Les gaffes du premier rendez-vous

Lorsque l’on rencontre une fille, il y a des erreurs à éviter à tout prix.  Par exemple:

Faire de l’humour sexiste. Exemple:  Tu sais-tu combien ça prends de blondes pour changer une ampoule?  Non?  Ah, ok, t’as les cheveux teint? Non seulement ce n’est pas recommandé, c’est encore pire si vous faites de la fille la cible de votre joke plate.

Faire un commentaire rapport à son habillement. Exemple: Pas pire, tes 8624 bracelets de métal.  C’est-tu toi qui veut te donner un style particulier, ou ben ce sont les années 80 qui font un retour? À moins que ce soit pour lui faire un compliment court et direct, évite de parler de son allure.

Parler en mal contre ton ex. Exemple: Ma maudite bitch d’ancienne blonde a cassé avec moi après m’avoir surpris dans sa sœur. Peu importe ce qui n’allait pas entre elle et vous, le simple fait que vous parlez d’elle dans des termes peu gracieux, ça lui donne une idée négative de quel genre d’ex vous êtes, donc quel genre de chum vous risquez d’être.

Parler de tes problèmes de famille. Exemple: Ma tante veut pu me voir depuis la fois où je me suis masturbé dans sa boîte de All Bran. Quelqu’un qui donne l’idée qu’il ne s’entend pas avec sa propre famille, ça ne dit rien de très positif sur sa personnalité.

Parler de tes problèmes de santé. Exemple: Je pisse brun pâle depuis ma dernière orgie bisexuelle non-protégée. Une fille doit-elle connaître les pires détails de votre existence dès le premier jour?

Et, comme s’il fallait le préciser, il faut éviter de donner trop rapidement des détails sur notre vie sexuelle.

Dire du mal de son entourage à elle, même si c’est pour la complimenter. Exemple: Tu es vraiment la meilleure chose qui soit sorti de cette famille de tarés. En impliquant que sa famille et ses amis sont des caves, elle est supposée se sentir comment, puisqu’elle les aime et se sent bien avec eux?

L’erreur que commet le plus souvent l’homme lors d’une première rencontre, c’est de parler trop de lui-même. C’est normal de vouloir vendre sa salade et de croire que c’est en parlant que l’on peut communiquer nos mérites.  Cependant, la fille n’est pas là pour acheter un char ni pour souscrire à une police d’assurance.  Son fun, ce qui l’accroche, c’est de pouvoir découvrir l’autre par elle-même.  Il ne faut donc pas lui dire le plus vite possible ce que l’on est, il faut lui donner l’envie de le découvrir.  Pour ça, il faut se montrer modeste, attentif et intéressé.

Modeste comment? En parlant peu de vous.  Je ne dis pas qu’il faut garder le silence et le mystère complet, vous aurez l’air d’avoir quelque chose à cacher, ou bien d’être renfermé.  Non, je veux dire qu’il faut juste vous présenter et donner les informations banales d’usage: Nom, age, nombre de frères et sœurs, études, travail.  Une fois cela fait, lui demander Et toi?, et la laisser parler.  Si elle veut en savoir plus sur vous, elle te posera des questions plus tard.

Attentif comment? En a laissant parler d’elle, sans l’interrompre.  Et par sans l’interrompre, je ne veux pas dire de garder le silence complet et total, elle va vous prendre pour un air bête ou pour un gars plate sans conversation.  On peut très bien répondre et appuyer ce qu’elle dit.

Intéressé comment? Tout simplement en la questionnant pour qu’elle vous en dise plus sur un sujet dont elle vient de vous parler.  Par exemple, si elle vous a raconté ses études pour devenir esthéticienne, vous pouvez lui dire: T’as dit quelque chose tantôt…  J’entends souvent ce mot là mais je ne sais pas ce que c’est…  « Émulsion faciale »? Non seulement ça va la rassurer que vous écoutez ce qu’elle dit, elle sera ravie de voir que ça vous intéresse.

C’est pourtant pas compliqué.

