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Mieux vaut se taire que de dire des niaiseries

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J’ai souvent entendu des choses idiotes dans ma vie. je n’ai pas toujours su si c’était par stupidité, maladresse, bullshit ou en blague. N’empêche que dans tous les cas, c’était des paroles gniochonnes.

UN BON NOM
1978. J’avais 10 ans. Un camarade de classe du nom de Sébastien Lacroix était décédé accidentellement. Notre classe était allé le voir au salon funéraire.
La maitresse: Réjouissez-vous parce que Sébastien est maintenant au paradis. C’est normal puisque son nom est « La Croix ».
Eh ben! Une chance qu’il s’appelait pas « Laflamme ».

MORT-NÉ
Mon ex (avant que ce soit mon ex) et moi annonçons à mes beaux-parents qu’elle est enceinte.
Beau-père: Ah ben maudit criffe! Vous apportez la mortalité de d’dans’famille.
Selon lui, chaque nouvelle vie demande une mort pour lui faire de la place. Ben oui, logique, c’est pour ça que la population mondiale qui était de 3 milliards quand j’étais petit a doublé depuis. Pfff…

CANADIAN TAYEULE
Entendu au Canadian Tire de Ville-Lasalle, voisin d’un Wal Mart:
Client: Pourquoi les BBQ sont plus chers icite qu’au Wal Mart?
Vendeur: Oh ça, c’est parce que nous, on a un plus grand pouvoir d’achat.
Euh… Ce serait pas plutôt le contraire?

DANS L’ARCHE DE MOÏSE…
Mon père qui utilise tout croche une expression d’origine biblique (J’ai eu une éducation très catholique):
Pôpa: C’te gars-là, y’était connu comme Jonas dans l’poisson.
Moi: Tu veux dire « Comme Barabas dans la passion ».
Pôpa: Y s’appelait pas Jonas, le gars avalé par une baleine dans l’Ancien Testament?
Moi: Oui, mais…
Pôpa: Ben, c’est ça que j’dis!

QU’EST-CE QU’UN NOM APRÈS TOUT?
Hiver 1975. J’avais 7 ans, donc ma mère devais en avoir 29. Mon père met deux gallons d’antigel dans le coffre arrière de l’auto.
Môman: Tu laisses ça dans l’char? T’as pas peur que ça gèle?

DES ZOMBIES ET DES HOMMES BI.
Dans un train Montréal-Ottawa. Un homme dans la jeune vingtaine et fortement efféminé (la longue toge multicolore qu’il portait dans le wagon n’aidait pas), parle de sa troupe de danse avec orgueil, fierté, et moronerie:
Danseur: On vient de trouver un nom pour notre troupe. On s’appelle « Corpus Exhumus »… Ça veut dire « Le Corps qui Exhume » en latin.
C’parce que exhumer un corps, ça veut dire déterrer un cadavre, chose.

Mais ça ne s’arrête pas là:
Interlocuteur: Tu parles le Latin?
Danseur: Oui, j’allais souvent à la messe quand j’étais petit.
La messe a cessé d’être dite en latin vers la fin des années 60, soit bien avant que ce flamboyant paon soit né.

CHERCHEZ (ce que veut) LA FEMME
Mario, 17 ans, explique son incompréhension face au fait que sa blonde vient de le laisser après 2 mois de fréquentation:
Mario: J’ai une job, j’ai de l’argent, j’ai un char… Crisse, quéssé qu’à voula d’plusse?
Hum… que dirais tu de: Un chum qui ne pense pas que les filles sont attirés juste par les char et l’argent?

LA LOQUE À TERRE
Entendu à la première réunion mensuelle entre les locataires du HLM où j’habitais et la gérante de l’immeuble.
Gérante: Ok, alors je vais prendre en note les choses qui ne va pas avec vos logements, un logement à la fois. On va commencer par l’appartement 1. Oui, Chantal. Je t’écoute.
Locataire: Ouain, ben depu qu’chu rentré là y’a 2 mois, ça arrête pas d’sonner chez nous pou’ d’la drogue. C’pass’que l’ancien locataire, c’ta un dealer. Ch’t’écoeuré,là, moé, Crisse! J’veux qu’ça arrête.
Gérante: Euh… C’parce que le propriétaire y peut pas faire grand chose pour ça.
Locataire: Ben là, tabarnak! Pou’quoi qu’on est icite, d’abord?
Il n’y a pas eu de 2e rencontre mensuelle. Je suppose que la gérante a compris ce soir là que ce qui n’allait pas avec les logements, c’était les locataires.

