Archives de l’auteur : Steve Requin

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A propos Steve Requin

Auteur, blogueur, illustrateur, philosophe amateur et obsédé textuel.

Ca s’est passé au mois de mai

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Petit break de la drague.  Voici une liste de petits événements qui sont arrivés au mois de mai.

1 mai
1967: Devenue enfin majeure, Priscilla Beaulieu épouse Elvis
Presley.

2 mai
1920: Le décret municipal concernant l’heure avancée entre en
vigueur à Montréal. D’autres villes du Québec et du Canada feront pareil
quelques temps après, une heure plus tard dans les maritimes.

3 mai
1995: Après 14 ans à faire rire le Québec, RBO se sépare.
Personne ne la trouve drôle, celle là.

3 mai
1999: Éric Lapointe reçoit un disque d’or pour l’album À
l’ombre de l’ange. 3 heures plus tard, il l’échange au pawn shop contre une
caisse de 12.

4 mai
2000: Yvan Demers, l’époux de Michèle Richard, est reconnu
coupable de fraudes pour près d’un million de $ envers plusieurs amateurs
d’oeuvres d’art.

5 mai
1821: Napoléon Bonaparte meurt, croit-on, d’un cancer de
l’estomac. Ça explique mieux pourquoi il se tenait toujours le ventre.

6 mai
1856: Naissance de Sigmund Freud, homme souffrant d’une peur
maladive des fougères, et consommateur de cocaïne. Y’ peut ben être le père de
la psychanalyse, tiens !

7 mai
Rien à signaler aujourd’hui. Participez au concours
Faites Votre Propre Événement Historique. À Gagner: Une mention ici dans un
an.

8 mai
1984: Le caporal Denis Lortie entre à l’Assemblée nationale
et dit sa façon de penser au gouvernement par la bouche de son canon de
mitraillette.

9 mai
2001: Davey Hilton est condamné à sept ans de prison pour
coups (de reins) en bas de la ceinture avec deux mineures.

10 mai
1994: Une éclipse masque 88% du soleil, et 88% de
l’intelligence d’une ado montréalaise qui la regarde. Les deux rétines brûlées,
elle expliquera aux journalistes : Je l’savais pas, moé, que c’ta vrai, quand
l’monde y disaient que c’tait dangereux !

11 mai
Il y a 105 ans naissait Salvador Dali. "Y’avait pas juste
les montres de molles.", nous confiera plus tard sa femme Gala.

12 mai
1970: Montréal est choisie pour être l’hôte des Jeux
olympiques de l’été 1976. 33 ans plus tard, on paye encore pour cette décision.

13 mai
1981: Un turc de 23 ans tire 3 coups de feu sur Jean-Paul
II. Le pape a poursuivi sa très lente agonie jusqu’en 2005.

14 mai
1878: La gelée de pétrole est commercialisée sous le nom de
Vaseline. Les homosexuels deviennent soudainement très gais.

15 mai
1977: Radio CITÉ FM, 107 virgule 3, qui deviendra plus tard
CITÉ Rock Détente, entre en ondes. Le pourcentage d’insomniaques ne cesse de
décroître depuis.

16 mai
1983: Réal "Ti-Gus" Béland meurt à 62 ans. Ses deux enfants,
Réal et Pier, suivent ses traces en faisant rire le Québec, l’un par son talent,
l’autre par son manque de.

17 mai
2001: En estrie, la Ferrari conduite par Garou fait une
embardée et prends feu. Le chanteur, éjecté de sa voiture alors que ses oreilles
ont pris dans le vent, s’en tire indemne.

18 mai
1980: Le mont St. Helens, dans l’État de Washington, entre
en éruption. Son explosion fut d’une puissance de 500 fois celle de Hiroshima,
ou bien 17 fois celle de mon oncle Roland après une bonne assiettée de bines.

19 mai
1996: Marc Garneau devient le premier Canadien à aller dans
l’espace pour une deuxième fois. Woah!

20 mai
1506: Décès de Christophe Colomb à l’âge de 54 ans.

20 mai
1980: Les Québécois votent NON à 59% au référendum. René
Lévesque, en mâle typique incapable d’accepter de se faire dire NON, préfère
comprendre "À la prochaine fois."

21 mai
1952: Naissance de Lawrence Theraux, dit Mr. T, qui a donné
une toute autre signifisation à l’expression "coupe de cheveux en brosse".

22 mai
1893: Montréal remporte le tout premier match de la Coupe
Stanley, défaisant Ottawa 2 à 1.

23 mai
1934: Décès de Bonnie Parker, 23 ans, et Clyde Barrow, 25
ans, dans une tentative policière de leur mettre un peu de plomb dans la tête.

24 mai
1930: Inauguration du pont Jacques-Cartier après 4 ans de
travaux et 18.5 millions de $.

25 mai
Il y a 15 ans aujourd’hui, le roi de la pop mariait la fille
du King du rock. L’union de 19 mois ne produira pas, comme on l’espérait, un kid
avec des sideburns qui fait du moonwalk.

26 mai
1969: John Lennon et Yoko Ono entreprennent leur bed-in à
l’hôtel Reine Elizabeth de Montréal, et arrivent à convaincre la planète que le
fait de passer ses journées à paresser au lit est une manifestation pour la
paix.

27 mai
2000: Décès de Maurice Richard à l’âge de 78 ans.

28 mai
1934: Naissance du plus fameux quintet féminin au monde
avant les Spice Girls: Marie, Émilie, Yvonne, Cécile et Anette Dionne. Les 3
survivantes fêtent aujourd’hui leurs 75 ans.

29 mai
1953 : Sir Edmund Hillary et le sherpa Tenzing Norgay sont
les premiers hommes à atteindre le sommet de l’Everest. Rendu là, ils font une
constatation décevante: Faut redescendre.

30 mai
1994: Décès de Marcel Bich, l’inventeur du stylo Bic, 79
ans. Le H de son nom fut enlevé pour éviter que les anglos le prononcent
"Bitch".

31 mai
31 Journée mondiale anti-tabac. Allez casser la yeule à un fumeur. 

