Les trois plus gros obstacles à la drague sont: La timidité, les problèmes de communication, et la peur de ne pouvoir satisfaire l’autre. Pour les gens qui en sont victimes, ce serait bien qu’il existe des produits pouvant régler ces problèmes, et ainsi améliorer la qualité de nos premiers contacts avec les autres. Par exemple:

1) Le Kesstuveudir: Il s’agit d’un petit appareil que l’on s’enfonce dans l’oreille, et qui est un traducteur automatique d’intentions véritables. Cet appareil analyse ce que la personne te dit, et te fais entendre ce qu’elle pense vraiment. Avec ça, tu sauras si la personne le pense vraiment lorsqu’elle dit « Je vais te rappeler ».

2) Single Sniffer: Le détecteur de célibat. L’homme célibataire a un plus haut taux de testostérone, ce qui est détecté par cet appareil. Fini de te faire cruiser par du monde déjà pris.

3) EgoBoost, La crème grossissante unisexe. Vous voulez avoir de gros seins pour une sortie ou un plus gros pénis pour une baise? Simplement frictionner la partie désirée avec la crème EgoBoost , et voyez-là augmenter de volume jusqu’à 60%. EgoBoost à action prolongée dure jusqu’à 12 heures. N’oubliez pas de mettre des gants avant de vous l’appliquer, sinon vous aurez les mains en gant de baseball.

4) Le parfum Sniff-n-Scram: Un cave te colle d’un peu trop près? Fais-lui sentir ce parfum que tu as préalablement vaporisé sur tes poignets. La fragrance joue sur la partie du désir du cerveau, et il perd aussitôt tout intérêt à te faire la conversation. T’as qu’à lui dire Bye et partir, ça va même le soulager.

5) Le spray Anti-Bullshit: Ce produit est base de penthotal, communément appelé sérum de vérité. Tu lui en vaporise la gueule, et il te déballe ses intentions véritables, ainsi que sa situation de couple. Idéal aussi pour celles qui veulent la vérité quand elles posent des questions comme « Est-ce que cette robe me va bien? » , « Me trouves-tu grosse ? » ou bien « Est-ce que tu t’es masturbé dans ma boite de Corn Flakes? »

6) Les lunettes Look Translator: Dissimulé sous forme de lunettes ou de verres fumés, cet objet scanne le regard de ceux qui croisent le vôtre pendant que vous vous parlez, et analysent automatiquement si il/elle vous trouve de son goût ou non, ce qui nous évite de perdre son temps avec une cause perdue. Idéal aussi dans une réunion de famille afin de savoir ce que pense de toi ton oncle un peu louche reconnu pour se lever au milieu de la nuit pour aller lécher la clôture Frost de la maternelle du quartier.

7) Le Safe-Sex Detector: Sous forme de gant, celui-ci est recouvert de divers produits chimiques qui analysent l’ADN de la personne à qui vous serrez la main. S’il a la moindre MTS/ITS, le gant change de couleur selon ce qu’il a. Bonus: La version pour homme permet en plus, si vous serrez la main d’une femme, de savoir si elle prend la pilule.

8) L’incitateur de premiers pas: Vous êtes du genre timide? Pointez cet appareil en forme de crayon vers la personne de votre choix et tournez l’efface pour l’allumer. Les ondes dégagées par l’appareil vont agir sur la partie du cerveau lui donnant envie de venir vous parler. ze rest is up to you ! À utiliser en combinaison avec le parfum Sniff-n-Scram au cas où la personne se révélerait finalement être plus chiant qu’une gastro.

9) Le condom électronique DetectOrgasm: Des dizaines de petits senseurs analysent ses contractions vaginales à chacun de vos mouvements, ce qui vous permet de savoir lesquels elle apprécie le mieux. Un bon pas dans la bonne direction.

10) Le Détect’Agace.  Explication non-nécéssaire

11) Le TruePersonality 3000 ® : Il s’agit un autre dérivé du penthotal, sous forme de glaçon. Mets-en dans son verre et voit quel est son comportement normal envers toi quand il n’est pas en mode drague.

12) Le détecteur de problèmes mentaux CrazyCell: Il s’agit d’un téléphone cellulaire avec option photo. Pointe l’objectif vers la personne, et aussitôt l’écran dit tout: Dépressif, possessif, cannibale, etc.

13) Le Crédulisateur Plus: Lorsque votre blonde vous demande c’est quoi cette tache de rouge à lèvres sur votre chemise dans la poche duquel il ressort des petits dessous féminins en dentelles qui dégoulinent, allumez simplement ce petit appareil. Il émet des ondes qui agissent sur la partie crédulité du cerveau, et ainsi elle croira toutes les excuses les plus gniochonnes que vous pourrez sortir. Le Crédulisateur Plus est excellent pour faire aisément gober des phrases comme:

• C’est pas toi, c’est moi.
• Ben non, j’te trouve pas trop grosse.
• Lui ? C’est juste sexuel, c’est pas pareil. C’est toi que j’aime.
• Ce n’est pas ce que tu crois.
• J’ai pas envie d’une relation pour l’instant.

Et plein d’autres du genre.

14) Avec le Fru-No-More de Starfuckit, fini de subir la colère de ta blonde après que tu ais dit ou fait des choses qui lui ont déplu. Une simple vaporisation de Fru-No-More au visage de ta dulcinée, et ce qu’elle te reproche ne lui semblera pas si grave après tout.

15) Le scanneur à infrarouge Kesstuveusti: Au bar, mettez-vous dans un coin de la pièce et mettez vos lunettes à infrarouge et regardez la foule:

• Les gens à silhouette bleue veulent juste danser ou faire du social.
• Les gens à silhouette orange sont ouvertes pour des rencontres. 
• Les gens à silhouette rouge veulent baiser

16) Vous aussi pourrez facilement convaincre votre blonde de devenir avaleuse avec Sperm-O-Délice. Chaque paquet de Sperm-O-Délice contient quatre fioles d’essence de saveur concentrée qui, une fois que vous l’avez bue, donnent un délicieux goût à votre virile décharge. Les femmes en redemandent. Saveurs disponible: Vanille, chocolat, caramel, menthe verte, mocha, irish cream, et crème sure & oignons.

17) Le U-4-Get-Me: Vous étiez en manque au point de vous taper une horreur pas possible? Tirez-vous d’embarras avec ce produit. Le U-4-Get-Me est manufacturé sous forme de rouge à lèvres incolore et inodore. Avant de quitter cette erreur de la nature, tartinez vous-en la gueule et donnez-lui un bisou d’adieu. Dans moins de 2 heures, cette personne croira vous avoir seulement rêvé. Important: N’oubliez pas de prendre l’antidote, à moins que vous vouliez vous-même oublier cette aventure.

18) Et finalement, après que les produits ci-haut vous aient aidé à scorer: Le réécriveur d’ADN. Fixé sur votre scrotum, ce petit machin vous bombarde les couilles d’une onde qui modifie l’ADN du contenu pochesque. Idéal en cas de paternité non-désirée ou de divorce avec une ex virée ultra-bitch. Un seul problème: Avoir accès à une telle technologie coûte environs l’équivalent du montant moyen de 37 ans de pension alimentaire. Comme quoi on peut pas tout avoir.