangers.  Tout comme la monogamie, la jalousie, et le fait de préférer un partenaire sexuel à un autre.
  26. L’âge de la population mondiale serait de 18 à 45 ans.  En fait, personne ne saurait ce qu’est un enfant, puisque les gens apparaîtraient spontanément de nulle part à 18 ans.

Pourquoi snober les rencontres internet?

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Comparons avec les autres méthodes de rencontres:

Dans un bar
Faut aimer sortir dans les bars, premièrement.  Et apprécier être dans des places où la musique est trop forte pour que vous puissiez vous parler.  Sortir seul, c’est être un loser.  Sortir en gang, c’est  endurer tes amis / les amis de celle que tu cruises. Ils risquent de vous cockbloquer. Ah, et il faut se payer de l’alcool à fort prix qui va en plus te faire puer d’la yeule.

Agence de rencontres / petites annonces / souper rencontres
Les gens payent pour être là, dans le but unique de faire des rencontres, ce qui te rend particulièrement loser quand ça marche pas. Le net, lui, tu le payes anyway sur une base mensuelle, et il sert à 1000 autres choses. Et contrairement aux agences de rencontres / petites annonces / soupers rencontres, tu peux parler aux gens pour d’autres raisons que la drague.

À la job
Les rencontres à la job sont terribles, et ce pour plusieurs raisons, non la moindre étant que tu es obligé de revoir la personne quotidiennement, et ce peu importe si votre relation évolue en bien ou en mal. Au moins, sur le net, quand la relation ne va plus, tu peux ignorer la personne, la bloquer.

À l’école
C’est à peu près pareil, mais il y a au moins un avantage: Il y a des centaines de personnes avec qui tu peux te faire une nouvelle gang, une nouvelle vie, un nouvel univers… Comme avec le net, finalement. Sauf que, tu peux pas passer ta vie à l’école.

Via des amis
C’est quand même assez limitant, de ne pouvoir rencontrer que des gens que tes amis connaissent, surtout si c’est eux qui décident lesquels ils devraient te présenter ou non. Sur le net, TU décides qui tu rencontres.

Dans les partys entre amis
Une place où on lâche son fou ne montre souvent qu’une seule facette de notre personnalité, et ce le temps d’une soirée. Si tu trouves qu’un gars est cave lorsqu’il est en party, le problème c’est que tu le trouverais peut-être ben correct dans son quotidien. Inversement, si tu trouves génial ce gars de party, tu risques de le trouver plate dans son quotidien.

Et enfin, les gens ont beau dire que c’est la personnalité qui compte et non le physique, le fait est que, IRL, quand tu vois quelqu’un, c’est son allure physique qui va faire en sorte que tu voudra ou non savoir comment est sa personnalité. Sur le net, c’est généralement l’inverse: Tu commences par parler aux gens avant de les voir. Par conséquent, LÀ, tu appliques vraiment le principe de la personnalité qui compte avant le physique. Ou en tout cas, bien plus souvent que de lors d’une rencontre de face.

Évidemment, chaque méthode de rencontre a ses avantages et ses défauts. N’empêche que quand on compare, on voit bien que les rencontres internet, même dans le pire des cas, valent bien les autres méthodes.

Mieux vaut se taire que de dire des niaiseries

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J’ai souvent entendu des choses idiotes dans ma vie. je n’ai pas toujours su si c’était par stupidité, maladresse, bullshit ou en blague. N’empêche que dans tous les cas, c’était des paroles gniochonnes.

UN BON NOM
1978. J’avais 10 ans. Un camarade de classe du nom de Sébastien Lacroix était décédé accidentellement. Notre classe était allé le voir au salon funéraire.
La maitresse: Réjouissez-vous parce que Sébastien est maintenant au paradis. C’est normal puisque son nom est « La Croix ».
Eh ben! Une chance qu’il s’appelait pas « Laflamme ».

MORT-NÉ
Mon ex (avant que ce soit mon ex) et moi annonçons à mes beaux-parents qu’elle est enceinte.
Beau-père: Ah ben maudit criffe! Vous apportez la mortalité de d’dans’famille.
Selon lui, chaque nouvelle vie demande une mort pour lui faire de la place. Ben oui, logique, c’est pour ça que la population mondiale qui était de 3 milliards quand j’étais petit a doublé depuis. Pfff…

CANADIAN TAYEULE
Entendu au Canadian Tire de Ville-Lasalle, voisin d’un Wal Mart:
Client: Pourquoi les BBQ sont plus chers icite qu’au Wal Mart?
Vendeur: Oh ça, c’est parce que nous, on a un plus grand pouvoir d’achat.
Euh… Ce serait pas plutôt le contraire?

