Le jour où tout a basculé (4 de 4)

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Mardi 15 mai 2018.  Trois mois, jour pour jour, après la chute dans l’escalier qui m’a rompu une vertèbre et qui m’a mis en arrêt de travail, m’empêchant de reprendre mon boulot de concierge.   

Le téléphone sonne.  Je réponds.  C’est La Firme. L’enquête judiciaire et de crédit est revenue. Tout est Ok.

Je suis embauché. 

Je commence lundi le 28.  À leur nouvelle succursale à Sherbrooke.  J’ai donc moins de deux semaines pour me trouver un appartement et déménager. En attendant, on m’explique tout ce que ça implique, d’être à leur emploi:

  • Trois semaines de formation, payée.
  • Un salaire concurrentiel.  Et en effet, jamais n’ai-je gagné autant.
  • Régime d’assurances collectives.
  • Remboursement de 50 à 80% sur certains frais médicaux, tels (dans mon cas personnel) soins dentaires, prothèses dentaires et orthèses.
  • Régime d’achats d’actions à 3% prélevé de mon salaire, auquel La Firme nous donne un autre 3% en bonus.
  • Prime salariale de déplacement, de 4%.
  • Si j’accepte de travailler de soir ou de nuit, la prime de quart est de 10% de mon salaire.
  • Frais de déménagements remboursés.
  • 50% de rabais sur tout abonnement à un gym de la chaîne Nautilus.
  • Club social et autres activités propres à renforcer les liens entre collègues et patrons.
  • Et ce qui n’est pas négligeable, tel que décrit dans les dépliants, le coût de la vie à Sherbrooke est bien moins élevé qu’à Montréal.

On m’a ensuite envoyé mon contrat de travail par courriel.  Je l’ai lu, approuvé, signé et renvoyé.  J’ai reçu un accusé de réception.

Voilà!  Je suis maintenant officiellement un employé de La Firme.  Mon titre est conseiller, mon poste est technicien au centre d’assistance. Et puisque là-bas, tout est à faire, tout est à apprendre, toutes les portes me seront ouvertes pour peu que je montre mon envie de travailler, ma volonté d’apprendre, et mon désir de grimper les échelons. 

Et ceci marque la fin d’une longue (et triste) époque.
Dans deux mois, j’aurai 50 ans.  Là-dessus, de mes 24 à 48 ans, soit la moitié de ma vie à ce moment-là, j’ai vu la majorité de mes revenus se faire détourner en rapport à mes enfants et à leur mère.  Depuis que la cadette a atteint ses 18 ans il y a deux ans, je ne dois plus rien à personne. Aujourd’hui, à la veille de mes 50 ans, je peux enfin envisager une vie professionnelle fructueuse et prospère.  Je peux enfin commencer ma vie d’adulte avec les revenus d’un adulte.

Pendant de trop longues années, je déplorais le fait que mes responsabilités parentales, et une ex trop hargneuse qui a toujours préféré me détruire que de nous construire, sabotait tous les efforts que je mettais pour me tirer de la merde.  À ce moment-là, on m’a accusé de jouer les pauvres victimes, de préférer blâmer les autres pour mes échecs, de tenter de trouver des excuses à ma lâcheté et ma stupidité, de faire dans la victimisation.  Ah, et n’oublions pas le qualificatif de misogyne, bien sûr, puisqu’en parlant de ce problème, je parlais négativement au sujet d’une femme.

Il y a sept ans, j’étais un dessinateur qui vivait misérablement, car je ne savais rien faire d’autre.  Sans expérience, j’ai commencé tout en bas de l’échelle en faisant du ménage dans un garage de bus.  

Il y a six ans, grâce à cette expérience, je devenais concierge résident dans un édifice à appartements.  

Il y a quatre ans, grâce à cette expérience, je devenais concierge résident dans une tour à condos de luxe.  

Il y a deux ans, grâce à cette expérience, je devenais surintendant dans une manufacture de portes et fenêtres.  

Aujourd’hui, grâce à cette expérience, me voilà employé de bureau pour une grande firme.

C’est terminé pour moi, la vie misérable.  C’est terminé pour moi, le travail manuel. 

En sept ans, j’ai démontré que j’avais raison d’affirmer que, lorsque personne ne se met en travers de ma route, je suis capable de partir de rien pour grimper peu à peu l’échelle sociale.  En sept ans, j’ai réussi à passer de loser misérable à succès prospère.

Le jour où tout a basculé.
Durant ces sept dernières années, le travail manuel m’a sorti de la misère, m’a permis de bien gagner ma vie.  Depuis trois mois, ma vertèbre brisée m’interdit tout travail manuel.  J’aurais pu voir cet accident comme étant un signe indéniable comme quoi le destin ne cherche qu’à saboter ma vie.  J’aurais pu voir ça comme une raison de baisser les bras.  De me résigner à mon triste sort.

J’ai refusé!

J’ai choisi de voir ça comme un signe comme quoi il était temps que je passe à autre chose.  Non pas juste à autre chose, mais à quelque chose de niveau supérieur. 

Et aujourd’hui, trois mois plus tard, ce que j’ai choisi de voir, j’ai réussi à en faire une réalité.

Sans cet accident dans cet escalier verglacé, je me serais contenté de travailler dur et de continuer de vivre humblement.  Ce jour-là, il n’y a pas que moi qui a basculé.  Ça a été le reste de ma vie, et ce de façon positive.  C’est que lorsque l’on arrive à saisir les opportunités, quand on y met de l’effort et de la détermination, on peut faire en sorte que la vie bascule du bon côté.

On peut déplorer mon manque de modestie.  Peu m’importe!  Ça a été un long et dur parcours.  Je n’ai jamais baissé les bras.  Je me suis rendu là où je suis par mes propres moyens.  J’ai légitimement gagné le droit d’en être fier.

Et je compte bien continuer d’y mettre des efforts, de continuer à apprendre, et de toujours monter plus haut.

Le jour où tout a basculé. (3 de 4)

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Je me présente à l’Hotel Delta le mercredi prévu, à midi trente.  Je monte au 3e étage et je me retrouve dans une grande salle d’attente.  Il y a peut-être trente personnes qui sont là, assis sur les chaises, les fauteuils, aux tables.  Et malgré leur nombre, la place n’est occupée qu’au tiers de sa capacité. 

Au bout de la pièce, il y a de grandes portes ouvertes qui amènent dans une autre salle.  Devant ces portes se tient un monsieur en complet-cravate.  Il tient un rouleau de ticket.  Je vais le voir.  Il me donne le billet numéro 128479 en m’expliquant la procédure:

« Assoyez-vous, on va vous appeler par les deux derniers chiffres. »

À peine suis-je assis que je l’entends appeler le 51. Techniquement, ça signifie qu’il y a vingt-huit personnes avant moi.  Cependant, il y a une raison pourquoi je me suis présenté ici à midi trente et non à 13:00 tel que je l’avais originalement planifié.  C’est que comme je m’en doutais, beaucoup de candidats à cet emploi ont déjà un travail, et ils profitent de leur heure de dîner pour venir ici.  Et comme je l’ai prévu, ceux-là finissent par se rendre compte qu’ils n’auront jamais le temps de passer en entrevue avant de devoir retourner au boulot.  Aussi, dans les minutes qui suivent, j’en vois une douzaine qui abandonnent et qui repartent.  C’est autant de gens qui me laissent leur place dans la queue. 

Pour une autre raison, bien m’en pris de m’être présenté plus tôt.  Dans la demie-heure qui a suivie, plus de cinquante personnes sont arrivées après moi, dont un groupe de vingt-six par bus. C’est devant tout ça que j’aurais eu à patienter, si je n’avais pas stratégiquement choisi mon heure d’arrivée.

À 13:00 pile, le portier interpelle le 79, mon ticket.

« Alors vous allez entrer dans cette pièce et vous asseoir à cette table, passer au triage. »

ÉTAPE 1: Le triage.

Il s’agit d’une longue table où sont assises six employées de La Firme, face à cinq candidats.  Je prends place sur la chaise libre.  Une employée m’accueille.

« Bonjour monsieur!  Première chose: Êtes-vous au courant qu’aujourd’hui, le seul poste que nous offrons, c’est pour notre centre d’appel? »
« Oui, c’est pour ça que je suis ici. »
« Très bien!  Avez-vous apporté votre CV? »
« Oui! Voici mon CV, ma lettre de présentation, et une lettre de recommandation d’un ancien employeur. »
« Ah! Vous êtes venus préparé, vous.  Parfait! »

Elle regarde mon CV et commence à le lire.  Je lui vois un air interrogateur au visage.  J’en devine la cause.  Aussi, je lui dis:

« Eh bien oui, je suis un concierge qui veut réorienter sa carrière comme employé de bureau pour une grande firme. »
« Ok! Wow! C’est original.  Qu’est-ce que vous avez comme qualifications? »
« Eh bien, en tant que concierge résident, dès que le bureau de l’administration ferme, les appels sont transférés sur mon cellulaire.  Dès que j’ai un appel, je dois ouvrir un billet sur l’ordinateur pour l’inscrire.  Si je peux régler le problème, je le fais, sinon j’escalade un niveau plus haut, en contactant un professionnel mieux qualifié.  Ensuite, une fois le problème réglé, je dois remplir mon rapport.  Je rappelle le client pour vérifier si tout est Ok, avant de fermer le billet et le classer dans les dossiers réglés.  Je pense que c’est exactement la job d’un centre d’appel? »
« En effet! »
« Eh bien voilà! À ma job, je suis le helpdesk à moi tout seul. »

La madame prend un document.  Elle y écrit mon nom, le joint à mon CV et mes autres paperasses, puis elle se lève.

« Très bien monsieur.  Suivez-moi, je vous amène à l’étape suivante. »

YES! J’ai passé.

ÉTAPE 2: Le test de connaissances. 

Elle me conduit dans la grande salle.  Celle-ci est divisée en trois sections: Les chaises pour l’attente, les tables avec ordis pour les tests, et enfin les bureaux individuels des recruteurs.  Elle donne mes documents à une collègue et me fait asseoir en me disant d’attendre que l’on m’appelle.

Dix minutes plus tard, j’entends mon nom.  Je me lève et me dirige vers celle qui m’a appelé.  Elle m’amène à une table de test.  Elle entre mon nom et un numéro de code sur l’écran, avant de me refiler le clavier.

« Oui, alors vous avez ici dix questions.  Répondez à celles que vous pouvez au meilleur de vos connaissances.  Vous avez vingt minutes. »

Alors je commence.  

Un client vous appelle parce que sa souris ne fonctionne pas.  Écrivez trois questions que vous lui poseriez.

Pas besoin d’avoir de l’expérience en helpdesk pour y répondre, à celle-là:

  • Est-ce une souris avec ou sans fil?
  • Si elle est sans fil, avez-vous essayé de changer la pile?
  • Si elle est avec fil, pouvez-vous vérifier si elle est bien branchée?
  • Si elle l’est, pouvez-vous essayer de la brancher dans une autre prise? 

Et oups, ça fait quatre questions/réponses.  Pas grave, passons aux suivantes.  Certaines questions sont de connaissances générales de base en informatique.  D’autres demandent une certaine logique.  Je crois que je me débrouille pas si mal pour y répondre.

Rendu à la question 9, eh bien, une chance que l’on a un choix entre quatre réponses, parce que les termes utilisés sont un peu trop techniques pour moi:

Lorsque l’on a un problème avec la fonction PING, de quoi s’agit-il?

La première des quatre réponses proposées est:

L’ordinateur ne reçoit aucun écho en provenance du URL recherché.

Le mot écho en éveille un dans ma mémoire.  Voyez-vous, j’ai toujours été un lecteur de comic books.  Et l’un des personnages, Daredevil, expliquait dans sa toute première aventure qu’il a découvert qu’il avait un sens radar.  Et voyez comment la chose est illustrée:

 
Et après ça, on dira que la BD abrutit le cerveau.

Je choisis donc cette réponse.  Arrive la dixième et dernière question:

Pourquoi avez-vos choisi cette réponse à la question précédente?

