Pour les non-initiés. Un condo, diminutif de condominium, est une propriété au même titre qu’une maison. À ceci près que le condo fait physiquement partie d’un complexe immobilier, similairement à un appartement dans un édifice à logements. Or, à la différence d’un appartement que l’on loue, le condo est la propriété de celui qui y habite.

Dans le billet précédent, je raconte comment, en 2013-2014, j’ai travaillé en tant que concierge résident dans une tour à condos de luxe de 34 étages. La tour Écolo IV était présentée sous le sceau du respect de l’environnement et de l’écologie, d’où son nom.

Le travail venait avec un logis de quatre pièces. Enfin, venait avec, c’est vite dit. Contrairement à mes boulots précédents de concierge résident, ici je devais payer un loyer de $400 dollars par mois. Ce qui reste une bagatelle, quand on sait que les condos de cette tour se vendaient entre $600 000 et $1 200 000. (En argent canadien de 2013, non-ajusté pour l’inflation, mais tout de même.)

Dans notre société, les condos sont présentés comme étant une amélioration en tous points de vue, comparés aux appartements classiques. Eh bien laissez-moi vous dire que ceci est le plus grand mensonge du domaine de l’immobilier. Car dans la réalité, les condos, c’est de la merde. Ce n’est pas une opinion. C’est un fait ! Et je le sais, car non seulement y ai-je habité, ma fonction de concierge m’a permis d’explorer l’envers du décor dans toute sa sordide réalité. Allons-y par sujets

SUJET 1 : Le logement.
Dans ces logis, les seuls endroits où l’on retrouve un éclairage normal avec des ampoules normales, ce sont les placard. Pour le reste, l’endroit est trop snob pour utiliser des ampoules ordinaires achetées au Dollarama par la plèbe.

La salle à diner est éclairée par un grand luminaire au plafond, qui pend tellement bas que tu risques de le prendre sur la gueule, ce qui oblige le résident à y installer la table directement dessous. Ce luminaire est composé de minuscules ampoules, dont l’éclairage total ne semble pas dépasser 7 watts. Ampoules qui ne se vendent apparemment que sur Pluton. Je ne saurais compter le nombre d’endroits où je suis allé pour en chercher de rechange, sans jamais en trouver. Même à l’administration du condo, il n’y en avait pas. Et pourtant, j’étais concierge, alors j’avais accès à tout le stock des différents éléments en réserve.

Dans la salle de bain, au lieu de luminaires fixés au mur ou au plafond, il s’agit de petites ampoules plates enfoncées dans le plafond, sans dépasser d’un centimètre de la surface plane. Or, lorsque l’on est face au miroir, ce genre d’éclairage, qui nous arrive dans le dos, nous fait un visage ombragé et sombre. Se tailler la barbe correctement ou bien se maquiller devient un exercice impossible.

Pour ce qui est du salon et des chambres, ce n’est pas mieux. Car ces pièces sont dépourvues d’éclairage. Nulle lumière au plafond, ni au mur. Si tu veux y voir clair, c’est à toi d’acheter des lampes.

Si on tient compte que le plancher est gris foncé ou noir mat, et les murs sont gris, cet éclairage minable te fait vivre dans la pénombre éternelle. Et n’essaie pas de changer la couleur des murs pour aider à éclaircir la pièce. L’administration n’autorise qu’une palette de cinq tons de gris.

Et puisque l’on parle des murs, interdiction totale d’y planter un clou, une punaise ou quoi que ce soit d’autre pour y mettre des cadres et toiles. Seule la gommette à posters est tolérée.

Du reste, impossible de vraiment se sentir chez soi, alors que nous n’avons pas le loisir d’y placer les meubles à notre goût. Le luminaire oblige la table à être placée juste en dessous. Il y a un espace sur l’un des murs du salon pour recevoir ta télé, avec le filage pré-installé qui sort du mur, et la tablette dessous. Impossible d’installer la télé ailleurs que là. Donc obligation de mettre divans et fauteuils au mur opposé. Par conséquent, tout le monde doit disposer de ses meubles de la même manière.

Aux fenêtres, tout le monde doit avoir le même modèle de stores noirs, et de rideaux noirs. Il y a un balcon. tout noir, bien entendu. Et voici la liste de ce qui y est accepté :

• Deux chaises noires.
• Une petite table noire.
• Un barbecue. Noir, évidemment.

Ne compte pas y mettre une plante verte, ton vélo ou même une troisième chaise. La présence de tout élément non-autorisé sur ton balcon sera considéré comme étant de l’entreposage, et la direction te servira un avertissement sévère, suivi de sanctions si tu persistes. Et du 1er octoble au 1er avril, le balcon doit être vide. Et durant toute l’année, interdiction de mettre quoi que ce soit aux fenêtres, que ce soit directement dessus comme une affiche, ou à sa base comme des plantes. Tout ça pour que, vu de l’extérieur, la tour garde un aspect propre et uniforme.

Enfin, pour ce qui est de l’intimité, au moins deux fois par année, des gens viendront chez toi changer les filtres des conduits d’aération. Aux trois mois, il y aura l’inspection de l’électricité et de la plomberie. À tous les mois, ce sera l’inspection générale, pour vérifier que ton espace vital n’est ni négligé ni vandalisé. Car il faut absolument protéger la valeur de revente.

Ce qui nous amène à un autre aspect de leur sécurité BigBrother-esque. Chaque condo est muni de détecteurs : fumée, oxyde de carbone, humidité, température… Si tu fumes chez toi, intervention ! S’il faut trop frais chez toi, intervention ! S’il fait trop chaud, intervention ! Trop humide car tu fais cuire des spaghettis tout en prenant une douche, intervention !

En bref, tu paies aussi cher que si tu avais une maison et un terrain, sinon plus. Mais tu n’es pas chez toi. Tu as moins de droits, moins de vie privée et moins de liberté qu’un BS qui habite un taudis.

Pour ce qui est du côté pratique, on repasera. Dans la cuisine, il y a plusieurs armoires qui mesurent un pied cube. Des armoires sans tablettes. Ce qui fait que lorsque tu as rempli le bas avec des boîtes de conserve de 3 pouces de haut, le ¾ de l’espace reste vide. Ajoutons à ça le fait que la majorité des armoires sont situées tellement hautes qu’il nous faut un escabeau pour y avoir accès.  Pas un simple marchepied de deux marches. Un escabeau.

La hotte avec ventilateur au-dessus de la cuisinière est reliée à un tuyau qui se termine par une petite cheminée sur le toit. Or, lorsqu’on ne l’utilise pas, le vent entre par cette cheminée et l’air froid envahit la cuisine. 

Tout est électronique… Même ce qui ne devrait pas l’être. La cuisinière. La laveuse. La sécheuse. Le lave-vaisselle. Le frigo. Ça prend un diplôme en informatique pour ne réussir à utiliser qu’un tiers des fonctions de ces appareils. À la moindre panne, ce n’est pas une réparateur qu’il faut, c’est un programmeur analyste.

Le jour où je me suis présenté pour passer l’entrevue pour mon boulot à cette tour, j’étais arrivé vingt minutes en avance. Il y a une salle de bain individuelle, quoique publique, au rez-de-chaussée. J’entre et je verrouille la porte. J’enlève mon manteau. Mais il n’y a pas de crochets. La seule surface où je peux poser mon manteau est le lavabo. Celui-ci est sec. Je plie mon manteau en deux, et le dépose dedans. Aussitôt : PSSSSSHHHHHH!!!!!! Un jet d’eau tiède sur mon manteau. Je n’avais pas remarqué qu’il n’y avait pas de poignées d’eau chaude et froide de chaque côté du robinet, et j’avais encore moins remarqué le détecteur de mouvement à la base du bec verseur.

Qui a eue cette idée de cave, de mélanger plomberie et électronique ?

Et surtout, laissez-moi vous parler de la porte d’entrée du logement. Chez les gens normaux, sur la porte, on retrouve deux éléments : une poignée de porte, et un verrou. Mais ici, les deux ne font qu’un.  Ce qui signifie que si ta porte est verrouillée, de l’intérieur, tu n’as qu’à tourner la poignée, et elle se déverrouille automatiquement. Ça pourrait être anodin, n’était d’un détail important : la poignée de porte n’est pas une poignée ronde. C’est une barre horizontale, que l’on tourne vers le bas pour ouvrir.

Flavie et moi avons deux chats. Et Marius, le petit matou, avait bien observé la manoeuvre pour ouvrir la porte. Alors pendant notre absence, il sautait sur la poignée et s’y agrippait. Sous le poids du chat, la poignée tournait vers le bas, la porte se déverrouillait, et elle s’ouvrait. Je ne peux plus compter le nombre de fois où on nous a signalé que mon chat se promenait dans le corridor, parce qu’il avait ouvert ma porte.  

N’importe quel BS qui habite dans un taudis peut verrouiller sa porte de façon sécuritaire. Mais lorsque tu habites dans un condo de luxe, un chat est capable de déverrouiller ta porte et la laisser grande ouverte pour tous les voleurs.

Et c’est ÇA, le condo de luxe, qui est supposé être supérieur à n’importe quel autre logement ? Désolé mais la seule chose dans un condo qui est supérieure aux autres, c’est son coût.

SUJET 2: Les résidents.
Avoir de l’argent et avoir de la classe, c’est deux. Je l’ai appris à la dure.

Au 1er étage, on retrouve un gym, deux saunas, une piscine, et un jacuzzi. Dans la salle de bain et douche des femmes, située entre le gym et la piscine, je retrouvais une bien mauvaise surprise deux ou trois fois par mois. L’un des lavabos était taché et rempli de cheveux. Parce qu’il y en a avait toiujours une qui venait se teindre les cheveux ici, plutôt que chez elle. 

La palme du manque de savoir vivre revint à une Karen qui allait s’installer dans le jacuzzi, avec tout son kit pour se racler la corne des pieds.  Lorsqu’elle en ressortait, elle laissait derrière elle une eau complètement dégoûtante, remplie de ses vieilles peaux de pieds.

Pourquoi salir ta propriété d’un million de dollars, quand tu peux dégueulasser les espaces publics, qui seront nettoyés par le gars de ménage, pas vrai ?

Également, résider dans une tour à condos de luxe n’est pas un signe d’intelligence. Pour entrer dans le parking intérieur, il faut apposer une carte à puce sur le lecteur, près de la porte d’entrée, côté conducteur. La porte se lève, l’auto entre, et la porte se referme. Eh bien au moins une fois par mois, on pouvait voir un conducteur placé derrière l’automobiliste qui avait ouvert la porte, tenter de sauver 30 secondes en s’élançant avant que la porte se referme, plutôt que d’attendre son tour et la rouvrir avec sa carte. À tout coup, cette manoeuvre accrochait la porte descendante avec le toit de l’auto, brisant la porte et abimant son véhicule. Le propriétaire de Door Doctor faisait des affaires d’or juste avec notre clientèle.

Une tour à condos de luxe, ce n’est pas une place pour les enfants.  À l’extérieur, il n’y a pas un parc, pas une balançoire, pas un carré de sable, rien. L’accès aux pelouses est interdites, sauf aux employés. Et de toute façon, il y a des réglements contre le bruit. Il n’y a donc pas grand place pour jouer.

C’est dans cette tour à condos que j’ai assisté à l’Halloween le plus triste de ma vie. Les enfants déguisés, accompagnés de leurs parents, faisaient les étages en cognant aux portes. Ils ne vivront jamais l’excitation de se promener en groupe d’enfants dans les rues à la tombée de la nuit, dans la brise fraîche automnale aux odeurs de feuilles mortes. Leurs rues sont les corridors. Leur décor sont les murs de couleur unie. Leur lune est l’éclairage en néons. La brise sort du conduit de ventilation. Le parfum dans l’air est le shampooing à tapis. Leurs différentes maisons sont les différents numéros sur chacune de ces portes qui, autrement, sont toutes le clone de la porte voisine.

Mais hey, ils vivent dans une tour à condos de luxe. Leur vie est une réussite.  

SUJET 3 : La qualité de l’endroit.
Dans les publicités, Écolo IV se vendait comme étant un endroit très écologique.  Un article consacré aux tours en parlait en ces termes : « Le quartier Pointe-Nord est certifié LEED Or (le seul au Québec et l’un des rares au Canada), ce qui signifie que vous vivrez un mode de vie plus vert […] des bâtiments à haute efficacité énergétique, la récupération des eaux de pluie et des toits verts. » On parlait entre autres, de la géothermie qui aidait à chauffer l’édifice, ainsi que de panneaux solaires sur le toit. Lorsque je suis entré en fonction, les panneaux solaires étaient inexistants. La récupération de l’eau de pluie ? Où ça ?

Quant aux pompes géothermiques, elles ne fonctionnaient déjà plus. De toute façon, chaque logis et chaque corridor avait son thermostat. Alors pour ce que ça changeait.  

Les mercredis et les dimanches, il fallait que je lave les planchers des trois étages de parking intérieurs. Les laver au boyau d’incendie.  Je ne sais pas combien de million de litres d’eau potable j’ai eu à gaspiller pour cette tâche. Bravo l’écologie.

J’avais avec l’aspirateur le même problème qu’avec les ampoules.  Impossible de trouver des sacs de remplacement de ce modèle.  On m’a même envoyé en emprunter à notre voisin, Écolo III.  Mais eux non plus n’utilisaient pas ce modèle.  Quant à Écolo I et II, ils étaient situés à l’autre bout de l’ile. Alors pas le choix : j’avais défait précautionneusement la couture du fond du sac, ce qui me permettait de le vider rapidement. Ensuite, je refaisais le pli et je faisais tenir avec quelques petites pinces en métal. Une solution de BS pour une tour à condos de luxe.