DANS L’ARCHE DE MOÏSE…
Mon père qui utilise tout croche une expression d’origine biblique (J’ai eu une éducation très catholique):
Pôpa: C’te gars-là, y’était connu comme Jonas dans l’poisson.
Moi: Tu veux dire « Comme Barabas dans la passion ».
Pôpa: Y s’appelait pas Jonas, le gars avalé par une baleine dans l’Ancien Testament?
Moi: Oui, mais…
Pôpa: Ben, c’est ça que j’dis!

QU’EST-CE QU’UN NOM APRÈS TOUT?
Hiver 1975. J’avais 7 ans, donc ma mère devais en avoir 29. Mon père met deux gallons d’antigel dans le coffre arrière de l’auto.
Môman: Tu laisses ça dans l’char? T’as pas peur que ça gèle?

DES ZOMBIES ET DES HOMMES BI.
Dans un train Montréal-Ottawa. Un homme dans la jeune vingtaine et fortement efféminé (la longue toge multicolore qu’il portait dans le wagon n’aidait pas), parle de sa troupe de danse avec orgueil, fierté, et moronerie:
Danseur: On vient de trouver un nom pour notre troupe. On s’appelle « Corpus Exhumus »… Ça veut dire « Le Corps qui Exhume » en latin.
C’parce que exhumer un corps, ça veut dire déterrer un cadavre, chose.

Mais ça ne s’arrête pas là:
Interlocuteur: Tu parles le Latin?
Danseur: Oui, j’allais souvent à la messe quand j’étais petit.
La messe a cessé d’être dite en latin vers la fin des années 60, soit bien avant que ce flamboyant paon soit né.

CHERCHEZ (ce que veut) LA FEMME
Mario, 17 ans, explique son incompréhension face au fait que sa blonde vient de le laisser après 2 mois de fréquentation:
Mario: J’ai une job, j’ai de l’argent, j’ai un char… Crisse, quéssé qu’à voula d’plusse?
Hum… que dirais tu de: Un chum qui ne pense pas que les filles sont attirés juste par les char et l’argent?

LA LOQUE À TERRE
Entendu à la première réunion mensuelle entre les locataires du HLM où j’habitais et la gérante de l’immeuble.
Gérante: Ok, alors je vais prendre en note les choses qui ne va pas avec vos logements, un logement à la fois. On va commencer par l’appartement 1. Oui, Chantal. Je t’écoute.
Locataire: Ouain, ben depu qu’chu rentré là y’a 2 mois, ça arrête pas d’sonner chez nous pou’ d’la drogue. C’pass’que l’ancien locataire, c’ta un dealer. Ch’t’écoeuré,là, moé, Crisse! J’veux qu’ça arrête.
Gérante: Euh… C’parce que le propriétaire y peut pas faire grand chose pour ça.
Locataire: Ben là, tabarnak! Pou’quoi qu’on est icite, d’abord?
Il n’y a pas eu de 2e rencontre mensuelle. Je suppose que la gérante a compris ce soir là que ce qui n’allait pas avec les logements, c’était les locataires.

YO, CHU LÀ, TSÉ!
Mon ex (avant que ce soit mon ex), nos quatre enfants et moi nous promenions sur la rue avec nos enfants en poussettes. une mémé venant en sens inverse s’adresse à mon ex au sujet des enfants.
Mémé: Y sont-tu toutte à vous?
Mon ex: Oui!
Mémé: Mon doux! Y sont-tu toutes du même père?
Pis après ça, on dit que c’est les jeunes qui sont impolis.

TROU D’CURÉ
En 1995, Cynthia, une de mes anciennes collègues du Dunkin, est morte d’un accident d’auto. Lors du service funéraire, le curé (ou le prêtre, ou whatever) dit:
Curé: Cynthia, ta mort est une grande victoire car tu nous a quitté alors que tu étais encore pure et…
L’assistance, scandalisé que la mort de Cynthia soit qualifiée de victoire, a carrément hué le prêtre.

ARÊTE MOI ÇA!
Un monsieur je-sais-tout qui étale ses connaissances dans le bus à une passagère qui a visiblement hâte de débarquer:
Monsieur: Tsé, c’que les requins y’ont dans l’dos, là, tsé, les éperons. C’est ça. Et les cowboys ont des ailerons aux bottes?

SECRET BIEN CACHÉ
Une fille qui avait parlé contre moi dans son blog, m’y traitant de tous les noms, s’en défend:
La fille: T’avais pas d’affaire à lire mon blog. C’est MON journal intime, ce sont MES pensées secrètes, c’est personnel.
Très intime en effet, juste entre elle, son blog, quelques centaines de lecteurs…

ON NE PEUT PAS L’ÊTRE ET LE FAIRE
Extrait d’une lettre d’une de mes ex, à l’époque ou on sortait encore ensemble, qu’elle m’avait écrite après un an et demi de fréquentation:
Elle: J’ai remarqué depuis quelques temps que tu as une attirance de plus en plus forte pour moi et que tes désirs sont de plus en plus précis […] Je sais bien qu’une fois ne suffira pas. À la longue, l’amour qui nous unis disparaitra afin de faire place au plaisir charnel. […] Quand tu as usé de tous les mots, et que tu as tout fait avec l’autre, que reste-il encore à dire ou à faire de plus avec?
Pour sa défense, elle avait 17 ans (et moi 19) et j’étais son premier chum. Je veux bien croire qu’on puisse avoir peur de passer à l’étape suivante quand on n’a jamais fait ça, n’empêche que son « que reste-il encore à dire ou à faire de plus avec? » contredit royalement son « Je sais bien qu’une fois ne suffira pas ».