M’ouais! Je ne peux tout de même pas leur dire que j’ai lu ça dans un comic de Daredevil.  Aussi, j’écris:

Mon grand-père était Capitaine dans l’armée.  Je sais que PING est le terme utilisé pour décrire un écho sur les radars et les sonars.

Je ne mens pas!   Oui, Pépé était Capitaine dans l’armée à Terre-Neuve en 1939-46.  Et oui, grâce à Daredevil, je sais que PING est le terme utilisé pour décrire un écho sur les radars et (probablement) les sonars.  Je n’ai jamais prétendu qu’il y avait un lien entre les deux phrases de ma réponse. 

Mon test terminé, je retourne m’asseoir dans la section d’attente.  Une quinzaine de minutes plus tard, une autre dame m’appelle.

« Bon! Vous avez passé le test avec succès.  Suivez-moi. je vous amène au bureau de Monsieur Painchaud, l’un de nos recruteurs. »

OUAIS! Une autre étape réussie.  Et maintenant:

ÉTAPE 3: L’entrevue.

La dame m’amène dans la section de la salle où il y a huit bureaux de recruteurs dispersés.  Elle me fait asseoir devant un bureau désert. 

« Nous sommes désolés pour l’attente.  Monsieur Painchaud a eu à aller répondre à un appel d’urgence.  Il sera à vous dans quelques minutes. »

Ce contretemps peut sembler anodin.  Moi, j’y vois une opportunité pour mieux me préparer à ce qui s’en vient.  Pour ce faire, je porte attention à mon environnement.  

Je jette un oeil sur la pile de dépliants sur le bureau.  J’en prends un.  J’y vois que La Firme se prépare à ouvrir une nouvelle branche dans la ville de Sherbrooke, et ils recherchent activement des candidats pour y combler des postes.  Je m’explique mieux cette soudaine foire d’emploi.  Le dépliant prend bien la peine de donner des chiffres démontrant que la vie sherbrookoise est beaucoup plus économique que la vie montréalaise, comparant le prix moyen des loyers, des maisons et des condos.  Tout pour nous encourager à immigrer, quoi. 

En reposant le dépliant, je porte mon attention sur les bureaux des recruteurs voisins.  J’écoute les questions qu’ils posent aux candidats.

« Si vous étiez chef de votre département, quelles sont les qualités que vous rechercheriez chez vos employés? »

« Vous faites partie d’une l’équipe qui doit gérer des dossiers confidentiels.  Vous constatez que votre chef de bureau utilise l’accès aux comptes pour y soutirer des renseignements qui ne le concernent pas.  Comment réagissez-vous? »

« Une employée vous accuse de harcèlement au travail.  Quels seraient, selon vous, les raisons qui pourraient la pousser à affirme ceci? »

Oh là!  C’est heavy, ces questions-là.   Je dois vraiment m’attendre à tout.  Tandis que je me prépare mentalement à répondre adéquatement à celles-là, voilà Monsieur Painchaud qui arrive, tout en jetant un oeil sur mes paperasses.  Il s’assoit et me serre la main, joyeux, tout sourires.

« Alors Monsieur Johnson.  Bonjour!  Alors c’est vous, ça, le concierge qui veut travailler dans un bureau? » 

Eh bien!  Je vois que mon petit numéro d’entrée a eu l’effet escompté: Me faire remarquer, et attiser leur curiosité.  J’enchaîne avec ma présentation soigneusement préparée:

« Ben oui!  Je suis tombé dans un escalier verglacé le 15 février dernier, et je me suis fracturé une vertèbre, juste entre les omoplates. »
« Ouch! »
« Ça oui!  Ironiquement, puisque la position assise est la plus confortable pour moi, si j’avais eu un travail de bureau, j’aurais pu retourner travailler le lendemain.  Malheureusement, la conciergerie, c’est très physique.  Alors je suis en arrêt de travail depuis ce temps-là.  J’ai droit au chômage de congé de maladie jusqu’à la mi-juin.  Mais là, après deux mois et demi sans travailler, je commence à devenir un peu dingo. »
« Ha! Ha! Je vous comprends! »
« Alors c’est ça!  Quand j’ai su que vous recrutiez des candidats pour votre centre d’appel, je me suis dit qu’il serait temps de réorienter ma carrière. »

Et je lui répète la comparaison entre mon travail de concierge résident avec celui d’un centre d’appel, telle que je l’ai déjà récitée au triage.  Il a l’air satisfait.  Il prend son questionnaire et me dit:

« Premièrement, êtes-vous bilingue? »
« Well, my last name is « Johnson », so yeah, I think I might be. »
« Ok! Fa que « Stéphane », c’est pour votre côté québécois, pis « Johnson » c’est pour votre côté anglais? Ha! Ha! »

Quand le recruteur rit de bon coeur, c’est bon signe.  Il poursuit: 

« Alors j’ai ici une liste de dix mises en situations. À chaque question, vous allez me répondre en anglais… »

Mais je vais continuer en français ici pour vous faciliter la lecture.

« Dans la majorité des cas, il n’y a pas vraiment de bonnes ou de mauvaises réponses.  C’est surtout une évaluation de la personnalité, afin de pouvoir vous classer dans le département qui vous convient le mieux. »

Je comprend instantanément que cette déclaration de sa part est totalement bullshit.  Le seul département dans lequel il y a de l’embauche en ce moment est le centre d’appel.  Il n’y a donc aucune raison pour lui de perdre son temps à voir quel est le « département qui me convient le mieux », comme il le prétend.  Ensuite, s’il n’y avait pas de bonnes ni de mauvaises réponses, se donnerait-il la peine de me tester avec des mises en situations?  Et surtout, de m’en imposer dix?  Je comprend donc que cette phrase, qui lui a été certainement été imposée par les ressources humaines, n’est dite au candidat que dans le but de lui faire baisser sa garde.  De le faire relaxer, afin qu’il commette des erreurs.  Aussi, sans en avoir l’air, je me tiens encore plus sur mes gardes, lorsque je lui répond joyeusement: 

« D’accord! »
« Alors première mise en situation:  Un client appelle, vous avez réussi à régler son problème, mais voilà qu’il commence à vous raconter sa fin de semaine.  Que faites vous? »
« Je l’interromps pour lui dire: « Ah, euh, excusez-moi!  Avant que je ferme votre billet, est-ce qu’il y a autre chose à régler, ou bien je peux le fermer? Tout est beau? Alors merci d’avoir fait appel à La Firme.  Bonne journée. »
« Très bien.  Vous avez un client en ligne, et tous vos collègues au niveau supérieur sont occupés.  Que faites-vous? »

La première chose qui me vient en tête est, évidemment, de dire au client de patienter, et de le mettre en attente.  Or, j’ai l’impression que c’est une question piège.  À voir le genre de questions que j’ai lu jusqu’ici, et celles que j’ai entendu en provenance des bureaux qui nous entourent, pourquoi est-ce qu’il m’en poserait une dont la réponse serait aussi simple?  Ça, ça veut dire que c’est plus qu’une question; c’est un test!  

Je ne dois jamais oublier que les grandes compagnies ne veulent pas d’un simple employé qui se contente de faire son travail sans plus.  Ce qui les intéresse, c’est des gens qui ont de l’initiative, qui en font plus que demandé. Aussi, je réponds :

 » Je vais lui poser des questions.  Je vais lui demander de me donner le plus de détails possible au sujet de son problème, et moi je prends des notes.  Comme ça, dès qu’un collègue se libère, je le contacte et lui refile mes notes, avant de lui demander si c’est Ok que je lui transfère le client. »

Le recruteur pose sa feuille de questions sur la table et parle de nouveau en français.

« Bon!  Je serais supposé vous faire passer à travers les dix questions.  Mais je pense que j’en ai assez vu.  Depuis le début, j’ai un très bon feeling.  Pas besoin d’aller plus loin. »

Il est satisfait?  Déjà?  Après seulement deux questions sur les dix?  Me voilà très agréablement surpris par cette déclaration.  

« Ok! Wow! Euh! Merci! Je dois vous avouer que je suis surpris.  Étant concierge, je n’étais pas sûr de trouver ma place ici. »
« Vous savez, ce n’est pas ça que l’on regarde en premier.  Je vous vois aller.  Vous êtes dynamique, vous vous exprimez bien, clairement, dans les deux langues.  Vous avez une excellente attitude.  Et surtout, dès la première minute, on le voit bien, que vous voulez travailler.  C’est ça que La Firme recherche.  Aujourd’hui j’ai vu passer du monde avec dix ans d’expérience, et même des cadres. Je n’ai pas été impressionné. »

Et ceci confirme ce que je pensais hier: À l’heure où on est rendu, les employés de La Firme ont vu défiler assez de candidats pour être maintenant capables de reconnaître rapidement ceux qui se démarquent de la masse.  Bref, je crois que je suis en train de me faire embaucher.  Aussi, je lui demande:

« Cool! Alors c’est quoi, la suite? »
« Côté salaire, à quoi est-ce que vous vous attendez? »

J’ai bien fait mes devoirs. 

« Ce matin, avant de partir de chez moi, je suis allé jeter un oeil à la section emploi de votre page web.  J’y ai vu que le salaire d’entrée pour un technicien en centre d’appel est de  [Censuré puisque divulguer son salaire est un tabou social]  Donc je m’attends à ça. »

Sans hésiter, il l’inscrit sur les documents.  Il a une dernière question pour moi.  Et depuis vingt-cinq minutes, il se trouve que je suis prêt pour celle-là également.

« Est-ce que vous seriez prêt à déménager? »

Ayant consulté les dépliants pendant que l’attendais, je ne suis nullement surpris par cette question.

« Vous voulez dire, aller à Sherbrooke? »
« Oui! »

Je n’ai pas besoin de plus d’une seconde et demie de réflexion avant d’y répondre.  Il est vrai qu’avec Flavie qui part en Europe pour deux ans, je me retrouverai seul à tout payer.  Et puis, une nouvelle branche qui ouvre?  Des places à prendre?  Les possibilités de prendre de l’avancement et de cimenter ma position sont beaucoup plus accessible là-bas, plutôt qu’ici où ils ont déjà tout leur personnel aux échelons supérieurs.  

« Bah, pourquoi pas?  Je suis célibataire, mes enfants sont tous adultes et partis de la maison, tous à Québec, à La Malbaie, en Ontario, et bientôt en Belgique, ce qui fait que je ne les vois déjà pas anyway.  Quant à ma job en conciergerie, je ne peux plus la faire.  Il n’y a plus rien qui me retient ici.  Alors si c’est là-bas que vous avez besoin de moi, je vais y aller.

Il me serre la main. 

« Alors toutes mes félicitations.  Vous êtes l’un des rares aujourd’hui que je ne renvoie pas chez lui en lui disant qu’on le rappellera si on à un poste pour lui.  Vous allez passer tout de suite aux ressources humaines.  Allez vous asseoir à côté de la porte, là-bas.  Une représentante va vous faire signer un document qui nous autorise à faire une enquête de crédit et judiciaire à votre sujet. »

OMG! Je me suis rendu à … 

L’ÉTAPE 4: L’inscription aux ressources humaines.

La dame des ressources humaines m’invite à la suivre elle me serre la main, joyeuse et tout sourires.

« Alors Monsieur Johnson.  Bonjour!  Alors c’est vous, ça, le concierge qui veut travailler dans un bureau? » 

Je vois que j’ai vraiment bien fait de me présenter comme tel.  Ça m’a permis de me démarquer positivement.  Alors elle me félicite de m’être rendu jusque-là, rajoutant que jusqu’à maintenant il y a en moyenne un candidat d’embauché sur soixante.  Ça explique pourquoi, dans cette grande pièce, il n’y a qu’un seul bureau, et nous y sommes seuls. 

Bon, techniquement, je ne suis pas encore embauché car ils doivent d’abord faire une enquête de sécurité.  Mais de ce côté-là, je n’ai rien à craindre.  Autant côté crédit que judiciaire, je sais que mon dossier est impeccable.  Aussi bien dire que je suis pratiquement dans la place.

À CONCLURE

Le jour où tout a basculé. (2 de 4)

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Avant de continuer, laissez-moi vous raconter un peu mon parcours professionnel.  