YO, CHU LÀ, TSÉ!
Mon ex (avant que ce soit mon ex), nos quatre enfants et moi nous promenions sur la rue avec nos enfants en poussettes. une mémé venant en sens inverse s’adresse à mon ex au sujet des enfants.
Mémé: Y sont-tu toutte à vous?
Mon ex: Oui!
Mémé: Mon doux! Y sont-tu toutes du même père?
Pis après ça, on dit que c’est les jeunes qui sont impolis.

TROU D’CURÉ
En 1995, Cynthia, une de mes anciennes collègues du Dunkin, est morte d’un accident d’auto. Lors du service funéraire, le curé (ou le prêtre, ou whatever) dit:
Curé: Cynthia, ta mort est une grande victoire car tu nous a quitté alors que tu étais encore pure et…
L’assistance, scandalisé que la mort de Cynthia soit qualifiée de victoire, a carrément hué le prêtre.

ARÊTE MOI ÇA!
Un monsieur je-sais-tout qui étale ses connaissances dans le bus à une passagère qui a visiblement hâte de débarquer:
Monsieur: Tsé, c’que les requins y’ont dans l’dos, là, tsé, les éperons. C’est ça. Et les cowboys ont des ailerons aux bottes?

SECRET BIEN CACHÉ
Une fille qui avait parlé contre moi dans son blog, m’y traitant de tous les noms, s’en défend:
La fille: T’avais pas d’affaire à lire mon blog. C’est MON journal intime, ce sont MES pensées secrètes, c’est personnel.
Très intime en effet, juste entre elle, son blog, quelques centaines de lecteurs…

ON NE PEUT PAS L’ÊTRE ET LE FAIRE
Extrait d’une lettre d’une de mes ex, à l’époque ou on sortait encore ensemble, qu’elle m’avait écrite après un an et demi de fréquentation:
Elle: J’ai remarqué depuis quelques temps que tu as une attirance de plus en plus forte pour moi et que tes désirs sont de plus en plus précis […] Je sais bien qu’une fois ne suffira pas. À la longue, l’amour qui nous unis disparaitra afin de faire place au plaisir charnel. […] Quand tu as usé de tous les mots, et que tu as tout fait avec l’autre, que reste-il encore à dire ou à faire de plus avec?
Pour sa défense, elle avait 17 ans (et moi 19) et j’étais son premier chum. Je veux bien croire qu’on puisse avoir peur de passer à l’étape suivante quand on n’a jamais fait ça, n’empêche que son « que reste-il encore à dire ou à faire de plus avec? » contredit royalement son « Je sais bien qu’une fois ne suffira pas ».

VICTOIRE, NOUS PERDONS
Lors des élections cette année-là, je travaillais pour le député de ma région. le soir des élections, lui et son parti furent défaits. Son discours de fin de soirée:
Député: Nous formons désormais l’opposition officielle, ce qui signifie que cette élection est pour nous une grande victoire.
Heille, le cave! C’est pas une victoire, ça. T’AS PERDU! Bonne chose, d’ailleurs. Parce que franchement, est-ce que je veux, comme député, d’un gars incapable de regarder la réalité en face? Issh!

ESPRIT OUVERTEMENT FERMÉ
Lu sur un forum à l’époque du scandale Guy Cloutier VS Nathalie Simard.
Forumienne: Le fait qu’il a plaidé coupable, ça ne veut pas dire qu’il l’a vraiment fait. Les faits ne constituent pas nécéssairement une preuve.
Ouain, elle a de l’avenir en tant qu’avocate, elle. Remarque, tant qu’elle défend les violeurs, ce n’est pas avec des arguments aussi retardés qu’elle va les garder libre,ce qui est une bonne chose.