VICTOIRE, NOUS PERDONS
Lors des élections cette année-là, je travaillais pour le député de ma région. le soir des élections, lui et son parti furent défaits. Son discours de fin de soirée:
Député: Nous formons désormais l’opposition officielle, ce qui signifie que cette élection est pour nous une grande victoire.
Heille, le cave! C’est pas une victoire, ça. T’AS PERDU! Bonne chose, d’ailleurs. Parce que franchement, est-ce que je veux, comme député, d’un gars incapable de regarder la réalité en face? Issh!

ESPRIT OUVERTEMENT FERMÉ
Lu sur un forum à l’époque du scandale Guy Cloutier VS Nathalie Simard.
Forumienne: Le fait qu’il a plaidé coupable, ça ne veut pas dire qu’il l’a vraiment fait. Les faits ne constituent pas nécéssairement une preuve.
Ouain, elle a de l’avenir en tant qu’avocate, elle. Remarque, tant qu’elle défend les violeurs, ce n’est pas avec des arguments aussi retardés qu’elle va les garder libre,ce qui est une bonne chose.

ESPRIT FERMEMENT OUVERT
Avez-vous déjà remarqué que plus une personne se dit ouverte d’esprit, et plus elle est fermée à l’idée que vous puissiez être en désaccord avec ses convictions? Lors de mon retour aux études à 28 ans, mon amie Océane m’en a fait la démonstration:
Océane: Tu vois, je suis très ouverte d’esprit en matière de sexualité. Je considère qu’on est tout bi à un certain niveau, parce que l’on a tous eu nos premières expériences d’explorations sexuelles avec un membre du même sexe dans notre jeunesse, que ce soit avec de la parenté ou du voisinage.
Moi: Pas moi. J’ai passé ma jeunesse à toujours être le seul garçon dans mon groupe d’age dans ma famille et dans mon quartier. En plus, je n’ai jamais sorti avec autre chose que des filles, je suis père de 3 enfants, y’en a un 4e en chemin, et la seule fois où je me suis retrouvé en compagnie d’un gars tout nu dans ma vie, c’était pendant un party avec 2 autres couples, et leur présence me mettait mal à l’aise au point ou j’avais des problèmes d’érections. En plus, la simple idée de me faire toucher sexuellement avec un gars est suffisante pour me donner des haute-le-coeur. Tu vois ben que je ne peux pas être bi.
Océane: Pis? ça prouve rien, ça!
Coudonc, ça lui prend quoi?

PSYCHOSE TOUJOURS
Durant la seconde moitié des années 90, mon ex (qui avait la garde de nos 4 enfants) et moi habitions le même quartier, à une seule rue de distance. J’étais pratiquement son voisin. La psy d’un de mes enfants me montre un dessin qu’il a fait. Il s’agit d’un plan du quartier où nous habitons.
Psy: Comme vous voyez monsieur, Hugo a dit « Ici, c’est là où on habite, et ici c’est l’appartement de papa. » Ça démontre qu’il trouve que vous êtes trop loin de lui.
Moi: Euh… c’est parce que ce dessin représente très exactement notre quartier, et ce quasiment à l’échelle. Il habite vraiment ici avec sa mère, et j’habite vraiment là, la rue d’à côté.
Psy: Ce n’est pas physiquement qu’il vous sent loin, monsieur. C’est émotionnellement.
Moi: Il vous a dit ça?
Psy: Il n’a pas eu besoin de le dire en paroles. Son dessins est très clair.
… C’est parce que toutes les études psychologiques et psychiatriques vous diront que les enfants de 6 ans ne font pas dans le symbolisme. C’est seulement à l’adolescence qu’ils entrent dans cette phase-là.

PSYCHOSE TOUJOURS II
Une autre année, une autre psy.
Psy: Bon, là j’vais vous dire quelque chose que vous allez vraiment pas aimer
Moi: Et comment est-ce que vous savez ça?
Psy: Je suis parfaitement capable de lire le langage corporel. Je sais très bien ce qui se passe dans votre tête.
Moi: Wow! Vous devez vraiment être une bonne psy, pour être capable de savoir que je ne vais pas aimer ce que vous allez dire, et ce avant même que vous m’ayez dit de quoi il s’agissait.
Psy: Monsieur…
Moi: J’veux dire, sérieux, là, c’est pu d’la psychologie là, c’est carrément de la télépathie.
Psy: Je l’savais que vous réagireriez comme ça!
Moi: Wow! Télépathe et clairvoyante. Les services sociaux sont vraiment chanceux de pouvoir compter sur les services de gens comme ça.
Je suis devenu baveux avec le temps, mais que voulez-vous, je suis allergique à la bullshit. Surtout de la part de gens qui sont supposés être plus intelligents que moi.