Au printemps de 2011, j’ai décidé que j’en avais un peu assez de la vie d’illustrateur dans laquelle il faut toujours s’offrir de manière non-sollicitée, courir après les contrats, ensuite courir pour se faire payer. 

Sans avoir de qualifications, j’ai choisi de commencer en bas de l’échelle: Faire du ménage.  Je suis allé travailler dans un garage de bus. Bon salaire.  Horaire en constants changements.  Beaucoup de remplacements à faire pour cause d’absentéisme. Peu de jours de congés.

Un an et demi plus tard, mon expérience m’a permis de demander, et d’obtenir, un travail de concierge résident dans un édifice de 24 étages.  Là, j’ai eu une formation de base en menuiserie, plomberie et électricité.  Une fin de semaine de congé sur deux, l’autre je suis de garde en cas de pépins.  Une semaine sur deux, je dois rester chez moi après mes heures de travail, de garde 24 h pour les mêmes raisons.  Bon salaire, mais je travaille bien plus pour l’avoir.

Deux autres années plus tard, l’expérience acquise ici m’a m’a permise de demander, et d’obtenir, un travail de surintendant résident dans une tour à condos de luxe de 32 étages à l’Île-des-Soeurs. Cependant, les conditions de travail étaient abusives.  Je devais faire le travail de trois personnes, 24/7, n’avais de congé que le mardi et mercredi de 8:00 à 17:00 seulement, et mon seul vrai jour de congé fut Noël.  Tout ça pour un assez bon salaire, mais si on le divisait par mes heures de travail, je gagnais bien en dessous du salaire minimum.  Aussi, je n’ai pas demandé à ce que mon premier contrat de six mois se renouvelle. 

Je suis donc allé demander, et obtenir, un travail de surintendant dans une manufacture de portes et fenêtres.  Le salaire est un peu moins bon que celui de mon emploi précédent.  Cependant, j’ai un horaire fixe de 40 heures/semaine,  de 7am à 3:30 pm, du lundi au vendredi.  Aucun temps supplémentaire à faire, aucun remplacement.  Enfin, un horaire normal cinq jours semaine, et bien payé.  L’idéal.

Comme je crois l’avoir déjà souligné dans un ancien billet, lorsque tu traverses une mauvaise passe dans ta carrière et tes finances, il y a toujours des gens qui vont te mépriser, en t’accusant de créer toi-même tes propres problèmes et de faire dans la victimisation de soi, t’accusant d’être juste trop lâche pour faire les efforts requis pour améliorer ton sort.  Et le problème avec ces gens, c’est que quand tu prouves le contraire, quand tu montres que tu fais des efforts et que ces efforts portent fruit, alors ça les dérange.  Ça les dérange parce que ça montre à tous qu’ils se trompaient à ton sujet.  À ce moment-là, ils prennent ça comme un affront personnel de ta part, et ils essayent de te saboter, pour te garder dans ta merde, et pour pouvoir continuer de faire semblant d’avoir raison à ton sujet.

C’est exactement ce que j’ai vécu, en passant de sans-emploi habitant un taudis-esque demi sous-sol à Ville-Émard, à surintendant chef d’équipe travaillant et habitant un condo de luxe de l’Île-des-Soeurs, en l’espace de trois ans et demi.  M’en étant vanté sur ce blog et sur mon Facebook, mes patrons et l’administration ont reçu une lettre anonyme racontant les pires choses à mon sujet.  Mais voilà, de un, cette lettre n’avait aucune preuve de ce qu’elle avançait.  Et de deux, mon CV, mon expérience, mes références, toutes étaient positives.  Aussi, l’administration a juste ri en me remettant cette lettre, en me disant que mon succès ne semblait pas plaire à tout le monde.

Aussi, c’est pour cette raison que, lorsque je parle de mon employeur actuel, je n’ai jamais donné son nom, autre que « une manufacture de portes et fenêtres ».   Pour la même raison, lorsque je parlerai d’un certain employeur dans les billets de blog de cette série, je n’en dévoilerai pas le nom.  Je vais seulement dire « La Firme ».  Aussi, tous les noms des endroits concernés, rues, édifices, ville, etc, seront modifiés.

Et maintenant, la suite de Le jour où tout a basculé.

Les premières semaines de convalescence furent pénible.  Douleur constante.  Médicaments et anti-douleurs qui me causaient des problèmes gastriques.  Visites au CLSC aux deux semaines pour prolonger mon congé auprès de mon employeur et du chômage.  Tests à l’hôpital, pour me faire injecter un liquide légèrement radioactif pour un long scan et rayon-X complet.  Bonne chose que, grâce à l’auto de ma fille en voyage, j’étais mobile.  Mais toute bonne chose a une fin.  Au bout de cinq semaines, elle revient de Belgique et reprend son véhicule.  Je deviens donc totalement dépendant de mes parents pour mes déplacements.   

Sans vraiment pouvoir sortir, je trouve à m’occuper.  Je continue et termine mon album de BD.  Flavie partage son Netflix, ce qui me permet de découvrir Friends vingt ans plus tard. Les semaines passent et je prends peu à peu du mieux.  Lentement.  Trop lentement.  Ce qui me semblait d’abord comme étant un congé payé devient de plus en plus pénible pour mon moral.  Plus le temps passe et plus je me sens inutile.  

Au bout de six semaines, la douleur cesse d’être constante.  À huit semaines, je me risque à faire une épicerie.  Transporter les sacs ramène la douleur, que je subis ensuite pendant trois jours. 

À la onzième semaine, je dois me faire une raison.  Il ne me reste plus qu’un mois de chômage.  Je doute que j’aille le temps de redevenir apte au travail d’ici à ce temps-là.  Si je reprends le boulot et que je fais une rechute d’avoir trop forcé trop tôt, that’s it, c’est fini!  Plus de travail, plus de chômage, plus de revenus, plus rien.  Et avec Flavie qui part en Europe pour deux ans à la fin de l’été, et mes parents qui vivent dans un HLM pour retraités, je n’aurai plus nulle-part où aller.  Il ne me restera plus qu’à devenir itinérant.

… Ou, avant d’en arriver là, à trouver un travail de bureau.

Je mets mon CV à jour.  Sur Google, je passe mes journées à chercher des noms de grandes compagnies et de firmes établies à Montréal.  Je vais sur leurs pages web et je consulte leurs offres d’emplois.  Plusieurs ont une mailing list.  Je m’y abonne.  Je ne vois que très peu de postes pour lesquels je suis qualifié.  Je m’y essaye tout de même.  Beaucoup ont un centre d’appel, un service d’aide à la clientèle.  C’est le genre de poste qui demande peu ou pas d’expérience.  Mais d’un autre côté, en général, un centre d’appel, c’est qualifié comme étant entry level, c’est à dire que c’est bon pour avoir un pied dans la place en attendant qu’un poste plus haut placé se libère.  Et ça, ça signifie qu’il faut avoir de l’expérience dans le domaine d’expertise de la dite compagnie.  J’y envoie mon CV à tout hasard.  Mais je me doute bien qu’aux ressources humaines, ils vont juste le regarder, voir que j’ai cinq ans d’expérience en conciergerie, et juste le foutre à la corbeille.

Puis, un jour, je reçois un courriel de la part d’une firme de qui je me suis abonné.  Ils annoncent, pour la semaine suivante, une foire de recrutement.  Ça va se passer un mercredi dans une grande salle de l’Hôtel Delta, de 11:00 à 19:00.  Voilà qui me donnera l’opportunité de rencontrer quelqu’un et de me faire valoir, plutôt que de juste me faire rejeter sur mon CV de concierge. 

Je dois me préparer adéquatement.  Premièrement, il me faut des habits propres.  Inutile de payer entre 150$ et 400$ pour un travail que je n’aurai peut-être pas.  Je vais au Village des Valeurs, et je ressors de là avec une chemise grise et un pantalon noir, le tout pour 28$.  Je ressors du placard mes petits souliers de cuir que je n’ai pas porté depuis trois ans.  Je ne pousse pas la chose à y rajouter une cravate.  Si elle est obligatoire à l’emploi, je la porterai si je suis embauché.  Sinon, pour une entrevue, je risque de donner l’impression que j’essaye trop fort.

Avec mon CV, je joins une lettre de présentation.  Parce que, au nombre de gens qu’ils vont voir, je dois faire en sorte qu’ils se souviennent de moi. 

Je n’ai plus d’imprimante, mais la bibliothèque municipale offre le service d’impression.  Pour 1.50$, j’y imprime ces six feuilles.  Je joins une photocopie de la lettre de recommandation que m’a faite un ancien employeur très satisfait de mes services.

Et surtout, je réfléchis sur la meilleure heure pour m’y rendre.  L’heure où on passe, ça peut paraître anodin.  Mais au contraire, l’art de choisir le bon moment de la journée est  une manoeuvre extrèmement stratégique. Voici pourquoi:

  • Je décide d’éviter l’heure d’ouverture, alors que les recruteurs n’ont pas encore pris le pouls de la foule.  Par conséquent, ils auraient du mal à remarquer ceux qui vont s’en démarquer. 
  • J’évite également l’heure du dîner, où tous les candidats qui ont déjà un emploi vont essayer d’en profiter, en pensant bêtement qu’une heure va leur suffire pour se rendre jusqu’à un représentant des ressources humaines. 
  • Je dois éviter d’y aller après 15:00, alors que les recruteurs vont commencer à être blasés de voir défiler un candidat après l’autre. 
  • Et surtout pas après 16:00, lorsque les gens déjà employés ailleurs vont arriver en masse. 

Aussi, je choisis 13:00.  À cette heure-là, les recruteurs viennent de dîner, ont eu une pause, sont rafraîchis, et ont une bonne idée des candidats dans leur ensemble. 

Pour terminer, je prépare mentalement mon discours de présentation.  Quelque chose d’amusant, mais pas ridicule.  Quelque chose de juste assez original pour que l’on se souvienne de moi, mais pas en tant que personne qui manque de crédibilité.

À SUIVRE

Le jour où tout a basculé. (1 de 4)

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Jeudi 15 février 2018, 06 :30 am. 
Hier, ma fille ainée est partie en Belgique pour un voyage de cinq semaines.  Elle m’a laissé son auto.

Je m’apprête à sortir de chez moi pour aller travailler.  Je mets mon manteau d’hiver.  D’habitude, je mets mon sac à dos, qui contient mon lunch, mes gants, du linge de rechange et plusieurs cahiers de notes.  Mais  ce matin, je m’en vais prendre place sur un siège de conducteur, alors je garde mon sac à la main.

Je sors dans le corridor commun.  Je verrouille la porte.  Je descends les marches.  Puis, je sors dehors.  Je pose un pied sur la première marche. 

Au moment où je lève l’autre pied, je glisse sur la fine couche de verglas invisible qui recouvre l’escalier. Mon corps bascule.  Mon dos percute le coin de la marche du haut avec tellement de violence que je me fracture la 5e vertèbre, juste entre les omoplates.

Tandis que mon corps couché glisse les huit marches, je suis envahi d’une douleur telle que je n’ai jamais vécu avant.  Je constate avec horreur que je ne respire plus.  Ma poitrine, ma cage thoracique, mes poumons, refusent de bouger. 

Je sais très bien que sans respirer, j’en ai pour quelques secondes avant que le manque d’oxygène me fasse perdre conscience.  Aussi, arrivé en bas des marches, d’un suprême effort qui ne fait qu’amplifier ma douleur, je me redresse sur les genoux.  Mon hurlement de douleur n’est qu’interne, car aucun son ne sort de ma gorge. Je me laisse tomber sur le côté, sur le  banc de neige molle.  Envahi par la nausée, je tourne mon visage vers le bas, la bouche ouverte, histoire de ne pas mourir étouffé si jamais je vomis pendant que je suis inconscient. 