21 photos cliché de profils en ligne

Il y a des clichés auquel on n’échappe pas.
Et puisque le mot cliché signifie également photo, tel est le thème de ce billet de blog qui sera en trois parties.  Ce thème vient du fait que peu importe où on s’inscrit, que ce soit sur un site de rencontres, un forum, une communauté online ou autre, il y a une chose qui demeure constante: L’obligation de se créer un profil personnel.  Et qui dit profil dit photo.

Or, i l existe un amusant phénomène que l’on appelle lieu commun.
Le lieu commun, c’est quand plusieurs personne ont eu la même idée, sans se copier ni se consulter, et qu’ils réalisent plus tard que d’autres y ont aussi pensé.  Et une grande source de lieux communs sont les photos de profils.  La preuve, vous avez sûrement déjà vu…:

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La Photo en Angle Extrème

Prise de haut par un photographe apparemment pendu au plafond, cette photo te donne l’air plus mince, plus athlétique.  Prise de bas par un photographe couché, ça te donne l’air supérieur, au dessus de tout.  Il est tout de même recommandé de s’habiller de façon appropriée afin de ne pas en ruiner l’effet.
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La Photo du Fier Papa

Sérieux, c’est quoi le but d’un gars de se montrer avec son flo sur sa pic de profil?  Prouver qu’il a déjà baisé au moins une fois?  Exprimer à quel point il trouve extraordinaire le fait qu’une fille ait un jour songé à partir en famille avec?  Expliquer pourquoi il sera toujours cassé et/ou indisponible?
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La Photo avec le Substitut Phallique

Une chose à ne jamais faire si on ne veut pas se faire accuser d’essayer de compenser pour notre p’tite de deux pouces, c’est de se faire prendre en photo avec un objet long et tubulaire: Canon, missile, silo, etc.
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La Photo Prise il y a 10 Ans et +

Avec le temps, tout augmente: L’âge, le poids, le nombre de rides… Voilà pourquoi certains mettent sur leur profil une photo prise il y a plusieurs années.  Ce n’est pas vraiment tricher puisque c’est quand même une photo de la personne.  Par exemple, sur celle-ci, on peut me voir lors de mon 21e anniversaire, en 1959.
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La Photo Moi et mon Bon Ami la Grosse Vedette

Pour peter d’la broue, rien de tel que de mettre en photo de profil une où on nous voit en compagnie d’une personnalité connue. Les chances sont cependant minces qu’ils se connaissent vraiment. Cette photo a probablement été prise après un show où la personne faisait partie du public.  Ou alors il l’a spotté dans un café et est allé s’asseoir à côté de lui par surprise le temps d’une photo.  Généralement, l’expression faciale de la vedette dit tout.
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La Photo de l’Engin au Garde-à-Vous
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Ce gars-là a l’air de croire en l’égalité des sexes: Parce que les gars s’excitent à voir une photo d’entre-jambe de fille, il pense que l’inverse peut rendre les filles glissantes jusqu’aux chevilles.  Alors il met sur son profil une photo sur laquelle il a le zouiz qui fait Heil Hitler.  Malheureusement, ça marche pas d’même.

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La Photo Prise Loin Loin Contre le Mur de l’Appartement

Qu’est-ce que cette photo dit de la personne qu’elle représente?  Au choix:
A) L’ami qui l’a photographié ne sait pas comment cadrer.
B) L’ami qui l’a photographié ne sait pas comment utiliser un zoom.
C)
L’ami qui l’a photographié  trouve qu’il serait dû pour une douche.
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Les Photo de Close-Up des Yeux

Cette photo, c’est la burka du portrait, pour ceux qui sont contraint de cacher leur identité pour diverses raisons: Soucis du privé, famille omniprésente sur le net, 8624 boutons d’acné, laideur chronique, etc.  De toutes façons, y‘a rien comme un regard sensuel pour montrer que l’on a… euh… deux yeux, je suppose.