NAISSANCE MYSTÈRE
C’est immanquable, à chaque fois que j’essaye de lire en paix pendant que je voyage, faut toujours qu’une personne à la retraite me fasse la conversation. Si au moins c’était de la conversation intelligente.
Mémé: Où est-ce que vous allez comme ça?
Moi: Visiter mon ex et nos quatre enfants.
Mémé: Vous en avez quatre? Combien de garçons?
Moi: Deux.
Mémé: Pis combien de filles?
Ben là, juste une, tsé!  Mon ex a inexplicablement accouché d’un canard à un moment donné.

UN ÉCHANGE MERDIQUE
André, un gars avec qui je me tenais au secondaire.  On s’arrête au McDo après avoir passé l’après-midi à parcourir les boutiques du coin.
André: C’est niaiseux, ton affaire. Tu viens de vendre ta collection de BD Archie au magasin de livres usagés, pis avec c’t’argent-là tu t’achètes du McDo. Pis demain, quand tu vas aller chier, il te restera pu rien. Fait que finalement, t’as vendu tes livres pour t’acheter de la marde.
… Kess’tu veux répondre d’intelligent à ça!?

CONclusion
Mais je pense que l’une des paroles les plus gniochonne que j’ai entendu de ma vie, et c’en est une que j’entends souvent, c’est de la part de gens qui lisent mes textes online.  Cette parole, c’est:
Hostie que t’as du temps à perdre!
Lorsqu’un hockeyeur professionnel s’entraîne à jouer au hockey entre les saisons, est-ce qu’on dit de lui « Hostie que t’as du temps à perdre »?
Lorsqu’un cuisinier professionnel essaye de nouvelles recettes chez lui entre ses shifts, est-ce qu’on dit de lui « Hostie que t’as du temps à perdre »?
Lorsqu’un illustrateur professionnel raffine son art en dessinant entre deux contrats, est-ce qu’on dit de lui « Hostie que t’as du temps à perdre »?
Lorsqu’un culturiste professionnel passe ses journées au gym à soulever des poids en dehors de la saison de compétition, est-ce qu’on dit de lui « Hostie que t’as du temps à perdre »?

Alors faut être gniochon, mais surtout ignorant en tabarnak, pour dire d’un auteur professionnel « Hostie que t’as du temps à perdre » lorsqu’il écrit.

Sérieux, là!

Ca s’est passé au mois de mai

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Petit break de la drague.  Voici une liste de petits événements qui sont arrivés au mois de mai.

1 mai
1967: Devenue enfin majeure, Priscilla Beaulieu épouse Elvis
Presley.

2 mai
1920: Le décret municipal concernant l’heure avancée entre en
vigueur à Montréal. D’autres villes du Québec et du Canada feront pareil
quelques temps après, une heure plus tard dans les maritimes.

3 mai
1995: Après 14 ans à faire rire le Québec, RBO se sépare.
Personne ne la trouve drôle, celle là.

3 mai
1999: Éric Lapointe reçoit un disque d’or pour l’album À
l’ombre de l’ange. 3 heures plus tard, il l’échange au pawn shop contre une
caisse de 12.

4 mai
2000: Yvan Demers, l’époux de Michèle Richard, est reconnu
coupable de fraudes pour près d’un million de $ envers plusieurs amateurs
d’oeuvres d’art.

5 mai
1821: Napoléon Bonaparte meurt, croit-on, d’un cancer de
l’estomac. Ça explique mieux pourquoi il se tenait toujours le ventre.

6 mai
1856: Naissance de Sigmund Freud, homme souffrant d’une peur
maladive des fougères, et consommateur de cocaïne. Y’ peut ben être le père de
la psychanalyse, tiens !

7 mai
Rien à signaler aujourd’hui. Participez au concours
Faites Votre Propre Événement Historique. À Gagner: Une mention ici dans un
an.

8 mai
1984: Le caporal Denis Lortie entre à l’Assemblée nationale
et dit sa façon de penser au gouvernement par la bouche de son canon de
mitraillette.

9 mai
2001: Davey Hilton est condamné à sept ans de prison pour
coups (de reins) en bas de la ceinture avec deux mineures.

10 mai
1994: Une éclipse masque 88% du soleil, et 88% de
l’intelligence d’une ado montréalaise qui la regarde. Les deux rétines brûlées,
elle expliquera aux journalistes : Je l’savais pas, moé, que c’ta vrai, quand
l’monde y disaient que c’tait dangereux !

11 mai
Il y a 105 ans naissait Salvador Dali. "Y’avait pas juste
les montres de molles.", nous confiera plus tard sa femme Gala.