Couché là, paralysé par la douleur, l’inconscience que j’appréhendais n’arrive pas.  Je recommence à respirer par petits coups.  La nausée s’estompe.  La douleur reste.  J’entends des pas pressés qui se rapprochent.  C’est un passant qui m’a vu tomber.  Il s’adresse à moi :

« Êtes-vous correct?  Attendez, j’vais vous aider à vous relever. »

Je panique!  La dernière chose que je veux, c’est que ma blessure s’aggrave parce qu’une personne bien intentionnée me déplace alors que je dois rester immobile.  Toujours incapable de parler, je lui fais violemment signe que non de mon bras libre.  Il n’insiste pas.  

J’essaye de parler.  D’une voix faible, cependant audible, j’arrive à lui dire que non, je préfère rester ici, attendre que la douleur passe, avant de tenter de me relever.  Je vais même lui dire que je ne crois pas m’être brisé quoi que ce soit, j’ai juste besoin de quelques minutes pour que le mal passe.  Il insiste un peu, mais je le rassure qu’il peut me laisser là.  S’il y a de quoi, j’ai mon cellulaire de travail sur moi, je peux appeler ma colocataire, l’ambulance, peu importe, ça va aller.  Il me quitte, non sans me souhaiter bonne chance.

Je reste là, immobile, cinq à dix minutes, tandis que la douleur diminue peu à peu. Je repense à ce qui vient de se passer.  À comment ça s’est passé.  À pourquoi ça s’est passé. Point par point.

  • En cette saison, il fait encore nuit à cette heure-ci. 
  • Il n’y a aucun lampadaire en face de chez moi. 
  • Cette nuit, il a légèrement verglacé. 
  • Un verglas que je ne pouvais pas voir, étant donné qu’il fait nuit et qu’il n’y a aucun lampadaire.
  • D’habitude, je tiens la rampe d’escalier, ce qui m’aurait empêché de tomber.  Mais cette fois ma main tenait mon sac. 
  • D’habitude, je porte mon sac bien rembourré à mon dos, ce qui aurait protégé mes vertèbres.  Mais cette fois je l’avais à la main.
  • Ces deux derniers points, c’est parce que j’avais l’auto de ma fille.

C’est la combinaison de ces sept circonstances, dont quatre inhabituelles, qui se sont enlignées à la perfection de manière à rendre cet accident aussi imprévisible qu’inévitable.  

J’essaye de me redresser, mais la douleur devient trop intense.  J’ai besoin d’aide.  Je prends le cellulaire et j’appelle Flavie qui, chez nous, dans sa chambre dort.  Au bout de quatre sonneries, je tombe sur sa boite vocale.  Je rappelle plusieurs fois.  Même scénario.  Elle ne se réveille pas. 

Sans autre choix, je me redresse péniblement sous une douleur terrible.  Je prends mon sac à dos et je grimpe précautionneusement les marches verglacées, à quatre pattes, tout en tenant fermement la rampe.  J’entre chez moi.  Je vais au salon et je m’étends péniblement sur le fauteuil.  J’y reste durant une vingtaine de minutes.  Réalisant que malgré le temps qui passe, la douleur ne diminue pas, j’appelle au travail, pour leur signaler mon absence.  La première en un an et demi de travail là.  Je passe la journée couché.

Ce n’est que le lendemain, alors que je suis de nouveau assez fort pour me déplacer, que je me rends à l’hôpital.  Vu ma blessure, je passe en priorité et tout se fait très vite.  Et c’est là que les rayons X montrent la gravité de mon état.  Vertèbre T5 fracturée.  Un coup à paralyser un homme, à le rendre paraplégique pour le restant de ses jours.  Moi qui bénéficie d’une si forte densité osseuse que mon poids dépasse de 20 à 25 lbs quiconque ayant un physique similaire au mien, moi qui croyais mon squelette incassable puisque je ne me suis jamais brisé un seul os de ma vie, ça m’a donné un choc.

Et en même temps, c’est probablement grâce à cette densité osseuse exceptionnelle que je m’en tirerai, après quelques mois de convalescence, sans la moindre séquelle.

Si j’avais eu un travail de bureau, j’aurais pu recommencer à travailler le lundi suivant.  Mais je suis concierge.  Un travail très physique.  Je dois donc cesser le boulot, jusqu’à ce que je m’en remette.  Or, m’en remettre, ça peut prendre de trois à six mois.  Peut-être même huit. 

Voilà qui risque de me poser un problème financier.  Ce n’est pas un accident de travail, donc pas de CSST.  De plus, je n’ai pas d’assurance collective au boulot.  On m’explique alors que, pour peu que j’amène un papier du médecin, je peux demander du chômage de congé de maladie. 

Au bureau du chômage, on me dit que l’on va me verser l’équivalent de 51% de mon salaire actuel.  Et avec mes contributions passées au régime d’assurance chômage, j’ai droit à quinze semaines, soit trois mois et trois semaines. 

Bon! Voyons les choses du bon côté.

  • Je suis économe, alors 51% de mon salaire, + l’apport de Flavie pour la moitié des dépenses, ça va garder mes finances stables.
  • Je me demandais justement si j’arriverais à terminer mon album de BD à temps pour le Festival de BD de Québec qui se tient la première semaine d’avril.   Sans travailler, voilà qui règle la question.
  • Surtout que, constates-je, la position assise est ce qui est de plus confortable pour moi. Alors pour ce qui est de dessiner, tout est Ok.
  • Avoir été bien portant, je n’aurais pu être au Festival de BD que la fin de semaine. Maintenant, je peux y être les cinq jours.
  • On ne se le cachera pas, plus de trois mois et demi de congé payé, ça se prend bien, quand même.
  • Dont les cinq premières semaines en possession d’un véhicule, celui de ma fille.

Si ce n’était de la douleur terrible et omniprésente que même les antidouleurs n’arrivent pas à tout à fait maitriser, ce serait parfait.

Enfin, « parfait », c’est un bien grand mot.  Quand, à 49 ans, on a besoin de nos parents pour faire l’épicerie car on ne peut même plus soulever un sac d’emplettes.  Ou quand on est obligé de laisser toutes les tâches du ménage à notre coloc car on ne peut même plus manœuvrer un balai ou faire la vaisselle…  Disons que c’est difficile pour l’orgueil.

Et ce n’est pas tout.  Terminé, le jogging.  Fini, le gym.  Et ce pour au moins un an.  Moi qui travaille fort depuis un an et demi de manière à être dans ma meilleure forme physique pour mes 50 ans qui arriveront en juillet, c’est un peu dur sur le moral.

Mais bon, tout ce qui ne me tue pas ne fait que me rendre plus déterminé à rattraper le coup par la suite.  Il faut juste que je prenne mon mal en patience. 

D’abord, m’en remettre.  Ensuite, m’y remettre.

À SUIVRE

Quand une bonne affaire n’est bonne que pour l’autre partie.

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Avec Flavie qui repart en Europe en août pour deux ans, je songe parfois à la possibilité de déménager dans un appartement plus petit. Sûr, mon budget me permet de vivre dans ce 4½ à 635$. En fait, à notre époque où le prix moyen des appartement tourne autour du 200$ la pièce à Montréal, je dois me considérer chanceux d’en avoir un si grand pour si peu, surtout que c’est loin d’être un taudis. N’empêche que je reste à l’affût des bonnes affaires, sait-on jamais.

Ce matin, on me signale une superbe aubaine: Un 3½ à Verdun, 435$.

Sans Flavie, un 3½ me conviendrait parfaitement.  Et puis, ça me permettrait de retourner à Verdun, cet arrondissement que j’aimais tant, et où j’ai habité de 2004 à 2012.  Tout ça pour 200$ de moins par mois qu’ici.  Je communique avec le proprio.

En fait de proprio, il s’agit d’une coopérative d’habitation, dans laquelle les locataires participent aux travaux contre réduction de loyer. Car en réalité, le loyer est de 698$.

Et qu’est-ce que devenir membre implique? Oh, juste participer à quelques petits travaux communautaires. Vous savez, comme balayer et laver l’escalier intérieur une fois par semaine. Tondre la pelouse au besoin. Pelleter la neige au besoin. Ce genre de truc.

Ok, pas de problème, ce sont déjà des trucs que je faisais de mon propre chef dans mon loyer précédent puisque personne ne foutais rien.

Ah, mais voilà, ils ont déjà les autres locataires pour faire ça. Alors si je veux le privilège d’avoir ce dernier logement vide, je dois avoir de plus grandes habiletés. Telles plomberie, électricité, menuiserie. Vous savez, pour des petits travaux de réparations ici et là.

Pas de problème, il se trouve qu’en tant que concierge de profession, je sais faire tout ça.

On me dit alors que mes habiletés me mettent dès le départ en position au-dessus des autres locataires.  Par conséquent, je deviendrai automatiquement membre du comité qui gère ces habitations.  Il faut juste que je m’associe à eux. Pour ça, je dois acheter des parts sociales dans l’entreprise. Elles sont 10$.

Bon, un genre de frais d’adhésion, je suppose. 10$, y’a rien là!

Évidemment, en tant que membre du comité de la coopérative, je devrai obligatoirement être présent aux réunions hebdomadaires en soirée, en semaine.

Ceci dit, on me parle déjà d’avancement: D’ici un an, on va me mettre à la tête du comité des locataires du bloc appartement. En fait, ce que ça signifie, c’est qu’en plus d’aller aux réunions hebdomadaires avec le comité, je devrai également présider des réunions de locataires, elles-aussi sur une base hebdomadaire.  Mais pas en même temps.  Non, ce serait une seconde réunion par semaine.

Ah, et tant qu’à voir les locataires à chaque semaine, aussi bien m’assigner la tâche de  récolter les loyers.

Bon! C’est un peu plus prenant que je l’imaginais. Mais hey, si ça me permet de sauver 200$ sur le loyer.

À première vue, il leur semble que je ferais un bon candidat. Ils m’envoient donc le questionnaire de pré-sélection par courriel.  Je l’ouvre. ça commence par une liste des obligations. Et certaines de celles-ci me font quelque peu tiquer.

Votre participation est obligatoire. Vous devrez assister aux assemblées générales et aux réunions de votre comité et occuper une fonction au sein de la coopérative et/ou accomplir toutes les tâches qui vous seront assignées.

J’ai déjà fait ça, signer un contrat de concierge résident dans lequel, en bas d’une liste de tâche banales, ça se terminait par « ainsi que toutes autres tâches qui vous seront assignées. » Et ça a signifiées que les demandes des locataires n’avaient aucune limite, ni de temps ni d’envergure, et que je devais répondre à toutes, 24/7.

À titre de membre, vous devrez acquérir vingt-cinq (25) parts sociales de dix dollars (10$). Les parts sociales sont payables qu’une seule fois et doivent être acquittées au cours de la première année d’adhésion du membre.

Ah bon?  Ce n’est plus 10$ que je dois payer, finalement, mais bien 250$?  Bon, d’accord, je suppose que mon loyer à rabais ne sera rentable qu’à partir du 3e mois.

N’empêche, un boulot dans lequel tu dois payer pour travailler au lieu d’être payé, je n’avais encore jamais vu ça.

Vous devrez souscrire à une assurance habitation.

Euh… c’est pas quelque chose comme de 500$ à 750$ par année, ça?

En plus de votre contrat de membre, vous devrez absolument respecter votre bail.

Parlant de bail, le contrat ne fait nulle mention du moindre coût.  Par contre, dans l’annonce sur Kijiji, ça dit: le loyer au bail est de 698$ par mois mais le rabais de membre permet un coût d’à peine 435$ par mois!

Hum… Donc, en parole, (et sur cette annonce qui va bientôt disparaître) ce sera 435$. Mais sur papier, sur le bail à signer, dans la paperasse légale, dans les preuves, ce sera 698?  Et c’est ce bail-là que je devrai absolument respecter?  Voilà qui n’est pas rassurant du tout.  

Et maintenant que j’y pense, habiter si loin de mon travail, je devrai me procurer une passe mensuelle bus-métro. C’est maintenant 83$.

Et qu’en sera-t-il de mon temps libre? Entre le transport en commun pour l’aller-retour au boulot qui va me prendre trois heures en tout par jour, + les deux réunions hebdomadaire de comité, + les travaux qui me seront demandés, est-ce qu’il va me rester du temps pour vivre?  Vous savez, des trucs comme faire mes emplettes, voir ma famille, avoir une vie amoureuse?  