ESPRIT FERMEMENT OUVERT
Avez-vous déjà remarqué que plus une personne se dit ouverte d’esprit, et plus elle est fermée à l’idée que vous puissiez être en désaccord avec ses convictions? Lors de mon retour aux études à 28 ans, mon amie Océane m’en a fait la démonstration:
Océane: Tu vois, je suis très ouverte d’esprit en matière de sexualité. Je considère qu’on est tout bi à un certain niveau, parce que l’on a tous eu nos premières expériences d’explorations sexuelles avec un membre du même sexe dans notre jeunesse, que ce soit avec de la parenté ou du voisinage.
Moi: Pas moi. J’ai passé ma jeunesse à toujours être le seul garçon dans mon groupe d’age dans ma famille et dans mon quartier. En plus, je n’ai jamais sorti avec autre chose que des filles, je suis père de 3 enfants, y’en a un 4e en chemin, et la seule fois où je me suis retrouvé en compagnie d’un gars tout nu dans ma vie, c’était pendant un party avec 2 autres couples, et leur présence me mettait mal à l’aise au point ou j’avais des problèmes d’érections. En plus, la simple idée de me faire toucher sexuellement avec un gars est suffisante pour me donner des haute-le-coeur. Tu vois ben que je ne peux pas être bi.
Océane: Pis? ça prouve rien, ça!
Coudonc, ça lui prend quoi?

PSYCHOSE TOUJOURS
Durant la seconde moitié des années 90, mon ex (qui avait la garde de nos 4 enfants) et moi habitions le même quartier, à une seule rue de distance. J’étais pratiquement son voisin. La psy d’un de mes enfants me montre un dessin qu’il a fait. Il s’agit d’un plan du quartier où nous habitons.
Psy: Comme vous voyez monsieur, Hugo a dit « Ici, c’est là où on habite, et ici c’est l’appartement de papa. » Ça démontre qu’il trouve que vous êtes trop loin de lui.
Moi: Euh… c’est parce que ce dessin représente très exactement notre quartier, et ce quasiment à l’échelle. Il habite vraiment ici avec sa mère, et j’habite vraiment là, la rue d’à côté.
Psy: Ce n’est pas physiquement qu’il vous sent loin, monsieur. C’est émotionnellement.
Moi: Il vous a dit ça?
Psy: Il n’a pas eu besoin de le dire en paroles. Son dessins est très clair.
… C’est parce que toutes les études psychologiques et psychiatriques vous diront que les enfants de 6 ans ne font pas dans le symbolisme. C’est seulement à l’adolescence qu’ils entrent dans cette phase-là.

PSYCHOSE TOUJOURS II
Une autre année, une autre psy.
Psy: Bon, là j’vais vous dire quelque chose que vous allez vraiment pas aimer
Moi: Et comment est-ce que vous savez ça?
Psy: Je suis parfaitement capable de lire le langage corporel. Je sais très bien ce qui se passe dans votre tête.
Moi: Wow! Vous devez vraiment être une bonne psy, pour être capable de savoir que je ne vais pas aimer ce que vous allez dire, et ce avant même que vous m’ayez dit de quoi il s’agissait.
Psy: Monsieur…
Moi: J’veux dire, sérieux, là, c’est pu d’la psychologie là, c’est carrément de la télépathie.
Psy: Je l’savais que vous réagireriez comme ça!
Moi: Wow! Télépathe et clairvoyante. Les services sociaux sont vraiment chanceux de pouvoir compter sur les services de gens comme ça.
Je suis devenu baveux avec le temps, mais que voulez-vous, je suis allergique à la bullshit. Surtout de la part de gens qui sont supposés être plus intelligents que moi.

NAISSANCE MYSTÈRE
C’est immanquable, à chaque fois que j’essaye de lire en paix pendant que je voyage, faut toujours qu’une personne à la retraite me fasse la conversation. Si au moins c’était de la conversation intelligente.
Mémé: Où est-ce que vous allez comme ça?
Moi: Visiter mon ex et nos quatre enfants.
Mémé: Vous en avez quatre? Combien de garçons?
Moi: Deux.
Mémé: Pis combien de filles?
Ben là, juste une, tsé!  Mon ex a inexplicablement accouché d’un canard à un moment donné.

UN ÉCHANGE MERDIQUE
André, un gars avec qui je me tenais au secondaire.  On s’arrête au McDo après avoir passé l’après-midi à parcourir les boutiques du coin.
André: C’est niaiseux, ton affaire. Tu viens de vendre ta collection de BD Archie au magasin de livres usagés, pis avec c’t’argent-là tu t’achètes du McDo. Pis demain, quand tu vas aller chier, il te restera pu rien. Fait que finalement, t’as vendu tes livres pour t’acheter de la marde.
… Kess’tu veux répondre d’intelligent à ça!?