12 mai
1970: Montréal est choisie pour être l’hôte des Jeux
olympiques de l’été 1976. 33 ans plus tard, on paye encore pour cette décision.

13 mai
1981: Un turc de 23 ans tire 3 coups de feu sur Jean-Paul
II. Le pape a poursuivi sa très lente agonie jusqu’en 2005.

14 mai
1878: La gelée de pétrole est commercialisée sous le nom de
Vaseline. Les homosexuels deviennent soudainement très gais.

15 mai
1977: Radio CITÉ FM, 107 virgule 3, qui deviendra plus tard
CITÉ Rock Détente, entre en ondes. Le pourcentage d’insomniaques ne cesse de
décroître depuis.

16 mai
1983: Réal "Ti-Gus" Béland meurt à 62 ans. Ses deux enfants,
Réal et Pier, suivent ses traces en faisant rire le Québec, l’un par son talent,
l’autre par son manque de.

17 mai
2001: En estrie, la Ferrari conduite par Garou fait une
embardée et prends feu. Le chanteur, éjecté de sa voiture alors que ses oreilles
ont pris dans le vent, s’en tire indemne.

18 mai
1980: Le mont St. Helens, dans l’État de Washington, entre
en éruption. Son explosion fut d’une puissance de 500 fois celle de Hiroshima,
ou bien 17 fois celle de mon oncle Roland après une bonne assiettée de bines.

19 mai
1996: Marc Garneau devient le premier Canadien à aller dans
l’espace pour une deuxième fois. Woah!

20 mai
1506: Décès de Christophe Colomb à l’âge de 54 ans.

20 mai
1980: Les Québécois votent NON à 59% au référendum. René
Lévesque, en mâle typique incapable d’accepter de se faire dire NON, préfère
comprendre "À la prochaine fois."

21 mai
1952: Naissance de Lawrence Theraux, dit Mr. T, qui a donné
une toute autre signifisation à l’expression "coupe de cheveux en brosse".

22 mai
1893: Montréal remporte le tout premier match de la Coupe
Stanley, défaisant Ottawa 2 à 1.

23 mai
1934: Décès de Bonnie Parker, 23 ans, et Clyde Barrow, 25
ans, dans une tentative policière de leur mettre un peu de plomb dans la tête.

24 mai
1930: Inauguration du pont Jacques-Cartier après 4 ans de
travaux et 18.5 millions de $.

25 mai
Il y a 15 ans aujourd’hui, le roi de la pop mariait la fille
du King du rock. L’union de 19 mois ne produira pas, comme on l’espérait, un kid
avec des sideburns qui fait du moonwalk.

26 mai
1969: John Lennon et Yoko Ono entreprennent leur bed-in à
l’hôtel Reine Elizabeth de Montréal, et arrivent à convaincre la planète que le
fait de passer ses journées à paresser au lit est une manifestation pour la
paix.

27 mai
2000: Décès de Maurice Richard à l’âge de 78 ans.

28 mai
1934: Naissance du plus fameux quintet féminin au monde
avant les Spice Girls: Marie, Émilie, Yvonne, Cécile et Anette Dionne. Les 3
survivantes fêtent aujourd’hui leurs 75 ans.

29 mai
1953 : Sir Edmund Hillary et le sherpa Tenzing Norgay sont
les premiers hommes à atteindre le sommet de l’Everest. Rendu là, ils font une
constatation décevante: Faut redescendre.

30 mai
1994: Décès de Marcel Bich, l’inventeur du stylo Bic, 79
ans. Le H de son nom fut enlevé pour éviter que les anglos le prononcent
"Bitch".

31 mai
31 Journée mondiale anti-tabac. Allez casser la yeule à un fumeur. 

Le ménage du printemps

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Enfant, Adolescent, Adulte… L’évolution du comportement

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Je viens de me rendre compte d’un truc. C’est fou comment une fois qu’on est rendu adulte, on recommence à avoir les mêmes comportements que l’on avait quand on était enfant. Par exemple:

ENFANT: Tu achètes des comics parce que c’est un passe temps l’fun.
ADOLESCENT: Tu n’achètes plus de comics parce que c’est bébé.
ADULTE: Tu achètes des comics parce que c’est un investissement.

ENFANT: T’es trop gêné pour danser dans les partys entre amis.
ADOLESCENT: Tu danses sans gêne dans les partys entre amis.
ADULTE: T’es trop gêné pour danser dans les partys entre amis.

ENFANT: "On fait comme j’dis sinon j’joue pu !", c’est un comportement normal.
ADOLESCENT: "On fait comme j’dis sinon j’joue pu !", c’est un comportement enfantin et inacceptable !
ADULTE: "On fait comme j’dis sinon j’joue pu !", c’est un comportement sain pour s’affirmer en tant qu’individu !