Le ménage du printemps

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Enfant, Adolescent, Adulte… L’évolution du comportement

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Je viens de me rendre compte d’un truc. C’est fou comment une fois qu’on est rendu adulte, on recommence à avoir les mêmes comportements que l’on avait quand on était enfant. Par exemple:

ENFANT: Tu achètes des comics parce que c’est un passe temps l’fun.
ADOLESCENT: Tu n’achètes plus de comics parce que c’est bébé.
ADULTE: Tu achètes des comics parce que c’est un investissement.

ENFANT: T’es trop gêné pour danser dans les partys entre amis.
ADOLESCENT: Tu danses sans gêne dans les partys entre amis.
ADULTE: T’es trop gêné pour danser dans les partys entre amis.

ENFANT: "On fait comme j’dis sinon j’joue pu !", c’est un comportement normal.
ADOLESCENT: "On fait comme j’dis sinon j’joue pu !", c’est un comportement enfantin et inacceptable !
ADULTE: "On fait comme j’dis sinon j’joue pu !", c’est un comportement sain pour s’affirmer en tant qu’individu !

ENFANT: On ne supporte pas la fumée de cigarette ni le goût de la bière.
ADOLESCENT: On fume pis on boit.
ADULTE: On essaye tant bien que mal de cesser de fumer et de boire.

ENFANT: On stoole les méfaits des autres à notre endroit à nos parents.
ADOLESCENT: On regle ça entre nous autres ou on souffre en silence.
ADULTE: On stoole les méfaits des autres à notre endroit à la police.

ENFANT: On ne pense pas à changer le monde, on ne sais pas qu’il est pourri alors est bien dedans.
ADOLESCENT: On ne pense qu’à changer le monde, on sait qu’il est pourri alors n’est pas bien dedans.
ADULTES: On ne pense pas à changer le monde, on sais qu’il est pourri mais ça ne nous empêche pas d’être bien dedans.

ENFANT: Tes parents te forcent à manger du brocolli parce que c’est bon pour toi.
ADOLESCENT: Tu ne bouffe pas de brocolli pass’ que tu t’en sacre que ce soit bon ou non pour toi.
ADULTE: Tu te forces à manger du brocolli parce que c’est bon pour toi.

ENFANT: Tu avais plein de kossins Pokemon parce que c’était de ton âge et que c’était la mode.
ADOLESCENT: Tu te débarrasse de tes cossins Pokemon parce que c’est bébé et passé de mode.
ADULTE: Tu vas payer a gros prix pour racheter des cossins Pokemon à cause que tu es nostalgique.

Ces prochains et dernier exemples vont sûrement m’attirer des foudres.  J’m’en sacre, je les ai vu assez souvent pour pouvoir affirmer que oui, de telles situations existent.

ENFANT: Les gars et les filles se détestent.
ADOLESCENT: Les gars et les filles s’aiment.
ADULTE: Les gars et les filles se détestent.

ENFANT: Dans la vie, on veut avoir un mari et des enfants.
ADOLESCENT: Dans la vie, on veut avoir un chum, mais pas d’enfants.
ADULTE: Dans la vie, on veut avoir des enfants, mais pas l’homme qui les a faits.

ENFANT: On s’amuse grâce à l’argent de poche donné par son papa.
ADOLESCENT: On s’amuse grâce à l’argent de poche donné par le papa de son chum.
ADULTE: On s’amuse grâce à l’argent de la pension alimentaire donné par le papa de son flo.

Pis après ça, les filles se demandent pourquoi si peu d’hommes se sentent prêt à leur fonder une famille. Tsss…

J’pense que j’vais changer de nom, et passer de Le Sélectif à Le Généraliste. Tire la langue

Les signes comme quoi c’était pas une bonne baise

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Quand il s’agit de sexe, eh qu’c’est l’fun d’être un gars!
La preuve: Donnez-nous un orifice assez glissant pour y rentrer Popaul et lui permettre d’y faire du va-et-viens, et on va venir à tout coup, même si c’est notre première fois. La majorité des filles, par contre, ont besoin de temps et de pratique avant de pouvoir aimer le sexe et avoir des orgasmes. Pour elles, la perte de virginité est souvent une expérience douloureuse. Et puisque, techniquement, elles n’ont pas besoin de jouir pour procréer, elles ne viennent pas aussi facilement que nous. C’est que leur degré de plaisir sexuel dépend de bien des facteurs: L’expérience, la personnalité, leur degré d’excitation, l’amour, l’attraction physique, leur éducation, leur image personnelle, même leur relation familiales et leur culture y joue un rôle important. Par conséquent, à chaque fois que tu as une nouvelle partenaire, tu ne sais jamais à quoi t’attendre au lit.

Comme si c’était pas déjà assez compliqué, chacune jouit différemment.
L’une peut être complètement silencieuse durent l’orgasme. L’autre peut te faire des « Aaah, aaah, aaah, aaah, aaah… » pendant toute la séance, alors tu sais jamais ni quand elle vient, ni même si elle vient. Une autre va orgasmer aux cinq minutes, alors qu’une autre encore n’a pas la moindre idée de c’est quoi un orgasme au juste. Bref, peu importe le nombre d’années d’expérience et le nombre de partenaires que vous avez eu, à chaque nouvelle partenaire, il faut réapprendre la job en repartant à zéro.

Mais vous savez pas le plus choquant:
Le plus choquant, c’est que peu importe la fille, peu importe son niveau orgasmique, elle a au moins un point commun sexuel avec toutes les autres: Si, après la sexe, le gars ose lui demander si c’était bon pour elle, si elle a aimé ça, si elle a joui… Alors la fille va être insultée de la question.

Ben oui!

Bon, ok, elles sont pas toujours insultées, là. Y’en a qui prennent ça autrement. L’une va le regarder croche, l’autre va se moquer de lui, une autre va complètement ignorer la question comme si le gars n’avait rien dit, une autre va lui demander pourquoi qu’y veut savoir ça, alors qu’une autre encore va lui répondre que c’est évident, franchement!

Y’en a même qui vont lui répondre que c’est pas de ses affaires. Adekessé?  Le gars a passé la dernière demie-heure à te cajoler par l’intérieur avec son zouiz via quatre de tes sept orifices naturels, mais quand on en vient à savoir si y’a réussi à faire de quoi, à part rendre monsieur Ramses McTrojan plus riche, ah ben là, là, c’est trop privé!? Come on!

