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L’ÉCHELLE DE KEV pour mesurer l’appétit sexuel de votre copine

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Avant-propos

J’ai créé ce questionnaire au printemps de 2003 sous le pseudonyme de Kevin B.  C’est la raison pour laquelle j’ai décidé de l’appeler Échelle de Kevin. Je l’ai ensuite rebaptisé Échelle de Kev, car il fut souvent confondu avec l’Échelle de Kelvin, ainsi qu’une autre Échelle de Kevin, toutes deux des mesures de températures.

Ce test a été présent sur ma défunte page web La Zone Requin de 2003 jusqu’en octobre 2009, soit lorsque les pages web hébergées sur Geocities ont cessé d’exister. C’est suite à la demande de quelques personnes que j’ai décidé de le remettre en ligne.

Ce questionnaire s’adresse aux hommes, bien qu’il soit question de la sexualité de leurs partenaires féminines. Cela n’empêche pas à une femme de faire le test pour elle-même. Même que si elle est en couple, les deux partenaires peuvent très bien le faire tous les deux, histoire de voir si les deux vont arriver au même résultat. Ça leur permettra de voir s’ils partagent la même vision de l’appétit sexuel de madame.

Il n’existe aucune version masculine de ce test, et les différences entre l’homme et la femme au niveau du physique, de la psychologie et des pratiques sexuelles font que l’on ne peut pas obtenir une Échelle de Kev pour homme simplement en inversant les sexes dans le texte.  (Pour plus de détails, voir dans la section des commentaires)

Ce questionnaire fonctionne sur le même principe que les tests d’aptitudes. Il y a quatorze questions, vous devez choisir la réponse qui représente le plus votre copine. Avec quatorze questions valant chacune entre zéro et dix points, vous pouvez avoir un degré d’appétit sexuel situé entre 0 et 140. Mais attention : 0 et 140 sont des extrêmes, par conséquent ils sont non seulement difficiles à avoir, il ne sont pas recommandés. Le score normal, moyen et idéalement parfait de l’appétit sexuel est de 70.

Votre copine sera testée sur ces quatorze niveaux :

1- SON NIVEAU ORAL. Et on ne parle pas de son vocabulaire.
2- SON NIVEAU D’AVALAGE. Et on ne parle pas de nourriture.
3- SON NIVEAU ANAL. Est-ce qu’elle a un anus? On imagine que oui, mais l’utilise t’elle sexuellement? .
4- SON NIVEAU DE MASTURBATION. L’art du Ménage À Un.
5- SON NIVEAU ORGASMIQUE. Les hommes viennent de mars, mais les femmes viennent-elles?
6- SON NIVEAU DE BISEXUALITÉ. Hommes ou hommes et femmes?
7- SON NIVEAU D’EXHIBITIONNISME. Privé ou public?
8- SON NIVEAU DE VOYEURISME. Qu’est-ce qui l’allume visuellement?
9- SON NIVEAU ORGIAQUE. Est-elle capable d’en prendre?
10- SON NIVEAU DE PARTICIPATION. Est-elle active ou passive?
11- SON NIVEAU DE SENSIBILITÉ PHYSIQUE. Aime t-elle se faire toucher?
12- SON NIVEAU D’HISTORIQUE SEXUEL. Combien de partenaires as t-elle eu?
13- SON NIVEAU DE FREQUENCE SEXUELLE. Combien de fois elle le fait, et non combien de fois elle le voudrait.
14- SON NIVEAU DE DESIR SEXUEL. Si c’était juste d’elle, combien de fois le ferait-elle?

Attention : il n’est pas important qu’elle ait fait ou non toutes les activités décrites sous celle que l’on choisit pour pouvoir la prendre. Par exemple, à la question au sujet de son historique de partenaires sexuels :

1- Elle a déjà baisé avec son chum (vous ou un autre)
2- Elle a déjà baisé avec un gars qu’elle a d’abord connu via des sites de rencontres..
3- Elle a déjà baisé avec un one night qu’elle a rencontré le soir même.
4- Elle a déjà baisé avec un partenaire de travail.
5- Elle a déjà baisé avec un ami de gars.
6- Elle a déjà baisé avec le chum d’une copine.

Si elle a déjà fait 1 et 5, mais n’a jamais fait ni le 2, le 3 ou le 4, alors il faut choisir celui au score le plus élevé, soit le 5.

Chaque réponse représente un chiffre.   Inscrivez ce chiffre sur une feuille ou bien imprimez le tableau de calcul ci-bas en prenant une colonne par fille que vous voulez tester.  Puis additionnez ces chiffres pour obtenir le total.  Ce nombre total, c’est son niveau sur l’Échelle de Kev.   Il ne vous restera plus qu’à aller voir la section Signification des Scores en bas du test.

Quatre points importants

1) La signification de avoir du sexe : Par « sexe », je ne parle pas nécessairement de pénétration. Je parle de n’importe quelle activité intime regroupant au moins deux personnes, avec au moins l’une d’elles qui atteint l’orgasme. Toute activité en dessous de ces chiffres ne peut être que considérée comme étant de l’exploration et non du sexe.

2) J’ai délibérément omis de parler des fétiches et des fantasmes. D’abord parce qu’il y a beaucoup trop de genres différents, de ce fait il est impossible de les couvrir tous.  Ensuite, parce que peu importe ce qui vous allume, cela vous amène à avoir les activités sexuelles décrites dans ce quiz.

3) Ceci n’est PAS le genre de test dans lequel plus le score est élevé et mieux c’est. Les chiffres ne sont utilisés uniquement que pour calculer dans quelle catégorie se situe madame. Si vous vous retrouvez avec des 1 et des 0 dans certaines catégories, C’EST NORMAL. Ce ne sont pas toutes les femmes qui pratiquent toutes les facettes de la sexualité, tout comme ce n’est pas nécéssairement souhaitable d’obtenir 10 dans celles que vous faites. Parce que, comme je dis plus haut, bien que l’échelle monte jusqu’à 140,  le score normal, moyen et idéalement parfait de l’appétit sexuel est de 70.

4) Et surtout, ceci n’est pas un test visant à déterminer si la fille est une bonne partenaire sexuelle ou non. Ceci est à propos de son appétit sexuel, tout simplement.

Prêt? C’est parti!

*  *  *

SON NIVEAU ORAL

0 – Elle ne veut pas le moindre contact entre sa bouche et votre pénis, point!
1 – Vous en avez déjà parlé et elle a dit qu’elle va peut-être essayer un jour.
2 – Elle vous l’a embrassé ou léché au moins une fois.
3 – Elle le met dans sa bouche quelques minutes, en guise de préliminaires.
4 – Elle vous donne de moyennement longues séances de fellation en guise de préliminaires.
5 – Elle vous donne de longues et exquises séances de fellation, et semble vraiment prendre plaisir à vous faire ça.
6 – Elle vous a amené à l’orgasme au moins une fois de cette façon.
7 – Elle vous a amené à l’orgasme plusieurs fois par fellation, mais termine en vous faisant jouir avec ses mains.
8 – Parfois, elle vous laisse jouir dans sa bouche. (Sans nécessairement avaler)
9 – Tous les orgasmes qu’elle vous donne par fellation (ou presque tous), elle vous laisse jouir dans sa bouche (Sans nécessairement avaler)
10 – Si elle vous laisse jouir dans sa bouche (Sans nécessairement avaler), c’est non seulement pour vous faire plaisir mais surtout parce qu’elle aime vraiment ça.

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SON NIVEAU D’AVALAGE

0 – Elle ne veut pas avaler, point!
1 – Vous en avez déjà parlé et elle a dit qu’elle va peut-être essayer un jour.
2 – Elle a avalé au moins une fois.
3- Elle avale parfois quand elle a pris de l’alcool.
4- Elle avale parfois en utilisant la méthode du Deep Throat. (Envoyer votre gland au fond de sa gorge au moment de l’orgasme, de façon à ce que ça gicle directement dans sa gorge, ce qui fait qu’elle n’en reçoit pas dans la bouche, et donc n’y goûte pas.).
5 – Elle vous laisse jouir dans sa bouche et elle avale car le goût de votre sperme ne la dérange pas.
6 – Elle vous laisse jouir dans sa bouche et elle avale car aime le goût de votre sperme.
7- Elle avale votre sperme même quand votre orgasme ne vient pas d’une fellation. (Par masturbation, par exemple.)
8 – Elle n’a aucun problème avec le goût du sperme mélangé à sa lubrification vaginale, ce qui fait que votre pénis va parfois directement de son vagin à sa bouche, dans lequel vous avez un orgasme et giclez votre sperme qu’elle avale.
9 – Elle lèche et avale votre sperme d’où qu’il soit, (Ses seins, ses mains, son vagin, votre ventre, votre pénis, etc.) en vous regardant droit dans les yeux.
10 – Elle avale toujours votre sperme à chaque séance de sexe, non seulement pour vous faire plaisir mais surtout parce qu’elle aime vraiment ça.

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SON NIVEAU ANAL

0 – Elle ne veut rien qui la pénètre dans l’anus, point!
1 – Vous en avez déjà parlé et elle a dit qu’elle va peut-être essayer un jour.
2 – Vous l’avez fait au moins une fois, sans nécessairement atteindre l’orgasme.
3 – Elle vous permet de le faire une fois de temps en temps, mais juste pour vous faire plaisir.
4 – Elle y prend plaisir et parfois se masturbe en même temps.
5 – Pendant les séances de sexe, elle vous donne parfois des indices comme quoi elle voudrait être pénétrée analement (En vous refilant un tube de lubrifiant, en guidant votre pénis vers son anus, etc.)
6 – Elle vous suggère verbalement le sexe anal.
7 – Elle aime être stimulée à ce niveau et atteint l’orgasme plus vite lorsque son anus est touché, caressé et/ou pénétré.
8 – Elle utilise des jouets anal (Vibrateur, godemiché, butt plug)
9 – Parfois, elle introduit elle-même ses doigts dans son anus.
10 – Elle aime vraiment la pénétration anale (avec doigts, jouets sexuels, votre pénis, etc.) et ne peut considérer le sexe à 100% satisfaisant sans ça.