ENFANT: On ne supporte pas la fumée de cigarette ni le goût de la bière.
ADOLESCENT: On fume pis on boit.
ADULTE: On essaye tant bien que mal de cesser de fumer et de boire.

ENFANT: On stoole les méfaits des autres à notre endroit à nos parents.
ADOLESCENT: On regle ça entre nous autres ou on souffre en silence.
ADULTE: On stoole les méfaits des autres à notre endroit à la police.

ENFANT: On ne pense pas à changer le monde, on ne sais pas qu’il est pourri alors est bien dedans.
ADOLESCENT: On ne pense qu’à changer le monde, on sait qu’il est pourri alors n’est pas bien dedans.
ADULTES: On ne pense pas à changer le monde, on sais qu’il est pourri mais ça ne nous empêche pas d’être bien dedans.

ENFANT: Tes parents te forcent à manger du brocolli parce que c’est bon pour toi.
ADOLESCENT: Tu ne bouffe pas de brocolli pass’ que tu t’en sacre que ce soit bon ou non pour toi.
ADULTE: Tu te forces à manger du brocolli parce que c’est bon pour toi.

ENFANT: Tu avais plein de kossins Pokemon parce que c’était de ton âge et que c’était la mode.
ADOLESCENT: Tu te débarrasse de tes cossins Pokemon parce que c’est bébé et passé de mode.
ADULTE: Tu vas payer a gros prix pour racheter des cossins Pokemon à cause que tu es nostalgique.

Ces prochains et dernier exemples vont sûrement m’attirer des foudres.  J’m’en sacre, je les ai vu assez souvent pour pouvoir affirmer que oui, de telles situations existent.

ENFANT: Les gars et les filles se détestent.
ADOLESCENT: Les gars et les filles s’aiment.
ADULTE: Les gars et les filles se détestent.

ENFANT: Dans la vie, on veut avoir un mari et des enfants.
ADOLESCENT: Dans la vie, on veut avoir un chum, mais pas d’enfants.
ADULTE: Dans la vie, on veut avoir des enfants, mais pas l’homme qui les a faits.

ENFANT: On s’amuse grâce à l’argent de poche donné par son papa.
ADOLESCENT: On s’amuse grâce à l’argent de poche donné par le papa de son chum.
ADULTE: On s’amuse grâce à l’argent de la pension alimentaire donné par le papa de son flo.

Pis après ça, les filles se demandent pourquoi si peu d’hommes se sentent prêt à leur fonder une famille. Tsss…

J’pense que j’vais changer de nom, et passer de Le Sélectif à Le Généraliste. Tire la langue

Les signes comme quoi c’était pas une bonne baise

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Quand il s’agit de sexe, eh qu’c’est l’fun d’être un gars!
La preuve: Donnez-nous un orifice assez glissant pour y rentrer Popaul et lui permettre d’y faire du va-et-viens, et on va venir à tout coup, même si c’est notre première fois. La majorité des filles, par contre, ont besoin de temps et de pratique avant de pouvoir aimer le sexe et avoir des orgasmes. Pour elles, la perte de virginité est souvent une expérience douloureuse. Et puisque, techniquement, elles n’ont pas besoin de jouir pour procréer, elles ne viennent pas aussi facilement que nous. C’est que leur degré de plaisir sexuel dépend de bien des facteurs: L’expérience, la personnalité, leur degré d’excitation, l’amour, l’attraction physique, leur éducation, leur image personnelle, même leur relation familiales et leur culture y joue un rôle important. Par conséquent, à chaque fois que tu as une nouvelle partenaire, tu ne sais jamais à quoi t’attendre au lit.

Comme si c’était pas déjà assez compliqué, chacune jouit différemment.
L’une peut être complètement silencieuse durent l’orgasme. L’autre peut te faire des « Aaah, aaah, aaah, aaah, aaah… » pendant toute la séance, alors tu sais jamais ni quand elle vient, ni même si elle vient. Une autre va orgasmer aux cinq minutes, alors qu’une autre encore n’a pas la moindre idée de c’est quoi un orgasme au juste. Bref, peu importe le nombre d’années d’expérience et le nombre de partenaires que vous avez eu, à chaque nouvelle partenaire, il faut réapprendre la job en repartant à zéro.

Mais vous savez pas le plus choquant:
Le plus choquant, c’est que peu importe la fille, peu importe son niveau orgasmique, elle a au moins un point commun sexuel avec toutes les autres: Si, après la sexe, le gars ose lui demander si c’était bon pour elle, si elle a aimé ça, si elle a joui… Alors la fille va être insultée de la question.

Ben oui!

Bon, ok, elles sont pas toujours insultées, là. Y’en a qui prennent ça autrement. L’une va le regarder croche, l’autre va se moquer de lui, une autre va complètement ignorer la question comme si le gars n’avait rien dit, une autre va lui demander pourquoi qu’y veut savoir ça, alors qu’une autre encore va lui répondre que c’est évident, franchement!