Et maintenant, le coup de grâce:

Le non-respect des obligations peut entraîner la suspension ou l’exclusion d’un membre.

La suspension est une mesure envisageable pour remédier au défaut d’un membre. Cette mesure est assortie de modalités telles que la durée de la suspension et la perte de ses privilèges de membre. Ces modalités sont déterminées par le conseil d’administration (C.A.) et approuvées lors d’une assemblée générale.

L’exclusion entraîne la perte du statut de membre à compter de la date d’exclusion décidée par le C.A. ce qui signifie que le membre demeure locataire de son logement, qu’il paye le loyer au bail et qu’il perd ses privilèges de membre. L’exclusion d’un membre n’affecte pas son bail en cours.

Autrement dit, s’il neige tandis que je suis au boulot, donc que je n’ai pas pu pelleter de la journée au logement avant mon retour en soirée, le comité peut décider que je ne respecte pas mes obligations. Il pourra alors me suspendre ou m’exclure. Et je serai obligé alors de respecter mon bail. Autrement dit, payer le plein loyer de 698$.  Soit 43$ de plus que mon appartement actuel, pour une pièce de moins.

Faisons un petit calcul pour estimer:
435$ de loyer par mois, dans le meilleur des cas.
83$ de passe bus-métro par mois.
600$ en moyenne pour l’assurance habitation = 50$ par mois.
250$ d’achat des part = 20.83$ par mois.

Total: 588$ par mois.  Donc, ce n’est plus 200$ mais bien 47$ de rabais sur mon loyer actuel.  Dans le meilleur des cas.

Les réunions du comités, je dois compter quoi, deux heures?  Fois deux réunions, quatre heures par semaine, seize par mois.  L’équivalent de deux jours de travail par mois, sans être payé.

Le transport en commun…  Trois heures par jour, quinze par semaine, soixante par mois.  L’équivalent de sept jours et demi par mois, sans être payé.

9,5 jours au salaire minimum actuel 12$ = 114$ par mois.  Fini le rabais, c’est comme payer 67$ de plus qu’ici pour vivre.  Et encore, je suis généreux, car à mon boulot actuel je gagne plus que le salaire minimum.

Et la-dessus, je n’ai même pas encore compté le temps que me prendront tous les travaux qu’ils me demanderont de faire: Plomberie, électricité, menuiserie, ménage intérieur et extérieur, tondre, pelleter, etc.  Et tout ça pour pas un sou.  Bref, mes conditions de vie seront:

  • Aucun temps libre.
  • Plus petit que mon appartement actuel.
  • Plus cher que mon loyer actuel.
  • ET SURTOUT: Tandis que les autres paient le même loyer que moi tout en n’ayant qu’à se relayer pour balayer les escaliers intérieurs une fois par deux mois par logement, je serai le seul de tout l’édifice qui sera obligé de faire tout ça, quotidiennement, pour avoir le droit d’y habiter.  Bref, tandis que les autres se la coulent douce, je serais leur larbin-esclave 24/7 à bon marché.

Dire qu’au départ, c’est un 3½ pour 698$, soit 233$ la pièce, alors que la moyenne est autour de 200$. Pendant ce temps-là, à quelques rues de là, sur la 1ère Avenue à Verdun, ma BFF Stéphanie loge un grand 4½ au rez-de-chaussée, petite cour avant, grand balcon arrière, petite remise, cour privée clôturée, pour 700$.    Et ce, sans avoir à travailler pour le proprio et ses locataires.

Et ça se dit « coopérative d’habitations à prix modique. »

Oh, et en passant, si vous avez un bail, regardez les règlements imprimés au verso.  Ça dit clairement que, lorsqu’il s’agit d’un HLM ou d’une coopérative d’habitation, le locataire ne peut contester une hausse de loyer, contrairement aux logements normaux.  Autrement dit, s’ils décident de m’augmenter à 1000$ par mois — Hey, s’ils décident juste de ne pas tenir parole au sujet de leur réduction de 698$ à 435$ —  je n’aurai aucun recours légal.  Je devrai déménager.

… Mais PAS avant la fin de mon bail.  Car je dois respecter mon bail. 

Bref, quand on vous propose une bonne affaire, il ne faut jamais oublier qu’en général, l’affaire sera surtout bonne pour la partie qui la propose.

Truc simple pour savoir (gratuitement) qui vous a choisi sur Tinder

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Ce billet est le treizième de la série (Més)aventures sur sites de rencontres.

DÉTAIL IMPORTANT:  Ce truc fonctionnait parfaitement au moment d’écrire ce billet, en avril 2018.  Mais puisque rien n’évolue plus vite que la technologie, rien n’est garanti pour l’avenir.

Tinder fonctionne sur un principe tout simple:

  • Vous créez un profil.
  • Vous inscrivez ce que vous cherchez.
  • On vous montre les membres avec qui vous êtes possiblement compatibles.
  • Si la personne vous plaît, vous cliquez sur l’icone de coeur (ou vous glissez à droite).
  • Si cette même personne voit votre profil et clique sur l’icone de coeur (ou glisse à droite), alors il y a un match.  Vous pouvez maintenant communiquer ensemble.

Le problème avec cette méthode, c’est qu’il impossible de savoir d’avance qui vous a choisi.  Sauf si vous payez pour l’option Gold.  Mais si comme moi vous êtes avare, alors il n’est pas question de débourser un sou.  Par conséquent, vous utilisez Tinder de la manière classique:  Vous faites votre choix à l’aveuglette et vous espérez un heureux hasard.

Autre problème: une personne que vous éliminez maintenant de vos choix en est une qui n’a peut-être pas encore vu votre profil, et qui vous aurait peut-être choisi plus tard.

Certaines personnes optent pour juste glisser à droite tous les profils.  Malheureusement, Tinder a prévu le coup.  Après 80 ou 100 J’aime,  c’est terminé, tu ne peux plus en choisir, et ce pour de bon.

Eh bien réjouissez-vous, j’ai trouvé une méthode quasi infaillible qui vous permettra de voir à presque tout coup qui vous a J’aime-é.  À partir de là, vous pourrez choisir vous-même si c’est réciproque ou non. 

Tout d’abord, puisque Tinder est programmé pour montrer les plus récents profils en premier, créez-vous un nouveau profil, avec photo et description.

Une fois votre profil bien rempli, laissez la fenêtre de Tinder ouverte une heure ou deux, sans rien y faire.  Ceci laissera le temps à votre profil d’aller se faire voir chez les autres membres.

Au bout d’une heure ou deux, allez à la section où on peut faire défiler les profils des autres membres.  À moins d’avoir un profil particulièrement repoussant, vous devriez avoir à ce moment-là une notification comme quoi vous avez reçu des J’aime.  … Ainsi qu’une invitation à devenir membre payant Gold pour les voir.

Vous voulez savoir, sans débourser un sou, qui vous a choisi?
Alors allez dans la section où vous pouvez modifier votre profil, et réglez la distance acceptables de vos contacts à 2 ou 3 km. (Il ne descendait pas plus bas lorsque j’ai essayé).

Retournez dans la section où défilent les profils des candidats potentiels.  À partir de là, Tinder va vous montrer deux catégories de profils:

  • Ceux qui sont dans un rayon de 2 ou 3 km, tel que vous l’avez demandé.
  • Et ceux qui vous ont choisis, peu importe leur situation géographique.

Si un profil apparaît, et que ça dit que la personne habite plus loin que la limite kilométrique que vous avez établi…

… alors ça veut automatiquement dire que cette personne vous a liké.  Il ne vous reste plus qu’à décider si vous voulez rendre la chose mutuelle ou non.

Enfin, dernière étape importante, rafraîchissez la page.  Parce que sinon, ça va toujours indiquer que vous avez des J’aime, même lorsque vous n’en aurez plus, ce qui vous fera les chercher pour rien, gâchant ainsi plusieurs futurs matchs potentiels. (NOTE: Cette étape est réalisable si, comme moi, on va sur Tinder à partir de son ordi et non du téléphone.)

Évidemment, cette méthode a un petit défaut.  Elle ne vous permet pas de deviner qui, dans un rayon de 2 ou 3 km, vous a choisi.  N’empêche que c’est une énorme amélioration sur leur méthode dans laquelle tous les matchs ne sont que le fruit du hasard.

Si vous êtes économe sur les glisse-à-gauche, et que vous avez la patience d’attendre quelques heures entre chaque séance de cueillette de match, vous pourrez vous faire tout plein de contacts pendant longtemps.

Savoir éviter les clichés.

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Ce billet est le douzième de la série (Més)aventures sur sites de rencontres.

Je suis allé sur OK Cupid et j’ai concocté un profil irréprochable.  Je décrivais ce que je suis, ce que j’aime, ce que je recherche.  J’ai bien pris soin d’être très descriptif.  Voici ce que ça a donné.

My self-summary
Travailleur à temps plein, artiste à temps perdu. Auteur, dessinateur, bricoleur… Ah, et excellent cuisinier aussi.

Je suis un gars calme, posé, réfléchi, qui fait ce qu’il a à faire, dans la vie et avec les autres. Je ne joue pas de game, je laisse ça aux ados. Je respecte les gens, leurs limites, et le dialogue est toujours ouvert car je considère que tout se discute si c’est fait dans le respect et la compréhension.

What I’m doing with my life
Quand je dis la phrase classique « Mon passé est réglé! », ça veut dire:

– Pas d’ex éprouvantes dans l’décor. (Elles sont loin, nous sommes sans contacts.)
– Pas d’enfants dans les pattes. (‘Sont tous majeurs et partis.)
– Pas de pension alimentaire. (Voir point précédent.)
– Pas de dettes. (Je sais faire un budget et m’y tenir.)
– Pas de problème de drogues. (J’ai essayé une fois en 1995, je n’ai pas accroché.)
– Pas de problème d’alcool. (Je bois environs 3 fois par année.)
– Pas de problème de jeu. (Mon ex-belle-mère a tout perdu au Casino, ça donne une leçon durable.)
– Pas de problème judiciaire. (J’ai même déjà fait partie d’un jury.)

The first thing people notice about me
Je dirais bien « Que je fais plus jeune que mon âge », mais pour que ce soit la première chose qu’ils constatent, faudrait d’abord qu’ils sachent mon âge.

Je dirais donc mon accent, qui est un mélange de québécois et de bon français. Ce sont mes origines et mon éducation qui cohabitent.

Favorite books, movies, shows, music, and food
Mes intérêts, dans le désordre, sont: Arts, Télé, Ciné, Dessin, Bande dessinée, Gym, Santé, Biographies, Histoire (comme dans « historique), Documentaires, Cuisine, Vélo, Roadtrips, Antiquités, Camping, Humour, Philosophie, Étude du comportement humain, Psychologie, Féminisme, Amélioration de soi, Thé, Café glacé, Écriture.

Six things I could never do without
1. Le thé.
2. L’exercice.
3. Les arts.
4. Un chat.
5. L’amitié.
6. Les bibliothèques publiques.

I spend a lot of time thinking about
L’amélioration de soi, au niveau physique, moral et social.

On a typical Friday night I am
Vendredi, c’est mon soir de famille. J’invite mes parents à souper chez moi. La famille est importante.

The most private thing I’m willing to admit
Je me teins les cheveux de mon châtain de jeunesse, parce que pour le moment, ma couleur naturelle est « dalmatien ».

You should message me if
Je ne crois ni en la drague, ni au jeu de la séduction via tromperies, manipulations et fausse représentations. Voilà pourquoi je cherche une femme avec qui j’ai des intérêts communs, de 35 à 55 ans, de Montréal.

Si on se plaît sur le site, on se communique. Si on se plait dans nos communications, on se rencontre. Si on se plaît en personne, tant mieux, on va plus loin. Si on ne se plaît pas, eh bien merci pour cette soirée qui fut tout de même agréable et bonne chance pour les rencontres futures.

Et si on s’entend bien, mais sans attirance physique, j’ai cru comprendre qu’il existait un truc appelé « amitié ». Ça pourrait être une option.

Au nombre de filles qui déplorent que les gars n’écrivent pas grand chose, j’ai cru avoir la description parfaite.  C’est élaboré, c’est clair, c’est descriptif, c’est sincère, c’est gentil. 