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La Photo Torse Nu

Il parait que si, sur la même photo, un homme peut se montrer intellectuel (les lunettes), sportif (les culottes de gym), capable de tenir maison (le balai), courageux et aventurier (cicatrices) avec un esprit libre (torse nu), toutes les femmes vont craquer pour lui.  En théorie, du moins, parce qu’en réalité…
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Le Dessin Moi en Version South Park

Quoi de plus cute de se montrer en version South Park… À condition de trouver cute une émission qui s’est fait connaître en étant la plus vulgaire, la plus violente et la plus immorale de tous les temps.
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La Photo prise avec une webcam
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Ce que cette photo risque de dire de vous, c’est que vous passez beaucoup de temps à l’ordi, que vous avez une webcam, et que vous n’avez tellement pas d’amis que vous en étiez réduit à vous prendre en photo tout seul.  Ça, et que vous êtes trop pauvre pour avoir une vraie caméra.
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La Collection de Pics Full Semblables
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Cette personne aime tellement ses photos qu’elle est incapable de choisir la meilleure.  Alors elle les met toutes sur sa page, même si la différence d’angle entre certaines n’est que d’un demi degré.  Ça en fait des profils qui se retrouvent avec 8624 albums, chacun contenant un nombre épouvantable de photos, que personne n’aura jamais le courage de passer à travers de.
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La photo Moi Ado
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Mettre une photo de soi datant de quand on étais adolescent sert aux vieux vicieux qui
veulent encore pogner avec des p’tites jeunes, mais qui commencent à prendre de l’âge. Après tout, qui pourrait se douter que cette photo ne date pas de cette année?
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La Mystérieuse Main Coupée
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Lorsque l’on est pas photogénique pour deux cennes, les meilleures photos de nous sont celles prises lorsque l’on est en train de s’amuser en groupe.  Et plus on aime une photo de soi et plus grandes sont les chances qu’on n’est pas seul dessus.  On se retrouve donc à devoir couper une photo de façon à ce que les figurants soient enlevés.  Ça donne une image dans laquelle non seulement on apparait à moitié, il y a une mystérieuse main posée sur nous.
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L’Autoportrait dans le Miroir
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Le problème avec ce genre de photos, c’est qu’il faut la prendre avec l’appareil loin de sa face pour ne pas se cacher une partie de la binette.  Ça donne une photo mal cadrée dans 97% des cas, sans compter que si la personne a utilisé le flash, on croirait que sa main vient de spontanément exploser.
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La photo demie-face
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Si montrer sa face au complet est un manque d’originalité, alors en montrer la moitié ça fait artistique, pas vrai?  Malheureusement, ça donne aussi l’impression que la personne n’est pas toute là.
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La photo au décolleté full plongeant
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Tu veux attirer l’attention et exciter le poil de narine de tes visiteurs?  Alors montre ta craque de chest, ça ne rate jamais.  Chus pas trop sur si ça marche aussi bien avec les gars, par contre.
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La Photo Check le Beau Char
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Cette photo peut vouloir dire deux choses.  Ou bien R’garde mon beau char, ce qui vous fait passer pour un taouin qui essaye de pogner avec son cash.  Ou bien alors Check, ça c’est l’genre de char que j’aimerais ben avoir, si un jour j’en ai les moyens, ce qui démontre que tu es le genre de personne qui n’en aura jamais les moyens.
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La Photo Moi Style Andy Warhol sur Mac
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Beaucoup de propriétaires de Mac utilisent cette fonction qui transforme leurs photos en peinture de Warhol, qu’ils utilisent sur leur profil, sans tenir compte du fait qu’ils ne sont pas les seuls à le faire, et souvent sans même avoir la moindre estifie d’idée de qui est Andy Warhol.
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La Photo Faux Poster / Faux Cover de Magazine
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On retrouve sur le net plusieurs pages web qui transforment nos photos en poster dans le décor d’une pic tirée de leur banque d’images, ou bien qui en fait une couverture de magazine.  Le problème, c’est que dans la majorité des cas, la personne qui utilise ce service n’est tellement pas du bon matériel de couverture.
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L’image Moi Version Ti-Bonhomme Cute
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Quoi de plus cute de se voir en version dessin animé japonais?  Hélas, cette image représente trois choses que l’usager n’est presque jamais, soit japonais, mince et cute.