Il y a 200 ans, le premier soucis en matière d’habitation, c’était la solidité. Voilà pourquoi on retrouve encore aujourd’hui de nombreuses maisons construites à cette époque. Mais aujourd’hui, le soucis premier, c’est l’économie. Un proprio qui veut faire construire une tour à condos de luxe commence par faire un appel d’offre. Les différentes compagnies de constructions soumettent leur candidatures. Le proprio choisit la compagnie qui demande le coût le plus bas. La compagnie reçoit l’argent. Avec celui-ci, le proprio de la compagnie doit acheter les matériaux, payer ses employés, et se payer lui-même. Alors s’il veut augmenter son profit, il achète les matériaux les moins chers. Et c’est ainsi qu’une tour à condos qui se présente comme étant de luxe est en réalité une amas de stock de basse qualité qui commence à briser de partout avant même son inauguration. Je ne mentais pas, dans le billet précédent, lorsque je disais qu’il survenait quatre fois plus de bris dans cette tour neuve que dans l’édifice construit en 1964 où je travaillais avant ça.

Je parlais tantôt du Jacuzzi pollué par la corne de pieds rapées par une riche sans-gène qui se croit tout permis. Je vide le jacuzzi de son eau. Je lave et désinfecte. Je remets l’eau. Mais voila, puisque c’est construit cheap, il n’y a pas d’eau chaude, seulement un robinet d’eau froide. Celle-ci est supposée réchauffer peu à peu par le système qui pompe l’eau et la chauffe. Or, l’eau froide sur les tuiles chaudes ont créé un choc thermique qui les ont fait craquer.

Les toilettes étaient également bas de gamme. Les parois du réservoir d’eau étaient très minces. Aussi, l’hiver, entre l’eau glacée et le chauffage de la salle de bain, les réservoirs craquaient et brisaient, créant des dégats d’eau qui allaient parfois envahir les condos jusqu’à trois étages en dessous.

L’édifice lui-même ne valait pas mieux. Au bord de l’eau, là où Écolo IV est situé, il y a de grands vents.  Par un glacial soir de janvier, ce vent a emporté deux fenêtres panoramiques du 22^e étage.  Heureusement, elles se sont plantées dans des bancs de neiges, ne faisant aucune victime. 

Je parlais tout à l’heure que chaque condo contient des détecteurs, entre autres de température. Les jours de grands froids, il n’était pas rare que je doive m’introduire dans un condo pour aller refermer la porte du balcon, et tenter de la garder fermée. Sous le froid, le matériel bas de gamme constituant la porte se contractait. Le verrou débarquait de son loquet, et le vent ouvrait la porte, refroidissant le logement.

Encore plus aberrant : les fenêtres ouvraient vers l’intérieur. Quiconque ouvrait une fenêtre en hiver ne pouvait plus la refermer. Car une fois exposée à la chaleur de l’appartement, la fenêtre dilatait. Et ainsi, devenait trop large pour le cadre de fenêtre, toujours contracté par le froid.

SUJET 4 : Le quartier.
Ajoutons à ça le fait qu’à l’époque, je n’avais pas de véhicule. Et qu’il n’y avait aucun trottoir pour relier Ecolo IV jusqu’au marché d’alimentation. Je devais traverser à pied des boulevards et des terres pleins, ce qui n’était ni évident ni prudent. Mais c’était ça ou payer un taxi.

Pas un seul dépanneur tout près. Alors si on manquait de lait au déjeuner, aussi bien aller au Café-Resto. Un déjeuner pour Flavie et moi, c’était un jour complet de salaire. Souper au resto-bar d’à-côté, c’était deux jours et demi de paye.  Ça m’a permis de constater que si les tours Ecolo étaient un endroit pour les riches, en revanche ce n’était pas du tout un endroit pour le devenir.

Pour toutes ces raisons, même si je devenais millionnaire, jamais on ne me verra habiter un condo. Et encore moins un qui a des prétentions de luxe, mais qui tombe en pièce et qui risque de s’écrouler à tout moment. J’aime mieux aller vivre avec les BS dans un taudis.

Dans mon billet précédent, je raconte une entrevue d’emploi datant d’il y a quatre ans, en 2022. Je soumettais ma candidature pour être pompier volontaire. Dans les paroles de l’un de ceux qui me passaient en entrevue, j’ai vu immédiatement un Red Flag démontrant une gestion abusive du personnel. J’ai immédiatement mis mon pied à terre afin de leur montrer dès le départ que ce comportement abusif ne passe pas avec moi. D’accord, je n’ai pas eu l’emploi. Mais je sais d’expérience que ça aurait été l’enfer.

Un bon exemple de cet enfer a commencé avec une entrevue d’emploi que j’ai passé en 2013, il y a treize ans. Dans celui-ci, j’ai vu tout de suite de la foutaise dans les paroles de la propriétaire. Mais cette fois-là, j’ai choisi de fermer les yeux. Et ce fut la pire erreur que j’ai fait en matière d’emploi. Car ça a eu pour résultat de me faire subir les pires conditions de travail que j’ai eu dans toute mon existence.

Ça remonte à l’époque où j’étais concierge. Je venais de travailler pendant deux ans dans un édifice de 26 étages, construit en 1964, à Montréal. Et je suis allé à l’Ile-des-Soeurs pour un poste de surintendant dans une tour à condos de luxe de 34 étages. Écolo IV avait été construite un an et demi plus tôt. Et, pour une raison qui ne m’a pas été expliquée, toute la gestion de l’édifice venait d’être changée par la propriétaire. Ce jour-là, je passais en entrevue devant celle-ci ainsi que monsieur Michel, le gestionnaire de la tour.

Durant l’entrevue, j’ai répondu de manière satisfaisante à toutes les questions. Mon expérience faisait de moi la personne la plus qualifiée pour le poste de surintendant, un joli mot pour dire concierge-en-chef. Ils vont constituer une équipe de quatre concierge, et je serai celui qui les dirigerai. Jusque-là, pas de problème, j’embarque.

Le poste de surintendant implique que je sois résident, donc toujours sur place en cas de pépin. J’ai l’habitude. Dans mon boulot précédent, j’avais un 3½ fourni gratuitement. C’est là que l’on m’apprend qu’ici, en fait, je devrai payer un loyer. Mais celui-ci reste minime, $400 par mois pour un 4½½. Non, le second ½ n’est pas une faute de frappe, il y a deux salles de bain. Même à l’époque, $400 pour un condo, c’était toute une aubaine.

Après l’entrevue, la propriétaire et le gestionnaire m’ont fait visiter le logis en question. À la fin de la visite, la propriétaire m’a dit un truc qui m’a fait tiquer.

« Tu es vraiment chanceux. Je suis jalouse. J’aimerais ça avoir une belle place comme ça. »

J’ai horreur de la foutaise, des gens manipulateurs, et surtout que l’on me prenne pour un con. Aussi, cette phrase résonna comme un Red Flag dans ma tête. De nos jours, je réagirais comme dans le billet précédent, c’est à dire en confrontant la propriétaire avec sa bullshit. Je lui aurais demandé si je suis vraiment supposé croire qu’elle, la propriétaire multimillionnaire de quatre tours à condos de luxe, n’a pas à sa disposition un endroit bien plus luxueux que ce 4½½. Mais voilà, face à une telle attitude, elle ne m’aurait probablement pas embauché. Voilà pourquoi j’ai choisi de laisser passer son baratin. Par conséquent, elle m’a offert le contrat.

Le salaire, que je recevrai aux deux semaines, équivalait à une fois et demi le salaire minimum. Cependant, je n’étais pas payé à l’heure. Mon salaire était fixe, peu importe le temps que je mettrais à mes tâches. Pour me vendre à l’idée, la propriétaire me dit :

« Ainsi, si tu arrives à t’acquitter de ta liste de tâches en quatre ou cinq heures, tu auras le reste de la journée de libre, sans pénalité sur ton salaire pour le temps non-travaillé. J’ai un concierge, Sylvain, qui s’occupe des tours Écolo I et II. Il n’est pas rare qu’il finisse bien avant l’heure. »

L’une des dernières clauses de ce contrat était une liste des différentes tâches composant mon travail. Cette liste se terminait par « Ainsi que tout autre travail demandé par le gestionnaire et/ou la direction. » Ce qui me semblait raisonnable, étant donné qu’une urgence peut arriver n’importe quand. J’ai signé un vendredi. J’ai eu le weekend pour aménager. Et le lundi suivant je commençais.

Première mauvaise surprise. Dans les tours à condos de luxe, on ne peut pas aménager/déménager n’importe quand. Ici, ce n’est permis que le mardi et mercredi, de 10h00 à 14h00. C’est à dire pendant mes jours et heures de travail. Il a fallu que je me paie des déménageurs.

Seconde mauvaise surprise. Une semaine après mon début à cet emploi, la gestion congédia deux des quatre concierges. Il ne restait plus que moi et Renaud. Ce dernier travaillait de 07h00 à 15h00 du lundi au vendredi. Ensuite, il quittait la tour et rentrait chez lui dans le quartier voisin. Tandis que moi je devais me taper le boulot qui restait après le départ de Renaud avant de pouvoir rentrer chez moi. Ce qui signifiait rarement avant 18h00, souvent 19h00, parfois 20h00. Fini les congés le weekend. Désormais, mes deux seuls jours de congé n’étaient même pas deux jours de congés complets. J’étais libre de 07h00 à 15h00 les mardis et les mercredis. Ce qui fait que LÀ, j’aurais pu déménager sans avoir à me payer les déménageurs. Mais trop tard, c’était fait.

Le fait d’être surintendant résident faisait que j’étais sur appel à toute heure du jour et de la nuit pour les situations d’urgence. Et justement, des situations d’urgence, il n’en manquait pas. Car la tour Écolo IV, construite un an et demi plus tôt, l’avait été avec les matériaux les moins chers sur le marché. Par conséquent, je devais y faire de trois à quatre fois plus de réparations qu’à mon boulot précédent situé dans un édifice construit en 1964.

Si le problème survenait pendant mes seize heures de congé par semaine, on m’appelait tout de même. Car, en tant que surintendant, je suis le seul qui a le droit d’avoir les clés donnant accès à certains endroits. Par exemple, un jour de congé, alors que c’était mon tour de passer sur la chaise du barbier, j’ai été appelé parce que la piscine intérieure avait craqué, et l’eau se déversait par le toit du parking souterrain. Et seul moi avait la clé de la salle de contrôle de la piscine, pour pouvoir ouvrir les valves pour la vider.

La revenons à la propriétaire et à sa bullshit.
Un jour elle nous rencontre, les deux concierges. Et là je ne me souviens plus exactement comment elle avait amené ça. Mais elle tentait d’établir un genre de compétition entre nous deux, en disant qu’il y aurait de bonnes surprises et de l’avancement possible pour la personne qui s’en montrerait digne.

Je ne suis pas le genre de personne qui va défier l’autorité. Mais je lui ai quand même posé cette question :

« Euh… C’est parce que, en tant que surintendant, il me semble que je suis déjà au plus haut de ce que ma fonction implique. De quel genre d’avancement parle-t-on ici ? »

J’ai eu droit à un :

« Aaaaah, tu verras. Du moins, tu le verras si tu le mérites. »

Hum ! Aux dernières nouvelles, ceci est un emploi, pas un concours.

Une chose qu’ellle faisait souvent, c’était de me lancer des commentaires en sous-entendu démontrant que j’étais un incompétent. Elle me parlait souvent de Sylvain, un concierge qui, supposément, s’occupait à lui tout seul des tours Écolo I et II. Et à chaque fois qu’elle voyait mon travail, c’était toujours les deux mêmes réactions. Ou bien elle trouvait à redire sur le résultat, ou bien elle trouvait à redire sur le temps que j’y avais mis. Et à chaque fois j’avais droit à un :

« Tu sais, si tu as encore besoin d’apprendre, dis-moi le. Je vais t’envoyer Sylvain, il va te montrer comment faire ça correctement. »

Un jour, elle me dit quelque chose de particulièrement aberrant.

 » Tu sais, en tant qu’homme, c’est normal que tu doives mettre beaucoup plus d’efforts à la tâche. On sait tous que c’est la femme qui est supérieure en matière de faire le ménage. »

Je ne pouvais pas croire que quelque chose d’aussi rétrograde et misogyne puisse sortir de la bouche d’une femme. Encore moins une cheffe d’entreprise. C’est là que j’ai compris qu’elle essayait encore de me manipuler avec ses foutaises, en tentant de jouer sur mon orgueil. Je me suis très fortement retenu de répliquer :

« Sauf que si on suit votre raisonnement, ça voudrait dire que les meilleurs patrons sont des hommes. »

Mes premières rébellions.
Un soir, alors qu’elle m’appelle pour voir si toutes les tâches ont été faites correctement, je lui réponds que oui. Elle me demande :

« Tu as travaillé de la bonne façon ? »
« Oui ! »
« Comme un gars ou comme une fille ? »

Je lui ai aussitôt raccroché au nez. Je ne pouvais pas croire que, pour qu’elle reconnaisse la qualité de mon travail, je devais acccepter de me faire moralement emasculer. Elle m’a ensuite texté comme quoi nous avions perdu la communication. C’était des choses qui étaient encore assez fréquentes avec les cellulaires à l’époque. Elle n’a pas insisté sur le sujet, et ça en est resté là.