En tout cas, peu importe comment elles prennent ça, une chose est certaine, c’est que cette question là, ça les dérange. Le pire là-dedans, c’est que la plupart des filles se plaignent que les gars sont trop égoïstes au lit. Mais quand tu essayes de t’assurer qu’elle a eu du fun, avant de lui tourner le dos pis de ronfler comme un tracteur, ben là elles chialent que les gars veulent juste qu’on flatte leur orgueil en lui disant comment que c’t’un bon baiseur. C’est n’importe quoi!

Fa que, les gars, r’gardez c’qu’on va faire: Étant donné que y’a pas moyen de savoir si la baise a été bonne pour elles, on va au moins apprendre à savoir quand est-ce que la baise a été mauvaise. C’est comme une boussole qui indiquerait le sud: Ça ne te dis pas ce que tu veux savoir, mais ça te donne une bonne idée par déduction.

Voici quelques petits signes subtils qui démontrent que la baise est mauvaise:

  • Vous devez lui retenir les mains durant les préliminaires afin de l’empêcher de s’entailler les poignets.
  • Après vous avoir vu tout nu, elle prend délibérément des drogues de viol.
  • Elle a rit à s’en décrocher la mâchoire non-stop tout le long de la baise.
  • Elle suggère que vous la preniez en levrette, afin qu’elle puisse faire ses devoirs de maths pendant que vous la zignez.
  • Vous auriez besoin de lui passer le minou au clipper pour lui trouver l’orifice.
  • Vous auriez besoin de lui passer la poitrine au clipper pour lui trouver les mamelons.
  • Cinq viagras plus tard, vous avez toujours le zgeg qui a la consistance du jello tiède.
  • Il faut vous rentrer un bâton de popsicle dans l’urètre pour la garder droite.
  • Vous retrouvez des spots de shmu brun-verdâtre dans vos draps après la séance.
  • Elle a besoin de se péter la tête dans le mur 10-12 fois, avant d’en arriver à un état d’esprit où elle s’en fout que vous baisiez.
  • Elle doit interrompre la baise à toutes les cinq minutes pour aller prendre une douche en hurlant YAAAARK à répétition, et t’es ben correct avec ça puisque ça te laisse le temps d’aller chercher la moppe pour enlever ton vomi du plafond.

Si la baise ne se passe pas de ces façons-là, vous pouvez au moins vous dire une chose: Vous ne saurez peut-être jamais si la baise était bonne ou si elle était nulle. Mais au moins, vous saurez qu’elle n’était pas mauvaise. C’est déjà ça!

Ok, je fais de l’esprit de bottine. Mais c’est juste pour vous montrer à quel point que non, c’est pas toujours évident pour les gars de savoir si la fille a joui ou non. J’admets qu’en effet, pour certain d’entre nous, c’est une question d’orgueil, de savoir si on a réussi à faire jouir la fille. So fuckin’ what? C’est quand même mieux qu’un gars qui s’en fout, non?

Redécouvrir qui on est, après une relation

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Vous êtes-vous déjà complètement perdus dans une relation?
Si je dis Marc Drouin, les 35 ans et plus vont dire « Ah ouais, la toune Vis ta Vinaigrette. J’me d’mande ben c’qu’y’est devenu, lui. » Eh bien, Marc Drouin continue d’écrire des chansons, des pièces de théâtre, seul ou en collaboration, et de produire des albums. Il en a d’ailleurs sorti un il y a 2 ans, intitulé La Tête dans les Spots. Ce que j’aime bien de ses chansons, c’est qu’il y exprime certaines petites ironies de la vie, en particulier dans les relations.

S’oublier pour plaire
L’une d’elle, c’est le fait que quand un gars sort avec une fille, il a souvent tendance à mettre de côté ce qu’il est, de façon à mieux plaire à sa dulcinée. (Oui, je sais que l’inverse sexuel arrive aussi, mais puisque Marc et moi nous sommes des gars, laissez-moi en parler au masculin, bon!) Vous avez déjà entendu des filles dire « Je vais le faire changer! » au sujet de leur chum? Eh ben je parle de celles qui ont réussi à le changer pour le mettre à leur goût. Ce phénomène est aussi connu sous l’appellation hypocrite de « Faire des concessions tout à fait normales dans la vie de couple », afin de rendre la chose acceptable. Comme si ne pas être aimé tel que l’on est était une chose acceptable.

  • Primo: Si elle ne t’aime pas tel que tu es, alors sortir avec toi l’empêche de trouver celui qui est vraiment fait pour elle. Pour ce que ça change: Le simple fait qu’elle essaye de te transformer en son idéal masculin, ça prouve qu’elle a trop faible estime d’elle-même pour croire qu’elle pourrait lui plaire. J’appelle ça le syndrome de la poupée gonflable; Quand on abandonne l’idée d’un jour avoir la vraie, on se résigne à se contenter d’une imitation.
  • Deuzio: Pendant que tu sors avec une fille qui aime vraiment un autre genre que le tiens, tu t’empêches d’en trouver une qui aime vraiment ton genre.
  • Trippo: On ne peut pas passer sa vie à jouer un rôle. Donc, inutile de jouer à être le genre qui plaît à cette fille.  Tôt ou tard, le naturel revient. Il peut revenir doucement lorsque l’on n’arrive pas à se tenir au rôle imposé, tout comme il peut revenir avec la force d’une violente explosion lorsque la pression qui comprime le Moi Véritable atteint la limite de l’endurance. Une chose est certaine, il revient!
  • Carreau: Une fois le naturel revenu, on se fait reprocher de ne plus être l’homme qu’elle a aimé. Normal: On n’a JAMAIS été l’homme qu’elle a aimé. On a juste fait semblant de l’être.

Que ce soit l’autre qui nous impose ce changement, ou bien nous-même de peur de ne pas pogner, le bilan reste le même: On se rapproche pour ce que l’on pense que l’on est, et on se quitte pour ce que l’on est vraiment.

Vous voulez une situation ironique?
Des fois, quand le gars se laisse changer par la fille, il cesse d’être celui qui l’a séduite. Elle perd intérêt en lui, et ils cassent. Si le gars réalise combien cave il a été de se laisser contrôler ainsi, il se redécouvre. Il réapprend à connaître celui qu’il est. Il peut laisser libre cours à son Moi Véritable, entièrement, sans compromis. Il se rend compte que toutes ces parties de lui qu’il avait apprises à détester avec elle, ce sont des parties qui le rendent heureux. Des parties qui conviennent à ses goûts. Des parties qui conviennent à ses besoins. Bref, des parties qui lui procurent tellement de positif qu’il recommence enfin à s’aimer, tel qu’il est.