15 choses à ne jamais faire à un gars

Les filles, sachez qu’il y a des choses qu’il ne faut jamais faire a un gars. Alors s’il vous plaît…:

NE PAS dire à un ami de gars: « Dans l’fond, c’est avec un gars comme toi que je devrais sortir. » Cette phrase est aussi cruelle que mensongère. Cruelle parce que le gars vas espérer quelque chose qui n’arrivera jamais. Et mensongère parce que si c’était vraiment le cas, ça ferait longtemps que tu sortirais avec un gars comme lui.

NE PAS choisir le moment où il est captivé par le match décisif de la Coupe Stanley ou bien du Superbowl pour communiquer de tes sentiments au sujet de votre couple. Si tu trouves qu’il n’est pas assez à ton écoute, choisir ce moment-là ne va vraiment pas arranger les choses.

NE PAS être trop direct sexuellement avec un gars que tu connais à peine. Parce que…:

  • 1/5 ne sera pas intéressé.
  • 1/5 va être pris au dépourvu et quasiment s’enfuir en courant.
  • 1/5 sera insulté en pensant que tu te moques de lui.
  • 1/5 va répondre positivement, et va te faire une belle réputation de salope après ça.
  • 1/5 aura l’habitude d’être un aimant à filles, donc dira oui sans agir en trou de cul insécure, ni pendant ni après. Mais t’as quand même juste une chance sur cinq de tomber dessus.

NE PAS répondre au téléphone pendant que vous baisez.

NE PAS dire à sa mère combien il peut être cave, macho ou trou de cul des fois. Ou bien elle va t’haïr de démolir ainsi son petit garçon, ou bien elle va être totalement d’accord avec toi. Que ce soit l’un ou l’autre, ce ne sera pas bon pantoute pour ton couple.

NE PAS l’appeler en public par son petit surnom mignon. Le plus cute des surnoms en privé devient automatiquement ridicule devant ses amis et parenté.

NE PAS le contredire quand tu te rends compte qu’il ment à son interlocuteur, à moins qu’il ment à ton sujet, et ce de façon négative. Parce que sinon, tu cherches à accomplir quoi au juste? L’humilier publiquement? Montrer aux témoins que t’es rien qu’une bitch? Donner l’impression que vous avez des problèmes de couple? L’enrâger contre toi? Ruiner votre relation? Parce que c’est ça qui va arriver. Si ses mensonges te causent des problèmes, parles-lui en, mais en privé.

NE PAS être agace si tu n’as aucune envie d’aller jusqu’au bout. Dans le meilleurs des cas, tu vas faire frustrer le gars, et fort probablement te retrouver avec une réputation d’agace bien méritée. Dans le pire des cas, tu vas allonger la liste des femmes violées.

NE PAS péter! Dans la tête d’un homme, non seulement une fille ça pète pas, ça a arrêté de faire un No.2 dès qu’elle a cessé d’être aux couches. Toute preuve du contraire va les faire s’écrouler dans un coin de la pièce, tremblant en position foetale et mouillant ses culottes.

D’ailleurs… :

NE PAS comparer le calibre de son organe viril avec le diamètre du caca que tu as pondu ce matin, afin de le rassurer que tu devrais être confortable avec le sexe anal.

NE PAS utiliser du Vicks Vaporub pour le masturber en pensant que ça va faire pareil.

NE PAS parler à table de tes menstruations, surtout s’il y a quelque chose impliquant des tomates sous forme liquide au menu.

NE PAS lui tresser les poils de dessous d’bras après la baise. En fait, lâche-z-y les pouèls, bout d’bonyeu!

NE PAS lui donner un coup de pied dans les parties intimes pour faire rire vos copines.

Riez tant que vous voulez, ce sont presque tous des exemples autobiographiquement vécus.