… Mais voilà, en trois mois et demi, je n’ai eu onze like et quatre messages.  Décevant!  Mais en même temps, je ne peux le nier, qui dit profil irréprochable dit également profil cliché.

J’ai donc décidé de me démarquer de la masse.  Je me suis créé un second compte sur OK Cupid.  Mais cette fois, en guise de photo de profil et d’introduction, j’ai plutôt mis ceci:

My self-summary
Je suis un grand voyageur. Je visite régulièrement des endroits aussi exotiques que Verdun, Ville-Émard, St-Henri, Hochelaga, Rosemont, NDG, Ville-Marie, Lasalle et même Wesmount. Que voulez-vous, on est globetrotter ou on ne l’est pas.
(Précision pour mes lecteurs européens: Ce n’est qu’une liste des différents quartiers de Montréal, ville où j’habite, d’où gag.)

J’aime les restos, car grâce à leurs prix exorbitants qui m’empêchent d’y aller, ils m’encouragent à faire l’épicerie et à cuisiner moi-même.

J’aime faire des sorties : Je sors les poubelles, je sors chercher le courrier, je sors pelleter… Je sors même au dépanneur. Non mais YOLO, s’tie!

Je parais plus jeune que mon âge actuel, surtout quand on regarde mes vieilles photos de bébé prises en 1968. Je n’ai vraiment pas l’air d’avoir 49 ans là-dessus.

La culture a une grande importance dans ma vie car sans elle il n’y aurait pas de patates, donc pas de poutine.

J’aime bien prendre un verre, quand il sort du lave-vaisselle, afin de le ranger dans l‘armoire avec les autres verres propres.

J’ai horreur des drames. Par contre j’aime les comédies et les documentaires.

J’apprécie particulièrement une bonne bouteille, remplie d’eau du robinet. Rien de plus rafraîchissant et réhydratant, surtout quand on a soif.

C’est pas pour me vanter, mais au lit, je sais faire pas mal de trucs: Dormir, changer la literie, placer une douillette, mettre une taie à l’oreiller, et même poser un drap contours. Pis environs deux fois par année, quand je feel ben ben physique, je vire le matelas de bord.

Je cherche une femme dont le passé est réglé, donc qui a eu ses règles le mois passé, puisque ça signifie qu’elle n’est pas enceinte.

Je suis sexuellement fluide, après l’orgasme, mais rien à craindre, le condom retient tout.

Je suis sapiosexuel, so I’ll fuck your brains out!

J’aime les choses que je préfère, surtout lorsqu’elles me plaisent parce qu’elles sont à mon goût.

Je cherche une femme qui vit à Montréal. Et si tu es toujours en vie lorsque hors de Montréal, encore mieux.

Enfin, tu seras toujours sage et aimable, sinon je serai obligé de te peinturer en jaune et te mettre en punition comme une vilaine petite banane indisciplinée.

(C’était: L’art de retravailler les vieux clichés de profils.)

Quant aux photos, je ne fais pas dans le cliché non plus:




 

Les résultats?  En une semaine, j’avais reçu 42 like et ces 12 messages:












Disons que certaines d’entre elles n’étaient pas contentes-contentes quand je leur ai répondues que ma présence sur OKC et ce profil n’étaient que dans le but de faire une expérience sociale. 

Mais qu’importe, mon expérience fut une réussite.  Car j’ai réussi à démontrer une grande vérité au sujet des profils de ce genre de sites: Si tu veux te faire remarquer, arrange-toi pour te démarquer.  Sérieux, là!  Mon intro était ridicule, mes photos étaient loin de m’avantager.  N’empêche que  que j’ai reçu quatre fois plus de like et de messages en une semaine avec ce profil rigolo, qu’en trois mois avec mon profil à 100% sérieux.

12 (autres) catégories d’hommes de sites de rencontres

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Ce billet est le onzième de la série (Més)aventures sur sites de rencontres.  E

Quelques gentilles demoiselles ont partagé avec moi leurs observations des profils masculins sur sites de rencontres.  Ils peuvent être divisée en douze types, que voici:

1- Les non-monogames, pour diverses raisons: D’un côté, les polyamoureux, les couples ouverts.  Et de l’autre, les infidèles en tous genres.

2 – Les wannabe Mister Grey. Ils veulent vous faire découvrir les joies de l’humiliation et de la douleur, sans trop savoir ce qu’ils font. Ne connaissent rien au BDSM.  Comme l’auteur des 50 shades of, finalement.  Ils sont tous sapiosexuels (disent-ils) mais en fait ne pensent qu’au cul. Ils sont généralement mariés à une pauvre naïve qui ne soupçonne rien.

Le groupes 1 et 2 partagent le même sentiment de supériorité sur la masse des moutons monogames.  Ils se considèrent, d’une manière évolutive, au-delà du honteux sentiment de possessivité.

3- Les pervers losers de base. Selfies de douchebags, même quand ils n’en ont ni le physique ni le style, dick pics, messages qui se résument à « Me wanna fuck », généralement dans un orthographe déplorable.

4- Les jeunes qui veulent des vieilles. Jeunes hommes de 18-25 ans avec la libido volcanique car leur cerveau marine dans la testostérone toute fraîche. Influencés par la rumeur disant que les cougars sont des insatiables nymphos qui font tout et qui aiment tout.

5- Les vieux qui veulent des jeunes. Ils ont besoin d’un eye-candy tout frais à leur bras pour remonter leur ego, histoire de se faire accroire qu’ils ne sont pas si vieux que ça. Ça ne les dérange pas si elles sont moins allumées au lit puisqu’ils ont eux-mêmes la libido pas mal plus calme qu’il y a vingt ans.

6- Les colériques instantanés.   Leur frustration et leur agressivité est camouflée sous un vernis très mince qui craque dès la seconde où il n’est pas d’accord sur un point X avec vous, ou si vous le contrariez.  En général, se décrit comme étant « un bon gars qui en a assez des femmes qui le prennent pour un con. » 

Dans un ordre d’idées similaire:

7- Le gars qui en a assez de tomber sur des relations toxiques.  Il te parle de long en large de ses 27 ex, toutes des salopes profiteuses menteuses hypocrites qui lui ont fait perdre son temps.  Mais tu te rends vite compte que finalement, tout ce que ces filles avaient en commun, c’est lui.   Et à jaser avec lui, tu réalises assez vite pourquoi elles s’en sont éloignées.

8- Le loser sans emploi qui cherche femme de carrière avec vie sociale.  Dans le meilleur des cas, il sera fée du logis et amant passionné contre hébergement, coûtant à peine plus que sa nourriture.  Dans le pire, il sera un parasite qui est là pour se faire entretenir, sera un gouffre financier, et continuera de se chercher des amantes sur des sites de rencontres tandis qu’elle est au boulot.  

9- Les malheureux délaissés solitaires. Se décrit comme ayant des belles valeurs : Accorde sa confiance, fidèle, croit en Dieu, est prêt à fonder une famille. Il a souvent une photo à côté de son sapin de Noël, avec son chat.

10- Les gars qui disent franchement, sans détour, ne vouloir que du sexe. Éventuellement, ils se rendent compte que leur franchise leur rapporte zéro cul. Alors ils changent leur profils, disant qu’ils veulent une relation à long terme.

11- Les fétichistes en tous genres.  Ceux-là ratissent large dans l’espoir de trouver une femme à l’esprit ouvert.  De « J’aime les jupes en jeans et les vestons de cuir »  à « Je veux juste te chatouiller les pieds le plus longtemps possible » en passant par « Fais-moi pipi dessus pendant que je conduis ma moto. »

12- Les gars tout à fait normaux, voulant une relation normale avec femme normale. Deux problèmes avec celui-là: De un, il faut le trouver. Et de deux, encore faut-il qu’il y ait une chimie entre vous.

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Merci à Cindy RJ, Nathalie G et Marianne D pour leur désopilantes contributions, et Sarah D pour certains ajustements nécessaires.

40 gars typiques de sites de rencontres.

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Ce billet est le dixième de la série (Més)aventures sur sites de rencontres.  En fait, c’est un vieux billet que j’ai retravaillé en rajoutant plein de nouveaux exemples.

La plupart de mes lecteurs étant des lectrices, je me suis souvent fait demander par celles-ci de répertorier le genre de gars que l’on retrouve sur les sites de rencontres. En particulier ceux qui ont un comportement peu appréciable. Voici donc, à la demande générale, 40 gars typiques de ce genre de sites:

1- L’Homme de peu de mots.
Une coupl’ de pics, aucun texte.  Et voilà, mesdemoiselles, qui sera l’heureuse élue?

2- L’Emojiste
Au lieu de trouver les mots justes, l’émojiste se décrira ainsi:
 » 6’2 fr/an 🐶🍦🍹🚤 »
Traduction : Je fais 6’2 je suis bilingue, j’ai/j’aime les chiens la bonne bouffe les plaisirs l’alcool voyager et la plage pis je fais du snow, cherche fille tellement simple qu’elle ne lit que les emojis.

3- Le Dixhuitophile de longue durée.
Ça, c’est le gars entre 26 et 38 ans qui n’écrit qu’à des filles qui en ont 18.  En général, il finit par se calmer lorsqu’il arrive à la veille de la quarantaine.  Il commence alors à  s’intéresser à des filles plus vieilles. Genre, celles qui en ont 20.  Voire même 21. 

4- Le Recherchiste Facebookien.
Sur le site de rencontres, il voit ta photo, ton prénom, ta ville et ta profession.  Afin de se démarquer de la compétition du site, il va sur Facebook, entre ton prénom et ta profession dans l’engin de recherche, reconnait ta photo, et te contacte là.   

5- Le Copieur-Colleur
Il t’a envoyé un mot gentil et tout plein de compliments? Bien! Est-ce qu’il y a au moins une chose dans son message qui te décrit personnellement? Ne serait-ce que ton nom? Non? Dans ce cas, les chances sont grandes qu’il t’a juste copié-collé le même message qu’il a envoyé à un grand nombre de filles. Tu peux t’en rendre compte assez vite quand tu en parles à tes amies du site, et qu’elles te disent qu’elles ont reçu exactement le même message du même gars.

6- Le CONtre-Argumenteur
Pas besoin d’avoir mis des photos sexy sur ton profil.  Le simple fait d’être de sexe féminin suffit pour attirer cet excité du gland qui va vite te suggérer d’allumer ta cam pour lui montrer tes seins ou ton entrecuisse. Tu déclines?  Il insiste, d’abord gentiment. Puis il va te demander pourquoi tu refuses. À chaque argument que tu sors, il aura un contre-argument car à ses yeux aucune de tes raisons de lui refuser n’est bonne. Et il va insister. Et insister. Et insister. Et insister. Et insister. Et insister. Et insister. Et insister. Et il va se montrer très déçu que ton non ne se transforme pas en oui et il va conclure en tentant de discréditer publiquement sur ce qui, pour lui, est un manque de cohérence de ta part, avec des phrases du genre de « Mais kess’tu fous sur un site de cul si tu veux pas le montrer?  »

7- Le Jeckyl et Hyde
Il est vrai que l’amour et la haine sont des sentiments très près l’un de l’autre. La preuve: Ce gars-là va t’approcher en parfait gentleman respectueux et irréprochable. Puis, il va te faire tout plein de compliments: Tu es gentille jolie, intéressante, intelligente, etc. Et si tu as un surplus de poids, aucun problème. Bien au contraire, il sait apprécier la beauté des femmes bien en chair et ne se gène pas pour te le dire. Voici le moment où il te sens mure pour recevoir ses propositions sexuelles. Mais voilà, le gars ne te plaît pas, alors tu déclines.  Peu importe la raison que tu lui donnes pour refuser ses avances, le fait est que tu refuses ses avances. Et ça, il ne le prend pas. Il change alors complètement son opinion sur toi, te disant que tu n’es qu’une  grosse vache laide à en vomir qui devrait le remercier à genoux d’avoir daigné s’abaisser à t’accorder son attention. Le bout un peu étrange, c’est qu’il va te traiter de salope parce que tu refuses d’avoir du sexe. Mais bon, quand on est frustré, on ne regarde pas à la logique de nos insultes.