Un jour, elle nous donne l’ordre, à Renaud et moi, de faire tous les corridors des 34 étages. C’est-à-dire nettoyer les miroirs, faire l’époussetage et passer l’aspirateur. Renaud s’occupait des deux premières tâches tandis que je faisais la 3e. On terminait simultanément. Et plutôt que d’attendre l’ascenseur, on dévalait l’escalier pour l’étage au-dessous. Même si cette dernière manoeuvre ne nous sauvait qu’une minute, ça restait une demie-heure de moins de boulot au bout du compte. Et nous avons réussi à faire les 34 étages au complet en quatre heures.

Le soir venu, lorsque la propriétaire m’a appelé et m’a demandé combien de temps ça a pris, c’est tout fièrement que je le lui ai dit. Alors que je m’attendais à des compliments, j’ai plutôt reçu un camion de fumier.

« Ah non ! Franchement, quatre heures, c’est beaucoup trop long. C’est un manque de professionalisme. Sylvain fait beaucoup mieux que ça, et il est seul, LUI, et il s’occupe de deux tours. Depuis le temps que tu travailles ici, il serait temps que tu fasses preuve de compétence. »

Je n’ai rien dit. J’ai attendu la fin de l’appel. J’ai allumé ma calculatrice. J’ai fait un bref calcul. Puis j’ai adressé le texto qui suit à la propriétaire :

« Une heure, c’est 60 minutes. 60 minutes multiplié par quatre, c’est 240 minutes. 240 minutes divisé, 34 étages, ça fait 7 minutes par étage. Calculez vous-même !

Puisque vous considérez que 7 minutes, c’est encore trop long pour faire l’aspirateur, l’époussetage, et le nettoyage de tous les miroirs du corridor, alors d’accord, je ne m’obstine plus. Envoyez-moi Sylvain. J’ai vraiment très hâte d’apprendre sa méthode. »

Sa réponse ne tarda pas.

« Désolé Stéphane d’avoir douté de toi. »

Sauf que là, après quatre mois à subir sa bullshit, ça ne passait plus.

« Vous n’avez émis aucun doute envers moi. Vous n’avez jamais douté que Renaud et moi avons mis quatre heures pour faire 34 étages. Vous m’avez dit très clairement que quatre heures pour faire 34 étages, c’était beaucoup trop long. Et que Sylvain, À LUI TOUT SEUL, peut faire beaucoup plus vite.

Effectivement, comme vous me l’avez si bien dit au téléphone, ça fait quatre mois que je suis à votre emploi. Et ça fait quatre mois que vous êtes insatisfaite de mon travail. Et ca fait quatre mois que vous me proposez de m’envoyer Sylvain pour m’apprendre à travailler correctement. Alors voilà, oui, j’accepte votre proposition. Envoyez-moi le. »

« Ça ne sera pas utile. Je n’avais juste pas pris le temps de calculer comme tu l’as fait. »

« Je répète : ça fait quatre mois que je suis à votre emploi. Et ça fait quatre mois que vous êtes insatisfaite de mon travail. Et ca fait quatre mois que vous me proposez de m’envoyer Sylvain pour m’apprendre à travailler correctement. Alors laissez-moi être clair : je ne retournerai pas au travail tant que Sylvain ne viendra pas m’apprendre à travailler, tel que vous me l’offrez non-stop depuis quatre mois. »

Aucune réponse pendant quarante minutes. Puis, le téléphone sonne. C’est Michel, l’administrateur. D’une voix calme et compréhensive, il me dit :

« C’est bon, Stéphane ! Ton message a passé. Oublie ça, là, on t’attend demain à 07h00, comme d’habitude. »

J’avoue que je n’ai pas saisi clairement ce qu’il a voulu dire par « ton message a passé. » Mais selon Flavie, avec qui j’habitais à ce moment-là, ça voulait probablement dire que la propriétaire avait compris que je voyais clair dans sa bullshit. Car vraisemblablement, Sylvain n’avait été qu’un bluff depuis le début. Si ça se trouve, il n’existe probablement même pas. Évidemment, trop orgueilleuse pour le reconnaitre, elle a chargé Michel d’intervenir à sa place.

Depuis le début, Michel était visiblement sympathique à ce que je devais endurer. Mais que vouliez-vous qu’il fasse ? Pour lui aussi, la propriétaire, c’était sa patronne.

Un jour arriva la réunon bi-annuelle des copropriétaires et de l’administration. Au moment où j’allais les rejoindre dans la grande salle, on m’en a interdit l’entrée. J’ai demandé pourquoi. Si tout le monde est là, pourquoi est-ce que je ne peux pas y être. Surtout que, en tant que surintendant, c’est moi qui s’occupe de tous les problèmes. S’il y a une personne qui doit assister à cette réunion, c’est bien moi. On m’a dit que justement, avec ce que les gens auront à dire, ce ne serait pas une bonne idée pour moi d’y être.

De la façon dont la propriétaire me traitait, la seule raison logique pour m’y interdire l’accès, c’est qu’elle planifiait de m’utiliser comme bouc émissaire sur qui déverser toutes les fautes que lui reprocheront les propriétaires de condos. Chose qu’elle n’aurait pas pu faire si j’avais été présent.

C’est seulement un soupçon. Mais je ne vois vraiment pas pour quelle autre raison on m’aurait interdit l’accès de quelque chose d’aussi important pour mon travail.

La goutte d’eau.
Le mercredi et le dimanche, je dois faire la tournée de l’édifice complet. C’est-à-dire que je pars du 34e étage. Je regarde les corridors, les murs, les plafonds, les chambres électriques… Je vérifie s’il y a des bris, des fissures, du vandalisme, etc. Puis je prends l’escalier, que je vérifie également au passage. Et je recommence à l’étage en dessous, et ainsi de suite jusqu’aux trois sous-sols. Et tout ceci me prenait une heure trente.

Un jour, le gestionnaire m’apprend qu’il y a eu un court-circuit dans la chambre électrique du 20e étage, parce que ça faisait deux ou trois jours qu’il y avait une fuite d’eau à l’étage au-dessus. Et puisque c’est arrivé un samedi, soit entre mes deux tournées d’inspection, je n’ai rien pu voir car le problème ne s’était pas encore manifesté lors de ma tournée précédente. La propriétaire exigeait que désormais la tournée se fasse sur une base quotidienne. Le fait d’allonger mon travail d’une heure et demie par jour ne le plaît vraiment pas.

Le lendemain, l’administrateur me dit que désormais, la propriétaire exige trois tournées par jour. Et que, pour éviter de commencer en retard dans mes tâches du matin, que la première soit faite avant 07h00. Ce qui signifiait la commencer à 05h30. Ce qui signifiait me lever à 05h00.

Déja que mon logis n’était plus qu’un dortoir-cafétéria car je n’y passais plus le moindre temps libre. Déjà que je travaillais quotidiennement quatorze, quinze, ou seize heures. Voilà qu’il fallait que j’allonge mon travail de quatre heure trente, quotidiennement, pour la modique somme de « pas un putain de sou de plus sur ma paie. »

Si, plutôt que d’être surintendant à Écolo IV, j’avais occupé deux boulots minables à temps plein au salaire minimum, j’aurais travaillé moins d’heures, j’aurais eu plus de temps libre, et j’aurais gagné plus cher.

J’ai remis ma lettre de démission, qui expliquait l’essentiel des paragraphes précédents.

Et c’est là que j’ai eu droit à l’insulte finale.
On m’a remplacé par DEUX concierges. Tandis qu’à moi, on donnait un fardeau inhumain de tâches qui n’en finissait plus, tâches pour lesquelles je me faisais chier dessus par la propriétaire, de ne pas être capable de satisfaire ses caprices infinis, elle me remplace par deux gars qui allaient avoir le même salaire que moi, mais avec la moitié des tâches à faire.

Jamais, de toute ma vie, n’ai-je reçu autant de mépris, tant du côté professionnel que personnel, que durant les cinq mois où j’ai travaillé pour Écolo IV. Mais ça, c’est parce que contrairement à la fois où j’ai postulé pour devenir pompier volontaire, j’ai fait l’erreur de fermer les yeux au premier signe de Red Flag de la part de l’administration. Une erreur que je n’ai plus jamais refaite par la suite.

Je sais bien que ça me donne la réputation de gars qui se met en colère avec les autres en permanence. Avec mes parents, mes collègues de travail, mon propriétaire, certaines de mes ex, des gens sur internet, bref, contre tout le monde. Mais quand on voit ce que ça donne, de se fermer la gueule afin de garder l’harmonie, on comprend vite que si notre choix se limite à se laisser exploiter et passer pour un con, ou mettre ses limites et passer pour un colérique, il y a une raison pourquoi il existe un proverbe qui dit que de deux maux, il faut savoir choisir le moindre.

RÉSUMÉ. Je travaille pour le C.U.L, c’est à dire Conseillers Ultra-Logiciels, une boite qui offre des services informatiques à d’autres compagnies.  Je suis sur le contrat d’Air Canada pour leur billetterie en ligne, Cyber Ticket Office.  Mon travail consiste à prendre les appels pour guider les clients s’ils ont de la difficulté à comprendre le site.  Ou bien pour prendre leurs numéros de carte de crédit afin de payer leurs réservations. 

Pour une période d’environs trois semaines, on m’a remis sur le quart de jour.  La raison est pertinente. Afin d’augmenter la popularité de Cyber Ticket office auprès des clients, Air Canada offre une promotion très spéciale ; Pendant dix jours, tout achat de billet d’avion fait en ligne sera à 60% de rabais sur le prix régulier.  On doit donc s’attendre à un volume d’appel très élevé. 

De la façon dont le contrat avec Air Canada fonctionne, c’est que ces derniers versent au C.U.L. un montant X par appel.  Mais attention ; non pas par appel reçu, mais bien par appel déclaré.  Voici comment on procède : 

• Le téléphone sonne. 
• On répond. 
• À la fin de l’appel, on ouvre un billet sur l’ordinateur. 
• On y entre le nom de la personne, et un résumé de l’appel. 
• Puis on clique sur ENTER. 

Et voilà, l’appel est entré dans le rapport qui sera envoyé à Air Canada. 

Arrive la semaine de la promotion. Bien que nous étions douze téléphonistes, soit le double de la normale du quart de jour, les téléphones ne dérougissaient pas.  Il n’y avait pour ainsi dire aucune pause entre chaque appel.  C’était dément. Et ceci allait poser un problème de taille avec la gestion des appels rentrés. 

À la fin du premier jour, nous n’avions eu le temps de ne rentrer en moyenne que 16% des appels reçus.  Aussi, histoire de gagner du temps, la direction nous a suggéré de remplir les billets de manière courte.  Juste écrire Homme, femme, famille, reservation, paiement, inscription, etc.  Et ceci nous a permis de remonter nos entrées vers une moyenne de 35%. 

Détail important : À ce moment-là, mon chef d’équipe original de jour avait été promu.  Et il avait été remplacé par un autre, que certains dans la boite surnommaient Le Nazi.  Ce serait trop long à expliquer maintenant, mais pour des raisons que j’avais abordées de long en large en 2019 dans une série de billets intitulés Général Menteurs, Le Nazi en avait contre moi en particulier.  Par conséquent, bien que les huit téléphonistes de l’équipe faisions des scores minables d’entrées d’appels déclarés, il n’y a que moi qui a eu droit aux sermons et menaces de la part du Nazi, comme quoi 35% d’entrées était un pourcentage inadmissible. Et que si je n’arrive pas à faire mieux, alors je n’ai pas ce qu’il faut pour rester à l’emploi du C.U.L. 

Le 3e jour, j’ai eu une idée.  En entrant au matin, j’ai ouvert mon ordinateur.  Puis, j’ai préparé d’avance une quinzaine de billets sur mon écran.  Chacun était une combinaison différente des Homme, femme, couple, famille, réservation, paiement, inscription.  Et pendant l’appel lui-même, je cliquais sur ENTER à celui qui correspondait au travail que je faisais sur l’appel en cours. 

Neuf jours plus tard.  24h après la fin de la promotion, la direction du C.U.L. nous a tous convoqué afin de faire le bilan de la dernière semaine de ce qui fut notre première promotion avec Air Canada.  Sauf moi !  Car, puisqu’il fallait bien que quelqu’un prenne les appels pendant l’heure de la réunion, Le Nazi m’a porté volontaire. 

Une heure plus tard, après la réunion, Étienne, mon sympathique collègue Français, vient me rejoindre. 

“Eh, mec !  Je t’annonce que ces sept derniers jours, tu as reçu 610 appels.  Et tu en as entré 604 dans le système.” 
“Ah, merde !  Je suppose que Le Nazi m’a rabaissé aux yeux de la direction, d’en avoir manqué six !?” 
“Tu rigoles ?  Tu aurais dû nous voir la face quand le vice-président a lu nos scores.  « Étienne 36%.  Annette 22%.  Simon 29%.  Paul-André, 11%.  Stéphane, 99.9%. » 
« Ah bon !? »
« Ouais ! Tu nous as tous enfoncés.  Je sais pas comment t’as fait, mec, mais chapeau !” 

Bon !  Voilà une bonne nouvelle.  Je me dis que pour une fois, Le Nazi ne peut rien trouver à redire sur la qualité de mon travail. 

Je me trompais.  Je m’en rends vite compte alors que celui-ci m’approche, accompagné d’Annette, la chouchou du Nazi.  Celle-ci me dit d’un air méprisant : 

“Merci d’avoir fait passer toute l’équipe pour des incompétents.” 