CONclusion
Mais je pense que l’une des paroles les plus gniochonne que j’ai entendu de ma vie, et c’en est une que j’entends souvent, c’est de la part de gens qui lisent mes textes online.  Cette parole, c’est:
Hostie que t’as du temps à perdre!
Lorsqu’un hockeyeur professionnel s’entraîne à jouer au hockey entre les saisons, est-ce qu’on dit de lui « Hostie que t’as du temps à perdre »?
Lorsqu’un cuisinier professionnel essaye de nouvelles recettes chez lui entre ses shifts, est-ce qu’on dit de lui « Hostie que t’as du temps à perdre »?
Lorsqu’un illustrateur professionnel raffine son art en dessinant entre deux contrats, est-ce qu’on dit de lui « Hostie que t’as du temps à perdre »?
Lorsqu’un culturiste professionnel passe ses journées au gym à soulever des poids en dehors de la saison de compétition, est-ce qu’on dit de lui « Hostie que t’as du temps à perdre »?

Alors faut être gniochon, mais surtout ignorant en tabarnak, pour dire d’un auteur professionnel « Hostie que t’as du temps à perdre » lorsqu’il écrit.

Sérieux, là!

Ca s’est passé au mois de mai

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Petit break de la drague.  Voici une liste de petits événements qui sont arrivés au mois de mai.

1 mai
1967: Devenue enfin majeure, Priscilla Beaulieu épouse Elvis
Presley.

2 mai
1920: Le décret municipal concernant l’heure avancée entre en
vigueur à Montréal. D’autres villes du Québec et du Canada feront pareil
quelques temps après, une heure plus tard dans les maritimes.

3 mai
1995: Après 14 ans à faire rire le Québec, RBO se sépare.
Personne ne la trouve drôle, celle là.

3 mai
1999: Éric Lapointe reçoit un disque d’or pour l’album À
l’ombre de l’ange. 3 heures plus tard, il l’échange au pawn shop contre une
caisse de 12.

4 mai
2000: Yvan Demers, l’époux de Michèle Richard, est reconnu
coupable de fraudes pour près d’un million de $ envers plusieurs amateurs
d’oeuvres d’art.

5 mai
1821: Napoléon Bonaparte meurt, croit-on, d’un cancer de
l’estomac. Ça explique mieux pourquoi il se tenait toujours le ventre.

6 mai
1856: Naissance de Sigmund Freud, homme souffrant d’une peur
maladive des fougères, et consommateur de cocaïne. Y’ peut ben être le père de
la psychanalyse, tiens !

7 mai
Rien à signaler aujourd’hui. Participez au concours
Faites Votre Propre Événement Historique. À Gagner: Une mention ici dans un
an.

8 mai
1984: Le caporal Denis Lortie entre à l’Assemblée nationale
et dit sa façon de penser au gouvernement par la bouche de son canon de
mitraillette.

9 mai
2001: Davey Hilton est condamné à sept ans de prison pour
coups (de reins) en bas de la ceinture avec deux mineures.

10 mai
1994: Une éclipse masque 88% du soleil, et 88% de
l’intelligence d’une ado montréalaise qui la regarde. Les deux rétines brûlées,
elle expliquera aux journalistes : Je l’savais pas, moé, que c’ta vrai, quand
l’monde y disaient que c’tait dangereux !

11 mai
Il y a 105 ans naissait Salvador Dali. "Y’avait pas juste
les montres de molles.", nous confiera plus tard sa femme Gala.

12 mai
1970: Montréal est choisie pour être l’hôte des Jeux
olympiques de l’été 1976. 33 ans plus tard, on paye encore pour cette décision.

13 mai
1981: Un turc de 23 ans tire 3 coups de feu sur Jean-Paul
II. Le pape a poursuivi sa très lente agonie jusqu’en 2005.

14 mai
1878: La gelée de pétrole est commercialisée sous le nom de
Vaseline. Les homosexuels deviennent soudainement très gais.

15 mai
1977: Radio CITÉ FM, 107 virgule 3, qui deviendra plus tard
CITÉ Rock Détente, entre en ondes. Le pourcentage d’insomniaques ne cesse de
décroître depuis.

16 mai
1983: Réal "Ti-Gus" Béland meurt à 62 ans. Ses deux enfants,
Réal et Pier, suivent ses traces en faisant rire le Québec, l’un par son talent,
l’autre par son manque de.

17 mai
2001: En estrie, la Ferrari conduite par Garou fait une
embardée et prends feu. Le chanteur, éjecté de sa voiture alors que ses oreilles
ont pris dans le vent, s’en tire indemne.