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SON NIVEAU DE MASTURBATION

0 – Elle ne se masturbe pas, point.
1 – Vous avez déjà discuté qu’elle explore son propre corps de façon à mieux se connaître sexuellement, et elle dit qu’elle va peut-être essayer un jour.
2 – Elle s’est masturbée au moins une fois, sans nécessairement atteindre l’orgasme.
3 – Elle s’est déjà masturbée étant célibataire, mais maintenant qu’elle a un partenaire, elle a arrêté.
4 – Elle se masturbe parfois pendant vos ébats sexuels et semble y prendre plaisir.
5 – Elle se masturbait avant de sortir avec vous, et continue de le faire parfois quand elle est seule.
6 – Elle se masturbe à deux mains, l’un pour la stimulation clitoridienne et l’autre pour la pénétration.
7 – Elle se masturbe en utilisant des objets qui ne sont pas nécessairement crées pour être des jouets sexuels. (Crayon, goulot de bouteille de bière, fruit, légume, etc.)
8 – La masturbation faisant partie de sa vie sexuelle, elle possède et utilise des jouets sexuels conçus pour ça.
9 – Elle se masturbe au moins 5-6 jours par semaine, et ce avec ou sans objets/jouets.
10 – Elle se masturbe à tous les jours au moins une fois en utilisant autant des objets/jouets que ses mains!

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SON NIVEAU ORGASMIQUE

0 – Elle n’a jamais connu l’orgasme de toute sa vie.
1 – Elle a entendu parler de ce qu’est un orgasme, elle sent son excitation monter durant le sexe, mais à date elle n’en a jamais eu un.
2 – Elle a rarement des orgasmes, mais ca arrive à l’occasion.
3 – Elle arrive à l’orgasme durant le sexe, mais elle doit se masser le clitoris elle-même pour y parvenir.
4 – Elle peut en avoir un quand son partenaire lui stimule le clitoris.
5 – Elle est capable d’arriver à l’orgasme par pénétration vaginale.
6 – Elle est capable d’arriver à l’orgasme par pénétration vaginale dans toutes les positions : Missionnaire, en levrette, chevauchant, etc.
7 – Elle est capable d’arriver à l’orgasme de toutes les façons possibles : Clitoridien, vaginal, oral, doigts, etc.
8 – À chaque séance de sexe, elle obtient 2 ou 3 orgasmes.
9 – Quand elle se sent particulièrement allumée, il lui arrive d’avoir des orgasmes multiples, soit un à tous les cinq minutes ou moins.
10 – Elle a toujours des orgasmes multiples car elle est toujours très allumée.

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SON NIVEAU DE BISEXUALITÉ

0 – Elle ne veut pas inclure la moindre fille dans ses activités sexuelle, point.
1 – Elle ne l’a jamais fait, elle n’est pas sure si elle voudrait vraiment essayer, mais elle est quand même curieuse à ce sujet.
2 – Elle s’est déjà sentie attirée / allumée par quelqu’un du même sexe au moins une fois.
3 – Elle admet qu’elle aimerait bien essayer ça avec une autre fille, si un jour l’opportunité se présente et qu’elle se sent prête à ce moment là.
4 – Au moins une fois, elle a pris part à un ménage à trois avec son chum et une autre fille.
5 – Dans un ménage à trois, elle laisse l’autre fille la toucher
6 – Elle a déjà pris part à un ménage à trois avec un couple, donc ou ELLE était la 2e fille. (Autrement dit, elle l’a fait pour satisfaire son fantasme à elle et non celui de son chum.)
7- Dans un ménage à trois, elle est très active, touchant, léchant, embrassant l’autre fille sans hésitation.
8- Elle a déjà baisé avec une fille sans la moindre présence masculine avec elles.
9 – Elle a eu de nombreuses séances de sexe lesbien.
10 – Homme ou femme, ca ne fait aucune différence pour elle. Elle peut avoir du sexe ET une relation sérieuse avec l’un comme avec l’autre.

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SON NIVEAU D’EXHIBITIONNISME

0 – Elle ne veut pas que vous la voyez nue, point!
1 – Elle est très timide et préférerait que ça se passe dans le noir.
2 – Ça ne la dérange pas que vous la voyez nue.
3 – Ça ne la dérange pas que vous vous embrassiez passionnément en public.
4 – Elle vous caresse parfois les parties intimes en public, dans le noir (Cinéma, concert, etc.)
5 – Elle vous donne de jolis shows de masturbation privés où elle se fait jouir devant vous.
6 – Elle se masturbe parfois discrètement dans un endroit public (toilettes publiques, autobus, etc.) sans l’aide d’objets/jouets sexuels.
7 – Elle échange parfois des orgasmes en public avec son partenaire, en croyant/espérant que personne ne s’en rendra compte.
8 – Elle se masturbe parfois en public avec des jouets sexuels, en tâchant d’être discrète.
9 – Elle a déjà eu au moins une fois du sexe, incluant pénétration et orgasme pour elle et/ou son partenaire, dans un endroit public.
10 – À chaque fois qu’elle est en public, elle ne peut pas s’empêcher d’avoir du plaisir sexuel, avec ou sans vous, et elle se fout si on la voit ou non.

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SON NIVEAU DE VOYEURISME
Voici dix activités visuelles.

– Regarder son partenaire nu et prêt pour une séance de sexe.
– Regarder son partenaire tout habillé.
– Regarder de la lingerie et/ou des jouets sexuels, en personne ou par catalogue.
– Regarder des images de gens nus.
– Regarder des images de gens en activité sexuelle.
– Regarder des films/émissions/clips érotiques.
– Regarder des films/émissions/clips pornos.
– Regarder des danseurs nus
– Regarder des gens s’adonner à des activités sexuelles en sa présence.
– Regarder un beau gars traverser la rue.

Combien des activités listées ici l’allument sexuellement?

0 – Aucune, point!
1 – Une d’entre elles.
2 – Deux d’entre elles.
3 – Trois d’entre elles.
4 – Quatre d’entre elles.
5 – Cinq d’entre elles.
6 – Six d’entre elles.
7 – Sept d’entre elles.
8 – Huit d’entre elles.
9 – Neuf d’entre elles.
10 – Les dix, et même d’autres qui ne sont pas mentionnées ici!

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SON NIVEAU ORGIAQUE

0 – Elle ne veut pas faire partie de la moindre activité sexuelle impliquant plus de deux personnes, point.
1 – Vous en avez déjà parlé et elle a dit qu’elle va peut-être essayer un jour.
2 – Elle a déjà baisé en présence d’un autre couple.
3 – Occasionnellement, elle participe à des séances de sexe en groupe, mais elle ne baise qu’avec son partenaire à elle.
4 – Dans les séances de sexe en groupe, elle accepte les touchers et les baisers des autres, mais réserve la pénétration et les orgasmes pour son partenaire.
5 – Dans les séances de sexe en groupe, elle garde la pénétration et les orgasmes pour son partenaire, MAIS elle échange baisers et touchers avec les autres.
6 – Elle aime les séances de sexe en groupe et n’a aucun problème à changer de partenaires.
7 – Elle aime les séances de sexe en groupe et n’a aucun problème à avoir plusieurs partenaires, hommes ou femmes.
8 – Dans une séance de sexe en groupe, elle a déjà eu du sexe avec presque tous les gens présents le même soir.
9 – Dans une séance de sexe en groupe, elle pratique la double et même la triple pénétration.
10 – Elle aime tellement les séances de sexe en groupe que quand vous baisez seul avec elle, elle n’est pas totalement satisfaite.

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SON NIVEAU DE PARTICIPATION

0 – Elle ne fait rien au lit, point. Aussi bien baiser une poupée gonflable ou bien un cadavre.
1 – Elle admet qu’elle n’est pas très active au lit, mais elle croit qu’elle va changer à mesure que le temps va passer, il faut juste lui laisser le temps.
2 – Bon, au moins elle vous serre contre elle et vous embrasse quand vous faites l’amour, c’est un début.
3 – Elle fait quelques trucs, comme vous masturber et vous faire une fellation, mais seulement parce que vous la guidez.
4 – Elle fait quelques trucs, comme vous masturber et vous faire une fellation, mais seulement parce que c’est rendu une habitude.
5 – Elle est aussi active que vous au lit.
6 – Elle est plus active que vous au lit.
7 – Parfois, c’est elle qui initie le sexe en vous faisant comprendre qu’elle en a envie.
8 – Souvent, c’est elle qui fait les premiers pas, et c’est généralement en vous violant quasiment sur place!
9 – Elle est tellement active au lit que c’est pas grave si vous ne lui donnez pas d’orgasme, elle saura s’y amener elle-même.
10 – Elle est tellement une maniaque de sexe que c’est toujours elle qui fait tout, que vous soyez actif ou non, et elle ne prend pas « NON » comme réponse. Vous seriez aussi bien d’être une poupée gonflable ou un cadavre bien rigide.

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SON NIVEAU DE SENSIBILITÉ PHYSIQUE
Voici dix façons de la toucher :

– Stimulation du clitoris.
– Serrer les seins.
– Pénétration vaginale avec les doigts.
– Caresser en effleurant délicatement sa peau du bout de vos doigts.
– Lécher ses mamelons.
– Caresser ses fesses.
– Embrasser délicatement son cou.
– Stimuler son anus.
– Caresser ses cheveux
– Mordiller délicatement.

Combien des activités listées ici lui procurent des frissons de plaisir?

0 – Aucune, point!
1 – Une d’entre elles.
2 – Deux d’entre elles.
3 – Trois d’entre elles.
4 – Quatre d’entre elles.
5 – Cinq d’entre elles.
6 – Six d’entre elles.
7 – Sept d’entre elles.
8 – Huit d’entre elles.
9 – Neuf d’entre elles.
10 – Les dix, et même d’autres qui ne sont pas mentionnées ici!