Ce à quoi Le Nazi rajoute : 

“De quoi tu penses qu’on a eu l’air, quand le vice-président nous a demandé pourquoi les autres n’étaient pas capables d’en rentrer plus que 35%, si toi t’étais capable de te rendre à 99,9 ?” 

Donc, en résumé : Si mon score est plus bas que la moyenne, je me fais blâmer.  Si mon score est dans la moyenne, je me fais blâmer.  Et si mon score est supérieur à la moyenne, je me fais blâmer.  À l’époque, on ne parlait pas encore de harcèlement moral au travail, ni de comportement pervers narcissique.  N’empêche que tels étaient les comportements du Nazi.  

Et si vous vous demandez pourquoi je n’ai pas songé à partager ma méthode avec mes collègues, de manière à ce que tous obtiennent d’aussi bons scores que moi, la raison est simple.  À chaque fois que je proposais une innovation, celle-ci était automatiquement bloquée par Le Nazi, qui répliquait que “Cette façon de faire n’a été approuvée ni par le C.U.L,, ni par Air Canada.”  Ce qui fait que, techniquement, en n’en faisant qu’à ma tête, en utilisant une technique non-approuvée, j’ai été effectivement l’enfoiré du bureau qui a fait perdre la face à douze personnes devant le Directeur et le Vice-Président de la boite. 

C’est la semaine suivante, alors que je serai encore sur le quart de jour, que le simple fait d’être moi causera un problème pour la boite qui se soldera par deux semaines de vacances gâchées dès le premier jour.  

Dans le premier de ces quatre billets, je parle de Benoit, programmeur avec onze ans d’expérience au C.U.L, chargé de ma formation lors de mes débuts.  À cette époque, alors que le salaire minimum au Québec était de $6.80, lui gagnait autour de $9.50.  Alors il a très mal pris qu’un ignorant comme moi débute à $11.00.  Puisque ce salaire était payé par Air Canada et non le C.U.L, Benoit a exigé d’être ajouté au contrat d’Air Canada. Le C.U.L. a donc improvisé un poste pour lui, dans les bureaux d’Air Canada situés à l’aéroport de Dorval.  Par conséquent, il perdait quatre heures par jour dans la circulation de l’heure de pointe.  Et là-bas, le parking des employés coûtait le triple de ce qu’il était au C.U.L.  Ce qui fit de lui la première victime de mon enfoirisme (involontaire) au bureau.  Alors lorsque le C.U.L. l’a chargé de répondre aux questions techniques des téléphonistes de Cyber Ticket Office, vous comprendrez qu’il est rarement courtois lorsque les questions viennent de moi. 

Ce matin-là, alors que j’étais encore sur le quart de jour, Le Nazi me dit qu’il doit partir pour la journée, faire un boulot de C.U.L. à l’extérieur.  Il me charge d’écrire à Benoit, pour lui demander de lui expédier au plus vite des renseignements vitaux au sujet d’une fonction bientôt disponible en ligne sur Cyber Ticket Office.  

“Demande-lui de t’envoyer les détails techniques pour la fonction Aeroplan.  Tu m’enverras ça ensuite sur mon courriel de C.U.L.  On va en avoir besoin de toute urgence pour demain matin.” 
“Tout de suite !” 

Je compose donc ce qui suit: 

DATE: Jeudi le 23 juillet 1998, 10:21:04 am. 
DE: stephanejohnson@cul.com 
À: benoitchiantfleury@cul.com 
SUJET: La fonction Aéroplan 

Bonjour Benoit. 

Est-ce que tu pourrais m’envoyer les détails techniques de la nouvelle fonction Aéroplan de la page de Cyber Ticket Office, s’il te plaît ?  On en a besoin de toute urgence pour demain matin. 

Merci et bonne journée 
_____ 
Stéphane JOHNSON 
Support Technique C.U.L. 
Cyber Ticket Office 

Je clique sur SEND, et je retourne à mon travail. 

La journée passe. Aucune nouvelle de Benoit. 

Vers la fin de mon quart de travail, Étienne et Omar arrivent.  C’est au moment où je m’apprête à leur céder mon poste de travail que PING ! … Un courriel apparait dans ma boite.  C’est Benoit.  Je l’ouvre. 

DATE: Jeudi le 23 juillet 1998, 15:58:22 
DE: benoitchiantfleury@cul.com 
À: stephanejohnson@cul.com 
SUJET: RE: La fonction Aéroplan 

Stéphane. 
Après un an à travailler ici, il serait temps que tu saches te démerder toi-même avec tes problèmes. 
_____ 
Benoit CHIANTFLEURY 
Support Technique C.U.L. 
Cyber Ticket Office 

Je vois !  Charmant ! Même un an après mon embauche, Monsieur n’a toujours pas digéré que, sur une période de trois semaines, mon salaire a été plus haut que le sien. Et il a bien calculé son coup.  En me répondant une minute et demie avant la fin du quart de travail, ça ne me laisse pas le temps de lui répondre. 

Très bien alors.  Fidèle aux instructions du Nazi, je transfère à ce dernier ma correspondance avec Benoit, avec cette présentation : 

Bonjour. 
Tu trouveras ci-joint ce que j’ai écrit à Benoit à 10h21.  Ainsi que sa réponse, reçue à 15h58. 

Et je clique sur SEND. 

C’est avec un petit sourire que j’éteind mon ordinateur. Il ne me déplait pas de savoir que deux collègues qui me cherchent des problèmes seront obligés de s’affronter entre eux demain à cause de cette haine qu’ils manifestent tout les deux envers moi.

Le lendemain matin, en lisant mon envoi, Le Nazi explose.  Il me demande des comptes, me demandant pourquoi Benoit m’a écrit ça, me demandant ce que je lui ai dit ou fait pour qu’il me réponde de cette manière.  Je lui donne la seule réponse possible : 

“Tu l’as vu dans son message, pourquoi qu’il m’a répondu ça.  Parce qu’il trouve qu’après un an ici, c’est à moi de me démerder avec mes troubles.  Fa que si t’as d’autres questions au sujet de son attitude, c’est à lui qu’il faut les poser, pas à moi.” 

Le Nazi repart furieux à son poste de travail. 

Il écrit à Benoit.  Pas de réponse. 

Il appelle Benoit à son bureau d’Air Canada.  Pas de réponse. 

Il appelle Benoit chez lui. (Le téléphone mural, que nous avions tous.) Pas de réponse. 

Il appelle les bureaux d’Air Canada et demande de parler à Benoit.  Impossible, il est absent. 

À force d’insister et de se faire transférer d’une personne à l’autre, Le Nazi finit par tomber sur un chef de département qui lui dit que Benoit commence ses deux semaines de vacances aujourd’hui-même.  Et puisque seul Benoit est en charge de tout ce qui est Cyber Ticket Office, aucun autre employé d’Air Canada ne peut dépanner Le Nazi. 

La Nazi tourne en rond dans la boite.  Et je l’entends parler aux autres chefs, comme quoi la fonction Aéroplan entre en fonction lundi. Or, les tests ont démontré que l’application coince à un certain niveau. Et si aujourd’hui, vendredi, il n’obtient pas les détails techniques requis pour faire arranger la chose par les techniciens de la boite, alors on aura le C.U.L. dans l’eau chaude. 

À l’époque, ce n’est pas tout le monde qui a un téléphone cellulaire.  Et lorsqu’il a été embauché par le C.U.L. il y a maintenant douze ans, Benoit n’en avait pas.  Il n’y en a donc aucun d’écrit sur sa fiche d’employé.  Alors lorsqu’un des autres patrons s’est souvenu que Benoit s’en était procuré un lorsqu’il a été transféré à Dorval l’an dernier, Le Nazi se jette sur le téléphone et rappelle Air Canada, demandant les Ressources Humaines.  De là, il réussit à les convaincre de lui donner le numéro de cell de Benoit.  Le Nazi lui téléphone aussi sec.  Et cette fois, Benoit répond.

Il se trouve que Benoit n’était pas si loin de son bureau. Il était effectivement à l’aéroport de Dorval. Mais il était dans le terminal, à faire la queue avec sa femme et ses enfants, à quelques minutes de leur embarquement dans l’avion qui les amènera en République Dominicaine.  Le Nazi ne se gêne pas pour l’engueuler copieusement pour son manque de professionnalisme, de la manière dont il a répondu à mon courriel. Il conclut en disant : 

“Là, écoute-moi bien !  Si, à cause de tes niaiseries, tu nous coûte notre contrat avec Air Canada, non seulement tu pourras dire adieu à ta job, mais tu sauras que le C.U.L. a le bras assez long pour s’assurer que tu puisses pu jamais retrouver une job en programmation nulle part pour le reste de ta vie. Il n’est pas question que tu nous fasses perdre un contrat de quatre millions, c’tu clair, ça ?  Fa que là, t’as le choix.  Ou bien tu prends l’avion et tu perds tout.  Ou bien tu fais la job que t’étais supposé faire hier.” 

Et il raccroche aussi sec. 

Une heure plus tard, j’entends le Nazi, à son poste, qui s’écrie “BON, ENFIN , TABARNAK !”  C’est Benoit qui était retourné à son bureau, et qui lui avait envoyé les détails demandés.  Ce qui signifie que Benoit, sa femme et ses enfants ont été obligés de rater l’avion. 

Je ne sais pas s’il a pu se trouver un autre vol pour quatre personnes, ni quand il a pu le prendre, ou si si ses autres réservations comme l’hôtel avaient été perturbées. Et surtout, comment ce gachis de ses vacances, dès la première heure, a pu affecter sa vie de famille.  Il reste que s’il a eu à passer à travers tout ça, c’est à cause de la haine qu’il nourrissait envers moi.  Une haine née du fait que j’ai commis le crime de m’être fait offrir un salaire supérieur au sien.  Et que plus il faisait en sorte de rétablir ce qui, à ses yeux, était une injustice, et plus il se mettait dans la merde. 

Ce qui fait que le bilan des gens qui considéraient que j’étais un enfoiré était de plus en plus lourd. 

• Benoit, jaloux de mon salaire, en gagne maintenant l’équivalent, mais perd 4h de route, d’essence et de frais de parking sur une base quotidienne. 
• Sa femme, pour qui j’ai gâché les vacances. 
• Ses enfants, pour qui j’ai gâché les vacances 
• Edouard, le collègue téléphoniste, renvoyé. 
• La Nazi, à qui j’ai fait perdre la face avec mon score de 99.9% 
• Mes onze autres collègues, dont les scores variaient entre 11% et 35% 
• Les ressources humaines embarrassées. 
• Un directeur également dans l’embarras. 
• Peter réprimandé pour avoir caché à la direction la présence de Back Orifice dans le système. 
• Mon chef d’équipe humilié car prouvé comme étant incompétent et hypocrite. 
• Maria, la femme de ménage renvoyée. 
• Carlos, le concierge, renvoyé. 

Dans la tête de ces vingt-quatre personnes, je serai pour toujours l’enfoiré du bureau. Et j’aurai beau plaider ma cause, comme quoi je n’y étais pour rien, il reste que je suis le dénominateur commun de tous ces problèmes. 

Quelques mois plus tard, moi-même victime de harcèlement moral au travail, je quittais pour de bon ce job de C.U.L.  On n’a pas besoin de réfléchir longtemps pour comprendre que cet environnement de travail était toxique. Ça se voit clairement si on prend juste, par exemple, l’anecdote de mon score de rentrée d’appel de 99,9%. Un bon Directeur et un bon Vice-Président, sinon un bon chef d’équipe, aurait dit : « Si Stéphane est capable d’atteindre 99,9%, alors faites-lui apprendre sa méthode aux autres. Comme ça, tout le monde aura des hauts scores. Et on se retrouveras avec encore plus d’argent dans le C.U.L. » Mais à la place, ils ont opté pour humilier douze personnes, en leur disant que si moi, un débutant cave et ignorant, est capabe de me taper un score de 99,9%, alors eux, avec leurs scores de 11% à 35%, sont extrêmement incompétents. Bon, j’extrapole, n’empêche que ce fut quelque chose dans ce style.

Et pour terminer sur une intéressante anecdote.  Dix ans plus tard, alors que j’habitais à Verdun avec Karine.  En déambulant dans la rue, nous passons devant une maison à vendre.  Devant celle-ci est une pancarte du courtier immobilier Remax.  Sur celle-ci, une photo dont je reconnais le visage. Et dessous, un nom que je connais bien : Benoit Chiantfleury, agent Remax agréé. 

Il semblerait que Le Nazi ait mis ses menaces à exécution.  À moins que ce soit Benoit qui ait décidé de réorienter sa carrière pour une autre qui serait toute aussi payante, mais beaucoup moins toxique. 

RÉSUMÉ. Je travaille pour une boite informatique, le C.U.L, pour Conseiller Ultra Logiciel. En ce moment, j’ai le quart de soir. À part moi, les seules personnes qui sont actives sur cet étage durant ces heures sont un couple marié dans la cinquantaine, Maria et Carlos. Elle est employée au ménage, et lui concierge. 

Depuis que je travaille de soir, c’est Maria qui entre dans la pièce du centre d’appel, vider les corbeilles et passer l’aspirateur. Parfois c’est Carlos qui la remplace. Mais en général, c’est Maria qui vient ici. Puisque je suis seul, et que je reçois encore peu d’appel, elle a peu à peu pris l’habitude de me poser quelques questions, de me faire la conversation. Je reste distant, lui donne des réponses brèves. Mais plus le temps passe et plus elle devient informelle et familière avec moi.  En quelque part, c’est normal, je suppose. Je suis un jeune de 29 ans (qui ne les fait pas), et elle une mère de famille dans la cinquantaine. Il fallait donc que je m’attende à ce qu’elle adopte peu à peu une attitude maternaliste avec moi. Attitude encouragée de par l’absence, à cette heure-ci, de tous nos supérieurs hiérarchiques.