Où est la partie ironique là dedans?
C’est que dans ce temps-là, la fille revoit en lui ce qui l’avait séduite pour commencer, et elle recommence elle aussi à l’aimer. Je trouvais cette situation particulièrement frustrante parce que ça me montrait que tous mes efforts et sacrifices pour être son idéal furent fait absolument pour rien.

Et où est le #! »/$%& de rapport avec Marc Drouin?
Parce que c’est exactement le thème de Je Recommence a M’aimer, la première chanson de son dernier album, une chanson dans lequel je me suis fort reconnu, et je ne serai probablement pas le seul. Voici le vidéo, les paroles sont juste dessous.

(vidéo, paroles, musique, etc, c’est toutt’ © Marc Drouin)

Je recommence à m’aimer, mon amour
Un peu plus chaque jour, mon amour
Je recommence à m’aimer, mon amour.
Hmm-mmm…

Tout seul
tout nu
devant mon miroir
J’ai vu
un inconnu
qui m’a souri et qui m’a plu

Il m’a rasé, coiffé 
Puis m’a fait un café
On a parlé de toi
Mais surtout de moi

Je recommence à m’aimer, mon amour
Un peu plus chaque jour, mon amour
Je recommence à m’aimer, mon amour.

Je recommence à m’aimer, mon amour
Un peu plus chaque jour, mon amour
Je recommence à m’aimer, mon amour.
Hmm-mmm…

On est
Allés
Manger japonais
En buvant
Des cappuccinos
T’aurais eu honte de moi
On s’est loué Un porno… et on a bien ri.
On a oublié tous nos sushis.

Je recommence à m’aimer, mon amour
Un peu plus chaque jour, mon amour
Je recommence à m’aimer, mon amour.

Et puis tu sais quoi? Je prends des cours de Salsa
J’vois des films de gars.
Et puis tu sais quoi? J’écoute cent fois la même cassette.
Je choisis mes chaussettes et mes bobettes.
Et puis tu sais quoi? J’bois du Coke Diète en canette.
J’fume plus en cachette dans les toilettes.
Et puis tu sais quoi? J’vois des films d’horreur
Pis J’m’achète des fleurs. 
Et puis tu sais quoi?
J’fais tout c’que t’aimes pas. 
Et puis tu sais quoi?
J’aime ça! 

(Fille) Je recommence à t’aimer, mon amour
(Marc) Non, non!
(Fille) Un peu plus chaque jour, mon amour
(Marc) Non, non, non!
(Fille) Je recommence à t’aimer, mon amour
(Marc) Non, non…  Non, non, non!

Non…  Non, non, oh non! 

Je recommence à m’aimer, mon amour
Un peu plus chaque jour, mon amour 
Je recommence à m’aimer, mon amour.

Les Résolutions de l’Été 2009

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J’ai une théorie au sujet des résolutions du nouvel an: Si elles sont difficiles à tenir, c’est parce qu’on les prend au mauvais moment de l’année.

C’est qu’en janvier, on se remet du temps des fêtes, ce qui n’est vraiment pas une période reposante. Il fait froid, le temps est gris, chaque nouvelle bordée de neige nous rappelle combien le printemps est encore loin… Sortir est désagréable et prends un temps de préparation dont on pourrait bien se passer. Et ensuite v’là la St-Valentin qui se rapproche: La déprime du célibat, la pression sociale et $$$ de fêter ton couple, la tentation du chocolat… Gne!

Ben moi je pars une nouvelle tradition: Fuck les 4 premiers mois de l’année, moi je fais mes résolutions LÀ, là! Fuck le premier janvier, moi, mes résolutions, je les prends pour le 1er mai, pendant que la nature se réveille, que le soleil revient, et que l’on sort de nos cocons.

Donc, mes résolutions de l’été 2009:

  • Je lâche la passe de bus. À partir d’aujourd’hui et jusqu’à l’halloween, je marche. (J’me garde quand même une coupl’ de billets en cas de pluie ou de distance excessive)
  • Au moins une fois par jour, je sors. Pas dans les bars, juste dehors, pour au moins une heure de marche.
  • Je lâche le gym. Ça fait 4 ans que j’y vais, et je dois avouer que cette dernière année, le coeur n’y était plus. Toujours les mêmes machines, le même décor, la même routine… J’ai besoin de changement. Je repars à la base: J’ai déjà de l’équipement musculaire chez moi, aussi bien l’utiliser. Et la marche va s’occuper du côté cardio.
  • Manger mieux? You bet! Et qu’est-ce qui évoque mieux le printemps que les salades fraiches, les fruits et les légumes!?
  • M’acheter 2-3 items à la mode. Sans pour autant essayer de copier les jeunes dont je n’ai ni l’apparence ni l’énergie, ça me fera du bien de rafraichir ma garderobe un brin.
  • Je vais améliorer mon humeur. Ça ne me fera pas de tort, et c’est tellement plus facile à faire quand on feel positif, ce qui vient avec le printemps.

Et je commence MAINTENANT!!!

Embarquez dans cette nouvelle tradition, et prenez vous aussi des résolutions pour l’été 2009. Des résolutions qui vont être beaucoup plus faciles à tenir.

L’homme public et l’homme privé

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Cette histoire est arrivée à une copine à moi, en 1993, dans les derniers temps de la période pré-internet, alors qu’elle était cegepienne. Tous les noms sont fictif, le gars est connu, marié et père de famille, inutile de causer du trouble à cette gang d’innocents.

Samantha aimait beaucoup le show de l’animateur Jack Charming de CDBS FM. Elle l’écoutait religieusement dans sa chambre à tous les soirs.

Un de ces soirs, elle ose: Elle lui envoie un fax dans lequel elle lui dit combien elle apprécie son show, et comment elle trouve qu’il a une voix sensuelle qui lui fait de l’effet. Jack, comme beaucoup d’animateurs de radio, est conscient qu’il a du charme, qu’il fait effet aux jeunes filles, et il n’hésite pas à en profiter. Apparemment, le fait qu’il est marié et père de famille n’est pas de notoriété publique à ce moment là. Alors il lui répond et lui demande de l’appeler en studio. Elle le fait. Ils jasent entre ses interventions sur les ondes. Le courant passe, et il finit par lui demander son numéro de téléphone à la maison. (C’était également avant la période tout l’monde a un cell) Elle le lui donne. Jack ne lui donne pas son numéro privé, rapport à son statut d’animateur connu. Samantha comprends.