Y’en a même qui vont lui répondre que c’est pas de ses affaires. Adekessé?  Le gars a passé la dernière demie-heure à te cajoler par l’intérieur avec son zouiz via quatre de tes sept orifices naturels, mais quand on en vient à savoir si y’a réussi à faire de quoi, à part rendre monsieur Ramses McTrojan plus riche, ah ben là, là, c’est trop privé!? Come on!

En tout cas, peu importe comment elles prennent ça, une chose est certaine, c’est que cette question là, ça les dérange. Le pire là-dedans, c’est que la plupart des filles se plaignent que les gars sont trop égoïstes au lit. Mais quand tu essayes de t’assurer qu’elle a eu du fun, avant de lui tourner le dos pis de ronfler comme un tracteur, ben là elles chialent que les gars veulent juste qu’on flatte leur orgueil en lui disant comment que c’t’un bon baiseur. C’est n’importe quoi!

Fa que, les gars, r’gardez c’qu’on va faire: Étant donné que y’a pas moyen de savoir si la baise a été bonne pour elles, on va au moins apprendre à savoir quand est-ce que la baise a été mauvaise. C’est comme une boussole qui indiquerait le sud: Ça ne te dis pas ce que tu veux savoir, mais ça te donne une bonne idée par déduction.

Voici quelques petits signes subtils qui démontrent que la baise est mauvaise:

  • Vous devez lui retenir les mains durant les préliminaires afin de l’empêcher de s’entailler les poignets.
  • Après vous avoir vu tout nu, elle prend délibérément des drogues de viol.
  • Elle a rit à s’en décrocher la mâchoire non-stop tout le long de la baise.
  • Elle suggère que vous la preniez en levrette, afin qu’elle puisse faire ses devoirs de maths pendant que vous la zignez.
  • Vous auriez besoin de lui passer le minou au clipper pour lui trouver l’orifice.
  • Vous auriez besoin de lui passer la poitrine au clipper pour lui trouver les mamelons.
  • Cinq viagras plus tard, vous avez toujours le zgeg qui a la consistance du jello tiède.
  • Il faut vous rentrer un bâton de popsicle dans l’urètre pour la garder droite.
  • Vous retrouvez des spots de shmu brun-verdâtre dans vos draps après la séance.
  • Elle a besoin de se péter la tête dans le mur 10-12 fois, avant d’en arriver à un état d’esprit où elle s’en fout que vous baisiez.
  • Elle doit interrompre la baise à toutes les cinq minutes pour aller prendre une douche en hurlant YAAAARK à répétition, et t’es ben correct avec ça puisque ça te laisse le temps d’aller chercher la moppe pour enlever ton vomi du plafond.

Si la baise ne se passe pas de ces façons-là, vous pouvez au moins vous dire une chose: Vous ne saurez peut-être jamais si la baise était bonne ou si elle était nulle. Mais au moins, vous saurez qu’elle n’était pas mauvaise. C’est déjà ça!

Ok, je fais de l’esprit de bottine. Mais c’est juste pour vous montrer à quel point que non, c’est pas toujours évident pour les gars de savoir si la fille a joui ou non. J’admets qu’en effet, pour certain d’entre nous, c’est une question d’orgueil, de savoir si on a réussi à faire jouir la fille. So fuckin’ what? C’est quand même mieux qu’un gars qui s’en fout, non?

Redécouvrir qui on est, après une relation

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Vous êtes-vous déjà complètement perdus dans une relation?
Si je dis Marc Drouin, les 35 ans et plus vont dire « Ah ouais, la toune Vis ta Vinaigrette. J’me d’mande ben c’qu’y’est devenu, lui. » Eh bien, Marc Drouin continue d’écrire des chansons, des pièces de théâtre, seul ou en collaboration, et de produire des albums. Il en a d’ailleurs sorti un il y a 2 ans, intitulé La Tête dans les Spots. Ce que j’aime bien de ses chansons, c’est qu’il y exprime certaines petites ironies de la vie, en particulier dans les relations.

S’oublier pour plaire
L’une d’elle, c’est le fait que quand un gars sort avec une fille, il a souvent tendance à mettre de côté ce qu’il est, de façon à mieux plaire à sa dulcinée. (Oui, je sais que l’inverse sexuel arrive aussi, mais puisque Marc et moi nous sommes des gars, laissez-moi en parler au masculin, bon!) Vous avez déjà entendu des filles dire « Je vais le faire changer! » au sujet de leur chum? Eh ben je parle de celles qui ont réussi à le changer pour le mettre à leur goût. Ce phénomène est aussi connu sous l’appellation hypocrite de « Faire des concessions tout à fait normales dans la vie de couple », afin de rendre la chose acceptable. Comme si ne pas être aimé tel que l’on est était une chose acceptable.