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SON NIVEAU D’HISTORIQUE DE PARTENAIRES SEXUEL
Tout en étant consentante à 100% …

0- Elle n’a jamais baisé avec personne, point!
1- Elle a déjà baisé avec son chum (vous ou un autre)
2- Elle a déjà baisé avec un gars qu’elle a d’abord connu via des sites de rencontres..
3- Elle a déjà baisé avec un one night qu’elle a rencontré le soir même.
4- Elle a déjà baisé avec un partenaire de travail.
5- Elle a déjà baisé avec un ami de gars.
6- Elle a déjà baisé avec le chum d’une copine.
7- Elle a déjà baisé avec un de ses patrons.
8- Elle a déjà baisé avec un gars avec qui elle avait au moins 25 ans de différence d’age.
9- Elle a déjà baisé avec un membre de la famille de son chum, tout en sortant avec ce dernier.
10- Elle a déjà baisé avec un membre de sa propre famille (de sang et non par alliance).

NB : Comme on parle ici de sexe consentant, il est évident que les agressions sexuelles dont elle aurait pu être victime par tout homme décrit dans ces dix exemples ne comptent pas.

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SON NIVEAU DE FRÉQUENCE

0 – Ou bien elle n’a jamais eu de sexe de sa vie et n’a vraiment pas l’air intéressée à ce que ça change, ou bien vous l’avez déjà fait, sauf que la dernière fois remonte à y’a plus de trois mois.
1 – Vous en avez discuté, et elle dit qu’elle va y arriver un jour. Il faut juste qu’elle se sente prête.
2 – Elle a baisé une fois durant les six dernières semaines.
3 – Elle baise une fois par mois.
4 – Elle le fait 2 à 4 fois par mois.
5 – Elle le fait 5 à 7 fois par mois.
6 – Elle le fait 2 fois par semaine.
7 – Elle le fait aux deux jours, à peu près.
8 – Elle le fait 5-6 fois par semaine.
9 – Elle le fait sept jours semaine.
10 – Elle le fait AU MOINS une fois par jour, et à chaque fois qu’elle le peut.

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SON NIVEAU DE DÉSIR
si c’était juste d’elle…

0 – Elle ne baiserait jamais, point! .
1 – Elle baiserait, parfois, peut-être, ça dépend.
2 – Elle baiserait quelques  fois par année.
3 – Elle baiserait une fois par mois.
4 – Elle baiserait de 2 à 4 fois par mois.
5 – Elle baiserait de 5 à 7 fois par mois
6 – Elle baiserait 2 fois par semaine.
7 – Elle baiserait aux deux jours, à peu près.
8 – Elle baiserait à tous les jours.
9 – Elle baiserait plusieurs fois par jour.
10 – elle passerait des journées complètes à baiser, en ne prenant du repos que par absolue nécessité.

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SIGNIFICATION DES SCORES

Comparez le total obtenu avec l’Échelle de Kev afin de découvrir son niveau d’appétit sexuel :

0-4: Votre copine a un appétit sexuel À ZÉRO. Ou bien elle est encore à la maternelle, ou bien elle est un cadavre. Veuillez faire en sorte de recevoir de l’aide professionnelle au plus vite.

5-15: Votre copine a un appétit sexuel QUASI-INEXISTANT. Ou bien vous êtes le premier chum d’une adolescente vierge, ou bien vous avez autant de sex appeal qu’un gaufrier.  Si votre relation dure depuis quelques  mois, soyez patient, le meilleur est peut-être à venir. Par contre, si ça fait plus qu’un an que vous êtes ensemble, peut-être est-elle demie-sexuelle ou non-sexuelle. (Consultez Google sur le sujet.)  Si vous êtes ensemble depuis plusieurs années, que vous avez eu du sexe à fréquence normale au début mais que ce n’est plus le cas, peut-être qu’un changement au sein de votre couple est dû.  Évidemment, si ce que vous ressentez l’un pour l’autre est de l’amour véritable qui se moque bien des contraintes de la chair, alors oubliez ça, j’ai rien dit.

16-30: Votre copine a un appétit sexuel BAS. Elle n’aime peut-être pas le sexe autant que vous mais au moins vous baisez des fois, c’est déjà ça.  Peut-être que c’est avec vous que se situe le problème. Voyez ce que vous pouvez faire pour améliorer la situation : Lisez des manuels de sexualité, apprenez de nouveaux trucs au lit, apprenez ce qu’elle aime, lavez-vous des fois, etc. Donnez-lui un peu de temps, y’a encore de l’espoir.

31-50: Votre copine a un appétit sexuel MODERÉ. Ce n’est pas la plus grande nympho du quartier mais elle baise avec plaisir. Cependant, la seule raison pour laquelle elle a du sexe est parce qu’elle a un conjoint. Il est très probable que si elle virait célibataire, ça ne la dérangerait pas de ne plus en avoir. Ou du moins, de ne plus en avoir avec vous.

51-69: Votre copine a un appétit sexuel TRÈS BON. Oui, elle aime le sexe et en profite sans complexes ni blocages. Elle sait ce qu’elle aime faire et n’a aucun problème pour le faire. Inversement, elle sait ce qu’elle n’aime pas et ne le fait pas. Ok, peut-être que des fois elle pourrait essayer de mettre un peu plus de piquant et d’expérimentation dans vos ébats.  N’empêche que ce que vous avez une saine et satisfaisante vie sexuelle avec elle.

70: Votre copine a un appétit sexuel PARFAIT. Bien qu’il y ait plusieurs variantes pour l’atteindre, idéalement 70 symboliserait l’équilibre parfait d’une vie sexuelle pleine, heureuse, saine, épanouie et sans problèmes. Bon, il y a toujours des exceptions possibles car il y a évidemment moyen d’atteindre ce score en mettant 10 dans les sept premières questions et 0 dans les sept autres. On ne pourrait pas alors parler de vie sexuelle saine et équilibrée, mais ce sont des cas extrêmes et ceux là sont très rares. Ces variables font que l’on peut très bien considérer qu’une femme ayant 10 points de plus ou de moins que 70 entrer dans la catégorie des parfaites, sois en tant que très bon / parfaite, ou parfaite / plus haut que la moyenne.

71-90: Votre copine a un appétit sexuel PLUS HAUT QUE LA MOYENNE. Ah ben, voyez-vous ça? Votre copine adore le sexe, et elle fait des choses que la plupart des filles ne font qu’imaginer sans jamais oser le faire. Elle est très expérimentée, elle connaît très bien son corps, et elle est très ouverte à expérimenter de nouvelles choses. Elle est assez perverse pour être une obsédée sexuelle, mais pas trop. Aussi, les chances qu’elle vous trompe afin de satisfaire son appétit sexuel sont assez basses, à moins bien sûr que vous soyez un couple libre et ouvert, mais ceci est une autre histoire. Vous pouvez vous compter chanceux d’avoir une fille aussi hot dans votre lit.

91-115: Votre copine a un appétit sexuel ÉTONNAMMENT ÉLEVÉ. Coucher avec une telle fille est un événement rare, réussir à l’avoir comme partenaire stable est un fait admirable. Avec elle, tous les jours est la nuit de noces et le temps qui passe ne diminue en rien l’intensité de ses désirs et besoins sexuels. Bien que le fait de pouvoir baiser avec ce genre de maniaque sexuelle puisse être génial au début, ça pourrait devenir frustrant si vous n’avez pas vous même un appétit sexuel assez élevé pour répondre à sa demande à long terme.

116-130: Votre copine a un appétit sexuel INSATIABLE. Même si vous vous considérez comme étant un gars chanceux de l’avoir dans votre vie, j’ose espérer que vous n’êtes pas jaloux car tôt ou tard, il est presque inévitable qu’elle aura envie d’avoir plus qu’un partenaire sexuel. Si tout est clair et accepté à ce sujet entre vous, alors profitez du plaisir que vous partagez et soyez heureux qu’elle soit vôtre. Avec tous ces gens et toutes ces choses qui allument cette fille, vous devez avoir quelque chose de vraiment spécial pour qu’elle vous ait choisi. Ou alors vous êtes riche à craquer.

131-139: Votre copine a un appétit sexuel DANGEREUX. Elle aime n’importe quoi, n’importe comment, n’importe quand, n’importe où avec n’importe qui. Souvent peu portée à se protéger adéquatement, c’est le genre de personne dont le niveau de vie sexuelle met la santé à très hauts risques. Elle ne vit que pour le sexe, le sexe et le sexe rien ne semble la refroidir. Ça la pousse à draguer n’importe qui, peu importe le sexe, l’âge ou la situation de couple de la personne. Ce genre d’appétit est très difficile à contrôler, et il est connu pour briser des couples, aussi bien le sien que ceux des gens qui l’entourent.

140: Votre copine a un appétit sexuel LÉGENDAIRE. Or, une légende, c’est une chose dont on parle mais qui n’existe pas. J’veux dire, pour atteindre ce score, il faudrait que cette fille suce et avale tout le temps car elle aime le goût du sperme, tout en pratiquant la pénétration vaginale et anale simultanée, tout en utilisant des jouets sexuels en se masturbant, dans une orgie ou elle baise avec hommes et femmes, dont certains incestueusement, en jouissant à répétition, plusieurs fois par jour, sinon toute la journée, et ce quotidiennement.  S’il existe une seule femme comme ça sur terre, ça m’étonnerait ben gros qu’elle sorte justement avec vous.