Les jours suivants, ils s’appellent à tous les jours, elle appelant à CDBS pendant le show de Jack, et lui appelant Samantha chez elle. Ils parlent, ils flirtent, elle tombe rapidement en amour avec lui. …et elle lâche son chum. Parce que oui, Samantha était en couple. Elle avait juste caché ce fait à Jack, au cas où. Apparemment, bien lui en pris. Anyway, le chum en question n’était qu’un étudiant qui n’était pas certain à 100% de ce qu’il allait faire dans la vie. Autrement dit, comparé à Jack Charming, c’était un loser.

Après une semaine de communications téléphonique de part et d’autre, Jack lui demande de passer à CDBS après son show. Comme il était animateur de soir, qu’il n’y avait personne d’autre que lui en studio. Même qu’il s’occupe lui-même de répondre à la porte si ça sonne. Il lui demande de se nommer dans l’intercom quand elle passera, rapport qu’il n’ouvre pas à tout le monde. Samantha plane sur un nuage.

Elle s’y rend le soir venu à l’heure convenue. Elle s’était bien habillée, coiffée, maquillée. pour ce premier rendez-vous, elle s’imaginait qu’il allait l’amener en quelque part pour passer une soirée charmante: Un bar, un resto, ou faire une simple promenade dans un endroit romantique, genre le Vieux Montréal. Ça, c’est sans compter l’atmosphère magique dans lequel elle vivait depuis plusieurs jours. Elle, pauvre petite fille complexée d’à peine 18 ans, celle qui fut un laideron jusqu’à l’âge de 16 ans lorsque son corps et son visage se sont enfin radicalement transformés pour le mieux, réussir à séduire Jack Charming, un des plus bel animateur radio de Montréal. Un homme plus du double de son age, certes, mais encore assez jeune d’apparence, riche d’une vie d’expériences de toutes sortes. Le genre d’homme qu’une jeune femme ne peut pas trouver dans son groupe d’âge. Le rêve! Un rêve devenu réalité.

Il lui a ouvert la porte, il l’a embrassé, puis l’a entraîné dans un petit salon adjacent au studio. Et là, il l’a baisé sauvagement. Bestialement, pour reprendre son terme à elle.

Bien que surprise, Samantha étant très sensuelle et amoureuse, alors elle ne s’est pas plaint de se faire prendre ainsi. Même qu’une fois la surprise passée, elle s’est montrée très active aussi. Tout y est passé: Oral, vaginal, anal… Elle a quand même été surprise du: « Oui, avale, petite salope! » qu’il lui a lâché à un moment donné. Elle l’a quand même fait. Après tout, c’était Jack Charming. Et pour un homme qui aurait pu être son père, il ne manquait pas d’énergie sexuelle. Tellement qu’il s’est brisé lui-même le petit orteil durant leurs ébats. (Bon, à ce moment là il croyait qu’il s’était juste fait ben mal, c’est plus tard qu’il a su que c’était brisé)

Au bout de 30 minutes, après plusieurs orgasmes de part et d’autre, ils se sont rhabillés, il a regardé sa montre, lui a dit que c’était ben l’fun… Puis il l’a amené dans son auto, l’a débarqué au métro, et il est parti, la laissant là. Surprise. Déçue. Désillusionnée.

La dure chute de son nuage.
Jack a rappelé Samantha deux jours plus tard. (C’est d’ailleurs là qu’il lui a dit a propos de son orteil.) Samantha lui fit part de sa déception au sujet de leur soirée, ainsi que du fait qu’elle ne savait pas à quoi s’en tenir au sujet de leur relation. Jack lui a donc mis les points sur les i comme quoi, en tant qu’homme marié et père de famille, elle ne devait pas s’attendre à ce qu’il abandonne tout ce qui constitue son univers stable pour une étudiante qu’il ne connait qu’à peine.

Lorsqu’elle lui a demandé pourquoi il n’a jamais mentionné sa situation familiale avant, Jack lui a répondu que si elle aavait vraiment voulu le savoir, elle lui aurait posé la question bien avant. Il conclut en lui disant qu’il a vraiment trouvé qu’elle était une sacrée baise, car d’habitude les filles restent passives avec lui et il est pogné pour faire toute la job. Bref, s’il l’appelle, c’est parce qu’il aimerait bien rebaiser avec.

Elle lui a raccroché au nez. Ce fut la fin de sa relation avec Jack Charming, animateur de CDBS FM.

Elle n’a jamais repris avec le chum qu’elle avait lâché pour Jack. Son orgueil le lui interdisait. À chaque fois qu’elle l’aurait regardé, ça lui aurait rappelé que pendant un bref moment, elle a vécu dans l’illusion qu’elle pouvait se tirer de sa vie médiocre où elle n’attire que des relations médiocres avec des gars médiocres.

La morale de cette histoire: Des caves et des players, y’en a partout. Le comportement public de quelqu’un n’est que rarement le reflet de son comportement en privé. C’était vrai il y a quinze ans avec les animateurs de radio, et c’est encore le cas aujourd’hui avec les gens sur le net.

Être prudent, ce n’est pas être parano. C’est être prudent, c’est tout.

7 raisons pourquoi il est difficile de dire « Non merci! »

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Samedi 25 avril 2009.
Je suis à la cabane à sucre, assis à la table, à déguster un délicieux repas à 8624 calories la bouchée.

À la table d’à côté, une fille raconte à ses amis comment elle n’ose pas rappeler un bon copain qui lui a déclaré une flamme non-sollicitée, mais surtout non-réciproque. C’est d’ailleurs la raison pourquoi, contrairement à ce qui avait été planifié au départ, il n’est pas présent à cette sortie en gang. Elle planifie, au retour chez elle, lui envoyer un message sur Facebook afin de prétendre qu’une panne de son cell l’a empêchée de l’appeler. Elle verra plus tard ce qu’elle pourra faire pour l’éviter afin, et je cite, qu’il finisse par comprendre.