26 signes que vous vivez dans un film porno

  1. Personne ne s’embrasse, à part les filles.
  2. En fait, s’embrasser, ce serait se tenir la face à 2 pouces de distance en se twistant la langue ensemble.
  3. Il y aurait plus de faux seins que de maquillage.
  4. 99% de la population masculine serait constituée d’athlètes bronzés.
  5. À part sur la tête et au visage, personne n’aurait le moindre poil nulle part.
  6. Un pénis de taille moyenne aurait 9.7 pouces.
  7. Les MILFs étant à la mode, se faire traiter de « motherfucker » serait un choix de vie et non une insulte.
  8. Les filles commenceraient leur journées instantanément maquillées avec la coiffure parfaite dès le réveil.
  9. Toutes les filles seraient bi.
  10. Voici quelques compagnies qui feraient faillite: Les producteurs de tampons et serviettes sanitaires (les filles n’ont jamais leurs règles), Les compagnies de condoms (Personne n’en porte), Apirin, Advil, Tylenol (les filles n’ont jamais la migraine)
  11. Aucune femme n’aura les ongles plus court qu’un pouce et demi.
  12. Être nue et prête à baiser, c’est porter un déshabillé avec des souliers à talon aiguille de 6 pouces.
  13. Aucune lubrification anale requise, ça rentre aisément et confortablement pour Madame, peu importe le calibre de Monsieur.
  14. Les femmes orgasmeraient à volonté.
  15. Tous les orifices seraient naturellement d’une propreté éternelle.
  16. Une relation sexuelle durerait toujours 8 minutes, et demanderait 17 changement de positions.
  17. Après l’avoir pénétré dans 4 de ses 7 orifices naturels, Monsieur finirait la job en se branlant.
  18. L’éjaculation moyenne serait constituée d’une demi tasse de sperme.
  19. Recevoir l’éjaculation de Monsieur sur sa face / ses seins / ses fesses donnerait à Madame un puissant orgasme à tout coup.
  20. Pendant l’oral toutes les filles avalent… Après avoir d’abord utilisé le sperme comme rince-bouche, gomme-baloune et dentifrice.
  21. Notre vocabulaire se limiterait à: Yeah!  Oh!  Fuck!  Baby!  Pussy! Cum!  Ass!  Yes!  God!
  22. Les ménages à trois arriveraient plus souvent qu’à deux.
  23. La place de baise de choix serait le salon, suivi de près par la cuisine, les escaliers qui mènent au 2e étage, et la salle de bain.  Tous ces endroits seraient munis de détecteurs de baiseurs qui diffuseraient de la musique dès que l’action se met en branle.
  24. Les gens baiseraient sur la table et le comptoir de cuisine plus souvent que dans un lit.
  25. Les grossesses et les ITS sont des concepts qui nous seraient totalement étrangers.  Tout comme la monogamie, la jalousie, et le fait de préférer un partenaire sexuel à un autre.
  26. L’âge de la population mondiale serait de 18 à 45 ans.  En fait, personne ne saurait ce qu’est un enfant, puisque les gens apparaîtraient spontanément de nulle part à 18 ans.

Les signes comme quoi c’était pas une bonne baise

Quand il s’agit de sexe, eh qu’c’est l’fun d’être un gars!
La preuve: Donnez-nous un orifice assez glissant pour y rentrer Popaul et lui permettre d’y faire du va-et-viens, et on va venir à tout coup, même si c’est notre première fois. La majorité des filles, par contre, ont besoin de temps et de pratique avant de pouvoir aimer le sexe et avoir des orgasmes. Pour elles, la perte de virginité est souvent une expérience douloureuse. Et puisque, techniquement, elles n’ont pas besoin de jouir pour procréer, elles ne viennent pas aussi facilement que nous. C’est que leur degré de plaisir sexuel dépend de bien des facteurs: L’expérience, la personnalité, leur degré d’excitation, l’amour, l’attraction physique, leur éducation, leur image personnelle, même leur relation familiales et leur culture y joue un rôle important. Par conséquent, à chaque fois que tu as une nouvelle partenaire, tu ne sais jamais à quoi t’attendre au lit.