Les Neuf Clichés les plus Détestables de la Télé

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CLICHÉ #1 : Tout gros changement positif dans la vie d’un personnage ne durera même pas jusqu’à la fin de l’épisode.
Un gars sans charme devient soudain un grand séducteur? Il va vite redevenir sans charme. Un cave devient plus brillant que Steven Hawkins et Einstein réunis? Il redeviendra vite le gros épais que l’on connait. Un pauvre va gagner un million à la loterie? Alors, au choix :

  • Il va se faire voler l’argent.
  • Il va perdre le billet.
  • Il va faire un mauvais placement qui lui fera tout perdre.
  • Les numéros de son billet vont correspondre mais ce sera dans le tirage du journal de la semaine passée.
  • Il se verra obligé de donner cet argent pour une raison quelconque.

Bref, une belle façon de dire aux gens que ça ne sert à rien d’espérer s’améliorer. Il faut se résigner à être un loser toute notre vie.

CLICHÉ #2 : Le personnage qui gaspille sa chance unique de devenir mannequin/ chanteur / acteur.
Dans la série, une adolescente qui n’a jamais suivi de cours spéciaux ni passé d’audition se fait découvrir par hasard par un producteur d’émission de TV qui veut en faire une vedette. Au début c’est ben l’fun, mais finalement elle va décider de renoncer à ça de son plein gré parce que, au choix:

  • Parents et amis lui font remarquer que depuis qu’elle est vedette de la TV, elle n’est plus la même.
  • Les exigences du métier (texte à apprendre, horaires difficiles, etc) sont trop durs.
  • Elle réalise que cet univers n’est pas aussi beau et magique qu’elle l’avait toujours imaginé.

Elle redevient donc la pauvre petite inconnue qu’elle a toujours été. Ce cliché est particulièrement détestable pour deux raisons: D’abord parce que 90% de ceux qui regardent l’émission donneraient tout pour avoir eu une telle chance. Mais surtout: Si c’est vraiment aussi pourri que ça, la vie d’actrice pour la télé, pourquoi est-ce que cette comédienne joue dans cette série pour commencer?

CLICHÉ #3: Le couple infernal éternel.
D’abord, ils sont ensemble, tout va bien. Puis, ils se chicanent, ils se séparent, ils reviennent ensemble, ça va mal, ils se re-séparent, ils reviennent ensemble… Lorsque ensemble, ils ne peuvent pas se supporter, mais lorsque séparés, ils ne peuvent s’empêcher de ressentir de quoi l’un pour l’autre! AAARGH !

Tout le long que durera cette série, d’autres couples vont se former et se séparer plus tard sans problèmes. Alors pourquoi pas eux? Simple : parce qu’ils étaient déjà en couple dès le premier épisode. Juste pour ça, ils ne pourront jamais se séparer, et si oui ce ne sera jamais pour de bon. Ça se termine généralement par un mariage et/ou un bébé dans l’épisode final de la saison finale, genre la 4e ou 5e. Cependant, si la série continue, les problèmes reprendront bien vite.

CLICHÉ #4 : L’homogénéisation des personnages.
Si, dans la saison 1, les quatre personnages principaux sont un riche classy, un nerd, une goth et un voyou aux cheveux longs, on peut être certain que rendu à la saison 5, tout ce beau monde là se sera assagi et portera du Giorgio Armani. Et bien que l’ex voyou a encore les cheveux longs, ils sont maintenant coiffés à la perfection.

CLICHÉ #5 : L’éternel cégépien.
Quand un personnage est cégépien au début de la série, et que le personnage en question devient populaire auprès des téléspectateurs, il ne sortira jamais du cégep. Si après cinq saisons et autant d’années les scripteurs trouvent qu’il étire ses études un peu trop longtemps, ils lui feront se trouver une job… dans ce même cégep. Il deviendra invariablement conseiller étudiant, parce que concierge ne serait pas assez glamour, et devenir prof (sauf peut-être suppléant à l’occasion) manquerait trop de crédibilité.

CLICHÉ #6 : Le noir pis la grosse.
Quand on introduit ces deux personnages dans la série, généralement dans la 2e ou 3e saison, on peut être certain qu’ils auront chacun à dealer avec le fait d’être une grosse victime de railleries et d’être un noir victime de racisme. Une fois qu’ils auront passé le message social comme quoi la discrimination envers les noirs et les grosses est inacceptable, la raison d’être de ces personnages sera passée. Ils se feront donc renvoyer de la série qui n’a rien a faire d’un noir et une grosse. Ça jure trop avec le reste du casting de beaux blancs.

CLICHÉ #7 : La série qui tourne autour d’un but que le personnage principal n’atteindra jamais.
Si le personnage est un animateur de radio communautaire de Sainte-Yvonne-du-Porcelet qui rêve de travailler pour une grosse radio commerciale montréalaise, il n’y arrivera pas. Pourquoi? Parce que tant que le public va aimer le voir se démener avec ses collègues de la radio communautaire, la série va pogner, alors les producteurs vont le laisser là où il est. Et le jour où la série va commencer à décliner, elle sera cancellée sans même leur laisser le temps de produire un épisode où il réalise enfin son rêve.

CLICHÉ #8: L’infernale petite sœur du détestable méchant qui s’est assagi.
Au début de la série, il y avait un bum rebelle. Or, ce personnage étant devenu de plus en plus populaire, il a fallu peu à peu l’assagir afin qu’il ne puisse pas donner le mauvais exemple. Que faire alors? Simple; on introduit dans la série sa petite soeur de 14-17 ans, prostituée, danseuse nue, pusher avec 16 tatouages et 74 piercings, bref 100 fois pire que son frère l’a jamais été. Et c’est lui qui lui fera la morale pour essayer de la remettre sur le droit chemin.

CLICHÉ #9: L’épisode patchwork.
Sans joke là, qu’est-ce qui peut bien faire penser aux producteurs que les gens vont apprécier un épisode où les personnages se réunissent pour une occasion spéciale où il ne peut pas y avoir d’action (Funérailles, salle d’attente d’hôpital, ascenseur en panne, etc), et qui se remémorent tour à tour des extraits d’épisodes passés? Si on a vu les épisodes en question, on est frustré car on se fait refiler du réchauffé. Si on n’a pas vu les épisodes, on est frustré car on en voit juste un court extraits.

D’mandez-vous pas pourquoi j’regarde presque pu la TV.

Quand j’étais stupide…

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I Used to be Stupid est le nom d’une page web dont l’adresse est http://www.iusedtobestupid.com/. Enfin un site où on peut rire de la stupidité des autres sans insulter personne, puisque ce sont des confessions volontaires. Il se trouve que j’ai été coupable de beaucoup de stupidités dans ma jeunesse avant de m’en guérir. Des stupidités du genre de…:

Lost in translation
Quand j’étais enfant, avant de connaitre l’anglais, je croyais que Best Seller était le nom d’un écrivain célèbre, à cause des pubs du Club du Livre qui annoncaient le nouveau best seller.

Je maitrisais quand même quelques mots d’anglais. Assez pour penser que Chevy Chase était une course automobile avec des Chevrolets.

Bon sang!
En regardant dans le linge sale, je vois que les bobettes de ma mère sont tachés de sang. Je lui demande pourquoi. Elle me répond qu’à tous les mois, elle a ses règles. J’imaginais donc qu’elle pondait mensuellement des règles à mesurer. Et à voir les taches de sang, ça ne me semblait pas confortable.

Une logique terre à terre
Mon oncle regarde le moteur de son char et dit « Fuck, la batterie est à terre. » Alors moi, je me couche à côté du char pour regarder en dessous pour la ramasser. Je m’attendais à voir une p’tite pile carrée de 9 volts.

King size
C’est quand j’étais enfant, au début des années 70, que le Québec a peu à peu passé des unités de mesures impériales anglaises aux unités de système métriques. Notre prof de maths nous expliquais que les vieilles mesures anglaises telles le pied et le pouce s’appelaient ainsi parce que c’était la longueur du pouce d’un roi et la longueur du pied d’un autre roi, j’me souviens plus lesquels.

…J’en suis donc arrivé à la conclusion logique que la verge (le yard, qui mesure 90 centimètres) devait appartenir à un roi amanché pour veiller particulièrement tard.

Flyé
À 11 ans, je planifiais faire un jour un voyage à Bagdad pour acheter un tapis volant, m’en faire un costume de super-héros et ainsi pouvoir voler avec. Faut avouer que ça aurait pu être ingénieux… Si les tapis volants avaient vraiment existés.

The Amazing Cancer-Boy
À l’école primaire, on avait un jour visité un laboratoire de science. Un des chercheurs nous a fait une démonstration de compteur Geiger avec des matériaux radioactifs. J’ai essayé de piquer un échantillon de radium. C’est qu’à force de lire des histoires où des gens obtiennent des super pouvoirs en étant exposés à des radiations (Spider-Man, Hulk, Fantastic Four), on finit par y croire. Heureusement que les échantillons étaient étroitement surveillés.

D’la broue dans l’toupet
Ado, j’étais pas une lumière non plus. C’était dans la première moitié des années 80 et on avait des coiffures pas possibles, gonflées à la mousse. J’étais en secondaire 2 ou 3, j’sais pu… Un soir, avant un party, je manque de mousse coiffante pour me puffer la moumoute. Je me dis stupidement que puisque la mousse à raser a la même texture et la même couleur, ça doit faire pareil. Je me frictionne donc les cheveux avec une boule de crème à barbe de la taille d’un pamplemousse. On aurait dit que je m’étais broché sur la tête un colley noyé dans d’la crème fouettée. J’en fut quitte pour me rincer les cheveux. J’aurais dû me refaire un shampooing parce qu’on m’a fait remarquer 2-3 fois pendant le party que je dégageais une forte arôme de crème à barbe. Pas fort

Pour rester dans les cheveux: J’avais du péroxyde en crème 20 volumes pour me faire des mèches, mais je trouvais la temps d’attente trop long. Pour la booster, je décide de la mélanger avec la bouteille de 10 volumes pour faire de la 30. Mon ami Guy, qui ne ratais jamais une occasion de me pointer ma stupidité, m’a alors dit: « Pis si tu met de la 20 dans de la 20, tu penses-tu que ça va te faire de la 40? » C’est là que j’ai compris que mon mélange, au lieu d’augmenter la puissance de la 20, l’avait plutôt diminuée à 15 à cause de la loi des moyennes. Gne!