Des histoires semblables, j’en ai entendu toute ma vie. Et c’est toujours pareil :

  • Que ce soit lorsque quelqu’un veut sortir avec nous…
  • Que ce soit lorsque quelqu’un veut nous vendre quelque chose…
  • Que ce soit lorsque quelqu’un veut nous faire découvrir sa religion…
  • Bref, à chaque fois que l’on nous propose quelque chose que l’on ne veut pas…

… Les deux seules réactions qui nous viennent spontanément en tête sont des extrêmes : Ou bien on se cache et on s’empêtre dans mille ruses compliquées, inventant mille excuses mensongères en espérant que l’autre comprenne, ou bien à l’opposé on pète un câble en lui hurlant DÉGAGE, PAUVRE CAVE!

Pourquoi est-ce si difficile de répondre: « Merci, mais je ne suis pas intéréssé(e). » lorsque l’on nous offre quelque chose qui ne convient pas à nos besoins? Pourquoi est-ce que la réaction la plus simple, la plus rapide et la plus civilisée n’est pas celle qui nous vient à l’esprit en premier?

Je me suis penché sur la question du pourquoi que l’on invente des excuses bidon pour terminer ou ne pas commencer une relation. J’en suis arrivé a quelques raisons possible:

RAISON 1: Pour ne pas mal paraitre. Tu veux lâcher ton chum actuel gentil mais sans un sou parce que t’as l’oeil sur un lifeguard riche avec un char et une maison? Tu es célibataire, et le gars qui trippe sur toi ne t’intéresse pas parce qu’il a une dentition à faire l’envie d’une colonie de castors? Tu as le choix: Lui dire la vraie raison de le repousser et passer pour une bitch, ou bien inventer une raison qui sera socialement acceptable.

RAISON 2: Par refus de prendre cette responsabilité non-sollicitée. Quand quelqu’un trippe sur nous sans qu’on n’ait rien fait pour que ça arrive, on se retrouve malgré nous dans une situation délicate. Or. comme c’est une situation que l’on n’a pas voulu, une dans laquelle l’autre nous a mis de force, on ne veut prendre aucune responsabilité pour, incluant celle de s’en sortir. Alors on se cache, on fuit.

RAISON 3: Pour ne pas avoir à endurer la peine de l’autre. Quelqu’un qui se plaint, fait pitié et pleurniche, c’est pénible. Ça l’est encore plus quand c’est nous qui en sommes la cause. Endurer la peine d’amour de quelqu’un qui dit « Pourquoi qu’elle me fait ça ? », c’est déjà pénible. Imaginez combien pire c’est de se faire dire: « Pourquoi TU me fais ça? »

RAISON 4: Par horreur de la confrontation. Quand on dit à quelqu’un que son couple est fini, il y a 9 chances sur 10 qu’il le prenne mal. Alors quand c’est nous la cause de sa fin de couple, normal que c’est nous qui va faire les frais de sa négativité. Normal également que l’on n’ait pas trop envie de subir ça.

RAISON 5: Pour éviter l’insistance. Certaines décisions sont dures a prendre, et l’annoncer est encore plus difficile, alors la dernière chose que l’on veut, c’est devoir prendre le risque de subir l’autre qui insiste à essayer de nous faire changer d’idée.

RAISON 6: Pour se mettre a l’abri des reproches. Dire: « Je ne suis pas intéressé a toi. », c’est prendre sur soi la responsabilité de détruire les espoirs de l’autre. C’est TOI qui lui fait délibérément de la peine. Par contre, mentir en disant que c’est a cause de quelqu’un d’autre ou quelque chose d’autre, non seulement ça te déresponsabilise, ça permet de montrer a l’autre qu’on est aussi victime que lui dans cette histoire. Donc, que ce serait très chien de sa part d’en rajouter en te blâmant en plus.

RAISON 7: Par pure et simple lâcheté. Ben oui, il y en a qui sont lâches de nature, alors eux seraient capable de se cacher de l’autre des semaines et des mois juste pour ne pas avoir a le confronter avec la décision de rupture. Pire encore: Ceux la, une fois acculés au pied du mur par la personne rejetée, vont nier a mort l’avoir évité, et encore plus vouloir cesser contact, trouvant une tonne d’excuse pour expliquer pourquoi ils ne se sont pas vus ni communiqués ces derniers temps.

Donc, lorsque l’on se fait rejeter de façon ni claire ni franche ni directe, il faut comprendre l’autre, car pour cette personne non plus ce n’est pas une situation facile à vivre. Chacun doit y mettre un peu du sien afin que le manque d’amour chez l’un ne fasse pas naitre la haine chez l’autre. Car peu importe la raison pourquoi l’autre ne veut pas de nous, le simple fait qu’elle ne veut pas de nous est une raison suffisante pour laisser tomber.

Évidemment, ce n’est pas parce qu’on peut comprendre les raisons pourquoi l’autre nous ment que ça signifie qu’il faut trouver le mensonge acceptable. Surtout si les conséquences de ce mensonge, c’est de faire croire à l’autre qu’il a encore des chances. C’est désagréable pour lui qui perd son temps à courir après quelque chose qu’il n’aura jamais. Et c’est désagréable pour vous, qui devez subir du harcèlement pour quelque chose que vous ne lui donnerez jamais.

Voilà pourquoi, lorsque je ne suis pas intéressé par la proposition, je répond toujours quelque chose du genre de « Je suis flatté de la proposition, mais ce n’est pas ce que je cherche. Désolé et bonne chance. » Dans le meilleurs des cas, l’autre comprends et nous fous la paix. Dans le pire des cas, il insiste et c’est LUI qui est fautif.

Bref, dans un cas comme dans l’autre, il vaut toujours mieux pour nous de trouver le courage de dire Non merci!

18 inventions futures au service de la drague

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Les trois plus gros obstacles à la drague sont: La timidité, les problèmes de communication, et la peur de ne pouvoir satisfaire l’autre. Pour les gens qui en sont victimes, ce serait bien qu’il existe des produits pouvant régler ces problèmes, et ainsi améliorer la qualité de nos premiers contacts avec les autres. Par exemple:

1) Le Kesstuveudir: Il s’agit d’un petit appareil que l’on s’enfonce dans l’oreille, et qui est un traducteur automatique d’intentions véritables. Cet appareil analyse ce que la personne te dit, et te fais entendre ce qu’elle pense vraiment. Avec ça, tu sauras si la personne le pense vraiment lorsqu’elle dit « Je vais te rappeler ».