Quant à moi, de mon côté, je reste d’un professionnalisme irréprochable. En fait, je suis passif, neutre et désintéressé, ne lui posant aucune question. J’ai appris à la dure qu’il valait mieux ne pas mêler vie privée avec vie professionnelle. Alors bien que ce couple est sympathique, je n’ai aucune envie d’en faire mes amis.

Après deux mois, mon volume d’appel a monté au point où on me colle un collègue de travail nommé Étienne, un Français-de-France. Officiellement embauché à cause de l’augmentation de mon volume d’appel, je sais bien qu’en réalité il avait été mis là pour me remplacer. L’augmentation des appels était cependant une réalité. Et bientôt, on sera rejoint par un arabe musulman prénommé Omar.  Incidemment,  maintenant que nous sommes plusieurs à travailler le soir, nous avons tous une heure de pause dîner.  .  

Avoir une heure pour moi me permet de sortir du building et de me rendre au marché d’alimentation IGA d’à côté.  À l’époque, on pouvait y trouver un poulet de rôtisserie barbecue complet pour $5.00.  Alors j’en prenais un avec une salade de chou et un Pepsi en canette.  Évidemment, je ne mange pas le poulet en entier. J’apportais le reste chez moi à la fin de mon quart de travail. 

C’est ainsi qu’un soir, Maria vient passer l’aspirateur pendant mon heure de lunch. Elle me voit à mon poste de travail, avec mon poulet entier. En riant, elle me demande :

« Hein ? C’est quoi, ça ? Qu’est-ce que tu fais avec un poulet complet ? »
« Ben, c’est mon souper. Je viens de l’acheter au IGA d’à côté. »
« Tu fais une épicerie au lieu de t’amener un lunch ? Ha! Ha! Ha! Tu es bien niaiseux ! » 

Puis, elle fait sa ronde corbeille-aspirateur, avant de quitter la pièce au bout d’un quart d’heure. Et elle repart non sans refaire une remarque sarcastique au sujet de mon souper. Dès qu’elle a franchi la porte, Étienne nous partage sa façon de penser.

« Non mais c’est quoi cette conasse ? T’as vu comment elle te cause, mec ? Te traiter de niaiseux ! C’est quoi son putain de problème ? Il faudrait que quelqu’un lui apprenne à rester à sa place. »

Pour sa défense, après l’espagnol et l’anglais, le français était la troisième langue de Maria. Et ce français, elle ne l’a pas appris à une école de langue, mais bien à force de cotoyer des Canadien-Français. Elle a donc appris la parlure québécoise, le joual. Je peux donc comprendre que pour elle, l’utilisation du mot niaiseux dans ce cas-ci, voulait dire à la fois drôle et bizarre. 

Pour Étienne, cependant, cette scène à laquelle il a assisté n’avait pas du tout la même signification. Pour lui, c’était l’employée la plus bas-de-gamme de la boite, la femme de ménage, qui se permet de traiter de niaiseux un employé du support technique. Et ce, pour une raison tellement anodine qu’il lui était évident qu’elle cherchait juste un prétexte pour m’humilier publiquement. Aux yeud d’Étienne, et de par son éducation un peu machiste classique à l’européenne, ce genre de comportement était aussi impertinent qu’impardonnable. 

Je dois avouer que moi-même, j’étais un peu irrité de me faire moquer pour une raison aussi bête que d’avoir voulu manger un repas chaud. En fait, je dois admettre que depuis ma première rencontre avec Maria, j’aurais préféré que notre relation reste strictement professionnelle.  Mais bon, je ne peut pas contrôler la manière dont une personne choisit de s’adresser à moi.

Le lendemain, 15h40. J’approche des portes de l’édifice où je travaille. Je m’interroge en voyant une voiture de police près de l’entrée.  J’entre ! Alors que je m’engage dans le lobby, je vois avec surprise Carlos, les mains menottées dans le dos, escorté par deux policiers qui viennent vers moi, en se dirigeant vers les portes. En me voyant, Carlos m’invective.

«  Tu es fier de ce que tu as fait ? Hein ? Tu as détrut nos vies ! On a cinq enfants ! Comment est-ce que l’on, va vivre maintenant ?  Tu t’en fous, toi, tu t’en fous. » 

Je le regarde se faire escorter en dehors du bâtiment, sans ne rien y comprendre. Aussi, lorsque j’arrive au 4^e étage, celui où je travaille, j’en parle à quelques uns de mes collègues de l’équipe de jour, avant d’interroger plus tard Étienne et Omar. Ça me prendra quelques jours avant de pouvoir reconstituer le puzzle. 

La veille, peu après que Maria ait quitté la pièce du centre d’appel, Étienne a envoyé une plainte aux ressources humaines. Il leur a écrit que la femme de ménage était entrée dans la pièce. Et, au lieu d’y faire son boulot, elle s’était adressé à moi de manière cavalière, et m’avait insulté en me traitant de niaiseux. Et ce, sans la moindre provocation de ma part. C’est seulement ensuite qu’elle a vidé les corbeilles et passé l’aspirateur.

Je suis un employé de support technique. Elle n’est que femme de ménage. Mon attitude est professionnelle. Son attitude est cavalière. Je rapporte de l’argent à la boite. Elle coûte de l’argent à la boite. Je suis québécois de souche. Elle est immigrante.  Je suis un homme. C’est une femme. Pour elle, c’était perdu d’avance. Dès la première heure ce matin, le bureau des ressources humaines à appelé Étienne et Omar pour confirmer. Et ensuite, ils l’ont congédiée.

Pourquoi n’ai-je pas été appelé ? Mystère !

Mais ce n’est pas tout.

Carlos, son mari, étant concierge de la boite, il a accès à toutes les pièces, incluant celles qui contiennent des informations sensibles. Puisque la boite venait de congédier son épouse, ça faisait de Carlos un risque potentiel pour la boite. Le renvoi de sa femme créait la probabilité qu’il puisse céder à une impulsion de vengeance, de se faire justice. Aussi, par mesure de sécurité préventive, ils l’ont également congédié. Ce couple, avec cinq enfants à charge, se retrouvait ainsi, du jour au lendemain, sans revenu. Et avec les raisons du renvoi de Maria, il ne fallait pas compter sur la boite pour leur produire des lettres de recommendations à présenter à leurs futurs employeurs potentiels.

Puisque c’est moi que Maria a insulté, il était logique que le couple croit que c’était moi qui avais porté plainte contre elle. Aussi, Carlos était revenu m’attendre dans le hall d’entrée. Peut-être pour me confronter. Peut-être pour me demander des comptes. Peut-être pour me supplier de plaider leur cause auprès des ressources humaines. Peut-être même pour me casser la gueule, qui sait. Mais je ne le saurai jamais, puisque sa présence a déclanché un signal d’alarme dans la tête du gardiens de sécurité. En sachant que par son renvoi, le couple était persona non grata sur cette propriété, il n’a fait ni une ni deux et à aussitôt appelé la police. 

 Et c’est ainsi qu’un couple d’immigrant, avec cinq enfants à charge, s’est retrouvé sans emploi, et avec un dossier judiciaire, à cause de ma simple présence. J’ai beau me répéter que je n’y suis pour rien. Ça ne change rien au fait que c’est ma présence, seul dans cette pièce, qui a amené Maria à me parler. Et que c’est mon manque de réaction, ma passivité, et surtout le fait que je n’ai pas établi des limites claires avec sa familiarité, qui l’a poussé à s’adresser à moi de manière de plus en plus sans-gène.

Ce qui fait qu’encore une fois, même de manière totalement involontaire, j’ai été la raison pour laquelle deux autres personnes ont perdu leur emploi. Non pas en divulgant mon salaire. Non pas en divulgant des informations sur les faits et geste de mes collègues. Non pas en soulignant l’incompétence de mes patrons. Mais en ayant simplement décidé de manger du poulet BBQ.

Faut le faire !

À CONCLURE, avec un voyage raté, suivi d’une démission.

RÉSUMÉ. Fin des années 90. J’ai été embauché par Conseillers Ultra-Logiciels, le C.U.L. pour les intimes, une boite qui offre des services informatiques à d’autres compagnies. Je suis téléphoniste pour le contrat Cyber Ticket Office pour Air Canada.

Avec les mois qui passent, la popularité de Cyber Ticket Office va en augmentant. Bientôt, mon équipe de quatre téléphonistes ne suffit plus à la tâche, et on en engage d’autres. Après six mois, au renouvellement du contrat, Air Canada décide de rendre le service 24h. Puisque je connais très bien le boulot, on me met sur le quart de soir, de 16h à minuit. Le premier soir, je constate que je suis le seul employé de ce quart de travail, donc le seul sur tout l’étage. À part moi, les seules personnes qui sont actives sur cet étage sont un couple marié, Maria et Carlos, deux mexicains, elle employée au ménage, et lui concierge. 

J’arrive toujours une quinzaine de minutes avant le changement de quart, au cas où je devrais recevoir des instructions quelconques. L’un des nouveaux employés de jour s’appelle Édouard. Il travaille à mon poste, à ma table, à mon ordi. Un jour, en arrivant, je vois quelque chose sur notre écran d’ordinateur. Ce que j’y lis me laisse perplexe. Il faut dire qu’avant d’avoir ce boulot, je n’avais jamais touché à un ordinateur de ma vie. Il est donc normal que je sois encore ignorant de certains trucs de base au sujet de l’informatique. N’empêche que ce que je viens de voir me décourage envers moi-même.

Edouard termine son quart de travail, aussi il redémarre l’ordi. Je m’installe et je me logue. Alors qu’il sort de son bureau, le chef d’équipe vient me voir.  

« Et puis ? Ça se passe bien pour toi, le soir ? Tu te débrouilles bien. Pas trop de complications ? » 

Dans mon humble naïveté, je ne peux m’empêcher de lui dire, avec un air un peu découragé. 

« Non, pour l’instant ça va. Mais je vais te dire que je suis un peu découragé, de voir qu’après sept mois à l’emploi de la boite, il y a encore des choses de base que j’avais compris de travers » 
« Comme ? » 
« Ben, imagine-toi donc que depuis que je travaille ici, j’ai toujours pensé que le système principal s’appelait Back Office. C’est juste aujourd’hui que j’ai vu que le vrai nom c’était Back Orifice. » 
« Hein ? Quand est-ce que tu as vu ça ? » 
« Ben, ici, tantôt, quand je suis arrivé, 15 minutes avant le début de mon shift. J’ai vu le logo du système sur mon écran. » 

Le chef de département prend un air à la fois inquiet et frustré. Je l’entend marmonner « Tabarnak ! »  Et aussitôt, il quitte la pièce à toute vitesse.  

« Ça y est ! », que je me dis. « Je viens de briser ma carrière. Ça m’apprendra à être trop honnête. »

Quelques minutes plus tard, le chef revient avec Peter, un programmeur qu’il a accroché in extremis devant l’ascenseur, pour le ramener au boulot. Les deux hommes me demandent de laisser mon poste ouvert et d’aller me loguer à l’ordinateur de la table voisine. Je m’exécute sans vraiment comprendre. 

Peter se met à la tâche sur mon ordi, avec le chef qui l’observe par-dessus son épaule, comme un vautour perché. À les écouter parler pendant que Peter fouille mon poste de travail, je comprends alors que Back Orifice n’est pas le programme principal de l’ordinateur. C’est un logiciel de piratage, permettant de prendre à distance le contrôle de machines qui utilisent Windows.  

« Je me disais, aussi, avec un nom pareil. »

En regardant l’écran, le chef s’exclame : 

«  Ah, le tabarnak ! Il a accès à mes codes, mes passwords, et tous mes dossiers. » 

Ce à quoi Peter répond :

“En ce moment, il a le contrôle sur huit postes, incluant deux des ressources humaines, et celui du Vice-Président.” 
“Efface-moi ce logiciel de notre base de données au plus vite.” 

Je constate que ça fait chier le chef, d’avoir un Back Orifice dans le C.U.L.  Il se tourne vers moi. 

« Peux-tu rentrer demain matin ? Tu vas faire un double.  Tu peux me croire que la carrière d’Edouard va s’arrêter à l’instant même où il va franchir la porte. » 

Et voilà comment un collègue de travail a perdu son emploi. Parce que je me suis honnêtement et naïvement confié sur mon manque de compétence à mon chef d’équipe. Ce dernier m’est reconnaissant de lui avoir divulgué cette attaque informatique.  Il ne se doute juste pas qu’il fera bientôt lui-même les frais de ma présence en tant qu’employé de C.U.L..  

La partie qui me plaît le moins de ce travail, c’est que je dois entrer moi-même mes heures de travail sur une feuille de temps dans l’ordinateur.  Aussi, alors que ça fait deux mois que je travaille seul le soir dans ce département, je reçois un courriel de la part des ressources humaines qui me convoque pour le lundi suivant au matin.  

Le lundi suivant au matin, j’y vais. Je suis rencontré par mon chef d’équipe, deux personnes des ressources humaines, et le directeur du département.  Le directeur parle en premier. 

« Est-ce que tu sais pourquoi on t’a convoqué ici ? » 
« Non  ! » 
« En es-tu certain ? » 

Voyons !? C’est quoi, cette entrée en matière ? 