Capotant!
On n’avait pas de cours d’éducation sexuelle à l’école dans mon temps. Au plus, quelques notions de sexo dans un chapitre du cour de biologie, mais qui ne faisaient que couvrir les fonctions reproductrices de l’appareil sexuel. Heureusement, il y avait quelques magazines d’ados qui en parlaient. Un jour, je lis un article sur les condoms, avec photos illustrant le tout. (Et dessins lorsque ça devenait plus explicite) J’ai longtemps cherché ce modèle de condoms que j’y avait vu, un tout court qui ne recouvrait que le gland au lieu de couvrir la verge complète. Je me suis rendu compte plus tard que l’illustration montrait un condom de côté AVANT qu’il soit déroulé. Gne!

Une farce qui laisse froid
Un truc stupide que j’ai fait à 15 ans: J’étais dans le vestiaire de la patinoire avec mon ami André. On mets nos patins. Je vois la tuque d’André sur le banc. Je décide de lui jouer un tour. Je prend la tuque et la dissimule dans mon manteau. L’affaire, c’est que je souffrais aussi de déficit d’attention, alors le temps de me repencher et de finir de lâcer mes patins, j’avais déjà oublié ma farce. On patine une heure ou deux, puis on rentre chacun chez soi. En me déshabillant, la tuque tombe de mon manteau. En la voyant, non seulement ma farce me revient en tête, mais je me rappelle tout à coup qu’André ne porte jamais de tuque. J’avais donc volé la tuque d’un parfait inconnu qui a donc bien dû se demander où elle a pu s’envoler. Oops!

Gaston et la gaffe
Quand j’avais 23 ans, il y avait une émission intitulée Les Midis Fous à CKOI, animée par Richard Z Sirois, Anthony Cavanaugh, Pierre Brassard et Jacques Chevalier Longueuil, et ils permettaient aux auditeurs de venir assister aux émissions en studio. Fa que, j’y vais avec mon ami Daniel. Avec d’autres auditeurs, on attend dans le portique qu’on nous ouvre.

Arrive un grand monsieur, maigre, ridé, en imper et chapeau gris style Indiana Jones, qui passe à côté de nous et se dirige vers la porte devant laquelle on attendait tous. En ricanant, je dis à Dan: « Check, y’a l’air de Gaston Lepage! » Le monsieur tourne la tête et me regarde avec un air bête et sévère. Il m’avait entendu. Rouge comme une tomate, je lui bafouille un « Euh… S’cusez, j’ai pas voulu vous insulter. » À ce moment là, arrive l’animateur d’une autre émission qui lui ouvre la porte et dit « Ah, Gaston, entre, on va aller au studio au fond. »

C’ÉTAIT Gaston Lepage! Et je venais de lui dire dans sa face que ça pouvait être insultant de ressembler à Gaston Lepage.  J’ai passé toute l’émission des Midis Fous bien tranquille, à me faire oublier, accoté contre le mur d’un rouge presque aussi prononcé que celui de ma face.

En CONclusion:
Je pense que la chose la plus stupide que j’ai fait, je devais avoir 18 ans. Et quand je dis stupide, je parle ici d’un geste totalement nowhere, sans raison d’être ni aucune utilité positive possible.

Une de mes ex m’avait amené au nouvel appartement de sa famille (elle vivait chez ses parents). À un moment donné, on est 3 assis sur des chaises sur le balcon avant: Mon ex, sa soeur et moi. Mon regard pogne le fixe sur le grillage en fer forgé, en particulier sur le morceau désigné par la flèche:

Je me pose bêtement la question idiote « C’tu solide, ça? ».  Histoire de vérifier, je me penche, j’agrippe le morceau et je tire en va et vient. D’un coup sec, le morceau décolle. La seule chose qui la retenait encore au barreau, c’était la (multiple épaisseur de) peinture noire. Ça faisait comme une penture sur une porte. Je replace vivement le morceau qui tient toujours grâce à la peinture en remerciant le ciel que les deux filles ne m’ont pas vu faire. Puis je me rassois promptement. J’ai l’air de rien, mais dans ma tête je me traite de cave sur tous les tons.  Et j’avais raison parce que, come on, j’essayais de faire quoi, au juste? C’était quoi, mon but, de vouloir « voir si c’était solide »? Comment est-ce que je pouvais agir de façon aussi irréfléchie, aussi stupide?

J’étais toujours en train de m’engueuler mentalement lorsque, 30 secondes plus tard, je vois avec horreur la peinture céder, le morceau se détacher et tomber non pas sur le balcon mais bien en bas de celui-ci.  Il tombe sur le ciment, deux étages plus bas, dans un « KAKLANG » qui n’avait rien de discret… AUX PIEDS DU PROPRIÉTAIRE QUI PASSAIT JUSTEMENT LÀ À CE MOMENT PRÉCIS!!!

J’ai eu beau faire semblant de ne pas comprendre ce qui s’était passé et de dire que j’avais juste vu le morceau tomber tout seul (appuyé par la soeur de mon ex qui, elle aussi, l’a vu se détacher du barreau tout seul), mais laissez-moi vous dire que ça ne sert à rien d’essayer de s’expliquer en français quand tu te fais engueuler par un bonhomme grec dans sa langue natale.

C’est depuis ce temps là que je ne fais plus rien sans y réfléchir avant, et que je me permet de remettre les erreurs des autres dans leurs faces quand ils ne prennent pas la peine de le faire. Évidemment, ça fait que j’ai passé de « stupide » à « chiant ». Mais bon, on peut pas tout avoir.

21 photos cliché de profils en ligne

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Il y a des clichés auquel on n’échappe pas.
Et puisque le mot cliché signifie également photo, tel est le thème de ce billet de blog qui sera en trois parties.  Ce thème vient du fait que peu importe où on s’inscrit, que ce soit sur un site de rencontres, un forum, une communauté online ou autre, il y a une chose qui demeure constante: L’obligation de se créer un profil personnel.  Et qui dit profil dit photo.

Or, i l existe un amusant phénomène que l’on appelle lieu commun.
Le lieu commun, c’est quand plusieurs personne ont eu la même idée, sans se copier ni se consulter, et qu’ils réalisent plus tard que d’autres y ont aussi pensé.  Et une grande source de lieux communs sont les photos de profils.  La preuve, vous avez sûrement déjà vu…:

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La Photo en Angle Extrème

Prise de haut par un photographe apparemment pendu au plafond, cette photo te donne l’air plus mince, plus athlétique.  Prise de bas par un photographe couché, ça te donne l’air supérieur, au dessus de tout.  Il est tout de même recommandé de s’habiller de façon appropriée afin de ne pas en ruiner l’effet.
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La Photo du Fier Papa

Sérieux, c’est quoi le but d’un gars de se montrer avec son flo sur sa pic de profil?  Prouver qu’il a déjà baisé au moins une fois?  Exprimer à quel point il trouve extraordinaire le fait qu’une fille ait un jour songé à partir en famille avec?  Expliquer pourquoi il sera toujours cassé et/ou indisponible?
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La Photo avec le Substitut Phallique

Une chose à ne jamais faire si on ne veut pas se faire accuser d’essayer de compenser pour notre p’tite de deux pouces, c’est de se faire prendre en photo avec un objet long et tubulaire: Canon, missile, silo, etc.
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La Photo Prise il y a 10 Ans et +

Avec le temps, tout augmente: L’âge, le poids, le nombre de rides… Voilà pourquoi certains mettent sur leur profil une photo prise il y a plusieurs années.  Ce n’est pas vraiment tricher puisque c’est quand même une photo de la personne.  Par exemple, sur celle-ci, on peut me voir lors de mon 21e anniversaire, en 1959.
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La Photo Moi et mon Bon Ami la Grosse Vedette

Pour peter d’la broue, rien de tel que de mettre en photo de profil une où on nous voit en compagnie d’une personnalité connue. Les chances sont cependant minces qu’ils se connaissent vraiment. Cette photo a probablement été prise après un show où la personne faisait partie du public.  Ou alors il l’a spotté dans un café et est allé s’asseoir à côté de lui par surprise le temps d’une photo.  Généralement, l’expression faciale de la vedette dit tout.
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La Photo de l’Engin au Garde-à-Vous
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Ce gars-là a l’air de croire en l’égalité des sexes: Parce que les gars s’excitent à voir une photo d’entre-jambe de fille, il pense que l’inverse peut rendre les filles glissantes jusqu’aux chevilles.  Alors il met sur son profil une photo sur laquelle il a le zouiz qui fait Heil Hitler.  Malheureusement, ça marche pas d’même.
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La Photo Prise Loin Loin Contre le Mur de l’Appartement

Qu’est-ce que cette photo dit de la personne qu’elle représente?  Au choix:
A) L’ami qui l’a photographié ne sait pas comment cadrer.
B) L’ami qui l’a photographié ne sait pas comment utiliser un zoom.
C) L’ami qui l’a photographié  trouve qu’il serait dû pour une douche.
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Les Photo de Close-Up des Yeux

Cette photo, c’est la burka du portrait, pour ceux qui sont contraint de cacher leur identité pour diverses raisons: Soucis du privé, famille omniprésente sur le net, 8624 boutons d’acné, laideur chronique, etc.  De toutes façons, y‘a rien comme un regard sensuel pour montrer que l’on a… euh… deux yeux, je suppose.