2) Single Sniffer: Le détecteur de célibat. L’homme célibataire a un plus haut taux de testostérone, ce qui est détecté par cet appareil. Fini de te faire cruiser par du monde déjà pris.

3) EgoBoost, La crème grossissante unisexe. Vous voulez avoir de gros seins pour une sortie ou un plus gros pénis pour une baise? Simplement frictionner la partie désirée avec la crème EgoBoost , et voyez-là augmenter de volume jusqu’à 60%. EgoBoost à action prolongée dure jusqu’à 12 heures. N’oubliez pas de mettre des gants avant de vous l’appliquer, sinon vous aurez les mains en gant de baseball.

4) Le parfum Sniff-n-Scram: Un cave te colle d’un peu trop près? Fais-lui sentir ce parfum que tu as préalablement vaporisé sur tes poignets. La fragrance joue sur la partie du désir du cerveau, et il perd aussitôt tout intérêt à te faire la conversation. T’as qu’à lui dire Bye et partir, ça va même le soulager.

5) Le spray Anti-Bullshit: Ce produit est base de penthotal, communément appelé sérum de vérité. Tu lui en vaporise la gueule, et il te déballe ses intentions véritables, ainsi que sa situation de couple. Idéal aussi pour celles qui veulent la vérité quand elles posent des questions comme « Est-ce que cette robe me va bien? » , « Me trouves-tu grosse ? » ou bien « Est-ce que tu t’es masturbé dans ma boite de Corn Flakes? »

6) Les lunettes Look Translator: Dissimulé sous forme de lunettes ou de verres fumés, cet objet scanne le regard de ceux qui croisent le vôtre pendant que vous vous parlez, et analysent automatiquement si il/elle vous trouve de son goût ou non, ce qui nous évite de perdre son temps avec une cause perdue. Idéal aussi dans une réunion de famille afin de savoir ce que pense de toi ton oncle un peu louche reconnu pour se lever au milieu de la nuit pour aller lécher la clôture Frost de la maternelle du quartier.

7) Le Safe-Sex Detector: Sous forme de gant, celui-ci est recouvert de divers produits chimiques qui analysent l’ADN de la personne à qui vous serrez la main. S’il a la moindre MTS/ITS, le gant change de couleur selon ce qu’il a. Bonus: La version pour homme permet en plus, si vous serrez la main d’une femme, de savoir si elle prend la pilule.

8) L’incitateur de premiers pas: Vous êtes du genre timide? Pointez cet appareil en forme de crayon vers la personne de votre choix et tournez l’efface pour l’allumer. Les ondes dégagées par l’appareil vont agir sur la partie du cerveau lui donnant envie de venir vous parler. ze rest is up to you ! À utiliser en combinaison avec le parfum Sniff-n-Scram au cas où la personne se révélerait finalement être plus chiant qu’une gastro.

9) Le condom électronique DetectOrgasm: Des dizaines de petits senseurs analysent ses contractions vaginales à chacun de vos mouvements, ce qui vous permet de savoir lesquels elle apprécie le mieux. Un bon pas dans la bonne direction.

10) Le Détect’Agace.  Explication non-nécéssaire

11) Le TruePersonality 3000 ® : Il s’agit un autre dérivé du penthotal, sous forme de glaçon. Mets-en dans son verre et voit quel est son comportement normal envers toi quand il n’est pas en mode drague.

12) Le détecteur de problèmes mentaux CrazyCell: Il s’agit d’un téléphone cellulaire avec option photo. Pointe l’objectif vers la personne, et aussitôt l’écran dit tout: Dépressif, possessif, cannibale, etc.

13) Le Crédulisateur Plus: Lorsque votre blonde vous demande c’est quoi cette tache de rouge à lèvres sur votre chemise dans la poche duquel il ressort des petits dessous féminins en dentelles qui dégoulinent, allumez simplement ce petit appareil. Il émet des ondes qui agissent sur la partie crédulité du cerveau, et ainsi elle croira toutes les excuses les plus gniochonnes que vous pourrez sortir. Le Crédulisateur Plus est excellent pour faire aisément gober des phrases comme:

  • C’est pas toi, c’est moi.
  • Ben non, j’te trouve pas trop grosse.
  • Lui ? C’est juste sexuel, c’est pas pareil. C’est toi que j’aime.
  • Ce n’est pas ce que tu crois.
  • J’ai pas envie d’une relation pour l’instant.

Et plein d’autres du genre.

14) Avec le Fru-No-More de Starfuckit, fini de subir la colère de ta blonde après que tu ais dit ou fait des choses qui lui ont déplu. Une simple vaporisation de Fru-No-More au visage de ta dulcinée, et ce qu’elle te reproche ne lui semblera pas si grave après tout.

15) Le scanneur à infrarouge Kesstuveusti: Au bar, mettez-vous dans un coin de la pièce et mettez vos lunettes à infrarouge et regardez la foule:

  • Les gens à silhouette bleue veulent juste danser ou faire du social.
  • Les gens à silhouette orange sont ouvertes pour des rencontres. 
  • Les gens à silhouette rouge veulent baiser

16) Vous aussi pourrez facilement convaincre votre blonde de devenir avaleuse avec Sperm-O-Délice. Chaque paquet de Sperm-O-Délice contient quatre fioles d’essence de saveur concentrée qui, une fois que vous l’avez bue, donnent un délicieux goût à votre virile décharge. Les femmes en redemandent. Saveurs disponible: Vanille, chocolat, caramel, menthe verte, mocha, irish cream, et crème sure & oignons.

17) Le U-4-Get-Me: Vous étiez en manque au point de vous taper une horreur pas possible? Tirez-vous d’embarras avec ce produit. Le U-4-Get-Me est manufacturé sous forme de rouge à lèvres incolore et inodore. Avant de quitter cette erreur de la nature, tartinez vous-en la gueule et donnez-lui un bisou d’adieu. Dans moins de 2 heures, cette personne croira vous avoir seulement rêvé. Important: N’oubliez pas de prendre l’antidote, à moins que vous vouliez vous-même oublier cette aventure.