18 mai
1980: Le mont St. Helens, dans l’État de Washington, entre
en éruption. Son explosion fut d’une puissance de 500 fois celle de Hiroshima,
ou bien 17 fois celle de mon oncle Roland après une bonne assiettée de bines.

19 mai
1996: Marc Garneau devient le premier Canadien à aller dans
l’espace pour une deuxième fois. Woah!

20 mai
1506: Décès de Christophe Colomb à l’âge de 54 ans.

20 mai
1980: Les Québécois votent NON à 59% au référendum. René
Lévesque, en mâle typique incapable d’accepter de se faire dire NON, préfère
comprendre "À la prochaine fois."

21 mai
1952: Naissance de Lawrence Theraux, dit Mr. T, qui a donné
une toute autre signifisation à l’expression "coupe de cheveux en brosse".

22 mai
1893: Montréal remporte le tout premier match de la Coupe
Stanley, défaisant Ottawa 2 à 1.

23 mai
1934: Décès de Bonnie Parker, 23 ans, et Clyde Barrow, 25
ans, dans une tentative policière de leur mettre un peu de plomb dans la tête.

24 mai
1930: Inauguration du pont Jacques-Cartier après 4 ans de
travaux et 18.5 millions de $.

25 mai
Il y a 15 ans aujourd’hui, le roi de la pop mariait la fille
du King du rock. L’union de 19 mois ne produira pas, comme on l’espérait, un kid
avec des sideburns qui fait du moonwalk.

26 mai
1969: John Lennon et Yoko Ono entreprennent leur bed-in à
l’hôtel Reine Elizabeth de Montréal, et arrivent à convaincre la planète que le
fait de passer ses journées à paresser au lit est une manifestation pour la
paix.

27 mai
2000: Décès de Maurice Richard à l’âge de 78 ans.

28 mai
1934: Naissance du plus fameux quintet féminin au monde
avant les Spice Girls: Marie, Émilie, Yvonne, Cécile et Anette Dionne. Les 3
survivantes fêtent aujourd’hui leurs 75 ans.

29 mai
1953 : Sir Edmund Hillary et le sherpa Tenzing Norgay sont
les premiers hommes à atteindre le sommet de l’Everest. Rendu là, ils font une
constatation décevante: Faut redescendre.

30 mai
1994: Décès de Marcel Bich, l’inventeur du stylo Bic, 79
ans. Le H de son nom fut enlevé pour éviter que les anglos le prononcent
"Bitch".

31 mai
31 Journée mondiale anti-tabac. Allez casser la yeule à un fumeur. 

L’homme public et l’homme privé

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Cette histoire est arrivée à une copine à moi, en 1993, dans les derniers temps de la période pré-internet, alors qu’elle était cegepienne. Tous les noms sont fictif, le gars est connu, marié et père de famille, inutile de causer du trouble à cette gang d’innocents.

Samantha aimait beaucoup le show de l’animateur Jack Charming de CDBS FM. Elle l’écoutait religieusement dans sa chambre à tous les soirs.

Un de ces soirs, elle ose: Elle lui envoie un fax dans lequel elle lui dit combien elle apprécie son show, et comment elle trouve qu’il a une voix sensuelle qui lui fait de l’effet. Jack, comme beaucoup d’animateurs de radio, est conscient qu’il a du charme, qu’il fait effet aux jeunes filles, et il n’hésite pas à en profiter. Apparemment, le fait qu’il est marié et père de famille n’est pas de notoriété publique à ce moment là. Alors il lui répond et lui demande de l’appeler en studio. Elle le fait. Ils jasent entre ses interventions sur les ondes. Le courant passe, et il finit par lui demander son numéro de téléphone à la maison. (C’était également avant la période tout l’monde a un cell) Elle le lui donne. Jack ne lui donne pas son numéro privé, rapport à son statut d’animateur connu. Samantha comprends.

Les jours suivants, ils s’appellent à tous les jours, elle appelant à CDBS pendant le show de Jack, et lui appelant Samantha chez elle. Ils parlent, ils flirtent, elle tombe rapidement en amour avec lui. …et elle lâche son chum. Parce que oui, Samantha était en couple. Elle avait juste caché ce fait à Jack, au cas où. Apparemment, bien lui en pris. Anyway, le chum en question n’était qu’un étudiant qui n’était pas certain à 100% de ce qu’il allait faire dans la vie. Autrement dit, comparé à Jack Charming, c’était un loser.