Comme si c’était pas déjà assez compliqué, chacune jouit différemment.
L’une peut être complètement silencieuse durent l’orgasme. L’autre peut te faire des « Aaah, aaah, aaah, aaah, aaah… » pendant toute la séance, alors tu sais jamais ni quand elle vient, ni même si elle vient. Une autre va orgasmer aux cinq minutes, alors qu’une autre encore n’a pas la moindre idée de c’est quoi un orgasme au juste. Bref, peu importe le nombre d’années d’expérience et le nombre de partenaires que vous avez eu, à chaque nouvelle partenaire, il faut réapprendre la job en repartant à zéro.

Mais vous savez pas le plus choquant:
Le plus choquant, c’est que peu importe la fille, peu importe son niveau orgasmique, elle a au moins un point commun sexuel avec toutes les autres: Si, après la sexe, le gars ose lui demander si c’était bon pour elle, si elle a aimé ça, si elle a joui… Alors la fille va être insultée de la question.

Ben oui!

Bon, ok, elles sont pas toujours insultées, là. Y’en a qui prennent ça autrement. L’une va le regarder croche, l’autre va se moquer de lui, une autre va complètement ignorer la question comme si le gars n’avait rien dit, une autre va lui demander pourquoi qu’y veut savoir ça, alors qu’une autre encore va lui répondre que c’est évident, franchement!

Y’en a même qui vont lui répondre que c’est pas de ses affaires. Adekessé?  Le gars a passé la dernière demie-heure à te cajoler par l’intérieur avec son zouiz via quatre de tes sept orifices naturels, mais quand on en vient à savoir si y’a réussi à faire de quoi, à part rendre monsieur Ramses McTrojan plus riche, ah ben là, là, c’est trop privé!? Come on!

En tout cas, peu importe comment elles prennent ça, une chose est certaine, c’est que cette question là, ça les dérange. Le pire là-dedans, c’est que la plupart des filles se plaignent que les gars sont trop égoïstes au lit. Mais quand tu essayes de t’assurer qu’elle a eu du fun, avant de lui tourner le dos pis de ronfler comme un tracteur, ben là elles chialent que les gars veulent juste qu’on flatte leur orgueil en lui disant comment que c’t’un bon baiseur. C’est n’importe quoi!

Fa que, les gars, r’gardez c’qu’on va faire: Étant donné que y’a pas moyen de savoir si la baise a été bonne pour elles, on va au moins apprendre à savoir quand est-ce que la baise a été mauvaise. C’est comme une boussole qui indiquerait le sud: Ça ne te dis pas ce que tu veux savoir, mais ça te donne une bonne idée par déduction.

Voici quelques petits signes subtils qui démontrent que la baise est mauvaise:

  • Vous devez lui retenir les mains durant les préliminaires afin de l’empêcher de s’entailler les poignets.
  • Après vous avoir vu tout nu, elle prend délibérément des drogues de viol.
  • Elle a rit à s’en décrocher la mâchoire non-stop tout le long de la baise.
  • Elle suggère que vous la preniez en levrette, afin qu’elle puisse faire ses devoirs de maths pendant que vous la zignez.
  • Vous auriez besoin de lui passer le minou au clipper pour lui trouver l’orifice.
  • Vous auriez besoin de lui passer la poitrine au clipper pour lui trouver les mamelons.
  • Cinq viagras plus tard, vous avez toujours le zgeg qui a la consistance du jello tiède.
  • Il faut vous rentrer un bâton de popsicle dans l’urètre pour la garder droite.
  • Vous retrouvez des spots de shmu brun-verdâtre dans vos draps après la séance.
  • Elle a besoin de se péter la tête dans le mur 10-12 fois, avant d’en arriver à un état d’esprit où elle s’en fout que vous baisiez.
  • Elle doit interrompre la baise à toutes les cinq minutes pour aller prendre une douche en hurlant YAAAARK à répétition, et t’es ben correct avec ça puisque ça te laisse le temps d’aller chercher la moppe pour enlever ton vomi du plafond.