« Certain.  De quoi est-ce qu’il s’agit ? » 
« De ta déclaration d’heure de travail. » 
« D’accord ! » 

Le quatuor me regarde pendant près de dix secondes, sans rien dire, comme s’ils attendaient d’avantage de moi.  Ne voyant pas où ils veulent en venir, je demande. 

“Et ?” 
« Et tu pensais qu’on ne s’en rendrait pas compte ? » 
“Euh… Vous rendre compte de… ?” 
“Tu n’as pas l’air de comprendre que je te donne en ce moment l’opportunité de te rattraper en te montrant honnête. Alors ne fait pas ton innocent. Si je te dis que tu es ici en rapport à ta feuille de temps, tu sais certainement c’est quoi le problème. » 

C’est quoi, ces détours et pirouettes ?  Pourquoi ne pas parler clairement ? 

« Désolé, je ne vois vraiment pas. » 
« Ok ! Si c’est à ça que tu veux jouer : Ça fait deux mois que tu es de soir, et ça fait deux mois qu’à toutes les semaines, quand il reçoit ta feuille de temps, ton chef d’équipe est obligé de la corriger. »

Ce à quoi le chef ajoute :

« J’ai voulu t’aider. Je ne voulais pas te causer de problèmes. Je me disais qu’en voyant que le montant de ton chèque de paie restait stable, que tu comprendrais le message.  Mais semaine après semaine, tu persistes. » 

Ces hommes ont beau être mes supérieurs hiérarchiques, leur façon de me parler pour ne rien dire commence à m’énerver. 

“En langage clair, ça veut dire quoi ?  De quoi est-ce qu’on parle en ce moment ? Je persiste à faire quoi, au juste ?” 

 Une personne des ressources humaines explique plus clairement.  

« Depuis que tu es de soir, tu déclares quotidiennement huit heures de travail plutôt que sept. Tu charges le C.U.L. pour ton heure de pause de dîner. » 

Ce à quoi le directeur ajoute  

« Au début de cette conversation, on t’a donné la chance de démontrer que tu puisses être de bonne foi, honnête, en reconnaissant tes torts. Mais là, à voir ton attitude, je suis bien désolé, mais on ne peut pas garder à notre emploi une personne malhonnête qui vole des heures, en faisant semblant d’être innocent. » 

Alors c’est ÇA, leur problème avec moi ?  Et c’est de cette manière qu’ils ont choisi d’aborder le sujet ? En me tendant un piège ? Incroyable ! Je leur répond aussi sec. 

“QUELLE heure de dîner ? » 

Ils me regardent tous les quatres, en ayant l’air de ne pas comprendre où je veux en venir.  Aussi, j’explique.  

« À l’heure où je travaille, le soir, la cafétéria est fermée.  C’est pour ça que je m’amène des lunchs. Des lunchs que je mange à mon poste de travail entre deux appels. Vous savez parfaitement que je suis le seul qui travaille à cette heure-là. Si je me délogue pour aller diner, il n’y aura personne pour prendre les appels.  Est-ce que vous voulez vraiment que la boite perde de l’argent parce que j’arrête de prendre les appels pendant une heure ?» 

Les quatre personnes se regardent entre elles, sans trop savoir trop quoi dire, alors qu’elles sont en train de réaliser leur bourde collective. C’est d’un air beaucoup moins sûr de lui que le directeur me dit qu’effectivement, non, je ne peux pas fermer mon poste de travail s’il n’y a personne d’autre pour répondre aux appels.  La seule femme présente, préposée aux ressources humaines me demande  » 

«  Pourquoi est-ce que vous n’avez pas parlé de ce problème avec votre chef d’équipe ? » 

Je la regarde de travers, ébahi par la stupidité de la question.

« Comment est-ce que j’étais supposé deviner que mes heures de travail vous poseraient un problème, puisque personne ne m’en a jamais parlé avant aujourd’hui ? »

Afin de faire preuve de ma bonne foi et de mon désir de collaborer, j’ajoute :

« Si quelqu’un m’avait dit dès le départ « Hey, pourquoi tu inscris huit heures au lieu de sept? », j’aurais répondu « Je ne peux pas prendre une heure de diner puisque le soir je travaille seul. » Quinze secondes de conversation, tout aurait été réglé, et on n’aurait pas été obligé de se déranger ici, tous les cinq, en ce moment, deux mois plus tard. » 

Le directeur se retourne vers mon chef d’équipe.

« Effectivement Christian ! Pourquoi avoir attendu deux mois ? »
« Euh… Ben, vous savez, je travaille de jour et lui de soir, alors on n’a jamais le temps de se voir. »

Entendre ceci me donne un tel choc que le réflexe de démontrer mon innocence me fait parler avant de réfléchir.

« Comment ça, « Jamais le temps de se voir » ? J’arrive toujours au moins quinze minutes avant le début de mon shift. La preuve, c’est que c’est grâce à ça que j’ai pu te dire qu’Edouard avait infecté le système avec Back Orifice le mois dernier, et que t’as pu faire régler le problème par Peter. »

Le directeur regarde le chef d’équipe avec un air plus grave. J’apprendrai plus tard que jamais mon chef d’équipe n’avait rempli de rapport sur le fait qu’un de ses employé, sur le même quart de travail que lui, avait déjoué sa vigilance pour y installer l’un des logiciels les plus craints de toutes les compagnies ayant des postes informatiques. Je venais de le faire passer pour un incompétent et pour un hypocrite au yeux du directeur. Mais moi, encore ignorant de tout celà, j’en remets une couche alors que…

« Mais attendez… Ça fait deux mois que tu corriges ma feuille de temps ? Ça veut dire que ça fait deux mois que tu m’enleves une heure par jour ? Tu m’as retiré 40 heures ? Tu m’as enlevé l’équivalent d’une semaine de paye ? » 

En totale aberration devant cette réalisation, j’oublie les rangs hyérarchiques alors que je regarde le directeur en lui disant :  

« Et c’est MOI que vous qualifiez de malhonnête qui vole des heures ? » 

Gêné et embarrassés.  Voilà en ce moment comment sont les quatre personnes face à moi en ce moment. C’est d’un air désemparé que je m’adresse au directeur en lui demandant : 

 « Et après LUI qui me fait perdre une semaine de paie, VOUS me faites perdre mon emploi ? Sérieux ? » 

En évitant mon regard, le directeur capitule. 

« Non ! Ça va ! C’est bon ! Tu n’es pas renvoyé. Effectivement, un suivi aurait dû être fait avec toi. Mais bon, tu vois, avant toi, des shifts de huit heures, ça n’existait pas, ici. Rassure-toi, on va envoyer une note à la comptabilité. Et à la prochaine paie, tu seras remboursé pour tes 40 heures non-payées. De toute façon, tu ne travailleras plus seul. À partir de ce soir, tu vas travailler avec Étienne. Ce qui fait que dès aujourd’hui, tu vas pouvoir prendre ton heure de diner, et recommencer à inscrire sept heures dans ta feuille de temps. D’accord ?” 

Ce que je comprends dans cette fin de discours, c’est :

« Ah, parce qu’en plus, avant-même de me rencontrer aujourd’hui, vous m’aviez déjà remplacé ? »

Le directeur soupire, se met la main sur la bouche et le menton, et regarde ailleurs. À moins d’être sociopathe, personne n’aime passer pour le méchant de l’histoire. Surtout après avoir commis une telle série d’incompétences et d’injustices. La préposée aux ressources humaines vient à son secours.

« Le moniteur automatique d’appels a démontré une augmentation du volume des appels que tu reçois. Il était prévu que l’on embauche du personnel pour constituer une équipe de soir. Étienne est juste le premier de ces nouveaux embauchés. Le fait qu’il commence aujourd’hui est une coïncidence qui n’a aucun rapport avec la raison de cette rencontre. »

Ah non ? Alors que le directeur m’a annoncé très clairement qu’il ne pouvait pas me garder à son emploi à cause des erreurs de mon chef d’équipe ? C’est ça, ouais !

Mais bon, je me tais. Mes supérieurs hiérarchiques sont déjà assez embarrassés comme ça, inutile de pousser ma chance en les antagonisant davantage. Parce que ce n’est pas chose à faire lorsque l’on tient à garder de bons rapports entre patrons et employés. Je dois déjà me compter chanceux qu’ils ne me renvoient pas sous de faux prétextes pour sauver leur orgueil. Mais que vouliez-vous que je fasse ? J’étais bien obligé de me défendre, puisque ma carrière était en jeu. Et ce, à cause des erreurs d’un autre.

Malgré le fait que le directeur a dit que le vol d’heure et de salaire était une cause suffisante pour se faire renvoyer, mon chef d’équipe n’a pas perdu son emploi. Non pas que je le souhaitais. Non, c’est juste que ça permet de voir que les règles sont différentes quand il s’agit de voler les employés plutôt que de voler la compagnie.

Donc, mon score d’enfoiré (involontaire) du bureau à date:

• Benoit, jaloux de mon salaire, en gagne maintenent l’équivalent, mais perd 4h de route, d’essence et de frais de parking sur une base quotidienne.
• Edouard renvoyé.
• Les ressources humaines embarrassées.
• Un directeur également dans l’embarras.
• Peter réprimandé pour avoir caché à la direction la présence de Back Orifice dans le système.
• Mon chef d’équipe humilié car prouvé comme étant incompétent et hypocrite.. 

Et tout ça en huit mois à leur emploi. Et ce, même si je n’ai jamais rien fait pour provoquer les ennuis.

À SUIVRE

Aujourd’hui, la notaire m’a appelé.

« Alors si je comprends bien, vous avez eu un problème avec la Caisse Desjardins ? »
« Oui ! Il y a deux semaines, on devait ouvrir un compte de succession.  Mais ils refusent, tant que ma notaire ne produira pas un mandat d’inaptitude pour ma mère, afin que je puisse lui succéder en tant qu’exécuteur testamentaire. »

Afin d’alléger la discussion, j’omet volontairement de lui dire que Desjardins a consenti à verser la moitié des $10 000 de mon père dans le compte de ma mère, en attendant que la succession se règle. Or, ça ne change rien, car ma notaire me dit que…

« Je ne peux pas vous en signer un sans d’abord recevoir le constat du médecin de famille de votre mère. »
« J’ai amené ma mère à son médecin de famille il y a un mois et demi, pour apprendre qu’il a décidé il y a deux ans qu’il ne s’occuperait plus de ma mère. »
« Malheureusement, avant de signer quoi que ce soit, il me faut quand même un constat de l’état cognitif de votre mère signé par un médecin. Donc, votre seule option, c’est de lui trouver un nouveau médecin de famille. »

Est-ce qu’elle pense que ça se fait en claquant des doigts ?

« Ça fait des années que j’essaye de trouver un médecin de famille pour moi-même, et je n’y arrive pas. Alors je ne crois pas que je vais réussir à en trouver un pour ma mère. »
« Dans ce cas-là, vous devriez vous adresser au privé. »
« Au privé ? Avec les frais que ça implique ? »

Et c’est à ce moment-là que j’en suis arrivé à la seule conclusion envisageable. Conclusion que j’explique à ma notaire.

« Écoutez ! Mes parents n’ont aucune propriété, aucun véhicule, aucun placement, ils n’ont même pas de meubles puisque ma mère a tout vendu lorsqu’elle s’est retrouvée en résidence.  La succession, ce sont les $10 000 du compte de mon père, que j’essaye de faire transférer dans le compte de ma mère.  À ce jour, après trois mois et demi de bureaucraties diverses, j’en suis à plus de $8 500 de frais.  Je suis en train de dilapider la succession juste pour mettre la main sur la succession. C’est ridicule !  Surtout que je ne suis pas plus avancé. »
« Je comprends ! »
« Alors je suis bien désolé, mais là, j’abandonne.  Je renonce à ma succession. »

Cette annonce semble donner un choc à la notaire.

« Mais là !? Monsieur !? Il faut songer au bien-être de votre mère. »
« Ma mère paie $2 700 de loyer. Elle ne reçoit que $1 200 de pension. En trois ans, ces $1 500 de déficit mensuel ont brûlé toutes ses économies. En septembre, il ne lui restera plus un sou pour payer son hébergement. Alors même si j’arrivais à transférer dans son compte l’argent de mon père, ces $10 000 vont juste retarder l’échéance de trois mois. »
« Vous n’avez pas songé à faire transférer votre mère au public, dans un CHSLD ? »
« Oui ! Je me suis renseigné ! On m’a dit que la liste d’attente était de 9 à 18 mois. Or, c’est dans 4 mois que ma mère arrivera au bout de son argent. À ce moment-là, elle va tomber à la curatelle publique. Et eux, ils vont la placer dans un CHSLD. Et eux, ça ne leur prendra pas entre 9 et 18 mois pour le faire. Alors en conclusion, que je continue de me démener ou non pour ma mère, le résultat sera exactement le même. Avant que l’année se soit écoulée, elle va se retrouver au public, dans un CHSLD, et sans plus un sou. »

J’ai moi-même dilapidé toutes mes économies pour survivre, puisque je n’ai pas travaillé depuis le décès de mon père le 9 janvier dernier. Je n’aurais pas pu travailler, de toute façon. Au nombre de fois où j’ai eu à me déplacer pour régler une facette ou une autre des funérailles et de la succession, mon absentéisme m’aurait coûté mon emploi. Et puisque je croyais que ça allait se régler rapidement, je n’ai pas songé à demander du chômage. En tout, avec ma survie, les frais de déplacements et les dépenses des funérailles et de succession, j’en suis à environ $34 000 de frais. Et je n’ose même pas calculer ces trois mois et demi de salaire que j’ai perdu, à ne pas travailler. Encore heureux que mon crédit est excellent. Mais les dettes, tôt ou tard, faut les rembourser.