18) Et finalement, après que les produits ci-haut vous aient aidé à scorer: Le réécriveur d’ADN. Fixé sur votre scrotum, ce petit machin vous bombarde les couilles d’une onde qui modifie l’ADN du contenu pochesque. Idéal en cas de paternité non-désirée ou de divorce avec une ex virée ultra-bitch. Un seul problème: Avoir accès à une telle technologie coûte environs l’équivalent du montant moyen de 37 ans de pension alimentaire. Comme quoi on peut pas tout avoir.

Devenez membre de la CIA en 5 leçons faciles

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Le CIA… pour Cyber Irresponsible Asshole. Pour occuper ce poste, cette personne a suivi un cour en cinq leçons faciles, qui vont comme suit:

LEÇON 1: Allez vous mêler à une communauté quelconque: Facebook, MySpace, des forums, sites de clavardage, etc.

LEÇON 2: Insultez les gens en général.

LEÇON 3: Insultez les gens en particulier.

LEÇON 4: N’oubliez jamais que ça prend deux personne pour qu’il y ait une dispute. Par conséquent, la chicane n’arrive dans la place qu’à partir du moment où ce sont les autres qui protestent contre vos écrits. Profitez-en pour les faire passer eux comme étant la source du problème, en répliquant à leurs messages publics avec  des phrases telles que:

-Y’en a qui sont pas capable de prendre une critique constructive
-Tu prends-tu toujours toutte au sérieux d’même?
-C’était juste une joke, épais.
-Je fais juste être franc et honnête à ton sujet, c’est pas de ma faute si la vérité choque.
-T’as pas d’affaire à porter des jugements sur moi, tu ne connais pas le vrai moi.
-T’es pas capable de reconnaitre du sarcasme quand t’en vois?
-C’est pas de ma faute à moi si t’as pris ça personnel. Mais bon, si le chapeau te fait…
-T’es donc ben sur la défensive.
-Je faisais juste te tester, pour voir quel genre de personne tu es.
-HAHAHAHAHA, (afin de tourner le sujet au ridicule, après que l’on ait prouvé que tu as tort)
-T’as pas vu que j’essayais juste de te faire parler depuis le début? Pis toé, le cave, t’as marché.
-T’as vraiment pas le sens de l’humour?
-Yo, on est juste sur Facebook/ un forum/ un chat/ internet, c’est pas la vraie vie.

Au sujet de cette dernière phrase: À chaque fois que vous perdez un argument contre quelqu’un, répondez toujours en transposant dans la vraie vie ce que l’autre vient de faire sur le net, afin d’essayer de lui donner l’air insignifiant.

LEÇON 5: Si l’adversaire est un modérateur ou bien le propriétaire de la page, il ne faut pas oublier de lui donner d’avance le mauvais rôle, en rajoutant:
-Pfff, je suppose que je vais être banni / bloqué maintenant? C’est évident que t’es le genre à aller vers la solution facile.

En accusant d’avance les autres d’être abusifs, ça va les faire hésiter. C’est normal: Plus vous les faites chier en étant abusifs, et plus ils vont avoir le réflexe de vouloir démontrer qu’ils ne sont pas du genre à s’abaisser à votre niveau. Pendant ce temps là, vous aurez tout le temps voulu pour refaire les leçons 2 et 3 à loisir.

C’est qu’il y a trois raisons qui vous permettent de tomber sur les nerfs des gens pour un bon bout de temps avant d’être banni, et ça c’est SI ils finissent par se décider à vous bannir. Ces raisons sont:

  1. Leur orgueil. Sur le net, très peu de gens peuvent accepter de laisser un asshole avoir le dernier mot. Il ne pourront donc pas s’empêcher de répondre à tout ce que vous pouvez leur lancer. Et puisque la frustration rend les gens stupides lorsqu’ils sont victimes d’abus non mérités, ils vont vous laisser toutes les opportunités de continuer de les abuser encore plus, au lieu d’y couper court en vous bannissant drette-là.
  2. Leur réputation. Celui qui bannit un autre pour n’avoir fait qu’exercer son droit à la liberté d’expression, c’est quelqu’un qui s’expose à la réputation de tyran. Puisque personne ne veut qu’on le voit comme étant abusif de son pouvoir, arrangez-vous pour jouer cette carte le plus souvent possible. Ça va vous permettre de continuer à insulter et abuser les gens en public pour encore longtemps.
  3. Certaines personnes ne peuvent s’empêcher d’apporter leur support aux rebelles. Ainsi, même le plus insultant des assholes aura des gens pour le supporter et l’encourager en évoquant les argument classique « Il met de la vie dans le forum » ainsi que « Si tout l’monde étaient tout l’temps d’accord sur toutte, ce serait plate en estie. » Ces supporters sont souvent dans la vraie vie de pauvres petits pseudo-rebelles à la recherche d’une cause, frustrés par leurs complexes, et qui essayent de se justifier avec l’idée erronée qu’avec le pouvoir vient automatiquement l’abus. Et qui est-ce qui représentent le pouvoir en ce moment? Les administrateurs et les modérateurs, soit ceux qui peuvent vous bannir. Votre comportement donne à vos supporters une opportunité en or de vivre un trip à la Fight the Power sans pour autant être impliqués directement dans la dispute. Plus vous allez agir en con et plus ils vont voir la logique dans vos agissements, ce qui est assez pathétique puisqu’il n’y a PAS de logique là-dedans à part le fun de faire chier le peuple. Qu’importe, ils seront toujours là pour vous trouver des excuses pour justifier vos agissements.

Finalement, lorsque vous aurez perdu intérêt à cet endroit et que vous partirez et/ou en serez enfin banni, vous pourrez vous en aller avec la satisfaction de savoir que non seulement vous avez été capable d’insulter et d’abuser des gens pendant des mois avec leur consentement, votre présence à réussi à détruire la belle atmosphère qui y régnait. Grâce à vous, tout plein d’usagers qui s’entendaient bien avant votre arrivée se haïssent maintenant. Certains haïssent ceux qui vous ont tenu tête. Certains haïssent ceux qui vous ont banni, soit pour l’avoir fait, soit pour ne pas l’avoir fait plus tôt. Les pro-vous et les anti-vous se prennent à la gorge. Une chose est sure, même si vous n’y êtes plus, votre présence a réussi à changer la face de cet endroit pour les années à venir, peut-être même pour toujours. Félicitations pour un travail bien fait. Il ne vous reste plus qu’aller recommencer ailleurs.