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La Photo Torse Nu

Il parait que si, sur la même photo, un homme peut se montrer intellectuel (les lunettes), sportif (les culottes de gym), capable de tenir maison (le balai), courageux et aventurier (cicatrices) avec un esprit libre (torse nu), toutes les femmes vont craquer pour lui.  En théorie, du moins, parce qu’en réalité…
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Le Dessin Moi en Version South Park

Quoi de plus cute de se montrer en version South Park… À condition de trouver cute une émission qui s’est fait connaître en étant la plus vulgaire, la plus violente et la plus immorale de tous les temps.
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La Photo prise avec une webcam
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Ce que cette photo risque de dire de vous, c’est que vous passez beaucoup de temps à l’ordi, que vous avez une webcam, et que vous n’avez tellement pas d’amis que vous en étiez réduit à vous prendre en photo tout seul.  Ça, et que vous êtes trop pauvre pour avoir une vraie caméra.
____________________________________________La Collection de Pics Full Semblables
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Cette personne aime tellement ses photos qu’elle est incapable de choisir la meilleure.  Alors elle les met toutes sur sa page, même si la différence d’angle entre certaines n’est que d’un demi degré.  Ça en fait des profils qui se retrouvent avec 8624 albums, chacun contenant un nombre épouvantable de photos, que personne n’aura jamais le courage de passer à travers de.
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La photo Moi Ado
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Mettre une photo de soi datant de quand on étais adolescent sert aux vieux vicieux qui veulent encore pogner avec des p’tites jeunes, mais qui commencent à prendre de l’âge. Après tout, qui pourrait se douter que cette photo ne date pas de cette année?
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La Mystérieuse Main Coupée
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Lorsque l’on est pas photogénique pour deux cennes, les meilleures photos de nous sont celles prises lorsque l’on est en train de s’amuser en groupe.  Et plus on aime une photo de soi et plus grandes sont les chances qu’on n’est pas seul dessus.  On se retrouve donc à devoir couper une photo de façon à ce que les figurants soient enlevés.  Ça donne une image dans laquelle non seulement on apparait à moitié, il y a une mystérieuse main posée sur nous.
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L’Autoportrait dans le Miroir
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Le problème avec ce genre de photos, c’est qu’il faut la prendre avec l’appareil loin de sa face pour ne pas se cacher une partie de la binette.  Ça donne une photo mal cadrée dans 97% des cas, sans compter que si la personne a utilisé le flash, on croirait que sa main vient de spontanément exploser.
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La photo demie-face
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Si montrer sa face au complet est un manque d’originalité, alors en montrer la moitié ça fait artistique, pas vrai?  Malheureusement, ça donne aussi l’impression que la personne n’est pas toute là.
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La photo au décolleté full plongeant
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Tu veux attirer l’attention et exciter le poil de narine de tes visiteurs?  Alors montre ta craque de chest, ça ne rate jamais.  Chus pas trop sur si ça marche aussi bien avec les gars, par contre.
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La Photo Check le Beau Char
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Cette photo peut vouloir dire deux choses.  Ou bien R’garde mon beau char, ce qui vous fait passer pour un taouin qui essaye de pogner avec son cash.  Ou bien alors Check, ça c’est l’genre de char que j’aimerais ben avoir, si un jour j’en ai les moyens, ce qui démontre que tu es le genre de personne qui n’en aura jamais les moyens.
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La Photo Moi Style Andy Warhol sur Mac
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Beaucoup de propriétaires de Mac utilisent cette fonction qui transforme leurs photos en peinture de Warhol, qu’ils utilisent sur leur profil, sans tenir compte du fait qu’ils ne sont pas les seuls à le faire, et souvent sans même avoir la moindre estifie d’idée de qui est Andy Warhol.
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La Photo Faux Poster / Faux Cover de Magazine
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On retrouve sur le net plusieurs pages web qui transforment nos photos en poster dans le décor d’une pic tirée de leur banque d’images, ou bien qui en fait une couverture de magazine.  Le problème, c’est que dans la majorité des cas, la personne qui utilise ce service n’est tellement pas du bon matériel de couverture.
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L’image Moi Version Ti-Bonhomme Cute
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Quoi de plus cute de se voir en version dessin animé japonais?  Hélas, cette image représente trois choses que l’usager n’est presque jamais, soit japonais, mince et cute.

6 raisons fallacieuses de snober la St-Valentin

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À chaque année, c’est la même chose.  Dès qu’approche la St-Valentin, on peut entendre une tonne de gens dire qu’ils n’y participeront pas, voire même qu’ils détestent l’événement.

Pour expliquer leur sentiments anti-St-Valentin, ces gens évoquent généralement l’une ou plusieurs des six mêmes raisons que voici:

RAISON 1: La St-Valentin, c’est trop commercial.
Trop commercial? Vraiment? En comparaison avec quelle autre fête, au juste? Voyons voir:

  • Pâques? Lors de cette fête, on offre des chocolats et/ou des cartes, non seulement à la personne que l’on aime, mais aussi à la famille et aux amis. C’est comme la St-Valentin, sentiment amoureux en moins et dépenses en plus
  • Halloween? Il faut acheter/distribuer/récolter plus de bonbons en un soir qu’il est humainement possible d’en consommer en un mois. Sans compter les décorations et/ou le costume.
  • Noël? Hum… Est-ce que je dois vraiment vous décrire les dépenses reliées à celle-là?
  • La Fête des Mères / La Fête des Pères? Ha! Essayez-donc de négliger ces fêtes-là, si vous osez.
  • Les anniversaires? La seule différence entre les fêtes commerciales et celles des gens qui vous entourent, c’est que ces dernières ne sont pas affichées dans les médias et les commerces. Est-ce que ça signifie pour autant que vous les négligez, sous prétexte que anniversaires = cadeaux = achats = commercial?

Alors pourquoi est-ce que vous iriez boycotter la St-Valentin sous le prétexte idiot que celle-là est commerciale? Les autres le sont toutes autant, sinon plus. La St-Valentin, au moins, est faite pour que vous ne fêtiez qu’une seule personne: Celle que vous aimez. Si vous participez volontairement à toutes les autres fêtes dans laquelle vous donnez à tout le monde, où est la logique de refuser de le faire pour la personne que vous prétendez aimer?

On continue:

RAISON 2: Je n’ai pas besoin d’une fête spéciale pour montrer à mon amoureux/reuse que je l’aime.
Jusqu’à maintenant, la majorité des personnes que j’ai entendu dire ça, ce sont justement ceux qui ont de la difficulté à montrer leur appréciation à leur amoureux/reuse le reste de l’année. Par contre, les couples qui s’aiment et se le démontrent à l’année longue, eux, voient la St-Valentin arriver avec grande hâte. Est-ce qu’on peut dire ici qu’il s’agit d’un besoin? Pas du tout! Ça prouve que ceux qui disent ne pas avoir besoin d’une fête spéciale sont au contraire ceux dont le couple en aurait le plus besoin.

RAISON 3: Je n’aime pas que l’on me mette de la pression pour que j’exprime mon amour.
Je ne sais pas pour vous, mais dans mon cas personnel, quand je suis en amour, je ne ressens aucune pression à le lui faire savoir. Pour qu’il y ait de la pression, il faut qu’il y ait de la résistance. Si je l’aime, pourquoi résisterais-je à l’idée de le lui exprimer? Que l’idée vienne de moi ou bien de la suggestion des autres, rien ne me rend plus heureux que d’exprimer mon amour à la personne que j’aime.

RAISON 4: Je suis célibataire.
C’est une bonne raison pour ne pas y participer, en effet. Par contre, puisque ça ne te concerne pas, pourquoi critiquer négativement cette fête et/ou ceux qui l’apprécient? Laisse-moi deviner: Parce qu’en tant que célibataire, tu n’aimes pas te faire rentrer dans la gorge le bonheur des autres, c’est ça?  Jaloux et envieux! Bravo, belle personnalité. Faut peut-être pas chercher plus loin les raisons de ton célibat.

RAISON 5: La St-Valentin est une fausse obligation crée par la société.
Les gens se plaignent sans cesse comme quoi la société est froide, inhumaine, sans compassion et sans le moindre respect pour l’individu. Alors ne devriez-vous pas au contraire vous réjouir que quelque chose qu’aussi beau que l’Amour soit reconnu par la société, au point de lui consacrer un jour de fête officielle?

RAISON 6: La St-Valentin, c’est juste une invention des compagnies de cartes et de chocolat, créé rien que pour nous faire acheter leurs produits.
Totalement faux! Le pape Gélase 1er  a officiellement célébré la première Saint-Valentin le 14 février de l’an 496. Ensuite, même si c’était vrai, et alors? Vous pouvez être un rebelle et militer contre les règles de la société autant que vous voulez. C’est vos affaires. Je ne comprends juste pas pourquoi la personne que vous prétendez aimer devrait être négligée et privée de vos signes d’affection, juste parce que vous ressentez le besoin de prouver un point. Surtout si ceux à qui vous voulez le prouver (Les compagnies de cartes, celles de chocolats et la société en général) n’en ont rien à cirer, parce qu’ils ne savent même pas que vous existez pour commencer.

Quand on est en amour, tous les jours sont spéciaux. C’est juste que le jour de la St-Valentin est un peu plus spécial que les autres, voila tout.

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Pour conclure, je vous invite à aller jeter un oeil sur une amusante collection de cartes de St-Valentin les plus bizarres qui soient, sur la page Unfortunate Valentines Card, au http://www.capnwacky.com/valentines/valcard1.html

12 mots innocents qui donnent des images xXx sur Google

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Ma cousine est une grosse connasse quand elle est ivre, mais sa jeune copine, une jolie étudiante asiatique assez mature, sait calmer ses excès avec doigté.

Vous ne vous en êtes peut-être pas rendu compte, mais la phrase que vous venez de lire contient assez de mots cochons pour transformer la robe de Benoit XVI en chapiteau de cirque pour le temps d’une saison et ses supplémentaires. Bah oui, du moins si on en croit l’engin de recherche Google Image. Vous avez tous entendu dire que la porno est partout sur le net, même dans les choses les plus innocentes? Eh bien c’est vrai, je vous en apporte la preuve ici-même.