Et il n’y a pas que Desjardins qui demande une procuration pour daigner donner à ma mère l’argent qui lui revient. Retraite Québec aussi, refuse de verser à ma mère sa pension de veuve, tant que je n’aurai pas l’autorité légale de la demander à sa place.

Mais au fait…

Ça représente combien, cette pension de veuve, dont on me parle depuis le décès de mon père ? Ce n’est qu’aujourd’hui que j’ai pensé à le demander.

Tu me fucking niaises ?

Avec ses 80 ans, ma mère aurait seulement droit à $881 par mois ? Aditionné aux $1 200 de sa pension, ça donne $2 081. Avec son loyer de $2 700, ça continue d’être insuffisant. Là encore, ça ne ferait que retarder de quelques mois son renvoi de la résidence.

Mais là encore, voyez ce que dit le dernier paragraphe : Ce montant lui serait accordé seulement si elle ne reçoit pas déjà une rente de retraite. Or, le $1 200 qu’elle reçoit par mois, C’EST sa rente de retraite.

On me fait courir à gauche et à droite pour ça depuis trois mois et demi. … ET ELLE N’Y A JAMAIS EU DROIT !

Incroyable !

Donc, oui, J‘abandonne. Mais ce n’est pas par choix. Le constat est aussi triste que réaliste : Peu importe ce que je fais, je ne pourrai jamais sauver ma mère de l’indigence. C’était un combat qui était perdu d’avance. À ce point-ci, la seule personne que je puisse encore sauver, c’est moi-même, en laissant tout tomber et en retournant travailler pour ne pas finir indigent moi-même.

En théorie, lors du décès de ma mère, ça va être beaucoup plus simple. En tant que seul héritier, je n’aurai besoin de procuration pour personne. Or, ma mère sera à ce moment-là sans le sou et sans le moindre avoir. Mon héritage sera constitué de ses vêtements, ses lunettes, son dentier, et la modique somme de zéro dollar et zéro sou.

Quant aux $5 000 qui restent dans le compte de mon père, je peux oublier ça. Car si ma mère n’a plus toute sa tête, elle a en revanche une forte constitution. Son décès pourrait ne survenir que dans 5, 10, 15, ou 20 ans. Croyez-vous qu’il me restera encore quelque chose de ces $5 000, alors que Desjardins pigera là-dedans mensuellement pour les frais de tenue de compte, pendant 5, 10, 15 ou 20 ans ?

Et c’est ainsi que se termine la saga des pompes funestes. J’avoue que lorsque j’ai commencé à l’écrire, non seulement ne m’attendais-je qu’à une série de trois billets, je ne me doutais pas avec quelle exactitude ce jeu de mots allait décrire la procédure entière, incluant sa conclusion.

Mon Dieu, donne-moi la sérénité d’accepter les choses que je ne puis changer, le courage de changer les choses que je peux, et la sagesse d’en connaître la différence.

S’il y a un cas dans lequel cette prière s’applique, c’est bien celui-ci.

___________

enFIN

Cet après-midi, je reçois ce message de la part de l’infirmière de la résidence où habite ma mère.

Pour l’honnêteté : 10/10. Pour le service, par contre…

Mais bon, ce n’est pas la première fois que le système qui prend en charge nos ainés en général, et cette résidence en particulier, commet un mauvais service. Juste dans ces trois derniers mois, depuis que j’ai repris contact avec ma mère suite au décès de mon père, ça s’accumule. Comptons-les depuis le début.

Mauvais service no.1.
Il y a trois ans, ma mère habitait à Beloeil, en Montérégie. J’habitais à 750 km de là, à Carleton-sur-Mer, en Gaspésie. Une travailleuse sociale m’a appelé pour me dire que l’état cognitif de ma mère avait dégénéré, au point où elle n’était plus autonome. Elle m’a dit qu’ils allaient trouver un endroit où la placer, et qu’elle m’appellerait ensuite pour me dire où elle loge. Je n’ai jamais reçu cet appel de retour.

Mauvais service no.2.
Il y a trois mois, lors du décès de mon père, j’ai tenté de retracer ma mère. J’ai commencé par m’adresser à son CLSC. Mais ceux-ci, évoquant la Loi 25 sur la confidentialité des renseignements personnels, ne peuvent pas me dire où elle est placée. Même si je suis son fils.

Mauvais service no.3.
Me doutant qu’il doit bien exister un répertoire des résidences pour ainés au Québec, je cherche sur Google et je trouve Residences Québec.

Ils m’ont répondu que le nom de ma mère n’était pas dans leur base de données, donc que ma mère n’habitait dans aucune de leurs résidences privées.

Plus tard, Marcel, un ami de mes parents, m’apprend que ma mère habite aux Habitats Lafayette… Qui fait partie de Résidence Québec.

Mauvais service no.4.
Avant que Marcel m’appelle, je continuais mes recherches pour retrouver ma mère. Je me suis adressé à la Curatèlle Publique et dans les CHSLD. Ces derniers m’assurent qu’ils vont communiquer avec moi dans les 48h. Aujourd’hui, trois mois plus tard, ils ne m’ont toujours ni écrit ni appelé. N’eut été de ce Marcel dont j’ignorais l’existence, je chercherais encore.

Mauvais service no.5.
Ma mère habite au rez-de-chaussée de sa résidence. Ils savent que son état cognitif est déficient. Il n’y a pas de surveillance la nuit. À 03h00, ma mère se lève et quitte la résidence, en plein hiver, par -23°C, sans bottes, ni manteau. Elle tombe en glissant sur une plaque de glace. Une patrouillle de nuit passant par là l’ont trouvée.

Mauvais service no.6.
Les infirmiers-infirmières de la résidence savent que la carte d’assurance maladie de ma mère est expirée depuis le 16 janvier dernier. Ils n’ont fait aucune démarche auprès de la RAMQ pour la remplacer. Ils n’ont pas non plus communiqué avec moi pour que je m’en charge.

Mauvais service no.7.
Trois semaines après avoir déplacé ma mère du rez-de-chaussée jusqu’au 3e étage, là où tout est surveillé 24/7, elle avait toujours la clé de son ex-chambre du rez-de-chaussée, et toujours pas celle de sa nouvelle chambre. Je l’ai signalé à l’infirmier-chef.

Mauvais service no.8.
La résidence m’appelle pour me dire que ma mère est à l’Hôpital Pierre-Boucher. Trois jours plus tard, j’ai un appel de l’Hôpital Pierre-Boucher pour me dire que ma mère était retournée à la résidence. Le lendemain, je vais à la résidence, qui me disent que ma mère est toujours à l’Hôpital Pierre-Boucher. Je me rend à l’Hôpital Pierre-Boucher, qui me disent que ma mère est à la résidence.

Mauvais service no.9.
Il y a deux jours, je constate que ma mère n’a toujours pas la clé de sa nouvelle chambre, alors que ça fait maintenant six semaines qu’elle y est, et trois semaines que j’ai demandé sa nouvelle clé.

Mauvais service no.10.
On en revient au début de ce billet avec ses médicaments qui ne lui ont pas été donnés. Malheureusement, on ne peut pas enrayer l’incompétence. On peut seulement travailler avec. Il se trouve que, de par mon métier, je suis légalement autorisé à administrer de la médication. Aussi, j’opte de proposer une solution.

Dans la majorité des résidences, les médicaments des résidents sont enfermés sous clés dans une pièce hors d’accès, sous la garde du personnel. Ici, chaque résident a ses médicaments dans sa chambre, dans un coffre à outils en plastique acheté chez Dollarama, verrouillé par un petit cadenas à combinaison. Je ne suis pas certain si ça répond bien au normes de sécurité du CISSS, tout ça. Mais bon, si ça peut simplifier les choses, je ne m’en plaindrai pas.

Je suis reconnaissant que ce problème puisse se régler aussi facilement. Malheureusement, au sens de la Loi, ceci constitue le …

Mauvais service no.11.
Ils ne me connaissent pas, et ils prennent ma parole, sans me demander de prouver que je suis vraiment qualifié à administrer des médicaments. De mon point de vue, d’accord, je n’ai pas à me plaindre puisque ça facilite ma tâche et règle le problème. Mais en sachant que n’importe qui peut se prétendre qualifié et qu’on les croit sur parole, alors du point de vue de la sécurité de nos ainés, on repassera

Au bout du compte, voilà onze mauvais services en trois mois. Et ça, ce sont seulement ceux que j’ai observés, vécus, ou dont on m’a mis au courant. Alors les questions que je me pose sont : À combien d’incidents de la sorte ma mère a-t-elle eu droit ? Et surtout, est-ce seulement avec ma mère, ou bien est-ce que ce sont tous les résidents qui y ont droit ?

$2 700 par mois pour être aussi mal servis.

Devant les énormes difficultés pour obtenir une procuration pour m’occuper des affaires de ma mère, j’ai décidé d’y renoncer. En autant que ma mère puisse recevoir l’argent de mon père, afin de payer son loyer pour les années à venir, le reste n’a pas d’importance.

Aujourd’hui à 14h, j’amène ma mère à son rendez-vous à la Caisse Desjardins de Beloeil.  Maintenant que l’on a tous les documents pour ouvrir un compte de succession, l’argent de mon père pourra être transféré dans le compte de ma mère, et tout sera enfin réglé. Ma mère sera à l’abri du besoin, et moi je pourrai retourner travailler. Et il est temps, car la succession, ainsi que mon propre coût de vie, ont totalement décimé mes économies. Je commence à vivre à crédit.

Après quelques minutes dans la salle d’attente, une conseillère vient nous voir. Son nom est Maya. Ma mère et moi nous levons pour lui emboiter le pas. Mais en se tournant vers moi, la conseillère me dit :

« Non, pas vous !  Je dois voir Madame seulement.  Je reviendrai vous chercher au besoin. »

J’ai immédiatement compris que rien n’allait se passer comme prévu.

Au but de quinze minutes, la conseillère vient me chercher. Elle m’amène à son bureau. Je m’assois à côté de ma mère.

« Alors oui, Monsieur Johnson, j’ai bien discuté avec votre mère.  Malheureusement, il semble que Madame ne comprend pas la majorité de ce que je dis. »

Je me retiens de dire que même si elle avait eu toute sa tête, elle n’aurait pas plus compris. Ma mère a toujours eu en horreur les responsabilités testamentaires, c’est pourquoi elle a toujours remis cette fonction à ses proches, lors du décès de ses deux parents et de ses tantes. Voilà d’ailleurs au moins dix ans qu’elle me dit que si mon père meurt avent elle, elle veut que ce soit moi qui s’en occupe.

« Votre mère n’est donc pas apte à pouvoir remplir son rôle d’exécuteur testamentaire ni de liquidateur des biens de votre père. »
« Je comprend ! »
« Je ne peux donc pas ouvrir de compte de succession. »

Ces mots me frappent comme une gifle. Deux mois et trois semaines de démarches pour obtenir tous les documents requis, pour pouvoir ouvrir un compte de succession. Pour nous le faire refuser quand même.

« Puisque vous êtes le suivant sur la liste des exécuteurs désignés par votre père, vous devez vous procurer un mandat d’inaptitude pour votre mère signé par votre notaire, vous permettant d’avoir une procuration. »

Décidément, je n’y échappe pas, à la procuration. J’essaye de plaider ma cause.

« J’ai déjà eu cette conversation avec la notaire il y a deux semaines.  Elle m’a dit que pour avoir un mandat d’inaptitude, je dois d’abord faire examiner ma mère par son médecin de famille.  Mais quand on y est allé, la réceptionniste nous a dit que ce médecin ne s’occupait plus de ma mère depuis deux ans.  À cause de ça,  je suis pris dans un cul-de-sac. »
« Je comprends.  Mais sans procuration, je ne peux rien faire. »
« Mais enfin !  Je ne comprends pas !  Le testament le dit clairement, que si ma mère refuse la charge d’exécutrice testamentaire, c’est moi le prochain en charge.  Et peu importe qu’elle soit inapte ou non, ça ne change rien au fait qu’elle a toujours refusé de s’en occuper.  Pourquoi est-ce qu’il faut qu’une tierce personne nous donne la permission d’exécuter les volontés de mon père ? »
« C’est nécéssaire, lorsqu’il s’agit de liquidation de biens d’une personne décédée. »
« Mais QUELS biens à liquider ?  Mes parents n’ont pas de maison, pas de véhicules, pas de placements.  Ils n’ont même pas de meubles puisque ma mère les a vendus quand elle s’est retrouvée en résidence.  il n’y a RIEN à liquider.  C’est juste un mari qui transfère son argent dans le compte de sa femme. Je n’ai aucun rapport là-dedans, moi. »
« Écoutez !  Tout ce que je peux vous conseiller, c’est d’aller en parler à votre notaire. »
« Ma notaire demande un rapport de santé d’un médecin de famille qui a décidé de ne plus s’occuper de ma mère.  Regardez votre écran d’ordi.  Vous avez le compte de ma mère sous vos yeux. Regardez ses opérations du mois.  Elle ne reçoit que $1 200 de pension par mois, alors que son loyer est de $2 700.  À ce rythme là, elle n’aura plus un sou au mois d’août.  Je n’invente rien, tout est là, devant vous.  Je ne vous demande pas de me donner l’argent de mon père.  Je vous demande de le donner à ELLE.  Pour qu’elle ne se retrouve pas à la rue au mois d’août, quand elle n’aura plus rien pour payer son loyer. »
« Je suis vraiment désolé. »
« Ça fait trois mois que je ne travaille plus à cause que je dois m’occuper de tout ça en personne parce que c’est impossible à faire par téléphone.  Tout le processus m’a couté près de $8 000 jusqu’à maintenant.  J’ai vidé mon propre compte de banque puisque je ne travaille pas.  Quand mon père est mort, j’ai appelé la notaire.  Ça a pris douze jours avant d’avoir un retour d’appel.  Ensuite, ça a été dix jours pour me fixer un rendez-vous téléphonique. Pour me fixer un rendez-vous en personne un mois et demi plus tard.  Deux mois d’attente pour voir la notaire. Et là vous me demandez de repasser à travers tout ça.  Rendu là, on va être en juin.  Et pourquoi ?  Pour me faire redire par la notaire qu’elle ne peut rien faire, sans avoir un papier du médecin de famille qui a décidé de ne plus s’occuper de ma mère. »
« Je comprends et je sympathise.  Mais je n’y peux rien. »

C’est sous un ton découragé, et non amer, que je répond.