Si la baise ne se passe pas de ces façons-là, vous pouvez au moins vous dire une chose: Vous ne saurez peut-être jamais si la baise était bonne ou si elle était nulle. Mais au moins, vous saurez qu’elle n’était pas mauvaise. C’est déjà ça!

Ok, je fais de l’esprit de bottine. Mais c’est juste pour vous montrer à quel point que non, c’est pas toujours évident pour les gars de savoir si la fille a joui ou non. J’admets qu’en effet, pour certain d’entre nous, c’est une question d’orgueil, de savoir si on a réussi à faire jouir la fille. So fuckin’ what? C’est quand même mieux qu’un gars qui s’en fout, non?

18 inventions futures au service de la drague

Les trois plus gros obstacles à la drague sont: La timidité, les problèmes de communication, et la peur de ne pouvoir satisfaire l’autre. Pour les gens qui en sont victimes, ce serait bien qu’il existe des produits pouvant régler ces problèmes, et ainsi améliorer la qualité de nos premiers contacts avec les autres. Par exemple:

1) Le Kesstuveudir: Il s’agit d’un petit appareil que l’on s’enfonce dans l’oreille, et qui est un traducteur automatique d’intentions véritables. Cet appareil analyse ce que la personne te dit, et te fais entendre ce qu’elle pense vraiment. Avec ça, tu sauras si la personne le pense vraiment lorsqu’elle dit « Je vais te rappeler ».

2) Single Sniffer: Le détecteur de célibat. L’homme célibataire a un plus haut taux de testostérone, ce qui est détecté par cet appareil. Fini de te faire cruiser par du monde déjà pris.

3) EgoBoost, La crème grossissante unisexe. Vous voulez avoir de gros seins pour une sortie ou un plus gros pénis pour une baise? Simplement frictionner la partie désirée avec la crème EgoBoost , et voyez-là augmenter de volume jusqu’à 60%. EgoBoost à action prolongée dure jusqu’à 12 heures. N’oubliez pas de mettre des gants avant de vous l’appliquer, sinon vous aurez les mains en gant de baseball.

4) Le parfum Sniff-n-Scram: Un cave te colle d’un peu trop près? Fais-lui sentir ce parfum que tu as préalablement vaporisé sur tes poignets. La fragrance joue sur la partie du désir du cerveau, et il perd aussitôt tout intérêt à te faire la conversation. T’as qu’à lui dire Bye et partir, ça va même le soulager.

5) Le spray Anti-Bullshit: Ce produit est base de penthotal, communément appelé sérum de vérité. Tu lui en vaporise la gueule, et il te déballe ses intentions véritables, ainsi que sa situation de couple. Idéal aussi pour celles qui veulent la vérité quand elles posent des questions comme « Est-ce que cette robe me va bien? » , « Me trouves-tu grosse ? » ou bien « Est-ce que tu t’es masturbé dans ma boite de Corn Flakes? »

6) Les lunettes Look Translator: Dissimulé sous forme de lunettes ou de verres fumés, cet objet scanne le regard de ceux qui croisent le vôtre pendant que vous vous parlez, et analysent automatiquement si il/elle vous trouve de son goût ou non, ce qui nous évite de perdre son temps avec une cause perdue. Idéal aussi dans une réunion de famille afin de savoir ce que pense de toi ton oncle un peu louche reconnu pour se lever au milieu de la nuit pour aller lécher la clôture Frost de la maternelle du quartier.

7) Le Safe-Sex Detector: Sous forme de gant, celui-ci est recouvert de divers produits chimiques qui analysent l’ADN de la personne à qui vous serrez la main. S’il a la moindre MTS/ITS, le gant change de couleur selon ce qu’il a. Bonus: La version pour homme permet en plus, si vous serrez la main d’une femme, de savoir si elle prend la pilule.