Pour faire le reportage qui suit, je suis allé sur la section image de Google, et j’ai désactivé les filtres. J’y ai ensuite entré les 12 mots principaux constituant ma phrase, et j’ai fait une capture d’écran de la première page des résultats. Voyez ce que ça donne:

Mot pourtant innocent #1: Cousines

Les images qui reviennent le plus souvent ont rapport à Tendres Cousines, un film du photographe David Hamilton, dont l’Oeuvre sur le thème de l’éveil sexuel incestueux et/ou lesbien et/ou chez les adolescent(e)s n’est devenu un classique respecté que parce que c’est sorti dans les années 70 et en Europe. Parce que de nos jours, et en Amérique, tout homme qui ferait exactement la même chose se retrouverait en prison pour production de matériel pornographique infantile.

Sinon, les images non-hamiltonesques montrent des mains baladeuses sur la poitrine, entre cousines si on en croit le texte. Comme quoi le lesbianisme incestueux continue encore d’exciter les pervers.

Mot pourtant innocent #2: Grosse

Il fut une époque où l’obésité au féminin était un sujet de dérision aussi répandu qu’acceptable. Je suis assez vieux pour me rappeler que dans les années 70, s’il y avait une blague à faire au sujet de Ginette Reno ou de Lise Payette, c’était immanquablement au sujet de leur poids. Il n’y a qu’à penser à ce passage dans la chanson Je Rêve à Rio de Robert Charlebois: « J’ai le coeur en mille miettes, gros comme Lise Payette ». Et quand on voyait une grosse toute nue prenant des poses érotiques sur un calendrier, c’était toujours une obèse morbide, et le but était de faire rire et/ou de dégoûter.

Voilà pourquoi Internet a été une bénédiction pour les femmes rondes. Le web étant le reflet des goûts de ses usagers, et non un médium soumis aux standards de beauté fixés par une industrie bornée, les sites érotiques et pornos montrant des grosses cochonnes en chair et en chair se sont multipliés, rendant érotique et désirable aujourd’hui ce qui était pathétique et méprisable hier. Par conséquent, impossible de chercher le mot grosse sans trouver d’la porn.

Mot pourtant innocent #3: Conasse

Cochonne, ça rime avec conne, et c’est un cliché bien présent sur le net. Sinon, comment expliquer la présence de photos de filles nues pour illustrer un mot qui parle en mal du quotient intellectuel féminin?

Mot pourtant innocent #4: Ivres

Aaah, l’alcool, à qui l’humanité doit tellement de gallons de vomi du lendemain de la veille, moins provoqué par la saoulerie que par la nausée de voir l’horreur avec qui on a passé la nuit. Ces images semblent hélas appuyer le cliché qui dit que si tu veux rendre une femme cochonne, tu dois la saouler.

Être ivre causerait également l’infidélité, comme le démontre la 5e image où on voit une fille sauter la clôture.

Mot pourtant innocent #5: Jolie

Apparemment, être jolie et être cochonne, c’est du pareil au même.

Mot pourtant innocent #6: Copines

Depuis le tournant du siècle, c’est la grande mode chez les filles de se dire bisexuelle. Ce doit être vrai, parce qu’une image sur trois montre que quand une fille est en compagnie d’une autre fille, elle a quelques difficultés à garder ses vêtements.

Mot pourtant innocent #7: Jeune

On parle beaucoup de l’hypersexualisation des jeunes. Ça doit être pour ça que quand on cherche le mot jeune, on se retrouve avec des images hypersexuelles.

Mot pourtant innocent #8: Étudiantes

Dès la première page, on constate qu’étudier, ça signifie s’habiller sexy, se déshabiller pour des photos érotiques, être bisexuelle, faire des ménages à trois et participer à des orgies. Ça a ben l’air que je n’ai pas étudié au bon cégep.

Mot pourtant innocent #9: Asiatiques

– Mamaaan! Ça veut dire quoi « Asiatique »?
– J’pense que ça veut dire « chinois ». Chuis pas certaine. Cherche donc sur Google pour voir.
– Ok!

Et c’est ainsi que Roland, 10 ans, apprit que Asiatique signifie Vachement Cochonne.

Mot pourtant innocent #10: Mature

Bizarre! Il me semble que quand j’étais jeune, une personne mature, c’était quelqu’un de sérieux, réfléchi, pour qui le devoir passait avant le plaisir. Bref, tout le contraire de la cochonne hypersexuée. Les choses ont bien changé; Toutes les images que m’a donné Google pour ce mot, sans la moindre exception, montrent des femmes de plus de 35 ans en contexte érotique ou bien carrément porno.

Mot pourtant innocent #11: Excès

Eh oui, même un mot aussi banal tombe victime de l’excès de porno.

Mot pourtant innocent #12: Doigté

Jusqu’à aujourd’hui, je pensais que le mot doigté signifiait seulement Avec précision et adresse. Maintenant je saurai que c’est aussi un verbe décrivant un contact vulvo-digital.

Ça permet quand même de faire des phrases comme « Il l’a doigté avec doigté. »

Si on peut trouver de la porno sur Google Image en recherchant des mots aussi innocents, imaginez ce que ça donne quand on y cherche délibérément des cochonçetés. Pour vérifier, j’ai essayé avec une bonne vieille expression sexuelle vulgaire bien de chez nous: Noune.

À ma grande surprise, cette recherche a donné zéro image cochonne. La plus perverse du lot est une page de BD sur laquelle on voit un intello maigre à complet-cravate qui lèche un cornet de crème glacée, ce qui est aussi érotique que… ben, que de voir un intello maigre à complet-cravate qui lèche un cornet de crème glacée. Quand aux images de filles, le bout de texte dessous démontre que Noune est ou bien un nom de famille, un nom de chien femelle, ou un surnom féminin en Europe.

Mais l’image qui revient le plus souvent dans cette recherche, c’est la couverture d’un livre pour enfants intitulé Noune, l’Enfant de la Préhistoire.

Un titre qui est quand même assez dérangeant en soi, quand on sait qu’ici, au Québec, noune est un mot signifiant vagin.

Mieux vaut se taire que de dire des niaiseries

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J’ai souvent entendu des choses idiotes dans ma vie. je n’ai pas toujours su si c’était par stupidité, maladresse, bullshit ou en blague. N’empêche que dans tous les cas, c’était des paroles gniochonnes.

UN BON NOM
1978. J’avais 10 ans. Un camarade de classe du nom de Sébastien Lacroix était décédé accidentellement. Notre classe était allé le voir au salon funéraire.
La maitresse: Réjouissez-vous parce que Sébastien est maintenant au paradis. C’est normal puisque son nom est « La Croix ».
Eh ben! Une chance qu’il s’appelait pas « Laflamme ».

MORT-NÉ
Mon ex (avant que ce soit mon ex) et moi annonçons à mes beaux-parents qu’elle est enceinte.
Beau-père: Ah ben maudit criffe! Vous apportez la mortalité de d’dans’famille.
Selon lui, chaque nouvelle vie demande une mort pour lui faire de la place. Ben oui, logique, c’est pour ça que la population mondiale qui était de 3 milliards quand j’étais petit a doublé depuis. Pfff…

CANADIAN TAYEULE
Entendu au Canadian Tire de Ville-Lasalle, voisin d’un Wal Mart:
Client: Pourquoi les BBQ sont plus chers icite qu’au Wal Mart?
Vendeur: Oh ça, c’est parce que nous, on a un plus grand pouvoir d’achat.
Euh… Ce serait pas plutôt le contraire?

DANS L’ARCHE DE MOÏSE…
Mon père qui utilise tout croche une expression d’origine biblique (J’ai eu une éducation très catholique):
Pôpa: C’te gars-là, y’était connu comme Jonas dans l’poisson.
Moi: Tu veux dire « Comme Barabas dans la passion ».
Pôpa: Y s’appelait pas Jonas, le gars avalé par une baleine dans l’Ancien Testament?
Moi: Oui, mais…
Pôpa: Ben, c’est ça que j’dis!

QU’EST-CE QU’UN NOM APRÈS TOUT?
Hiver 1975. J’avais 7 ans, donc ma mère devais en avoir 29. Mon père met deux gallons d’antigel dans le coffre arrière de l’auto.
Môman: Tu laisses ça dans l’char? T’as pas peur que ça gèle?

DES ZOMBIES ET DES HOMMES BI.
Dans un train Montréal-Ottawa. Un homme dans la jeune vingtaine et fortement efféminé (la longue toge multicolore qu’il portait dans le wagon n’aidait pas), parle de sa troupe de danse avec orgueil, fierté, et moronerie:
Danseur: On vient de trouver un nom pour notre troupe. On s’appelle « Corpus Exhumus »… Ça veut dire « Le Corps qui Exhume » en latin.
C’parce que exhumer un corps, ça veut dire déterrer un cadavre, chose.

Mais ça ne s’arrête pas là:
Interlocuteur: Tu parles le Latin?
Danseur: Oui, j’allais souvent à la messe quand j’étais petit.
La messe a cessé d’être dite en latin vers la fin des années 60, soit bien avant que ce flamboyant paon soit né.

CHERCHEZ (ce que veut) LA FEMME
Mario, 17 ans, explique son incompréhension face au fait que sa blonde vient de le laisser après 2 mois de fréquentation:
Mario: J’ai une job, j’ai de l’argent, j’ai un char… Crisse, quéssé qu’à voula d’plusse?
Hum… que dirais tu de: Un chum qui ne pense pas que les filles sont attirés juste par les char et l’argent?

LA LOQUE À TERRE
Entendu à la première réunion mensuelle entre les locataires du HLM où j’habitais et la gérante de l’immeuble.
Gérante: Ok, alors je vais prendre en note les choses qui ne va pas avec vos logements, un logement à la fois. On va commencer par l’appartement 1. Oui, Chantal. Je t’écoute.
Locataire: Ouain, ben depu qu’chu rentré là y’a 2 mois, ça arrête pas d’sonner chez nous pou’ d’la drogue. C’pass’que l’ancien locataire, c’ta un dealer. Ch’t’écoeuré,là, moé, Crisse! J’veux qu’ça arrête.
Gérante: Euh… C’parce que le propriétaire y peut pas faire grand chose pour ça.
Locataire: Ben là, tabarnak! Pou’quoi qu’on est icite, d’abord?
Il n’y a pas eu de 2e rencontre mensuelle. Je suppose que la gérante a compris ce soir là que ce qui n’allait pas avec les logements, c’était les locataires.