  • Primo: Si elle ne t’aime pas tel que tu es, alors sortir avec toi l’empêche de trouver celui qui est vraiment fait pour elle. Pour ce que ça change: Le simple fait qu’elle essaye de te transformer en son idéal masculin, ça prouve qu’elle a trop faible estime d’elle-même pour croire qu’elle pourrait lui plaire. J’appelle ça le syndrome de la poupée gonflable; Quand on abandonne l’idée d’un jour avoir la vraie, on se résigne à se contenter d’une imitation.
  • Deuzio: Pendant que tu sors avec une fille qui aime vraiment un autre genre que le tiens, tu t’empêches d’en trouver une qui aime vraiment ton genre.
  • Trippo: On ne peut pas passer sa vie à jouer un rôle. Donc, inutile de jouer à être le genre qui plaît à cette fille.  Tôt ou tard, le naturel revient. Il peut revenir doucement lorsque l’on n’arrive pas à se tenir au rôle imposé, tout comme il peut revenir avec la force d’une violente explosion lorsque la pression qui comprime le Moi Véritable atteint la limite de l’endurance. Une chose est certaine, il revient!
  • Carreau: Une fois le naturel revenu, on se fait reprocher de ne plus être l’homme qu’elle a aimé. Normal: On n’a JAMAIS été l’homme qu’elle a aimé. On a juste fait semblant de l’être.

Que ce soit l’autre qui nous impose ce changement, ou bien nous-même de peur de ne pas pogner, le bilan reste le même: On se rapproche pour ce que l’on pense que l’on est, et on se quitte pour ce que l’on est vraiment.

Vous voulez une situation ironique?
Des fois, quand le gars se laisse changer par la fille, il cesse d’être celui qui l’a séduite. Elle perd intérêt en lui, et ils cassent. Si le gars réalise combien cave il a été de se laisser contrôler ainsi, il se redécouvre. Il réapprend à connaître celui qu’il est. Il peut laisser libre cours à son Moi Véritable, entièrement, sans compromis. Il se rend compte que toutes ces parties de lui qu’il avait apprises à détester avec elle, ce sont des parties qui le rendent heureux. Des parties qui conviennent à ses goûts. Des parties qui conviennent à ses besoins. Bref, des parties qui lui procurent tellement de positif qu’il recommence enfin à s’aimer, tel qu’il est.

Où est la partie ironique là dedans?
C’est que dans ce temps-là, la fille revoit en lui ce qui l’avait séduite pour commencer, et elle recommence elle aussi à l’aimer. Je trouvais cette situation particulièrement frustrante parce que ça me montrait que tous mes efforts et sacrifices pour être son idéal furent fait absolument pour rien.

Et où est le #! »/$%& de rapport avec Marc Drouin?
Parce que c’est exactement le thème de Je Recommence a M’aimer, la première chanson de son dernier album, une chanson dans lequel je me suis fort reconnu, et je ne serai probablement pas le seul. Voici le vidéo, les paroles sont juste dessous.

(vidéo, paroles, musique, etc, c’est toutt’ © Marc Drouin)

Je recommence à m’aimer, mon amour
Un peu plus chaque jour, mon amour
Je recommence à m’aimer, mon amour.
Hmm-mmm…

Tout seul
tout nu
devant mon miroir
J’ai vu
un inconnu
qui m’a souri et qui m’a plu

Il m’a rasé, coiffé 
Puis m’a fait un café
On a parlé de toi
Mais surtout de moi

Je recommence à m’aimer, mon amour
Un peu plus chaque jour, mon amour
Je recommence à m’aimer, mon amour.

Je recommence à m’aimer, mon amour
Un peu plus chaque jour, mon amour
Je recommence à m’aimer, mon amour.
Hmm-mmm…

On est
Allés
Manger japonais
En buvant
Des cappuccinos
T’aurais eu honte de moi
On s’est loué Un porno… et on a bien ri.
On a oublié tous nos sushis.

Je recommence à m’aimer, mon amour
Un peu plus chaque jour, mon amour
Je recommence à m’aimer, mon amour.

Et puis tu sais quoi? Je prends des cours de Salsa
J’vois des films de gars.
Et puis tu sais quoi? J’écoute cent fois la même cassette.
Je choisis mes chaussettes et mes bobettes.
Et puis tu sais quoi? J’bois du Coke Diète en canette.
J’fume plus en cachette dans les toilettes.
Et puis tu sais quoi? J’vois des films d’horreur
Pis J’m’achète des fleurs. 
Et puis tu sais quoi?
J’fais tout c’que t’aimes pas. 
Et puis tu sais quoi?
J’aime ça! 

(Fille) Je recommence à t’aimer, mon amour
(Marc) Non, non!
(Fille) Un peu plus chaque jour, mon amour
(Marc) Non, non, non!
(Fille) Je recommence à t’aimer, mon amour
(Marc) Non, non…  Non, non, non!

Non…  Non, non, oh non! 

Je recommence à m’aimer, mon amour
Un peu plus chaque jour, mon amour 
Je recommence à m’aimer, mon amour.