D’abord, un grand classique pour se mettre dans l’ambiance:
Et maintenant, voici 45 éléments classiques du temps des fêtes!
1- Le beau linge propre que l’on met une fois par an et qui nous semble avoir rétréci depuis l’année dernière.
2- Le seul espace de stationnement situé à 3.7 kilomètres de la personne que l’on visite.
3- La nouvelle blonde du grand cousin, une air bête qui ne dit pas un mot de toute la soirée.
4- La mémé qui te pince pis t’étire les joues.
5- Les 8624 bibelots sur les bibliothèque de matante Thérèse.
6- Le lit de grand-maman qui sert de vestiaire, dans la sinistre chambre mal éclairée qui sent bizarre, aux murs grisâtres sur lequel sont accrochés des crucifix, images religieuses, portraits d’ancien papes et cadres de photos noir et blanc de membres de la famille morts depuis plusieurs décennies.
7- La matante qui te dit « Comme ça, t’es enfin devenue une grande fille! », ce qui signifie que ta mère a raconté à toute la famille que tu as eu tes premières règles.
8- Les lumières du sapin qui décident de foquer, après que l’on a mis deux heures à poser toutes les décorations par dessus.
9- Les remarques à la « Eh qu’ça a grandi c’t’enfant-là! » qu’on te disait en te tapotant le haut de la tête.
10- Les remarques à la « Eh qu’ça a grandi c’t’enfant-là! » qu’on te dit en te tapotant le bedon, maintenant que tu es adulte.
11- Les souhaits de bonne année, bonne santé pis du succès dans tes études.
12- Les questions embêtantes à la Où c’qu’à l’est, ta blonde? T’avas-tu peur qu’on te la vole? alors que, au choix:
- Tu t’es disputée avec elle et n’a pas envie d’en parler.
- Tu souffres d’être célibataire.
- Tu es gai.
13- Le mononc’ cochon dont le regard ne te lâche pas les rondeurs hautes-avant et basses-arrière.
14- Les ti-cousins morons qui foutent le bordel dans tes affaires.
15- La cousine cégepienne qui snobe Noël et tout ce que ça représente car elle traverse sa phase rebelle à la conscience (anti)sociale profonde, engagée et militante, en se croyant originale d’avoir exactement les mêmes réflexions sur le sujet qu’ont déjà eu tous les ados des 60 dernières années.
16- Le bitchage plus ou moins subtil entre belles-sœurs.
17- Les engueulades entre beaux-frères au sujet de sport ou de politique.
18- La vieille frustrée qui en profite pour régler ses comptes publiquement en faisant des remarques amères au sujet de combien sa famille sont des ingrats, après tout ce qu’elle a fait pour eux.
19- Les nouveaux cousins / nouvelles cousines, pour cause de familles reconstituées, que tu trouves ben hot mais que tu ne peux rien faire avec parce que c’est maintenant de la famille.
20- Le chum de ta nièce, un Ti-Jo-Connaissant dont les conseils non-sollicités démontrent qu’il est convaincu qu’il saurait bien mieux que toi comment gérer ta carrière, gérer tes finances, élever tes enfants, etc.
21- La matante qui te fait honte en ressortant le vieil album photo de votre party de Noël d’il y a 10 ans, avec plein de pics sur lesquelles tu fais dur en ta!
22- Les petits hors d’oeuvres servis au salon et qui disparaissent le temps de poser le plateau, tellement tout l’monde est affamé.
23- Les chaises dépareillées, la chaise berçante, les chaises pliantes, la chaise d’ordi et le pouf que l’on sort afin de pouvoir asseoir tout le monde.
24- La table autour duquel on a de la misère à placer tout le monde.
25- Les adultes qui insistent pour que les garçons enfants et ados prennent de la bière et du vin en disant Enwèye, mon ti-gars, fa un homme de toé!
26- Les farces épicées de mauvais goût de mononc’ Roland.
27- La farce épicée de mauvais goût de la dinde.
28- Le p’tit kid difficile qui n’aime que le 1/10e de ce qu’il y a dans son assiette.
29- La bûche de Noël cheap, sèche et sans goût achetée au Wal Mart.
30- La bûche de Noël à la crème glacée riche et ultra-chère dont personne ne veut pour cause de régime, de diabète ou d’avoir déjà assez mangé.
31- Les enfants malades d’avoir trop mangé.
32- Les ados malades d’avoir trop bu.
33- Les enfants qui arrachent le papier d’emballage de leurs cadeaux en 0.03 secondes.
34- Les adultes qui déballent précautionneusement leur cadeaux en 8 minutes dans le but de pouvoir un jour réutiliser le papier.
35- Les jouets piles non-incluses que les adultes offrent aux enfants en oubliant d’acheter des piles.
36- Le jouet pour enfants que tu reçois à 15-16 ans de la part de la mémé qui ne s’est pas encore rendu compte que tu n’es plus un enfant depuis un maudit boutte.
37- La collection d’emballages-cadeaux sous forme de sacs multicolores métallisés non-recyclables qui va encombrer le débarras pour des années à venir.
38- Le linge que tu reçois en cadeau et que tu n’apprécie pas vraiment parce que, au choix :
- C’est trop petit.
- C’est trop grand.
- C’est trop laid.
- C’est du linge, ciboire!
39- L’émission Bye Bye [année qui se termine] aux sketchs ou bien plates ou bien vulgaires qui ne font jamais rire personne à part les enfants.
40- La cousine qui va se cacher dans son coin pour brailler au sujet de Dieu-sait-quoi.
41- La matante fofolle qui pense avoir gardé son coeur d’enfant mais qui en fait traumatise ses neveux et nièces avec son exubérance et son rire à fendiller les fenêtres panoramiques.
42- Ciné Cadeau qui présente « C’est Astérix et la Ballade de Garfield au Temple de Cléopâtre à Daisy Town, Charlie Brown » pour la 35e année de suite.
43- Le colportage de rumeurs comme quoi « On peut même pu dire « Noël » pour pas choquer les esties d’immigrés », qui ne se base sur rien de vraiment concret.
44- le vieil oncle qui s’endort assis sur le fauteuil du salon.
44- La visite qui ne part plus.
45- Le char qui ne part plus.
46- Les restants de bouffe que des enfants ont caché un peu partout parce qu’ils n’osaient pas dire qu’il n’aimaient pas ça, que l’on retrouve lors du ménage suivant.
47- Les restants du réveillon qui ne semblent pas vouloir diminuer, et ce peu importe combien de fois on en mange, et qui vont traîner dans le frigo jusqu’à la mi-janvier.
48- Les résolutions du nouvel an qui prennent le bord de la poubelle plus vite que les restants du réveillon.
Mes Prétentions de Sagesse 