 

8- Le ContraDictateur
Sa fiche dit qu’il s’agit d’un couple bi de 60 ans qui habite Québec et qui recherche une femme bi de 30-60 ans, de leur région, pour trips de sexe. Ta fiche dit que tu es une femme hétéro de 25 ans de Montréal, qui recherche une relation sérieuse avec un homme de Montréal dans la vingtaine. Il te contacte pour une soirée de sexe. Tu déclines en lui expliquant qu’ils ne sont pas ce que tu cherches. Il insiste. Tu lui dit que, selon leur fiche, toi non plus tu n’es pas ce qu’ils cherchent. Il te répond que seuls les fous ne changent pas d’idée, et continue d’insister. Donc, non seulement il insiste malgré le manque total de compatibilité entre vous, ils se permet de te traiter de folle.

9- Le cunnilinguiste
La toute première chose qu’il te dit sur le site (ou la deuxième, s’il a la patience de te saluer avant), c’est « J’aimerais te manger la chatte!  »  Il ne faut pas s’en étonner. C’est que nous autres, les gars, avons maintes fois entendu des filles se plaindre que leurs partenaires passés et/ou présents n’aiment pas leur faire plaisir oralement. On en vient donc à la conclusion logique qu’offrir la chose, c’est la baise assurée.  Et lorsqu’il essuie un refus, il est totalement confus.  C’est qu’il n’arrive pas à comprendre que même quand une fille a une folle envie de se faire servir oralement, ça ne signifie pas pour autant qu’elle est prête à laisser n’importe quel inconnu le lui faire.  Ceci dit, lorsqu’un gars utilise cette suggestion comme première approche, c’est surtout parce qu’il se doute bien qu’il n’a pas grand chose d’autre pour réussir à plaire. 

10- Le Drogué Raide
Ça, c’est le gars qui t’approche en te disant « Hé, ça te dit de baiser toute la nuit? J’ai pris du Viagra et/ou de l’XTC et j’en ai pour une semaine à avoir la pine d’acier!  » Comment voulez-vous que la fille se sente excitante et désirée si la première chose que lui dit le gars est qu’il a besoin de se doper pour se la garder raide avec elle? 

11- L’Analpha-Bête
Dragueur que l’on nomme ainsi ou bien parce qu’il ne sait pas lire, ou bien il est trop bête pour comprendre quand tu dis sur ton profil ne pas chercher quelqu’un comme lui.

12- Le Membre Fantôme
Un jour, un membre dont  tu n’as jamais entendu parler avant t’écrit en privé qu’il te trouve intéressante et aimerait bien te connaître plus. Tu visites son profil, histoire d’en savoir plus. Il n’a pas de photo, son nombre de messages dans la place est de zéro, et il y est membre depuis trois ans et demi. WTF?

13- L’Amoureux Instantané
Il commence par t’envoyer un mot gentil et amical, et il va rester gentil et amical jusqu’au moment où vous aller passer aux conversations privées.  Il passe alors d’amical, à dragueur en blagues, à dragueur de moins en moins en blagues, à totalement amoureux full-accro qui te supplie de le rencontrer, et ce moins de 48 heures après votre premier contact.

14- L’Ortho-Grave
lui sé selui ki écrit telman mal que si il baize comm e qui écri sa esplique pkoi yé sélibaterre lollllllllllll

15- Le Grosse-o-phobe
Toute femme avec le moindre surplus de poids a un jour eu à faire avec ce triste individu qui a utilisé son poids pour l’insulter.  Et ce, peu importe l’argument.  Par exemple:

  • Tu t’apprêtes à aller dîner: « C’est ça, va donc te remplir la face de McDo, crisse de grosse conne! »
  • Tu déclines ses avances: « Penses-tu qu’une grosse laide comme toi peut se permettre d’être sélective? »
  • Tu es bonne en maths: « Tu peux ben avoir le temps d’étudier. Grosse comme que t’es, c’est pas comme si tu pouvais avoir une vie sociale et sexuelle. » 

16- Le Tape-d’une-main
Vous échangez de façon courtoise pour une période pouvant aller de quelques minutes à quelques heures.  Puis, il te révèle qu’il n’a pas cessé de se branler tout le long de votre conversation, malgré le fait que tu n’as rien fait d’autre que de lui parler de ta journée au boulot et de ce que tu prépares pour souper.

17- Le Respectueux Extrémiste
Ça, c’est le gars qui s’est rendu compte que beaucoup de femmes se plaignent que les gars ne respectent pas leurs limites. Par conséquent, il croit avoir trouvé la formule pour être un gars parfait: Le Respect! Il n’arrête jamais d’attirer l’attention sur le fait qu’il va toujours rester à sa place et que jamais il ne forcera une femme à faire quoi que ce soit car il est respectueux, lui. Le problème, c’est que puisque son respect est juste une façade qu’il se donne pour séduire, il ne sait pas où s’arrêter. Alors si une femme lui fait des proposition, il va les décliner, en rajoutant fièrement qu’il refuse par respect pour elle. Il aura bien du mal à comprendre pourquoi, suite à cette douche froide, elle s’éloigne de lui, puisqu’il l’a pourtant toujours traitée avec respect.

18- Le Malléable
Celui-là est prêt à prendre n’importe qui, de n’importe quel site, habitant n’importe où, voulant n’importe quoi, n’importe quand. Au lieu de se décrire tel qu’il est, il te dira plutôt ce qu’il n’est pas: Il n’est pas jaloux, il n’est pas drogué, il n’est pas infidèle, bref, tous les défauts que les femmes détestent chez les hommes, il ne l’est pas. Il va te poser tout plein de questions sur tes goûts et activités, de façon à pouvoir s’y conformer en répondant « Je suis pareil!  », chose qu’il n’aurait pas pu prétendre s’il s’était décrit en premier. Ça ne l’empêchera pas d’affirmer que tu es spéciale pour lui car il n’est pas désespéré.

19- L’ÉnerVantard
Tout ce dont il parle, c’est he, himself and him. Il a tout vu, il a tout fait, et beaucoup mieux que les autres. Il ne dialogue pas avec toi, il monologue!  Il est tellement pris dans sa mission de t’éblouir qu’il se fout complètement de ce que toi tu as à dire.

20- Le ProfessioNul
Les femmes et le sexe, il connait ça! Il a tout lu, tout étudié, et tout appris pour devenir l’amant parfait, et a utilisé ses vastes connaissances afin de développer sa propre formula gagnante sexuelle : D’abord, préliminaires d’embrassades et de caresses pendant 10 minutes. Ensuite, cunnilingus pendant 10 minutes. Ensuite, pénétration, stimulation du point G et changement de position aux 10 minutes. Répéter tant qu’il ne t’aura pas procuré au moins 3 orgasmes. C’est bien!  Mais il faut avouer que parfois, ce n’est pas la peine qu’il se donne autant de mal, puisque tu es tellement allumée que tu n’as pas besoin de préliminaires.  Dans ces moments-là, tu as juste envie de te déculotter et te faire enfiler immédiatement sans ménagement. Et ça…

  • A) il ne le comprends pas, parce qu’il n’a appris à baiser que de sa façon technique.
  • B) il est pris au dépourvu parce que tu lui empêches de montrer à quel point c’est un bon baiseur expérimenté et adroit.
  • C) il se demande si tu te fous de sa gueule, parce qu’il est convaincu qu’aucune fille n’aime se faire baiser avec force et passion.
  • D) il frustre, prétend qu’il sait mieux que toi ce que tu aimes vraiment, et insiste pour te baiser à SA façon.

Autrement dit, même s’il prétend être attentif aux besoins sexuels des femmes, en réalité la seule chose qui l’intéresse c’est son image d’amant parfait. Sauf que s’il était vraiment l’amant parfait, il t’écouterait au lieu d’en faire à sa tête.

21- Le SexTremiste
Il se vante que la nature a été généreuse avec lui, ce qui lui permet de pouvoir garder une femme éveillée toute la nuit car qu’il est aussi insatiable que résistant. Lorsque tu lui laisses la chance de le prouver, tu constates qu’il se limite à la pénétration et que tu n’as pas senti grand chose de sa bite de schtroumpf durant les huit minutes qu’ont duré la baise.

22- Mister Dick Pics
Parce que les gars s’excitent à voir une photo d’entre-jambe de fille, il pense que c’est pareil en inversant les sexes.  Alors il t’envoie une photo sur laquelle il a le zgeg qui fait Heil Hitler, en croyant que ça va te rendre automatiquement glissante jusqu’aux chevilles.

23- L’AlphaBite
Il a une grosse bite, il est convaincu que ça fait de lui un mâle alpha, alors tout tourne autour de ça: Sa photo de profil est sa bite. Ses galeries sont des photos de sa bite. Sa cam est braquée sur sa bite. Et il ne parle que de sa bite.

24- Le Vif du Sujet
Avec lui, pas de temps à perdre! Son premier message est court et droit au but: Quand ce n’est pas « On baise quand?  », c’est quelque chose d’aussi rapide disant sensiblement la même chose . Et si tu ne lui réponds pas, il est fort possible qu’il ne s’en rendra jamais compte, puisqu’il a envoyé le même message à 8624 autres filles.

25- Le ConPétiteur
Dès qu’il voit un autre gars attirer l’attention d’une (ou plusieurs) des filles du site, il ne le digère pas. Il part alors en croisade contre celui qu’il voit maintenant comme un adversaire, dans le but de le rabaisser dans l’estime des filles. Pour ce faire, il prendra la moindre parcelle d’information à son sujet et la déformera de façon négative afin d’étaler au grand jour, dira t-il, la vraie nature de l’autre gars. En fait, en agissant ainsi, c’est plutôt sa propre nature qu’il étale: Insécure, jaloux, mesquin, envieux, menteur, manipulateur, etc.

26- Le Moqueur-Agressif
Lui, il ne perd pas de temps à jouer au bon gars.  Sur le forum ou le t’chat, il fait tout plein de blagues sexistes.  Ces remarques vont faire que…

  • 50% des filles vont l’ignorer.
  • 35% vont le trouver cave, et le dire publiquement.
  • 10% vont le trouver drôle, et même que…
  • 5% vont le défendre contre celles le trouvant cave.

On pourrait penser que cette attitude est stupide comme technique d’approche. Pourtant, ça marche. La preuve: Quel membre gentil et respectueux peut se vanter d’avoir réussi à  attirer l’attention et mettre de son bord 15% des membres féminines du site, comme lui vient de le faire?

27- L’impaChiant
N’arrête pas de se plaindre que ça fait 36 heures qu’il est membre ici, il a envoyé 97 demandes de contacts, et il n’a toujours pas une seule fille intéressée par lui… CE SITE EST UNE MERDE!

28- Le Cliché Cliché.
Sa photo de profil entre dans l’une de ces très typiques catégories:

  • Le mec et sa bagnole.
  • La bagnole SANS le mec.
  • Le mec et sa moto.
  • Le mec et son chien.
  • Le mec qui a la main de son ex sur l’épaule (il a découpé le reste).
  • Le mec à casquette et verres fumés.
  • Le mec torse nu.
  • Le mec qui montre sa langue.
  • Le mec en habit de chasseur/pêcheur en tenant fièrement un poisson / orignal mort.
  • Le mec encordé en activité d’escalade.
  • Le mec en bermudas au Beachclub de Pointe-Calumet avec une foule de douchettes en arrière-plan. 
  • Le mec sportif, habillé de tout l’équipement du randonneur, en plein bois ou en montagne.
  • Le selfie en situation dangereuse.
  • Les photos de voyage, le mec devant la Tour Eiffel, le Sphinx, le Parthénon, le panneau routier nommant une ville, etc. 
  • Le selfie pris de beaucoup trop près, sous un mauvais angle, qui fait apparaître ses trois mentons, son acné, la petite guédille dans sa narine gauche et son air vraiment trop motivé à séduire
  • La photo inexistante.