8) L’incitateur de premiers pas: Vous êtes du genre timide? Pointez cet appareil en forme de crayon vers la personne de votre choix et tournez l’efface pour l’allumer. Les ondes dégagées par l’appareil vont agir sur la partie du cerveau lui donnant envie de venir vous parler. ze rest is up to you ! À utiliser en combinaison avec le parfum Sniff-n-Scram au cas où la personne se révélerait finalement être plus chiant qu’une gastro.

9) Le condom électronique DetectOrgasm: Des dizaines de petits senseurs analysent ses contractions vaginales à chacun de vos mouvements, ce qui vous permet de savoir lesquels elle apprécie le mieux. Un bon pas dans la bonne direction.

10) Le Détect’Agace.  Explication non-nécéssaire

11) Le TruePersonality 3000 ® : Il s’agit un autre dérivé du penthotal, sous forme de glaçon. Mets-en dans son verre et voit quel est son comportement normal envers toi quand il n’est pas en mode drague.

12) Le détecteur de problèmes mentaux CrazyCell: Il s’agit d’un téléphone cellulaire avec option photo. Pointe l’objectif vers la personne, et aussitôt l’écran dit tout: Dépressif, possessif, cannibale, etc.

13) Le Crédulisateur Plus: Lorsque votre blonde vous demande c’est quoi cette tache de rouge à lèvres sur votre chemise dans la poche duquel il ressort des petits dessous féminins en dentelles qui dégoulinent, allumez simplement ce petit appareil. Il émet des ondes qui agissent sur la partie crédulité du cerveau, et ainsi elle croira toutes les excuses les plus gniochonnes que vous pourrez sortir. Le Crédulisateur Plus est excellent pour faire aisément gober des phrases comme:

  • C’est pas toi, c’est moi.
  • Ben non, j’te trouve pas trop grosse.
  • Lui ? C’est juste sexuel, c’est pas pareil. C’est toi que j’aime.
  • Ce n’est pas ce que tu crois.
  • J’ai pas envie d’une relation pour l’instant.

Et plein d’autres du genre.

14) Avec le Fru-No-More de Starfuckit, fini de subir la colère de ta blonde après que tu ais dit ou fait des choses qui lui ont déplu. Une simple vaporisation de Fru-No-More au visage de ta dulcinée, et ce qu’elle te reproche ne lui semblera pas si grave après tout.

15) Le scanneur à infrarouge Kesstuveusti: Au bar, mettez-vous dans un coin de la pièce et mettez vos lunettes à infrarouge et regardez la foule:

  • Les gens à silhouette bleue veulent juste danser ou faire du social.
  • Les gens à silhouette orange sont ouvertes pour des rencontres. 
  • Les gens à silhouette rouge veulent baiser

16) Vous aussi pourrez facilement convaincre votre blonde de devenir avaleuse avec Sperm-O-Délice. Chaque paquet de Sperm-O-Délice contient quatre fioles d’essence de saveur concentrée qui, une fois que vous l’avez bue, donnent un délicieux goût à votre virile décharge. Les femmes en redemandent. Saveurs disponible: Vanille, chocolat, caramel, menthe verte, mocha, irish cream, et crème sure & oignons.

17) Le U-4-Get-Me: Vous étiez en manque au point de vous taper une horreur pas possible? Tirez-vous d’embarras avec ce produit. Le U-4-Get-Me est manufacturé sous forme de rouge à lèvres incolore et inodore. Avant de quitter cette erreur de la nature, tartinez vous-en la gueule et donnez-lui un bisou d’adieu. Dans moins de 2 heures, cette personne croira vous avoir seulement rêvé. Important: N’oubliez pas de prendre l’antidote, à moins que vous vouliez vous-même oublier cette aventure.

18) Et finalement, après que les produits ci-haut vous aient aidé à scorer: Le réécriveur d’ADN. Fixé sur votre scrotum, ce petit machin vous bombarde les couilles d’une onde qui modifie l’ADN du contenu pochesque. Idéal en cas de paternité non-désirée ou de divorce avec une ex virée ultra-bitch. Un seul problème: Avoir accès à une telle technologie coûte environs l’équivalent du montant moyen de 37 ans de pension alimentaire. Comme quoi on peut pas tout avoir.