« Voius n’y pouvez rien… Alors que c’est vous-même qui venez de décider que ma mère était inapte à recevoir son héritage pour survivre. »

On se lève. La conseillère nous escorte vers la sortie. Ma mère, confuse, me demande.

« Et là, on fait quoi ? Qu’est-ce qui arrive avec l’argent de Pierre ? »

En sachant très bien que la conseillère pouvait tout entendre, aussi bien en profiter pour bien lui faire comprendre les conséquences de sa décision.

« Tu ne pourras jamais l’avoir, parce que je ne pourrai jamais avoir de procuration, parce que ton médecin de famille a décidé de ne plus jamais te traiter. »
« Hein ? Qu’est-ce qu’on va faire ? »
« J’ai pris des renseignements pour te faire transférer de ta résidence privée à une chambre au public. La liste d’attente des CHSLD est de neuf à dix-huit mois. Le problème, c’est que puisque la banque refuse de te remettre ton héritage, alors dans quatre mois, tu n’auras plus un sou pour payer ton loyer. »

La conseillère nous souhaite bonne chance. Ma mère lui dit merci. Je ne dis rien. On va dans le parking. Nous montons dans l’auto. Il ne me reste plus qu’à aller au bureau de la notaire, lui expliquer la situation, pour voir ce qu’elle peut faire.

Alors que j’allais prendre le pont pour passer de Beloeil à St-Hilaire, téléphone.

« Oui allo ? »
« Monsieur Johnson. Ici Maya, la conseillère de Desjardins. On vient de se voir. Écoutez, j’ai peut-être une solution temporaire, qu’on peut faire dans des cas extrèmes. »

Bon ! Il semblerait que ma stratégie de victimisation a fonctionné. Enfin, si on peut parler de victimisation per se, étant donné que tout ce que j’ai dit était vrai.

« En attendant que les choses débloquent pour votre mère, ce qu’on peut faire, c’est transférer la moitié de l’argent de la succession dans le compte de votre mère. Puis, l’autre moitié une fois que tout sera réglé. Ça va vous permettre de gagner du temps. »
« Si ça peut se faire, alors d’accord. »
« Alors si vous pouvez revenir avec votre mère. Passez à un comptoir-caisse et demandez-le à la caissière. »

Demi-tour ! On retourne à Desjardins. On entre. Ma mère s’assoit. Je prend un numéro. On attend. Je passe au comptoir. J’explique à la caissière. Elle ne comprend rien.

« Si vous voulez ouvrir un compte de succession, il vous faut d’abord recevoir le certificat de décès de votre père. C’est un document bleu qui… »
« Je l’ai déjà ! J’ai déjà tous les documents requis pour ouvrir le compte. C’est pour ça qu’on avait rendez-vous avec une conseillère à 14h. Mais lorsqu’elle a parlé à ma mère, elle l’a déclarée inapte à gerer ses affaires. Alors moi, je viens ici pour faire transférer la moitié des avoirs de mon père dans le compte de ma mère. »
« Avez-vous une procuration ? »

Rendu là, j’ai juste envie de me cogner la tête sur le comptoir. Or, s’il y a un endroit où il ne faut surtout pas perdre le contrôle de ses émotions, même si on se fait couillonner non-stop par le système, c’est bien à la banque. J’ai déjà bien assez d’emmerdes comme ça. inutile d’y ajouter des problèmes avec la Loi. Aussi …

« Écoutez ! J’ai vu Mme Maya. Allez lui en parler, elle va vous expliquer ça mieux que moi. »

Ce qu’elle fait ! Vingt minutes plus tard, la caissière revient avec une collègue qui lui explique le processus. La collègue me demande.

« J’aurais besoin du numéro de compte de votre père. »
« Aucune idée. Je n’ai jamais eu accès à ses documents. Seulement ceux de ma mère. »
« Alors comment voulez-vous que l’on puisse trouver son compte ? »
« De la même façon que vous l’avez trouvé lorsque je suis venu signaler son décès il y a trois mois : Avec son nom et sa date de naissance. »

C’est elle qui doit apprendre à sa collègue comment transferer l’argent d’un compte à l’autre. Mais c’est moi qui doit lui apprendre comment trouver un compte.

Incroyable !

Avec les noms et les dates de naissances, elles trouvent le compte de mon père, le compte de ma mère, et leur compte conjoint.

« Alors dans le compte de Monsieur, il y a $10 840. Je vais donc transférer 5 420. »

Que–!? TU ME FUCKING NIAISES ? Je me démène comme un cave depuis trois mois et demi. J’ai liquidé mes $24 000 d’économies, dont $8 000 en frais divers en rapport à mes deux parents, TOUT ÇA POUR QUE MA MÈRE REÇOIVE SEULEMENT DE QUOI SE PAYER TROIS MOIS DE LOYER ?

Oh well ! Voyons les choses du bon côté. Elle se retrouvera à la rue en novembre plutôt qu’au mois d’août. C’est déjà ça.

On connaît tous la loi de Murphy. Tout ce qui peut aller mal va aller mal. Et bien pire que celle de Murphy, il y a la loi de Steve Requin : Tout ce qui n’a aucune raison d’aller mal va aller mal quand même.  C’est exactement le cas ici alors que la caissière doit imprimer un document de trois pages. Ma mère doit apposer sa signature sur la page 3. Or, l’imprimante n’imprime que les deux premières pages. La caissière réessaye une 2e fois. Une 3e. Une 4e. Une 5e. Rien à faire. La machine refuse catégoriquement de produire la page que ma mère doit signer.  Il a fallu transférer le document au bureau d’un employé qui a sa propre imprimante pour enfin y parvenir.

Un détail me revient en tête. La procuration est également nécessaire pour que je puisse demander que Retraite Québec (anciennement Régie des Rentes du Québec) verse à ma mère sa pension de veuve. Avec ça, peut-être pourra-t-elle payer son loyer maintenant et jusqu’à l’heure de sa mort, Amen ! Raison de plus pour obtenir ce rendez-vous avec la notaire.

On quitte Desjardins. On se rend au bureau de la notaire. Il est vrai que j’aurais pu appeler. Mais j’ose espérer qu’en y allant en personne, je puisse en tirer certains avantages. Quels avantages ? Aucune idée. On verra bien.

J’entre et me dirige vers le comptoir de la réceptionniste. Je dis vouloir prendre rendez-vous avec ma notaire. Elle me demande à quel sujet. Je dis que c’est pour obtenir un mandat d’inaptitude. Elle me demande si j’ai un dossier. Je lui montre mon testament. Après une recherche sur son écran, elle me dit :

« Oui, Monsieur Johnson. Je ne peux malheureusement pas vous donner de rendez-vous dans l’immédiat car votre notaire est en vacances. »

Qu–!? Tu me fucking niaises ? Mais QUI prend ses vacances au début du mois d’avril ?

À ce moment, surgit une élégante femme dans la trentaine.

« Vous êtes Monsieur Johnson ? »
« Oui ! »
« Bonjour. Je suis Franka Giguère. On s’est parlés au téléphone. »

Effectivement, cette femme est l’assistante de ma notaire. C’est avec elle que j’ai parlé et échangé des courriels. Je suppose qu’en m’entendant dire le nom de sa patronne, ça a piqué sa curiosité. Chose qui ne serait pas arrivé si j’avais simplement appelé et laissé un message dans le système téléphonique.

« En quoi est-ce que l’on pourrait vous aider ? »
« Il y a deux semaines, dans le bureau ici, ma mère a dit qu’elle voulait que je prenne en charge le rôle d’exécuteur testamentaire. Mais voilà, votre patronne a trouvé que ma mère semblait confuse. »
« Oui, effectivement, elle me l’a dit. »

Ah ! Enfin une personne qui sait de quoi je parle. C’est rafraichissant.

« Elle m’a donc dit d’amener ma mère se faire examiner par son médecin de famille.  On y est allé.  Pour se faire dire que son médecin ne la prend plus en charge depuis deux ans. »
« Est-ce que son dossier a été transféré à un autre médecin ? »
« Non ! »

Enfin, techniquement, oui, son dossier a été tranféré à un médecin sur la rue De l’Église à Montréal. Mais comme on a pu le voir dans le billet précédent, la carte d’assurance maladie ma mère est échue. Et ceci m’a empêché de prendre rendez-vous avec lui. J’ai fait la demande pour recevoir la paperasse permettant de demander une nouvelle carte à la RAMQ. Il faut attendre que ma mère la reçoive avant de pouvoir prendre rendez-vous avec lui.

Pourquoi ne l’ai-je pas dit à l’assistante de ma notaire ? Simple : Parce qu’à ce point-ci…

• Rien ne prouve que ce médecin pratique encore.
• Et même s’il pratique encore, rien ne prouve qu’il a bien reçu le dossier de ma mère.
• Et même s’il l’a reçu, depuis le temps, rien ne garantit qu’il l’a encore.
• Et même s’il l’a encore, rien ne garantit qu’il va accepter de s’en occuper.

Paranoïa ? Non, prudence ! Avec tous les obstacles imprévus qui se sont mis en travers de ma route depuis trois mois, je suis dans mon droit de me méfier des promesses vides. Surtout si ça signifie un mois d’attente pour la carte, ensuite de trois à six semaines d’attente pour un rendez-vous. On s’enligne pour deux mois et demi à patienter, pour potentiellement me retrouver dansun aurtre cul-de-sac. Je ni ne veux ni ne peux me permettre de prendre ce risque.

« Donc, votre mère n’a personne pour remplir un constat d’inaptitude. »
« Voilà !  On revient de la Caisse Desjardins de Beloeil.  On devait ouvrir un compte de succession.  Mais ils refusent, tant que ma notaire ne produira pas un mandat d’inaptitude.  Mandat d’inaptitude que je ne peux pas recevoir sans le constat du médecin de famille.  Médecin de famille qui ne s’occupe plus de ma mère. »
« Ah, ok !  Vous êtes encore en train de tourner en rond tandis que tout le monde se renvoie la balle. »
« Oui, exactement, depuis maintenant trois mois. »

Quelques chapitres plus tôt, je vous ai raconté comment j’avais écrit un courriel à la fois à ma notaire et à l’infirmière de la résidence où habite ma mère, car chacune me renvoyait à l’autre pout obtenir un document. Puisque c’est l’assistante qui s’occupe de sa correspondance, elle est forcément au courant de la situation. Je conclus par ces questions que je me pose depuis maintenant deux mois.

« La succession, est-ce que ça se passe vraiment comme ça pour tout le monde ? Ou bien est-ce que c’est seulement moi ? Sinon, comment font-ils, les autres ? »
« Bon ben écoutez, Monsieur Johnson. Je vais vous dire qu’effectivement, ce genre de difficultés ne fait pas partie de la norme. »

BON ! ENFIN ! Après trois mois de niaisage non-stop, il était temps qu’une personne impliquée professionnellement reconnaisse que c’est anormal.

« Alors voilà ce que je vais faire. Ma patronne revient de vacances lundi dans cinq jours. Je vais lui écrire une note tout de suite. Et à son retour, je vais lui demander de vous passer en priorité. Elle va pouvoir produire le mandat d’inaptitude, basé sur ses propres observations au sujet de votre mère. »
« Les notaires peuvent faire ça ? »
« On préfère que ça soit fait officiellement, avec le médecin de famille. Mais dans les cas exceptionnels comme le vôtre, oui, ça peut se faire. Donc, je vais écrire la note tout de suite, et je recommunique avec vous pour fixer rendez-vous. »

C’est tout juste si je ne me suis pas jeté à ses pieds pour les lui embrasser. Non pas par perversion, mais bien de reconnaissance. Parce qu’après tout ce que j’ai traversé, recevoir enfin un peu de considération humaine, ça m’enlève un poids.

Au final, j’avais raison d’y aller en personne plutôt que de laisser un message par téléphone. Ceci m’a permis de transformer deux ou trois mois d’attente en deux ou trois semaines d’attente.

Sur ce, je ramène ma mère à sa résidence. Du courrier l’y attend. C’est le formulaire pour le renouvellement de sa carte d’assurance maladie de la RAMQ, que j’ai commandé il y a deux semaines. Je remplis la chose, je la fais signer, et direction le plus proche comptoir de Poste Canada

Il ne me reste plus qu’à attendre l’appel pour le rendez-vous de la notaire. Bon, c’est sûr qu’il y aura encore des frais. Mais qu’importe, pourvu que la chose se règle, afin que je puisse obtenir la procuration.

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À SUIVRE, car je n’ose plus dire À CONCLURE.