Après une semaine de communications téléphonique de part et d’autre, Jack lui demande de passer à CDBS après son show. Comme il était animateur de soir, qu’il n’y avait personne d’autre que lui en studio. Même qu’il s’occupe lui-même de répondre à la porte si ça sonne. Il lui demande de se nommer dans l’intercom quand elle passera, rapport qu’il n’ouvre pas à tout le monde. Samantha plane sur un nuage.

Elle s’y rend le soir venu à l’heure convenue. Elle s’était bien habillée, coiffée, maquillée. pour ce premier rendez-vous, elle s’imaginait qu’il allait l’amener en quelque part pour passer une soirée charmante: Un bar, un resto, ou faire une simple promenade dans un endroit romantique, genre le Vieux Montréal. Ça, c’est sans compter l’atmosphère magique dans lequel elle vivait depuis plusieurs jours. Elle, pauvre petite fille complexée d’à peine 18 ans, celle qui fut un laideron jusqu’à l’âge de 16 ans lorsque son corps et son visage se sont enfin radicalement transformés pour le mieux, réussir à séduire Jack Charming, un des plus bel animateur radio de Montréal. Un homme plus du double de son age, certes, mais encore assez jeune d’apparence, riche d’une vie d’expériences de toutes sortes. Le genre d’homme qu’une jeune femme ne peut pas trouver dans son groupe d’âge. Le rêve! Un rêve devenu réalité.

Il lui a ouvert la porte, il l’a embrassé, puis l’a entraîné dans un petit salon adjacent au studio. Et là, il l’a baisé sauvagement. Bestialement, pour reprendre son terme à elle.

Bien que surprise, Samantha étant très sensuelle et amoureuse, alors elle ne s’est pas plaint de se faire prendre ainsi. Même qu’une fois la surprise passée, elle s’est montrée très active aussi. Tout y est passé: Oral, vaginal, anal… Elle a quand même été surprise du: « Oui, avale, petite salope! » qu’il lui a lâché à un moment donné. Elle l’a quand même fait. Après tout, c’était Jack Charming. Et pour un homme qui aurait pu être son père, il ne manquait pas d’énergie sexuelle. Tellement qu’il s’est brisé lui-même le petit orteil durant leurs ébats. (Bon, à ce moment là il croyait qu’il s’était juste fait ben mal, c’est plus tard qu’il a su que c’était brisé)

Au bout de 30 minutes, après plusieurs orgasmes de part et d’autre, ils se sont rhabillés, il a regardé sa montre, lui a dit que c’était ben l’fun… Puis il l’a amené dans son auto, l’a débarqué au métro, et il est parti, la laissant là. Surprise. Déçue. Désillusionnée.

La dure chute de son nuage.
Jack a rappelé Samantha deux jours plus tard. (C’est d’ailleurs là qu’il lui a dit a propos de son orteil.) Samantha lui fit part de sa déception au sujet de leur soirée, ainsi que du fait qu’elle ne savait pas à quoi s’en tenir au sujet de leur relation. Jack lui a donc mis les points sur les i comme quoi, en tant qu’homme marié et père de famille, elle ne devait pas s’attendre à ce qu’il abandonne tout ce qui constitue son univers stable pour une étudiante qu’il ne connait qu’à peine.

Lorsqu’elle lui a demandé pourquoi il n’a jamais mentionné sa situation familiale avant, Jack lui a répondu que si elle aavait vraiment voulu le savoir, elle lui aurait posé la question bien avant. Il conclut en lui disant qu’il a vraiment trouvé qu’elle était une sacrée baise, car d’habitude les filles restent passives avec lui et il est pogné pour faire toute la job. Bref, s’il l’appelle, c’est parce qu’il aimerait bien rebaiser avec.

Elle lui a raccroché au nez. Ce fut la fin de sa relation avec Jack Charming, animateur de CDBS FM.

Elle n’a jamais repris avec le chum qu’elle avait lâché pour Jack. Son orgueil le lui interdisait. À chaque fois qu’elle l’aurait regardé, ça lui aurait rappelé que pendant un bref moment, elle a vécu dans l’illusion qu’elle pouvait se tirer de sa vie médiocre où elle n’attire que des relations médiocres avec des gars médiocres.

La morale de cette histoire: Des caves et des players, y’en a partout. Le comportement public de quelqu’un n’est que rarement le reflet de son comportement en privé. C’était vrai il y a quinze ans avec les animateurs de radio, et c’est encore le cas aujourd’hui avec les gens sur le net.

Être prudent, ce n’est pas être parano. C’est être prudent, c’est tout.