YO, CHU LÀ, TSÉ!
Mon ex (avant que ce soit mon ex), nos quatre enfants et moi nous promenions sur la rue avec nos enfants en poussettes. une mémé venant en sens inverse s’adresse à mon ex au sujet des enfants.
Mémé: Y sont-tu toutte à vous?
Mon ex: Oui!
Mémé: Mon doux! Y sont-tu toutes du même père?
Pis après ça, on dit que c’est les jeunes qui sont impolis.

TROU D’CURÉ
En 1995, Cynthia, une de mes anciennes collègues du Dunkin, est morte d’un accident d’auto. Lors du service funéraire, le curé (ou le prêtre, ou whatever) dit:
Curé: Cynthia, ta mort est une grande victoire car tu nous a quitté alors que tu étais encore pure et…
L’assistance, scandalisé que la mort de Cynthia soit qualifiée de victoire, a carrément hué le prêtre.

ARÊTE MOI ÇA!
Un monsieur je-sais-tout qui étale ses connaissances dans le bus à une passagère qui a visiblement hâte de débarquer:
Monsieur: Tsé, c’que les requins y’ont dans l’dos, là, tsé, les éperons. C’est ça. Et les cowboys ont des ailerons aux bottes?

SECRET BIEN CACHÉ
Une fille qui avait parlé contre moi dans son blog, m’y traitant de tous les noms, s’en défend:
La fille: T’avais pas d’affaire à lire mon blog. C’est MON journal intime, ce sont MES pensées secrètes, c’est personnel.
Très intime en effet, juste entre elle, son blog, quelques centaines de lecteurs…

ON NE PEUT PAS L’ÊTRE ET LE FAIRE
Extrait d’une lettre d’une de mes ex, à l’époque ou on sortait encore ensemble, qu’elle m’avait écrite après un an et demi de fréquentation:
Elle: J’ai remarqué depuis quelques temps que tu as une attirance de plus en plus forte pour moi et que tes désirs sont de plus en plus précis […] Je sais bien qu’une fois ne suffira pas. À la longue, l’amour qui nous unis disparaitra afin de faire place au plaisir charnel. […] Quand tu as usé de tous les mots, et que tu as tout fait avec l’autre, que reste-il encore à dire ou à faire de plus avec?
Pour sa défense, elle avait 17 ans (et moi 19) et j’étais son premier chum. Je veux bien croire qu’on puisse avoir peur de passer à l’étape suivante quand on n’a jamais fait ça, n’empêche que son « que reste-il encore à dire ou à faire de plus avec? » contredit royalement son « Je sais bien qu’une fois ne suffira pas ».

VICTOIRE, NOUS PERDONS
Lors des élections cette année-là, je travaillais pour le député de ma région. le soir des élections, lui et son parti furent défaits. Son discours de fin de soirée:
Député: Nous formons désormais l’opposition officielle, ce qui signifie que cette élection est pour nous une grande victoire.
Heille, le cave! C’est pas une victoire, ça. T’AS PERDU! Bonne chose, d’ailleurs. Parce que franchement, est-ce que je veux, comme député, d’un gars incapable de regarder la réalité en face? Issh!

ESPRIT OUVERTEMENT FERMÉ
Lu sur un forum à l’époque du scandale Guy Cloutier VS Nathalie Simard.
Forumienne: Le fait qu’il a plaidé coupable, ça ne veut pas dire qu’il l’a vraiment fait. Les faits ne constituent pas nécéssairement une preuve.
Ouain, elle a de l’avenir en tant qu’avocate, elle. Remarque, tant qu’elle défend les violeurs, ce n’est pas avec des arguments aussi retardés qu’elle va les garder libre,ce qui est une bonne chose.

ESPRIT FERMEMENT OUVERT
Avez-vous déjà remarqué que plus une personne se dit ouverte d’esprit, et plus elle est fermée à l’idée que vous puissiez être en désaccord avec ses convictions? Lors de mon retour aux études à 28 ans, mon amie Océane m’en a fait la démonstration:
Océane: Tu vois, je suis très ouverte d’esprit en matière de sexualité. Je considère qu’on est tout bi à un certain niveau, parce que l’on a tous eu nos premières expériences d’explorations sexuelles avec un membre du même sexe dans notre jeunesse, que ce soit avec de la parenté ou du voisinage.
Moi: Pas moi. J’ai passé ma jeunesse à toujours être le seul garçon dans mon groupe d’age dans ma famille et dans mon quartier. En plus, je n’ai jamais sorti avec autre chose que des filles, je suis père de 3 enfants, y’en a un 4e en chemin, et la seule fois où je me suis retrouvé en compagnie d’un gars tout nu dans ma vie, c’était pendant un party avec 2 autres couples, et leur présence me mettait mal à l’aise au point ou j’avais des problèmes d’érections. En plus, la simple idée de me faire toucher sexuellement avec un gars est suffisante pour me donner des haute-le-coeur. Tu vois ben que je ne peux pas être bi.
Océane: Pis? ça prouve rien, ça!
Coudonc, ça lui prend quoi?

PSYCHOSE TOUJOURS
Durant la seconde moitié des années 90, mon ex (qui avait la garde de nos 4 enfants) et moi habitions le même quartier, à une seule rue de distance. J’étais pratiquement son voisin. La psy d’un de mes enfants me montre un dessin qu’il a fait. Il s’agit d’un plan du quartier où nous habitons.
Psy: Comme vous voyez monsieur, Hugo a dit « Ici, c’est là où on habite, et ici c’est l’appartement de papa. » Ça démontre qu’il trouve que vous êtes trop loin de lui.
Moi: Euh… c’est parce que ce dessin représente très exactement notre quartier, et ce quasiment à l’échelle. Il habite vraiment ici avec sa mère, et j’habite vraiment là, la rue d’à côté.
Psy: Ce n’est pas physiquement qu’il vous sent loin, monsieur. C’est émotionnellement.
Moi: Il vous a dit ça?
Psy: Il n’a pas eu besoin de le dire en paroles. Son dessins est très clair.
… C’est parce que toutes les études psychologiques et psychiatriques vous diront que les enfants de 6 ans ne font pas dans le symbolisme. C’est seulement à l’adolescence qu’ils entrent dans cette phase-là.

PSYCHOSE TOUJOURS II
Une autre année, une autre psy.
Psy: Bon, là j’vais vous dire quelque chose que vous allez vraiment pas aimer
Moi: Et comment est-ce que vous savez ça?
Psy: Je suis parfaitement capable de lire le langage corporel. Je sais très bien ce qui se passe dans votre tête.
Moi: Wow! Vous devez vraiment être une bonne psy, pour être capable de savoir que je ne vais pas aimer ce que vous allez dire, et ce avant même que vous m’ayez dit de quoi il s’agissait.
Psy: Monsieur…
Moi: J’veux dire, sérieux, là, c’est pu d’la psychologie là, c’est carrément de la télépathie.
Psy: Je l’savais que vous réagireriez comme ça!
Moi: Wow! Télépathe et clairvoyante. Les services sociaux sont vraiment chanceux de pouvoir compter sur les services de gens comme ça.
Je suis devenu baveux avec le temps, mais que voulez-vous, je suis allergique à la bullshit. Surtout de la part de gens qui sont supposés être plus intelligents que moi.

NAISSANCE MYSTÈRE
C’est immanquable, à chaque fois que j’essaye de lire en paix pendant que je voyage, faut toujours qu’une personne à la retraite me fasse la conversation. Si au moins c’était de la conversation intelligente.
Mémé: Où est-ce que vous allez comme ça?
Moi: Visiter mon ex et nos quatre enfants.
Mémé: Vous en avez quatre? Combien de garçons?
Moi: Deux.
Mémé: Pis combien de filles?
Ben là, juste une, tsé!  Mon ex a inexplicablement accouché d’un canard à un moment donné.

UN ÉCHANGE MERDIQUE
André, un gars avec qui je me tenais au secondaire.  On s’arrête au McDo après avoir passé l’après-midi à parcourir les boutiques du coin.
André: C’est niaiseux, ton affaire. Tu viens de vendre ta collection de BD Archie au magasin de livres usagés, pis avec c’t’argent-là tu t’achètes du McDo. Pis demain, quand tu vas aller chier, il te restera pu rien. Fait que finalement, t’as vendu tes livres pour t’acheter de la marde.
… Kess’tu veux répondre d’intelligent à ça!?

CONclusion
Mais je pense que l’une des paroles les plus gniochonne que j’ai entendu de ma vie, et c’en est une que j’entends souvent, c’est de la part de gens qui lisent mes textes online.  Cette parole, c’est:
Hostie que t’as du temps à perdre!
Lorsqu’un hockeyeur professionnel s’entraîne à jouer au hockey entre les saisons, est-ce qu’on dit de lui « Hostie que t’as du temps à perdre »?
Lorsqu’un cuisinier professionnel essaye de nouvelles recettes chez lui entre ses shifts, est-ce qu’on dit de lui « Hostie que t’as du temps à perdre »?
Lorsqu’un illustrateur professionnel raffine son art en dessinant entre deux contrats, est-ce qu’on dit de lui « Hostie que t’as du temps à perdre »?
Lorsqu’un culturiste professionnel passe ses journées au gym à soulever des poids en dehors de la saison de compétition, est-ce qu’on dit de lui « Hostie que t’as du temps à perdre »?

Alors faut être gniochon, mais surtout ignorant en tabarnak, pour dire d’un auteur professionnel « Hostie que t’as du temps à perdre » lorsqu’il écrit.

Sérieux, là!