29- Le Tout-Faux
 Il est gentil et charmant, mais c’est bien la seule chose chez lui qui est vraie.  Pour le reste: Sa photo de profil date d’il y a plus de 5 ans.  Il dit avoir 29 ans mais il est dans la quarantaine. Il dit ne pas avoir d’enfants alors qu’il en a déjà deux.  Il est toujours prêt à te rencontrer mais jamais chez lui car, bien sûr, il se dit célibataire alors qu’il est en couple et habite avec sa conjointe. Lorsqu’il sera finalement démasqué au bout de deux ou trois mois, il braillera qu’il n’avait pas le choix de s’inventer une vie parce que, étrangement, personne ne l’aime tel qu’il est vraiment.  La preuve: Maintenant que tu sais la vérité à son sujet, tu as perdu intérêt pour lui.

30- L’habitué
Sa fiche dit qu’il est membre de la place depuis plus de cinq ans. Ça peut vouloir dire trois choses:

  1. Ou bien il n’a vraiment rien pour plaire.
  2. Ou bien il est en chasse permanente.
  3. Ou bien il a été membre ici il y a longtemps, il a eu une relation, et maintenant que celle-ci est terminée, il est de retour.  Ce qui veut dire qu’il s’attendait à ce que la relation ne dure pas, et à avoir à revenir.

D’une façon comme d’une autre, on ne peut pas dire qu’il constitue du bon matériel pour une relation monogame.

31- L’Esthète-de-noeud
Les photos de sa liste d’amis ne sont qu’une collection de filles de style mannequins et douchebaguettes. Voilà qui en dit long sur ses préférences, donc sur sa personnalité.

32- Le N’importe-Quoi-Pourvu-que-ça-Baise
L’inverse du précédent. Grand croyant de la rumeur populaire comme quoi les vieilles, les grosses et les laides sont les plus allumées et/ou les plus désespérées, c’est celles-là qu’il approche. Par conséquent, s’il ne s’occupe pas de toi, c’est ironiquement parce qu’il te croit trop bien pour lui.

33- L’accro grave
Un soir, tu as eu envie d’un plan cul sans prise de tête.  Tu as visité son profil.  Tu as aimé ses photos.  Tu as aimé sa description.  Il a l’air sympathique.  Vous jasez.  Il n’a rien d’un douchebag.  Tu l’invites.  Vous baisez.  Voilà, c’était bien, à un de ces jours, ou non, peut-être, whatever, bye.  Moins d’un quart d’heure après vous être quittés, il te texte comme quoi il a adoré votre séance et a déjà hâte de te revoir.  Il te téléphone.  Il te laisse full de messages sur ta boite vocale.  Il te retrace sur Facebook.  En trois jours, le ton de ses très nombreux messages va de gentil (compliments, hâte de te revoir), à interrogateur (Pourquoi tu ne me donnes pas signe de vie?), à plaintif (Pourquoi ce silence? Qu’est-ce que je t’ai fait?) à suppliant (Laisse-moi une chance, je suis une bonne personne), à pitoyable (J’ai de la peine ). 

34- Le Passif Non-Agressif
Il te fait une demande de contact, tu l’acceptes, et vous vous échangez quelques messages.  Il est gentil, drôle, mais plus les jours passent plus tu réalises qu’il ne te dit que des banalités. Il ne montre aucun signe d’intérêt particulier pour toi, même que sa conversation devient de plus en plus courte et insipide.  Tu finis par ne plus lui répondre, et il cessera de te donner signe de vie pendant une semaine ou deux. Puis, il te relance, toujours sur des banalités, et tu te demandes bien pourquoi il te dérange ainsi pour rien.

En fait, il cherche à se faire draguer.  Il veut que tout vienne de toi: Les premier pas, les propositions de rencontres, les propositions de baise, et ce sans jamais rien faire pour t’en donner envie.

35- Le multiplicateur.
Il a 3-4-5-6 profils sur le même site, nicks différents mais mêmes photos et sensiblement la même description.   À se demander pourquoi il a fait l’effort de se donner plusieurs identités.

36- Le Nique-ma-Race
Trois éléments invariables:

  1. Il est d’une autre race / couleur / culture que toi.
  2. Il t’aborde et te fait des propositions sexuelles.
  3. « Tu refuses? Mais t’es raciste, salope! »

Faut juste pas confondre.  Ceci n’est pas un comportement ethnique. C’est simplement un comportement de con.  Et des cons, on en retrouve partout, dans toutes les races / couleurs / cultures.

37- Le ghosteur
Vous vous contactez, vous échangez des messages, vous vous jasez sur messagerie.  Le courant passe à merveille, vous vous entendez super bien, vous discutez même d’une rencontre bientôt. Puis, sans prévenir, il te bloque de partout sans le moindre mot d’explication, et tu n’en entendras plus jamais parler pour le reste de ta vie.

38- L’Apparition Interrogatrice
Vous vous jasez sur une période allant de quelques heures à quelques jours.  Et puis, pour une raison X, tu ne lui réponds plus pendant 48 heures.  C’est là que tu as la désagréable surprise de le voir se pointer en personne sur ton lieu de travail, en te demandant des explications sur ton silence.  Ou pire encore: À ton domicile.

39- Le Mature Responsable Intense et Tourmenté
Il est beau, athlétique, il est séparé/divorcé et a au moins un enfant. Il vit seul et il partage son temps entre travailler, tenir maison propre et assumer ses responsabilités paternelles. C’est un miracle qu’il arrive à trouver du temps libre pour être sur un site de rencontres. La preuve: Ça fait au moins deux ans qu’il n’a pas baisé. Mais ça ne le dérange pas outre-mesure. Ce n’est pas vraiment ce qu’il cherche. Et il n’a pas le temps pour une romance non plus. Il cherche juste quelqu’un à qui parler.

Il est si mature, si responsable, et en même temps si victime des circonstances qui ne sont pas de sa faute à lui… Quelle fille ne craquerait pas pour un tel homme? Alors tu t’en rapproches, tu deviens vite son ami, vous passez vos soirées à jaser.  Il trouve un trou dans son horaire pour une rencontre.  Vous passez une excellente soirée ensemble et une très géniale nuit de baise. Tu te sens honorée d’être sa toute première baise en deux ans, baise dans laquelle il t’a avoué avoir ressenti avec toi des sentiments qu’il ne croyait plus être capable d’avoir. Tu es certaine d’avoir trouvé l’homme de ta vie et te sens prête à partager la sienne, incluant responsabilités et tourments.

Mais dès le lendemain et pour les jours suivants, il devient distant et utilise son travail et ses responsabilités paternelles comme excuses pour annuler vos rendez-vous l’un après l’autre, jusqu’au jour où il disparaît de tes contacts et de ta vie. Normal: Il est maintenant occupé à faire son numéro de mature responsable intense et tourmenté à une autre fille qui craque pour lui. Une fille qui sera très honorée d’être sa toute première baise en deux ans.

40- L’inévitable Nice Guy.
Vous connaissez le genre.

C’est tout?
Bah ouais, que voulez-vous, en tant qu’homme hétéro, je n’ai pas tellement l’expérience de l’interaction avec les gars de sites de rencontres.  Mais j’ai quand même observé ceux-là.

Avez-vous déjà eu à faire avec ces types de comportements?  En avez-vous constatés d’autres?  Parlons-en dans les commentaires.

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(Contributrices: Sara C, Cindy RJ, Rachel H, Tania DG)

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Les profils négatifs des gens agressifs

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Ce billet est le neuvième de la série (Més)aventures sur sites de rencontres. 

L’expérience m’a appris à me méfier des gens qui écrivent certaines choses dans leurs profils.  En particulier, des phrases dans lesquelles ces personnes justifient d’avance l’attitude négative qu’elle ne manquera pas d’avoir avec toi.  par exemple:

Je n’ai pas de filtre.
La personne qui écrit ça ne fait que t’annoncer d’avance qu’elle va te dire tout ce qui lui passe par la tête.  Jusque là, ça pourrait sembler anodin.  Voire même admirable, puisque ça peut être vu comme étant un signe de sincérité, d’honnêteté.  Malheureusement, d’après ce que j’ai pu voir à date, chez 100% des personnes qui se décrivent ainsi, ça veut juste dire qu’elle ignore délibérément toute notion de courtoisie et de politesse.  Vous vous en rendrez vite compte lorsque vous verrez que son manque de filtre, c’est seulement utilisé pour vous faire des commentaires négatifs et rabaissants.  Jamais positifs.

Je suis sarcastique.
Voilà une excuse qui est trop souvent utilisé par des gens qui ont besoin de rabaisser les autres plus bas que soi pour se sentir bien avec eux-mêmes, ou pour se donner un sentiment de contrôle sur la situation.  Je veux dire, c’est quoi, dans le fond, un sarcasme, quand on y pense, hm?  C’est une remarque que l’on envoie à l’autre dans le but de la déstabiliser, de la rabaisser, de la tourner au ridicule, de l’insulter.  Et on masque ça sous le couvert d’une blague parce que l’on est trop irresponsable et/ou trop lâche pour assumer le fait que rabaisser l’autre, c’est un choix délibéré.  C’est un signe de personnalité narcissique.  La preuve: Si tu lui dis que son commentaire t’a déplu ou offensé, jamais elle ne s’excusera.  Au contraire, elle va immédiatement contre-attaquer et te traitant de susceptible.  Comme quoi, à ses yeux, elle n’est jamais dans le tort.  Ce sont les autres, le problème.  Tous les autres.  Toujours!  

Dans le même ordre d’idées:

Je suis une personne directe qui n’a pas peur de dire ce qu’elle pense.
Traduction: J’aime insulter les autres, alors j’utilise l’excuse de « ne faire rien d’autre que dire la vérité » et/ou « ne faire qu’exercer mon droit à la liberté d’expression » afin de leur chier dessus à loisir.

Je suis une personne amicale et sympathique, mais si tu me cherches tu vas me trouver. 
En réalité, il s’agit là d’une personne agressive qui ne cherche qu’une bonne raison pour pouvoir attaquer autrui.  Et là encore, en se justifiant en faisant passer la responsabilité sur l’autre.  Et pour l’avoir moi-même vécu à de nombreuses reprises, pas besoin de lui donner une vraie raison pour le faire.  Tôt ou tard, elle va t’attaquer, et si elle n’a aucune raison de le faire, elle n’hésitera pas à interpréter tes gestes et paroles à sa façon.  Elle va déformer, inventer, juger, préjuger, mentir…  Et pas obligé d’être en couple avec pour que ça arrive.  Faire partie de son entourage suffit bien.  (Voir ma série sur les gens conflictuodépendants) 

Mon attitude envers toi dépend de la tienne envers moi.
Je peux être ta meilleure amie ou bien ta pire ennemie.
Je serai ton rêve le plus doux ou ton pire cauchemar.
Ou toute autre variante voulant dire la même chose, en y rajoutant parfois des
… il n’en tient qu’à toi.
… c’est toi qui choisis.
… ça va dépendre entièrement de toi.
 Traduction: Je suis une passive-agressive, je vais éventuellement devenir active-agressive avec toi, et je t’en blâme d’avance.  Parce qu’à mes yeux, c’est toujours de la faute de la victime.  Du moins, tant que ce n’est pas moi, la victime.

On pourrait croire que le fait de dénoncer ici ce genre d’attitude, ça puisse être contre-productif.  Dans le sens où une personne affligée d’une telle personnalité négative pourrait lire ce billet de blog, puis retourner sur son profil et le modifier, afin de mieux prendre au piège ses futures victimes.  Eh bien rassurez-vous, d’après ce que j’ai pu voir, les gens qui sont négatifs dans leurs profils sont également le genre à avoir la mentalité (et à parfois écrire) « Je suis comme je suis et je ne changerai pour personne. »  Normal!  Eux, tout ce qui les intéresse, ce n’est pas devenir aimable.  C’est de se justifier dans leur besoin d’abuser des autres.  Par conséquent, ils continueront encore et toujours de s’afficher comme tel(le)s.  Comme ça, ils auront toujours le loisir de dire à leurs futures victimes « Tu l’savais que j’étais comme ça, je t’avais prévenu! »

Et nous, les gens qui veulent vivre en harmonie, ça nous permettra toujours de pouvoir les éviter.